за определенный промежуток времени я так привыкла быть ненужной, что теперь теряюсь и не знаю как себя вести.
Самодостаточность, нервозность и подозрительность, хех, самодостаточность пригодится, а вот от двух последних никак не могу избавиться.

В детстве, проезжая с дедом на машине под железнодорожным мостом я всегда загадывала желание, если над нами проезжала электричка.
Вот и недели две назад, проезжая так же загадала "вправить" себе мозги и все круто поменять.
И началось...
Сначала ме6ня подстригли под 2 см. Меня! Когда я никогда не носила волос короче плеч.
Бугагашеньки)
А потом мне вправили мозги.
Прям таки буквально.
Вторую неделю с сотрясением после аварии на трассе.
Из крутых перемен - я действительно готова развестись и действительно готова поменять машину.
Хех как-то так...

С очередным днем рождения!
Хотела перемен и все как-то так кардинально меняется и обстоятельства и я и жизнь вокруг
Но это уже не карусель - ощущение того, что теперь все по ругому нежели раньше.
И выпала императрица, перевернутая. Аах, давно пора было начать медитировать и заняться собой.

потому что тошно
не будущим потому что страшно
жить тем что есть сейчас
Я хочу на Санторини и Сайпан
и я поеду на море
Потому что обещала, потому что хочется
пусть потом будет хуже
Но ведь это потом, осенью...
об этом можно не думать сейчас
А еще все таки паранойю я заработала. Подозрительность и паранойя
Здравствуйте мои любимые

Я никак кое что не уловлю...
Ведь есть что-то такое, что я упускаю даже прокручиваю какие-то моменты....
Ладно, В бщем-то наверное потом будет понятно, когда, как обычно станет поздно.
Проблема в том, что я боюсь принятия каких бы то ни было решений, потому что напринималась уже вдволь и ничего хорошего не вышло.
Плыть по течению, полагаясь на обстоятельства тоже как-то некошерно.
Ааах, но ведь все повторяется.
Проблема во мне?

Как сказал С если и быть ковриком, то по крайней мере персидским.
Понравилось.
Но мне страшно.

Как только я ухожу у человека появляются более менее трезвые мысли.
Вот что удивительно, в каком-то большинстве из них он прав. Может отчасти, но тем не менее.
В какой-то степени это пугает.
Какой смысл вообще было выходить замуж?
Хороший вопрос, да, логичный.
Потому что казалось, что раз столько раз я возвращалась, раз столько раз возвращал, в этом был какой-то смысл, что может вот наконец будет какое-то мы и все будет хорошо.
Наивняк тот еще.
Я ведь правда была рада, и правда пробовала на вкус слово муж с радостью, а не с паникой, как раньше.
Вместе с этим появилось чувство собственности,да...
Бывает такое
Ток моя наивная радость как-то вдруг исчезла, когда на глаза попался лог аськи.
Это я дура радовалась, а человек-то совсем другое испытывал и не радость вовсе.
Зачем это все было нужно непонятно именно теперь.
Думала,думала.
Петух тоже думал и в суп попал.
Я была размазней и тряпкой, потому что неожиданное снятие розовых очков перекрывает дыхалку.
Ревела как белуга в подушку, истерила, не ела, потому что слышала от благоверного, что я толстая.
Ну и еще раз истерила.
А потом вдруг успокоилась.
Надо же что-то менять. И если не меняются обстоятельства, придется меняться самой.
Вот так, дорогой мой. Я поменялась.
Знаю, что ты скажешь, что ты уже уходила, что так уже было.
Но...
но тогда было больно...
А сейчас все равно.
Когда есть обида, боль, злость наверное можно еще что то поправить и понять.
Когда остались лишь усталость и равнодушие - вряд ли.

Конечно, что может быть очевиднее... меня нет рядом и он последнюю неделю, отдохнув, начал скучать...
даже маечку одел и кольцо не снимал.
Где-то меня цепляет еще да, где-то больно еще... возможно от обиды.
Но ведь рано или поздно, а точнее через месяц я услышу, что все было бы хорошо, если бы мы жили только вдвоем.
Невыносимо когда давят на прошлое.

Плакать хочется лишь от сожаления. Да и то не плачется...
Посмотрела, целиком, в глаза... ничего нигде не вздрогнуло, не зацепило, не сжалось...
Лишь сожаление, что так все...
И больше не хочется сказать давай забудем все ссоры, какого черта и сколько можно и все это по детски глупо и оба виноваты.
И он молчит. тоже

Я все пишу, потом перечитываю и смотрю как меняются мысли от одного поста к другому.
Я устала. Завтра к врачу.
Не хороните меня за плинтусом. хочу в море

Чтоб на автопилоте...
Тик так, тик так....
Сколько сколько часов осталось и когда истекает срок,
Сижу...
Обида есть...
Злость есть, злость и бешенство от того какая я была тряпка зимой...
От того сколько раз об меня вытерли ноги, от того сколько раз я молчала и закусывала губу...
Злюсь.
Тик-так...
Йокает конечно. Но так всегда было...
Может и будет. Наверное не пойму этого никогда.
Но не хочу бегать по звоночку. Как зимой.
Хватит поиграли.
Тик-так

мама так сказала да...
Знала бы насколько она близка к правде, хы.

Неделя ровно да
А такое ощущение, что словно и не переезжала, только разве все еще не разобранные коробки напоминают, что неделю назад все было по другому...

Именно эта запись да...
Собственно чувство двоякое, мне больно, мне грустно, но мне и свободно и хорошо.
Но все эти чувства какие-то притупленные...
По сути я ничего не чувствую.
Пытаюсь поймать себя хоть на каком-нибудь малюсеньком крошечном чувстве нежности, злости, обиды... и не нахожу
как будто со стороны наблюдаю.
как будто совсем все стало все равно...
Совсем все равно...

ну вот а теперь началась истерика...
Потому что у меня нет чувства гордости и собственного достоинства
Я- тряпка.
Только маска сейчас совсем другая. Я не плачу.
Истерю где-то внутри, да. Но совершенно не плачу

Я хочу большой белый стол у окна, чтоб можно было рисовать и оставлять листы с набросками, чтоб ветер поднимал и расшвыривал их по комнате...
Я хочу белые стены и темный деревянный пол, чтоб можно было ходить босиком и рисовать все что вздумается, а когда надоест снова закрашивать...Я хочу большую низкую кровать... и стопки книг рядом на полу, чтоб можно было взять любую и погадать...
Чтоб можно было взять еще одну и почитать... под настроение...
Я хочу пепельницу на широком подоконнике, и подушки. чтоб можно было бы сидеть, пить кофе, курить и смотреть в окно и обязательно чтоб было высоко.
Должна же я в конце концов научиться летать...

А действительно в который раз хочется послать все нахер...
Вырезать бритвой крестик на руке и помнить, чтоб никогда больше....
Этож надо было быть такой влюбленной и всепрощающей идиоткой, чтоб выйти замуж...
Дебилко...

Ну это так в качестве поста самоуничижения...

Тянущее, ноющее, унижающее чувство. 4 года я бегают от него и столько же возвращаюсь. Глупо было бы отрицать, что я не думаю об этом. Думаю, да. Больно, что все вот так и что все повторяется. А так хочется, чтоб тебя любили и заботились хоть иногда. Но нет этого совсем нет. Поэтому я мысленно обнимаю обещанные тюльпаны, поливаю засохшие цветы и тяну время, пропуская провокации. Зачем?
Сегодня вдруг вспомнила как мы лопали ночью пиццу на море. Машина, пустой пляж, шум волн и пицца с ананасами.
Не люблю ананасы. Зато люблю море.

Сегодня ехала в метро, поезд стоял на станции, машинист объявлял, что двери закрываются и к вагону торопился парень. При беге у него выскочил из кармана мобильник, он его поддел ногой и телефон улетел под поезд.
Парень заглянул, махнул рукой и , как говорится не единый мускул не дрогнул на его лице.
Я бы поистерила наверное....
Но суть не в этом.
Суть в том, что я подумала, что мой муж как этот мобильник...
Что наши отношения как этот мобильник. и достать уж нельзя, да и если достанешь, то не склеишь...
Вообщем мысль была умная, но я ее потеряла. В метро.
Так что, самое главное не истерить по этому поводу.

Именно это сегодня мне сказал пожилой мужчина в метро.
К. лопала мороженное я крутила в руках склеенную ей машинку.
мужчина сидел напротив.
Сказал, что никто кроме нас с ней не светится.
И нет ничего важнее кроме нее.
Как будто мысли читал.
А ту фразу прошептал прямо в ухо.
От него пахло детством.