Фолк иногда меня дико забирает. Не всегда. Не Надежда Кадышева. Чаще всего в эелектричках живое эмоциональнео выступление.
Люблю, когда мужчины поют под аккордион. Сильно и надрывно. Это так.... Это вырадет то, что я часто чувствую, и чего никому не могу объяснить.
Но почто ж вы мое сердце этим беспокоите...
Пошлю милой письмецо и мы начнем все сызнова...
И обязательно выть и орать нужно такие вот песни, выворачивать душу наизнанку.
Опять отвелкаюсь, опять вооружаю стену из слов.
Мало кому интересны такие вот детали моего душевного устройства. Анатомия души. Хм. А ведь правда... Время пройдт, и я буду сама смеяться над собой. Ну а сегодня у меня был утром такой подъем, такой восторг. Он взялся от одного выхода Олега к доске и ушел тоже, непонятно куда...
Наверное, это правда любовь. Это приятно. ты радуешься просто так, без всякого повода. И мучаешься тоже, но все равно... хорошо...
И еще, я, наверное, какой-то трагик и мученик. Я не хочу ответной любви. У меня есть еще полтора года учебы в одном классе. Полтора года, в которые я буду радоваться ему просто так. потому что он есть, есть, есть... буду смеяться, пытаться насмешить его своими дикими шутками. Буду радоваться, когда он вызодит к доске, буду смотреть в его зеленые глаза.
Я схожу с ума. Я счастлива. Я не в состоянии конролировать своих эмоций, и рычу от ярости, когда злюсь, и подыхаю от смеха, когда мне весело.
Олег. Олег. Олег.
Но к концу дня он меня дико раздражил. Мы с Катей когда-то дико долго ржали над нами ад всеми :"Олег растаман. обожаю его. - Да, Кать. Да.... ( говорю я, пуская слюни и задыхаясь от радости) - Кирилл считает, что Олег в него влюблен (офигевши шиплю) - Кирилл тебя любит. - А тебя Кирилл ненавидит. - (Я люблю Олега!!!" - мой безмолвный крик. - Блин, Катя, это шведская семья. - И мы все любим и ненавидим друг друга!!!!!
Мы сходим с ума. Я счастлива.
Все так. Все так, как есть. Все так, как всегда бывает.
Олег. Олег Вассерманыч. Духаст Вячеславыч.
Я его люблю, но единственное, что я могу для него сделать - это унизить так изощренно, как умею я одна. Он, кстати, тоже. Блин, мы стоим друг друга.
"Олег сейчас всем будет бошки отрывать." - " У Даши на компе автозапикиватель мата стоит".
Олег чудесен, и в то же рвемя я ощущаю удручающую ненужность ему. Вот так все сложно.
У них опять отложили сборы. Блииииииин. Отправьте Кирилла подальше и пскорее. Катя будет в печали, но мне нужна передышка. Все время ждешь от него подзательника. Это утомляет.
Черт возьми. какой же я дикий человек.
Форевер элоун, о да, как бы ни смешно это звучало!!!!
Школа - хоть какое-то спасение, как бы странно это ни было. Там у людей меньше шансов сбежать от моей занудности, чем в жизни.
Даже девушки-ковбои иногда грустят) Пойду, возьмусь за свою губную гармошку)
Всю ночь не спала
За рулем устала
Красноглазая
Ты самая классная. Моя.
"Красноглазая" Мультфильмы.
Абсолютно мантровая песня. Гитарка. Сюжет и образность.
По этой песне я могла бы снять фильм. Я вижу кучу мотивов и образов. Даже сюжет.
Женщина, которая убила своего мужа. Никакой глубины, никакого извращенного психологизма. Все замечательно и забавно. Она думает, куда спрятать труп. Дороги, дороги, дороги - она колесит по области с трупом в багажнике.
Она устает дико, как никогда не уставала. Она скучает. Она скучает по совему мужу и ненавидит свое красноглазое отражение в зеркале. По локоть руку в окно. Сигареты.
Люди на обочине. Три раза и в разных местах она видит одну и ту же старушку, торгующую семечками. Ее преследуют видения и тоска. Она должна быть немного позожа на мужчину. Хрупкая женщина с чинариком в зубах.
Вот так вот. Сочиняю всяике разные истории. За этими историями как-то легче относишься к своей собственной жизни.
Олег. Человек с самым диким количеством кличек, которое только может быть... Последние - Сутенер и Ален Делон.
Олег чудесный человек. Он мне очень нравится. Но его отношение ко мне иногда вообще убивает. Андрей тоже жжет. Мы все время смеемся друг над другом. До ужаса какого-то доходит. Кирилл меня адски ненавидит - я его адски боюсь. Когда он хоть как-то близко к Катьке, я боюсь к ней подходить. Такое ощущение, что он меня просто сразу убьет.
Я скучаю. Я плохо сплю по ночам.
Все ощущения во мне спят. Все умерло.
ЧЕРТ, КАК ЖЕ Я БЕШУ САМА СЕБЯ!!!!! Даже за все эти дурацкие слова, которые говорю, за все, что делаю. За все, что пишу и делаю.
Бойцовский клуб.
Моим мозгом владеет капс лок.
Отныне я не слышу ничьих слов и не могу контролировать свои.
Я - ничто.
Теперь я не сплю по ночам, и мое тело больше не хочет этого.
Мое тело не хочет спать, а для меня сон был последним спасением.
Больше нет целительной энергии.
Еще одна маленькая смерть. Возвращение в мой бойцовский клуб.
Кризис. Я живу в новом мире, и когда я курю, я больше не становлюсь Буддой в отдельно взятой галактике.
Никто не должен мне ничего говорить.
Мне хочется заснуть. И я не прошу - просыпаться снова.
Марла!!!!! Джек!!!! Джо!!!!
Я - обессиленное тело Джо. Я - пустая душа этого мира.
Никто. Ничто. Никогда. Каждое слово убивает еще одну клетку моего мозга.
Я не выкурила ни одной сигареты в этом году, и сегодня будет первая.
Ненавижу все эти слова. Ненастоящие слова. Ничего настоящего - и хорошо бы если бы просто ненастоящее. Я бы не протестовала.
Если бы все они не притворялись. Не заставляли меня притворяться.
Я хочу уметь писать стихи. Позвольте мне петь свои бестолковые песни.
Моя жизнь - бесконечное самокопание. Мне хочется, чтобы этот домашний кинотеатр в моей голове время от времени прекращал свои бесконечные сеансы. Они меня утомляют. Очень.
Вот так. Последние дни. Я пытаюсь восстановить тишину - прежде всего, в себе.
Все так спокойно, так мирно и тихо...
Никаких перемен. Никаких возвращений.
Заходили ребята из старого класса. Мне было так грустно расставаться с нимим когда-то. Смешно сказать. Рита обдала меня своим сигаретно-норковым запахом, Женечка спросила банальность. Я бежала от них 30 декабря, и ничто не могло меня заставить изобразить светскость и поболтать с ними. Год назад моя учеба была более чем серой. Хуже чем серой. Дни ненависти случались гораздо, гораздо чаще, чем сейчас.
Ростик может быть тааакиииим вредным, что хочется спустить его в ад через унитаз. Он полгода игнорировал мои письма, а теперь вдруг написал... Он болеет; мне его жалко. По нему я скучаю, по моему заумному другу.
В мире много хороших людей, хоть внутри у каждого и живет адский дух. Вот так.
Нашла пиджак, наконец-то. В груди тесен, немного. Даша в полумужском пиджаке - это круто.
Все будет хорошо. Андрей на истории - это нееечто. Поржем от души во вторник.
Нашла кое у кого в дневе. Понравилась штука. Что-то в этом есть. В конце концов. я уже успела забыть прошлый год.
Мой 2010
1. Полюбить жизнь. Да, да, да.
2. Не спать всю ночь. ммммм, должно быть, я уже не помню.
3. Съездить на море. нет.
4. От избытка чувств обнять человека. -да, да, я всегда так делаю
5. Убегать от огромной собаки. - от трех маленьких считается? и не убегать, а отходить спиной и потом втопить по полной.
6. Вырастить кактус. - свой подарок из 2009 года, подаренный самой себе. только не растет.
7. Купить мр3 плеер. - сломать плеер.
8. Завести двух кошек. - кошка родила одного котенка
9. Гулять во вьюгу. -всегда и везде
10. Выиграть в гляделки. - даже в ладушки проигрываю
11. Потерять друга. - да. да. да. я почти его потеряла, как и многих других...
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я. - нет. я одна такая)
13. Гулять без зонта под дождем. - участь склерозника
14. Гулять в одиночестве. - участь такого вот идиотка типа меня
15. Погладить тигра. - ни за что
16. С разбегу вбежать в воду. - силой загнали
17. Полюбить закат. - а с чего бы мне его не любить?
18. Пробыть в одиночестве несколько дней. - может быть.
19. Напиться. - охохохо, у-ла-ла.
20. Разбить окно. - охохох, но нет
21. Оскорбить человека. - да я вообще коварная
22. Кататься на роликах весь день. - я урод и у меня нет равновесия вообще. я падаю и без роликов.
23. Прыгнуть с парашютом. - жесткач
24. Говорить с девушкой весь день. - если считать мою бабушку девушкой. то да.
25. Пожить вместе с любимым человеком. - нет. его нет.
26. Пришить свой палец к кофте. - ?????
27. Упасть в глубокую яму. - нет.
28. Сильно испугаться. - о даааа
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. - дарить алмазы души своей
30. Проболтать по телефону несколько часов. - ??????
31. Полюбить. - да
32. Разлюбить. - да
33. Возненавидеть. - нет. я всех люблю
34. Заблудиться в лесу. - чертов угол.
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться. - нет
36. Спать в палатке. - ??????
37. Проехать на поезде семь суток. - нет
38. Полетать на самолете. - в 2010 - нет.
39. Разбить посуду. - о да. раз в месяц такое случается
40. Быть в хорошем настроении днем 1 января. - да!!!!! папа учил меня кататься на коньках
41. Убить комара, напившегося крови. - а я буддист и пацифист. хотя случалось, мне об этом неприятно вспоминать.
42. Подержать в ладонях живую бабочку. - да )
43. Уснуть под любимую музыку. - да. бессонница, убитая роком.
44. Съесть картошку, запеченную в костре. - нет. диета.
45. Провести весь день на солнце. - неееет. кожа слезает от солнца.
46. Искать на звездном небе яркие звезды и созвездия. - я не вижу звезд.
47. Забыть о чем-то очень важном. - охохо, у-ла-ла.
48. Переписываться sms-ками полночи. - да. лера.
49. Потратить последний инет на чтение дневников. - охохохо, у-ла-ла.
50. Спеть караоке. - да ради бога, выпускной. на глазах у ста человек, причем с диким успехом. триумф года. .
51. Съесть в одиночку шоколадку. - охохохох, у-ла-ла. стыдись, даша.
52. Целый день читать. - да все время. почему я, интересно, очки-то ношу?
53. Улыбнуться сквозь слезы. - нет. точно нет.
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. - да. да. да.
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение". - нет. для меня все важны. даже ненавистные, даже противные. они сами все поймут.
56. До боли хлопать в ладоши. - да. любовь к театру.
57. Танцевать до изнеможения. - веселиться будем. танцевать)
58. Бросить курить. - нет. задача останется и на 2011
59. Поцеловать фотографию. - нет. теперь нет.
60. Построить замок из песка. - нет.
61. Не спать ночью во время грозы. -конечно, нет!
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова - амбивалентность
63. Заметить в фильме глупую ошибку. - обломала мамика.
64. Залезть на дерево. - боюсь высоты
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел. -да.
66. Кардинально изменить свою жизнь. - нет. хм. и не надо особо.
67. Найти любимую профессию. -??????? омфг, да этого никогда. наврное, не будет!
68. Выиграть в споре. - охохохо, у-ла-ла.
69. Объесться до тошноты клубникой. - как всегда. и
Вот так. Все хорошо. Последние дни каникул.
Надо будет худеть. Хотя, какая разница? В последнее время не крашусь. Привыкаю к самой себе в зеркале.
Все хорошо. Мир чудесных песен, мир старой музыки, мир, мир, мир...
Ходили кстати с классом в кино. Хорошо сходили, как всегда=))) "Трон". Как Витя выразился:"Трон" - это жидкий стул". Ну, сильно сказано, конечно, но... Фильм как фильм. Как всегда ни о чем. Азарт охватывает в паре эпизодов. Отбеленный чувак, похожий на одного из парней из АББЫ; главный герой похож чем-то на Батрутдинова. Я веселила девчонок весь сеанс.
3Д с близорукостью - это АД. Сидела в двоих очках, натерла себе нос.
Книги. Чем толще книга, тем больше азарта. Сутками бы читала, но глаза вываливаются.
Хочу ходить по улице без варежек. Руки мерзнут и облезают. Скорее весну!
Давно не пишу, и мой язык, кажется, утрачивает свои старые разнообразные черты. О нет.
Скорее весну!!!! Правда. Чтобы стояли туманы, мокли ноги. и можно было не мерзнуть в незимнем пальто.
Постоянное возвращение куда-то. В свою старую жизнь. В свою новую жизнь. Постоянное - назад в будущее.
Все замечательно. Новогодние каникулы были осквернены поломкой компьютера, но сейчас все стало как-то получше; только с папой как-то вообще поругались, и с мамой, и со всеми.
Все будет хорошо, ребят.
В ночь на рождество снился Олег. Психиатрия, Фрейд.
Наш новый год в школе запомнится мне точно на всю жизнь. Охохохо - многозначительное охохо. =)
Комп работает. Даже как-то не верится.
Я влюбляюсь не как другие. Я не плачу и целую. Я пою и смеюсь. я горю, черт возьми.
Никому бы я сейчас этого не сказала. потому что нельзя сказать наверняка... кто знает, чем я стану через тридцать минут.
Но мне кажется. что это любовь, и если это - она, то это самое лучше, что может быть с человеком.
Никогда не признаю влюбленность. Каждый раз все по-новому.
Я ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ
Я пою, кричу, я смеюсь целый день.
Нас класс адски много смеется. У меня щеки уже болят. Кстати, забыла сообщить важную новость. Это в корне меняет мировосприятие: МЫ УЧИМСЯ ДО 31 ДЕКАБРЯ. УЧИТЕЛЯ НЕ МЫСЛЯТ ПРАЗДНИКА БЕЗ РОДНЫХ УЧЕНИКОВ, СЕНСАЦИЯ. 31 декабря: физра, физика, история.
Может, никакая это и не любовь. Просто на Олеге я сошла с ума, но на нем все сходят с ума. Он не банальный красавец, он не выделывается. Он просто офигенен. Катя меня поймет. Она сама морально изменяет Кириллу с Олегом.
Олег, Олег, Олег, и больше никого.
Наверное, его тоже бесит, что я говорю своим адски громким голосом, что я смеюсь от души и пою что-нибудь... Но он сам во всем виноват. Я ощутила. Я чувствую, как во мне взрывается что-то, когда он оказывается чуть ближе ко мне.
Какая все это глупость
Но мы смеемся. Это прекрасно.
Обожаю эту картинку.
Сделайте человеку чудо, и вы увидите. как он обрадуется.
Химоза - парадоксальный заяц. Я четверкой я уже давно смирилась (будет одна четверка в полугодии, хаха. Или не одна. В любом случае речь не о том.) Она изрекла мега эпичную фразу.: НУ, РАБОТАЙ, ДАША. РАБОТАЙ.
Я вырвала у нее тетрадку и ушла поскорее. Может, не вырвала, а только собиралась. Но тем не менее. Изумлению моему не было предела. Стрессстрессстресс.
Ахахахахахахах, как все смешно.
Смешно то, что учителя создают нам ложные ценности. Эй, Паланик, где ты там? Ты - это не твои деньги. ТЫ - ЭТО НЕ ТВОИ ОЦЕНКИ.
Все так грустно-забавно. забавно все вокруг. Грустно то, что я - никто и никак. Что Олег мне никем не будет.
Адские сны по ночам снятся. Жесткач от Кончаловского - сказки по сравнению с этим...
Я остроумная. В жизни - гораздо более, чем в виртуале.
Жизнь прекрасна, ребят.
Уверена. 30 в школе будет такая укачка... хочу, хочу, хочу... Мне нудна такая разрядка, чтобы вывести из себя все, что накопилось за год.
Куча чувств и мыслей. Мне все кажется красным.
Все кажется красным. ВЕСЕЛИТЬСЯ БУДЕМ. ТАНЦЕВАТЬ
Вот так. Кажется, ничего святого во мне не осталось. Цинизм - та дорога, с котрой трудно сойти.
Веселиться будем. Танцевать.
Ох черт.
Жизнь серьезна, но искусство - забава. Ненавижу людей, делающих из искусства божественный культ, делающих себя полубогами, топчущими всех остальных. Ненавижу. Я знаю многих таких... Они такие стильные, такие интересные, с таким вкусом и чувством прекрасного. Но чувство есть, а прекрасного - нет. Черт, черт...
Есть только добро и зло. Больше - ничего. Ты либо добр, либо зол.Это постоянно изменяется, но ни одна характеристика больше не имеет значения.
Я боюсь за Катю. Я боюсь за нее. Иногда мне кажется, что ее раздавит все вокруг... Иногда кажется, что меня раздавит. Но я в любом случае ничего не могу сделать...
Ладно. Хватит.
Мама не утерпела и подарила мне новогодний подарок. Губная гармошка+)))))
Олег, Олег, Олег, Олег.
Ни один человек не может понять другого.
Я - заумная.
Все хорошо. Мой жизненный образ - человек без проблем.
Твиттер - мой большоооой антистресс.
Мне хорошо. Не знаю, почему... Время от времени я проваливаюсь в пробоины меланхолии, но это нормально.
Кричу на весь мир I got you babe!!!!!!!!
I go-o-o-ot you-u-u ba-a-abe!!!
Я счастлива, наверное. У Катьки с Кириллом все неплохо, но он сейчас болеет. М. За эту неделю мы успели наговориться хотя бы)
Олег - чудесный человек. Мы в принципе, не очень много общаемся... у него ВОВ и друзья, но улыбаемся - много, много, много...
И это не любовь. Просто я счастлива, что учусь с ним вместе. Олежка, томный томский парень. Мне хорошо с ним. Мне не хочется только грузить его своей идиотской заумностью.
Хочу быть проще. Не иметь за спиной опыт прочтения кучи всяких книг, просмотра фильмов... хочу иметь меньше опыта.
Освободите меня от него.
Friday I'm in love
Все хорошо по-прежнему.
Никакого страха, никакого волнения.
Кирилл И Катя. С ума сойти. Катьку мне иногда просто жалко; особенно когда он говорит ей всякие жуткие вещи, она плачет в туалете и просит меня купить ей сигарет. Я выгляжу старше. Он правда говорит ей жуткие вещи. Мне хочется. чтобы он ее любил по-правде. Потому что она его любит.
Иногда мне ее жалко, и иногда нет. Потому что она становится счастливой, когда он не бузит и все нормально. Это важно)
Моя жизнь полна терапевтических контактов) Это удивительно. Это все окрашивает в множество цветов ощущений. Я всегда чувствую, когда кто-то, кто ко мне хорошо относится, меня трогает. Это так забавно. Это греет. Это лучше, чем исцеление. Смирнов не знает, что, когда она отодвигает меня со своего пути, я начинаю ощущать мир по-другому. Или когда Сашка заглядывает к нам в школу и я вешу у нее на шее пять минут, я становлюсь Буддой на полчаса.
Писали контрольное сочинение. Адовад. Я там такого понаписала о трагедиях Базарова, что мне самой жутко сделалось.
Будет день самоуправления. Будет) 10 класс бросили на началку. У старшей школы тоже ведем... Ха-ха. забавно будет. Я завуч начальной школы. Витька будет классным руководителем класса учителей. Веселье будет... +)))
Я какая-то слишком радостная. Пора гулять.
Я люблю этого город вязевый
Пусть обрюзг он, и пусть одрях
Золотая, дремотная Азия,
Опочила на куполах.
И когда ночью светит месяц,
Ночью светит черт-знает как
Я иду, головою свесясь
В переулок, в знакомый кабак.
Вообще я не очень любила Есенина. Но я люблю этот город.
Революция всяческая. Сексуальная - преобладает.
Я меняюсь, опять меняюсь, и никто мне не может в этом помочь. Кроме меня. Блин, я долгое время была отличницей. Я могу сказать много умных слов.
Фрейд, спаси меня.
Лев Николаевич, спасите меня.
Я хочу к папе.
Иногда мне кажется. что окружающие воспринимают меня как лесбиянку. С чего я это взяла? Со многого... Не описать словами, даже умными.
Все скажут, что это затяжной подростковый кризис, а я плюну им в лицо. Потому что если это кризис, то я лучше буду вечным подростком Вечно молодой
Вечно пьяный
чем стану презирать себя нынешнюю.
Я любила немногих, однако сильно. Как я могла? Куда все это ушло? Куда исчезло мое сердце?
Не хочу ничего. Я все еще играю в свои трагедии.
Счастлива меньше, чем должна быть.
Настроение сейчас - friday i'm in love
Вот так. Бессонница. Я возвращаюсь к старому; я снова Марла Дерден, я снова выкатываю глаза и курю свою сигарету.
Не вижу зла. Не слышу зла. И зла не говорю.
Мне надоело кого-то слушать. надоело о ком-то думать. Никого, кроме меня, не осталось на моей маленькой планете. friday i'm in love
Просто вот так. Живу себе и живу. Смеюсь очень много. Думаю о жизни.
Я - Лев Толстой, ребят. Он единственный разделяет мои мысли и чувства, и он-то уже умер. Так и живем.
I don't care if monday's blue
Tuesday's grey and wednesday too
Thursday I don't care about you
It's friday I'm in love
Monday you can fall apart
Tuesday wednesday break my heart
Thursday doesn't even start
It's friday I'm in love
Saturday wait
And sunday always comes too late
But friday never hesitate...
I don't care if monday's black
Tuesday wednesday heart attack
Thursday never looking back
It's friday I'm in love
Monday you can hold your head
Tuesday wednesday stay in bed
Or thursday watch the walls instead
It's friday I'm in love
Saturday wait
And sunday always comes too late
But friday never hesitate...
Dressed up to the eyes
It's a wonderful surprise
To see your shoes and your spirits rise
Throwing out your frown
And just smiling at the sound
And as sleek as a shriek
Spinning round and round
Always take a big bite
It's such a gorgeous sight
To see you in the middle of the night
You can never get enough
Enough of this stuff
It's friday
I'm in love
Все еще верю во что-то. Все еще верю в то, что я не всю жизнь буду этаким бревном.
Каждый день я вижу полный ДЗЕН в каждом из этих маленьких ЛИЦ
Все хорошо. Жизнь идет, идет, идет, я учусь и все думаю, думаю о чем-то.
Бессонница. Мне нужно умереть на пару часов, чтобы потом нормально прожить день.
Коллекция самых диких песен, от которых хочется смеяться и смеяться. Тотальный влюбленный металлист.
Какие-то все злые и агрессивные. Я - спокойна как удав.
Обожаю растаманское спокойствие Олега. Просто.
Я адски ревнива; я ему просто одноклассница, а мне уже не хочется ни с кем его делить.
Такая ерунда это все, то милая и приятная, то комариная и удручающая.
Насчет Олега. Я даже не претендую стать его девушкой. Честно. Есть что-то такое... но уверена, что никогда не сбудется. Он пьет мне кровь на истории всякими невозможными вопросами; я устаю, но это классное время. Катя бесится, потому что с ней я потрепаться не успеваю.
Мне надо прочесть целую библиотеку, мамочки.
Все будет хорошо. Я все еще верю.
остроумие - чудесная вещь. лекарство от всех болезней. от всяких там тупых и заумных одноклассников.
Я - инфант. Любить я пока что не способна, ха, как странно.
Как все смешно, ребят. Как все просто.
И в то же время я адский трагик. Адов ад просто. Что за манера делать из свое жизни древнегреческую трагедию.
Тотальный заштыр. Я чувствую себя инопланетянином; и варежки у меня - пара на одну руку.
Ненавижу холод. Снега в Москве нет. Тонкий-тонкий слой. Минус двадцать в среднем по утрам, бывает больше. От таких температур мой южный нос истекает кровью. Это печально.
Я жду весну. Она нужна мне.
Некоторые люди не могут жить без того, чтобы самоутвердиться за чужой счет. Если Леша еще пару дней будет до меня доебываться, я сойду с ума. Сегодня я матернулась при Олеге (Леша и Смирнов-псих в этом виноваты). Почему-то при нем мне стыдно это делать. Он ведь Олежка, Томский пельмень и Эмси, и он скажет, что Женя его бесит и клоун, даже если все засмеются или притворятся, что смеются. За что он мне нравится? Не знаю. Он всем нравится. Он - офигенен. Единственный в нашем классе спокойный человек, а не психопат с либидо и комплексом неполноценности. А так все классно. Мы смеемся или не смеемся, и все хорошо.
Парням Ани Куревлевой в среднем лет 25. Мне ее не понять.
Все болеют; химический состав класса временно изменился. Все круто.
Я не в депрессии. Я в адском ожидании подарков судьбы.
Отцу будут делать операцию. Я держу кулаки; я даже в бога скоро начну верить... Не может же все становиться все хуже и хуже, и даже если мне кажется, что все пока нормально, это может быть совсем не так. 
[700x525]
Фотка примерно 99 года. Мне было лет пять или меньше.
Я люблю своих родителей. Я никогда не хотела превращаться в депрессивного подростка, ненавидящего весь мир и не умеющего отличить настоящую любовь от либидоокрашенного (Дастис, ага) влечения к прыщавому мачо.
Маленький читательский синдром. Мне скоро придется носить микроскопы на глазах, это капец, но от чтения меня это не останавливает.
Сегодня в книжном, при стопятисотом исследовании полок у меня закружилась голова и потемнело в глазах. Как-то это не так и не то, ребят. Я идеальный читатель - правда, читатель с ограниченными средствами, и это весьма существенный недостаток.
Вчера была на олимпиаде по биологии... Там встретила мальчика, с которым была на олимпиаде же по истории. Талант у меня ловить всяких мальчиков. На истории, кстати, был такой чел, раздумывающий над проблемой института. По виду - такой явный татарин. Забавный наивный парень. Он думает, что Бессарабия - это в Африке. =) Он меня успокоил абсолютно. "А ты женщина, тебе ни о чем думать не надо. Выходишь замуж и все дела".
Офигеть. Он прочитал мои мысли.
Я немного отдохнула... Завтра олимпиада по литературе. Гвоздь программы, можно сказать. В корыстном плане - это дохлый номер. Там одни девочки. Если бы не моя склонность к маранию бумаги, я бы плюнула и спала бы завтра до одиннадцати. (Вот дошла, а? То в пять, то в полдень подъем...)
Стала многословной.
Все хорошо. Я счастлива, все в порядке.
Только я все время чувствую себя половиной человека. Мне кого-то очень не хватает. Наверное, это коварство либидо. Оно маскируется под что-то возвышенно-приличное.
Мне кого-то не хватает. Но не как у Кати с Кириллом...
Жили люди, жили...
Третьяковка не произвела особого впечатления. Всего лишь картины. И даже на уроках МХК нам успевали показать больше...Наверное, слишком много прекрасного на квадратный метр. Да и пять часов на ногах - в дороге и галерее - это вам не груш отведать...
Никак вообще. Мне адски нужно замуж. Прямо сейчас.
Либидо, родное мое, кладет на лопатки все мои светлые чувства, искренность, доброту, позитив, разум и прочее.
Все отлично. С Кириллом на ножах, время от времени мы портим друг другу настроение. Все хорошо.
Мамин день рождения. Боже. Голова болит.
....и бабушка сказала мне:"Ну что, Даш, выпьем?... Тебе еще налить?"...
Хаос. Не люблю все это. Каникулы идут. 
[700x525]
Я устала. Возврат к курению. Когда я курю, я чувствую себя дерьмом, от меня воняет электричкой... но делать пока что ничего не хочу. Безучастный свидетель
Я снова на каникулах. Буду сидеть дома, пухнуть от геометрии, которую я тащу на себе, как ярмо... да и физика тоже... И вся эта техническая дурь. Ладно.
Я не в депрессии. Борьба с либидо продолжается. Фрейд на основе моих снов создал бы какую-нибудь новую теорию психоанализа. Блин.
Не нравится мне все это. Накуплю журнальчиков про психологию, буду изучать.
У меня уже даже есть своя практика. Изучение всех ближних моих, причем некоторых - даже с их согласия.
Как я устала. Череда бессонных ночей увенчалась сегодняшней. Вставать в девять утра - не мой стиль. не рыба и не мясо.
Я устала. Даже эти каникулы, это снег.. все - ничто. Я правда устала, правда. правда...
Ненавижу уже все свои книги, свой плеер, свою кровать, себя. свой компьютер, себя, всех этих моих виртуальный читателей... Она не понимают!
Как-то все стало сложно. Я опять меняю кожу. С мамой споры. С бабушкой - всю жизнь. Отец уехал уже три месяца как. С работой полный абзац, пока проживает зарплату. Собирается на парад Санта-Клаусов.=)
Завтра - Третьяковка. Приди в себя, Даша.
