Иногда так хочется быть кому-то нужным, что кидаешься в любые распростертые объятия, пусть даже на время, пусть даже если тобой пользуются...

А ты такой: "А я любил, а я любил...".
А я такая: "Ну и все".

Когда не делаешь больно и не получаешь боль взамен.

если польются слезы, пущу их по изнанке щек

- Ну и о чем этот фильм?
- Он в стиле мой муж мне изменил, а моя жена умерла и я до сих пор ее люблю, но к тебе у меня тоже есть чувства, но давай что нибудь попробуем... о нет, я все еще ее люблю, но черт тебя я люблю тоже... я так не могу, выбирай или я или она... это тяжело... я ухожу... иди за ней - выбирай или прошлое или будущее... и тут, он собирается к ней и!!!!!!!!!!!! тонет блять! он сука тонет!!!

Послание в бутылке.
Посмотрите)

1.
[450x420]

2.
[628x337]

3.
[562x400]

И вот, после очередной ссоры я снова выхожу в подъезд покурить, с вещами. Она думает, что я ушел. Она сейчас на балконе, плачет, мерзнет и даже не заметит, что я до сих пор не вышел во двор.
Я могу и не возвращаться туда, я не люблю ее, мне просто жаль. Я не привык так поступать с людьми. Она знает все это и говорит, что не держит, но когда ночью она обнимает меня и дышит в плечо, я понимаю, что она до сих пор не отпустила.
Я смог бы ответить на все вопросы, которые она задает, смог бы ответить за все действия, которые совершил и даже за те, которые не совершал, но я никогда не смогу ответить за остывшие чувства.

В конце концов все выбирают любовь.

Есть такие люди, рядом с которыми чувствуешь себя уверенно. Во всем. Как будто ты за каменной стеной и никто не посмеет тебя обидеть, даже пальцем тронуть никто не посмеет... Это так важно, особенно когда больше нет сил справляться со всем самой.

Просто хочется чувствовать себя слабой... И если есть такой человек, рядом с которым это получается - останься.

...better than U.

[500x397]

Странный вечер.
Какое-то творческое настроение и мысли какие-то странные. Хочется сесть и что-то написать - просто перенести свои мысли на бумагу.

Почему-то хочется уехать куда-то далеко, где никто меня не знает и где никого не знаю я. Чувствую, что устала от людей, от того, что они каждый день здороваются со мной, спрашивают как дела и рассказывают о себе всякую дребедень, которую мне совсем не хочется знать.

А в 00:00 я как и прежде загадываю "мир во всем мире".
_________________________
Внезапно поймала себя на мысли, что не жду его возвращения. По крайней мере сейчас. В этот вечер. Как-то по-странному спокойно и комфортно чувствовать себя принадлежащей самой себе и никому больше. Я имею ввиду зависимость от человека на уровне чувств. Хорошо, когда ты ни к кому не привязан и тебе некого ждать; не за кого волноваться и не из-за кого ночами плакать в подушку. Хорошо, когда ты принадлежишь сам себе и эта мысль согревает, именно согревает тебя каждый вечер, когда ты ложишься спать один...

Но я все равно хочу, чтобы он звонил вечерами и спрашивал, как у меня дела.

- Если бы ты могла остаться, что бы ты сделала?
- Не осталась бы. (с).

Порой так трудно принять решение, о котором ты не пожалеешь в ближайшие часы/дни/месяцы... А вокруг все слишком быстро меняется - ты даже не успеваешь заметить.
Я бы не осталась, если бы хватило сил на то, чтобы уйти; на то, чтобы начать себя уважать и жить ради поставленных целей. Я бы не осталась, если бы поняла, что больше не люблю просыпаться с тобой по утрам.

Закрой "контакт". Посмотри в зеркало. Перечитай "Маленький принц". Не заглядывай в холодильник после 6-ти. Покатайся на качелях. Купи банку колы. Посмотри на солнце. Позвони друзьям по домашнему. Поиграй с кошкой. Чаще целуй маму в щёку. Смейся, а не пиши "ахахах". Удали аську с телефона. Купи новых шмоток. Познакомься с парнем. Выучи английский. Напиши письмо. Побрей ноги. Положи денег на телефон. Прогуляй пары. Влюбись. Посмотри порно. Брызгайся любимыми духами. Выпей водки. Люби свободу. Валяйся в снегу. Трать деньги. Зарабатывай деньги. Снимай квартиру. Подерись. Меньше спи. Ешь овощи. Гуляй. Носи полосатые носки. Стриги ногти. Фотографируйся. Навещай бабушку. Чисти зубы. Выращивай цветы. Люби бананы. Не завидуй. Умей слушать. Пиши карандашом.
Оставляй за собой следы.
Чтобы помнить.

просто и ясно. без лишних слов.

с ним тяжело, но я знаю, что без него будет в 100 раз тяжелее. и кто бы что ни говорил, мы сами строим свою реальность и, мы сами решаем какими нам быть.

Когда тебе страшно, всё, что есть внутри тебя падает вниз. Всё хорошее, что ты знал превращается в суровую реальность и ты понимаешь, что на самом деле жизнь - дерьмо и ничего хорошего в ней нет.
Мурашки по коже и бесконечная бездна внутри. Страх.

Ночь. Время 1:10. Весь вечер до этого небо разрывали молнии и предвещающий грозу гром. Но вылилось это не в слёзы неба, а в ссору двух людей - по-своему тоже гроза. Они выбежали на улицу и что есть мочи орали друг на друга - я не разобрала ни одного слова. Да я и не старалась особо разобрать, только поняла, что мне страшно. Страшно потому, что с ними что-нибудь может случиться или уже случилось, что мой спокойный мирок нарушился каким-то ужасным, пусть даже неизвестным мне событием... Страшно потому, что поняла, что со мной может произойти то же самое, и не только со мной - с тем, кто меня окружает, с моими близкими...
Далее мысли стали разворачиваться более глобально, стала думать о смерти и потере близких, и поняла... Сколько бы я об этом не думала - я к этому не готова, нисколечки. Сердце на уровне щиколоток и бъётся с такой скоростью, что я не успеваю слышать паузу между ударами...

Закрыла окно. Несмотря на невыносимую жару залезла под одеяло и подушку... Хочу забыть и уснуть. Понимаю свою ничтожность и рисованные в воображении картины смелости или отважных поступков при надобности тают на глазах. Я трус. Я признаю и от этого паршиво... Не хочу оправдывать себя: ничем бы им не помогла или не надо вмешиваться... Я испугалась ещё не поняв, что произошло.

Включила компьютер. Написала А. смс. Не отвечает. Так хочется, чтобы со мной кто-нибудь поговорил, чтобы сказал, что всё хорошо. Написала В., хоть его и нет рядом, хочу чтобы знал, что он мне нужен и я его жду.

Открыла дневник и решила написать всё здесь. Пока пишу вроде легче становится. Но гнетущее чувство на душе всё равно осталось... Боюсь выключить музыку и услышать, что происходит за окном.

Дождусь рассвета... Усну и утром это уже будет страшным сном.

Слёзы не выступают на глаза, когда прощаешься с теми, на кого плевать.

А ещё, иногда я думаю, что всё ещё люблю тебя: что твоя улыбка и забавное поведение всё ещё обезоруживают меня и тянут к тебе; что твои шутки в мой адрес лишь для того, чтобы я посмотрела на тебя или в шутку ударила; что твоё молчание значит лишь то, что тебе больше ничего не нужно... только я.
Как же мне хочется так думать, как же мне хочется, чтобы так было... Как бы я хотела на самом деле тебя любить и быть любимой тобой так, как год назад. Мне не хватает твоей заботы и разговоров обо всем подряд, твоих прикосновений и слов "моя" или "люблю"... Я всё ещё иногда думаю, что лучше и ближе тебя никого на этом свете не найду. Я боялась, что это чувство останется со мной навсегда, но время и правда лечит... Жить прошлым - это так больно, но это получается совсем непроизвольно и я всё ещё, нехотя признаваясь себе в этом, хочу быть той единственной, которую ты любил больше себя...

- Что у тебя с ним? Секс, любовь, отношения? Что?
- Нееет. У нас всё гораздо серьёзнее. У нас с ним "иди быстрее включай фильм" и "принеси пожалуйста конфету". У нас с ним "я пиздат!" и "заебала твоя самооценка". У нас с ним "иди к врачу завтра. я с тобой даже схожу" и "не фотографируй, блять - я плохо выгляжу". У нас с ним "я уже год живу без секса" и "я сделала тебе яйкобургер". У нас с ним "почистий апельсинку" и "раздевайся, будем купаться в темноте". У нас с ним "иди нахуй" и "спасибо за вкусный омлет". Иногда у нас "я по тебе соскучилась" и "ты бы жила со мной в одной квартире?". У нас с ним "осторожно, не сбей мужика!" и "хули красный?!". У нас с ним "одна только ты меня радуешь" и "можешь остаться сегодня на ночь". Ещё у нас "подвинься, а то я щас упаду" и "ты чё, охуел?!". У нас с ним "этот абонент просит вас перезвонить" и "куда говорит уёбывать олень? правильно, направо!". Редко, но у нас бывает "- я постирала тебе кофту. - я для этого её и оставил" и "- не приезжай, я не в настроении. - похуй, через 15 минут буду"...

Много ещё таких "у нас...".
Но самое главное, у нас с ним "ты со мной не из жалости, а потому что больше никто не нужен" и "если я встречу кого-то другого, мне будет очень сложно от тебя отвыкнуть".

Это не секс, любовь, отношения. Это всё вместе. И для этого ещё не придумали подходящего слова.

Даже обидно отчасти. Полгода до, полгода после - небо и земля. Год любви в сумме. Взаимная поначалу и безответная в конце... Сколько боли и слёз, сколько чувств может поместиться в одном маленьком человеке, кто бы мог подумать...

А что сейчас.
"Возвращайся ко мне"! - слова, за которые была готова отдать всё на свете ещё пару месяцев назад, уже ничего не значат: не заставили биться сердце ни на один удар быстрее, мурашек по телу и след простыл... Только скорбная улыбка на лице - всё, что смогла из себя выдавить.

Прошла любовь - завяли помидоры. Слишком много всего было пережито и страшно подумать, что подобное предстоит пережить ещё раз.

Мы не любим. И что нам нужно друг от друга - никто не знает... Хватит ли сил поставить точку после всего, что было?!
Хватит. Я её поставлю!

Хочу чтобы это стало привычкой. До 5ти утра разговаривать ни о чём. Просто.
Сидеть на подоконнике, в квартире без света и воды. В чужой квартире. Ночью. Взять в руки сигарету, чтобы хоть чуть-чуть помутнел рассудок и развязался язык. Говорить всё, о чём думаешь, не боясь, что тебя не поймут - на утро всё встанет на свои места.

Когда наболит, когда накипит, когда хочется спать...
А ты просто сидишь на подоконнике чьей-то квартиры и смотришь в окно.

Зима, я люблю тебя. Ты меня греешь. По-своему.

С новым годом. Снова.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!". Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится-постоянно-разговаривать-через-чёрточки или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне прятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю.
И выпей водки, в конце концов. Немного.
И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ничерта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся.

Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные подростковые слёзы.

Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.