Меня бесит, что я такое унылое говно.
Потому что человек сам делает свой мир.
И сейчас я делаю вокруг себя черно-белое трагическое кино, трагикомедию, я смеюсь вместо того, чтобы плакать в полный голос.
Он уедет в свою Барвиху, и ему плевать, что я буду страдать пару месяцев в нашем замурзанном Гольяново. Что я буду скучать по нему, что
я слепа, глуха и безответно влюблена!
Все не так.
Отчаяние, отчаяние, отчаяние.
Я люблю его руки. Не такие чудовищно волосатые, как у некоторых.
Книгу "Я, Елизавета" стоило прочитать только ради одной фразы :"Я была влюбленной дурой. Я готова была съесть его золотые пуговицы".
Так все и бывает.
Первая половина дня - чернота, мрак, ужас. Потом все проходит потихоньку.
На следующий год все будет уже не так. Что же в этом хорошего?
А вот мы... Не весь класс, все не влезают... так... немного. я рядом с рыжим Витей. В сером и с пучком. Рядом - наша красота неописанная и нерасказанная Аня К., Лиза, Даша, Тоня, Катюша моя, с левого крайняя - Анеглина,Сашка-маньяк на переднем плане. Вот ведь вечная юность. Молодые десятиклассники, почти все отправленные в школу в шесть лет.
Олег не может так с нами поступить. Мы окружили его сегодня и орали, чтобы он не смел нас бросать.
Ну и вот. Вчера шуткой дня было то, что меня отправили петь на звонке у нашего нынешнего 11 класса.
А сегодня это был просто еще один мой маленький, но оглушительный успех.
съемка с камеры Даши. ухахах Женя учил текст изо всех сил, Тоня тоже старалась.
А я просто сутулый певец
Улалала что нас на следующий год ждет, ребят, это будет просто Мулен Руж.
А потом он показал всем такой Мулен Руж, что все охренели
Я проживаю самые жуткие и одновременно прекрасные годы своей жизни
Я счастлива и несчастна. Амбивалентность, эскапизм.
Twitter Я слеп, я глух, я безответно влюблен
Я плакала ночью. Очень сильно и долго плкала; утром я была зла и разбита, хоть и мое лицо показалось мне красивым. Какое же я красивое самовлюбленное дерьмо.
Олег, Олег, Олег, сколько бы я ни зарекалась выжечь его из моего сердца, так скоро это не произойдет.
Лето. Может быть, оно мне поможет. Он уедет, нет, не хочу... Я так невыносимо ему не нужна.
Ладно. Я плачу только когда остаюсь одна. А так - мы смеемся, вот сегодня от души пела на последнем звонке, всем понравилось. По честноку. Я хорошо пою и знаю это.
Весь день я была отвлечена и не плакала. Не давайте мне оставаться одной и погружаться в свои мысли.
Я думаю о будущем. Ровно через год я буду выпускаться из школы. Как мало и как много времени еще есть у меня.
Но мы с ребятами зажжем. Будет мало времени, но наш выпускной будет крут. Потому что мы хорошие. Мы так любим друг друга,
и я так люблю Олега, и если он просто останется. я сверну горы. Он меня вдохновляет.
как разрушаются и гибнут империи, как рушится все самое крепкое в мире.
олег переедет; и он не любит меня. вот так.
сегодня ломало адски, я убегала плакать в туалет и никто не мог понять, что со мной происходит
и я сама не могу понять, что со мной происходит, потому что это всего лишь дурацкая влюбленность и ломка моих надежд...
ничего не будет, ничего, ничего, ничего...
я за сегодняшний день успела разрушить все свои иллюзии и разрушить свою жизнь.
я ведь правда люблю его, и им заполнена вся моя жизнь, но это иллюзии, ничего настоящего нет и не будет.
Этот год был хорошим годом. но он был таким только благодаря Олегу.
я ненавижу себя, за то что ятакое унылое говно
down by water
ничего не будет
i know it's hard
comes your way
и он даже не знает, какую боль причиняет мне этими своими штучками.
своими переездами, своим весельем, пока меня рвет на части...
а на самом деле - все хорошо.
я мучалась несколько часов, меня тошнило и я почти плакала от каждого слова, сказанного мне...
ужасный день
а потом все проходит, как всегда. просто проходит.
все разрушится а потом создастся вновь.
больше не буду писать о нем, нет, только не это; и как пуста будет моя жизнь, но это все равно, я не буду о нем больше писать.
я буду милым накрашенным пьеро наших дней
I just wanna love you, dear
I wanna stop loving you, my dear
i know it's hard
Он может презирать меня, раздражаться моими глупыми шутками, делать все что угодно, но если он переедет на другой конец города, я отдам концы.
Такой день.
Олега не было в школе. Вот печаль. Я на сегодня была лишена счастья любоваться на него целый день. Катя, одна из немногих, кто знает о моей новой зависимости, находит, что я веду себя как несчастный и ужасный Гумберт Гумберт. Да, я несчастная и ужасная, я питаюсь улыбками этого рыжего светила, я хочу превратиться в его свитер, я хочу прожить с ним всю жизнь.
А он взял и не пришел, потому что у него болит голова, а на самом деле он просто задолбался. Все наши училки его обожают, почти как и я, и спрашивают каждый урок нашего умного рыжего мальчика.
Вот сумасшествие. Я живу его жизнью. Вот на сегодня я знаю, что он позвонил именно Вите предупредить о своем прогуле, а Андрей ничего не знал и шутил со мной.
Все хорошо.
А вообще я тот еще фраер и Король Калифорнии, честное слово.
Если все узнают, кроме любимых одноклассников, как я написала эти блядские пробники и экзамены, они перестанут со мной разговаривать.
Русский - пять (ну ладно, напряглась, выдала мега)
Алгебра - пять (вообще не напряг. я меня хватило бы и четверки, я ушла через полтора часа и сдала работу третьей по счету)
Литература, переводное шестичасвое сочинение 5-5 (твою мать, как так, без шпаргалки одни из лучших несписанных работ в классе, сдала третьей работу)
Я в шоке, что еще скажешь. Приятный сюрприз.
Какая я умная стала, диву даюсь
Все мы, влюбленные и бесконечно страдающие
Название поста - одни из моих любимых романов Ирвинга. Я, на самом деле. адский книжный червь, хотя и веселая и безмозглая и страшный разгильдяй...
Сейчас для меня наступила свобода медведям. Свободу - всем...
Мы написали три экзамена. Два пробника и шестичасовое переводное сочинение по литературе. Все прекрасно.
Сегодня - алгебра. Я ленивая и не стала решать половину из того, что могла бы решить.
Мы собирались в кино всем классом.
Я бы пошла ради Олега. Но он, возможно, и вовсе не идет... И Андрей тоже не идет, а когда Олег с Сережкой или Кириллом, я не подойду к нему.
И три-д и 300 р. Премьера Пиратов Карибского моря - никогда не была фанаткой этого фильма... И деньги на нуле. Идти в кино на последние деньги, когда Олег будет черт знает где, и Аруся с Катей подвергают меня остракизму с милыми улыбками.
Отношения с женщинами для меня - мертвая зона. Глупые беседы; я говорю с ними и чувствую, что моя душа, мой разум умирает... В то время как с ребятами мы живем в атмосфере этой надменной девственности, всевозможных хороших и тупых шуток разной степени пошлости или заумности...
Олег - лучший человек природы. Я питаюсь его улыбками, хотя и знаю, что от всякой романтики мы безнадежно далеки.
Некоторые парни ведут себя как жуткие кокетки. Это так странно.
Я сама установила новый компьютер. Я горжусь собой до жопы.
И сама сделала интернет.
Я баба крутого перца...
От счастья некуда деться!!!!
Много есть совершенно потрясных песен.
И от души. И про меня
Беспрерывное эхо молчаливых признаний
Все так. Все всегда так.
Я подарю поцелуй и три слова...
Голоса нет.
Олег - смысл моей жизни, моя слабость, моя сладость, мой медный отблекс в конце тоннеля.
Мне плевать на все. Мне плевать, что я веду себя как идиотка, мне плевать, что я говорю. Аруся подкалывает меня все время. Она все, все видит. Меня это даже забавляет. Я хочу знать, как мы выглядим со стороны. Слон и моська? Моська, влюбленная и тревожная, разбитаю о стену спокойствия? Катя ничего не говорит. Ей больно. Другая Катя тоже ничего не говорит. Я уверена, что она даже не может представить на вместе.
Далекий медный свет его рыжей головы даже в толпе в столовке; даже в коридорах, в классе, его голос с задних парт.
Я ненормальная. Что скажешь.
Мы оба Девы. Девы - это не просто так, и доверяя гороскопам можно сказать, что именно Девы чаще всего бывают одиноким старыми девами. Мы оба такие. Ведем себя как горделивые девственники. За мной бегают несколько человек, мне совершенно чуждых и неинтересных, за ним бегают как мужская, так и женская часть класса. Так и живем. Предельный человек.
Горделивые девственники. Ухахахаха. Все ведь именно так.
Он зол и добр одновременно. Сутунерские манеры. Особенно когда он требует от меня ответов на вопросы по Войне и Миру.
Мне хочется думать, что я тоже ему нравлюсь. Что все это - не зря.
Читаю "Я, Елизавета" Розали Майлз. Я ожидала средневековой суровости, холода девственности, а это тоально любовный роман. С чем-то я соглашусь, с чем-то нет. Невыносимое ощущение нереальности. Слишком много описаний нарядов.
Олег, Олег, Олег. Мы так много смеемся, и я, как дитя джаза, готова заорать:
Олег никогда не юудет меня любить; я могу махнуть на себя рукой, носить откровенные мини-юбки и курить в свое удовольствие.
Мне нужен хоть кто-то.
Бесконечные короткие гудки в трубке. Какие все блядь занятые. Вчера мне нужно было с кем-то втретиться и погулять больше, чем обычно; потеря своей старой независимости, чертова потеря, потребность в человеческом общении... Потребность придти к Ростику домой и посидеть на его кухне, глядя на окна дома Андрея.
Никому из них я не нужна.
Вчера я собиралась встретиться с Настей и не назначила никаких встреч больше. А потом она позвонила и сказала, что не может; черт возьми, неужели она не могла позвонить раньше? Если сегодня она провернет со мной ту же шутку, то я встречусь с ней только ради того, чтобы высказать ей все это дерьмо, даже несмотря на то, что я соскучилась по ней и не виделась уже хрен знает сколько.
Проклятый террариум.
Плохое настроение все последнее время. Нехуевая либидоокрашенность продолжается.
Олег похерил мою жизнь.
Самое дерьмовое, это то, что он смотрит сквозь меня. Он меня не видит и не слышит.
Такие дела.
Содрала у Сережки со страницы. Это будет так глупо выглядеть, если кто-то увидит тут, у меня в дневнике, фотку Олега с чужого фотоаппарата. Не самая лучшая фотка, кстати. Тут только видно, что он рыдий, но его дивный томский нос не виден, и все его сутенерское лицо. И вы еще его ноги не видели. Они прут даже прут.
Короче, это так адски глупо. Не говорите никому.
Какие же мы дикие, ребят, это же просто с ума сойти.
У нас больная фантазия, мы каждую секунду готовы просто безудержно жечь.
Я живу на отшибе, в мою сторону вообще никто не ходит, а весь остальной класс живет чуть ли не на одной улице. Так что иногда я хожу с ними, чтобы потом совершить громадный крюк к себе домой.
Но иногда я совершаю все эти прогулки не зря.
Вчера я Олегу понаделала кучу всяких намеков на тему Жени (он парень, если что). Как-то все у них подозрительно, и и все их метросексуальные взаимоотношения толкают меня на сочинение множества анекдотов.
Мы безумные. Я уже начинаю чувствовать себя частью Олега, хотя раздражаю его до жопы. Уверена, в таком состоянии он будет держать меня еще лет пять.
Всю жизнь не любила не груши.
Кто же знал, что именно они приведту меня к маленькой трагедии.
Вчера съела грушку, что называется. Грызла вместе со своим зубом. Спасибо, что коренным, и откушенного куска почти не видно невооруженным глазом.
Когда у тебя крошатся зубы в шестнадцать лет - это ад, ребят.
Вот так. И завтра я пойду не гулять, а к зубному со своей бабушкой. Она меня отпускать одну не хочет, нормально? "Даша, если ты пойдешь туда одна, тебе за твои же деньги дадут ослабленное обезболивание и вырвут все зубы нахер". В свое время с ней что-то такое было; а меня она считает просто неудачницей и ничего хорошего для меня не ждет.
Блин. Каникулы просто в топку этим зубом. Болит не очень но психологический шок.
Ухахаха. В двадцать лет буду этакой беззубенькой старухой Изергиль!)
Кстати, днев завела примерно год назад. Опупеть.
Еще пара лет стажа и можно будет пойти в уголок, зазнаться) Считать себя охрененно круты блоггером
"А мне бы той ночью оставили денег
Увез бы тебя на такси...
Мумий Тролль - Ранетка
Эта песня - такое трагическое предсказание появления одноименной группы.
"Покуда я тебя не обрету" Джон Ирвинг
Я переплатила за нее в магазине сто рублей. ребят. И все еще не могу понять, ошиблась или нет. За поэзию в названии я бы многое отдала. в любом случае... Ну так. Треть книги - порно. Предельно. Чиатем дальше.
Надеюсь, моя психика с сломанным зубом и приключениями Джека Бернса останется хоть частично цела.
Еда - это зло. Могилка для зубов. Все. Моя улыбка будет рано или поздно погребена под Риттер Спортом с орехами.
Твердокаменный холод. Бесит он.
Скука какая, по-честному.
Завидуйте все, у меня каникулы.
Но я бы себе не позавидовала. Холодно, как у Снежной королевы в заднице, в субботу выпал этот сатанинский снег, я мерзну даже в шапке, я потратила весь свой лимит на святую литературу, теперь читаю Ирвинга, Толстого и себя саму. Это последний градус графоманства... я читаю свои собственные рассказы и пытаюсь судить себя трезво. Мне нравится. С треозвостью у меня абзац.
Ребята на демотиваторах. Вы задрали пенять на курящих девушек. Знали бы, как нам тяжело слышать свой собственный меняющийся к худшему голос, чувствовать, как после сигарет подсыхают и потрескиваются губы, наблюдать, как твоя рука ятнется к пачке сигарет и ловко щелкает зажигалкой, а ты даже не можешь никак этому воспротивиться. Так и живем. Блядь, я не такая сильная, я слабак, я не могу бросить. И не могла не начать. Не надо опять стричь всех под одну гребенку. Если бы я начала курить в крутой компашке, я бы бросила тут же. Но все не так - и я не могу.
Все хорошо.
Мы рыжеманы. Мы любим рыжих. Толпа девочек в пубертатном периоде, жаждущая рыжих парней.
Все-таки Россия - страна зажравшихся мужиков. Каждый редкий образчик мужского пола считает себя достойным красвой, умной фотомодели с ангельским характером и любящей готовить, и разделяющей его восторги ВоВ и дотой. Ад. Но мы не такие.
Витя четко относится к жещинам. Выше сисек все можно отрубить.
Своим женам они сделают лоботомию. Кирилл уже на грани.
Купила Кате подарок и убила на это свои ноги.
А теперь заболела и даже ушла домой с сердины уроков.. Температура и кроваво-красное горло.
Мы ходим за Олегом пышным косяком и даже уже почти не способны к конкуренции.
К черту. Я не хочу всех этих очередей.
Забавный любовный треугольник. Мыслишки о сущности любви.
Паша может даже не знать, что я ему нравлюсь, я могу сто раз быть не в его вкусе, так же как Олег сто раз не в моем, но его действия нетрудно расшифровать. Склонность прикасаться так или иначе к кому-то - явный признак... Хм. Если я поцелую Олега схади в шею, он все равно не поймет. А штуки Безумного Шлпяника мне надоели... Он жрет мои нервы и оставляет синяки под ребрами. Шиплется. Мрак.
Мир по-прежнему полон лицемерия.
Лицемерный Кундера. Или перевод гадкий. "Они предавались любви ..." Блядь, трахались они, трахались, двое незнакомых людей!!!!
На этой неделе я потратила столько денег на книги, что мне даже страшно сказать...
Таскала Катю в Библио-Глобус. Ног вчера не было по колено.
Я сама - какая-то лицемерная девочка мажорка. Только без денег и айфона. Только запредельная поэзия и самолюбие.
Шотландия ждет меня. Она охрененно зеленая, я знаю это.
И в набоковском отчаянии дрожит рука...
Первое апреля обошлось без травмоопасных случаев. Ура.
Все хорошо вроде бы.
Катя адски страдает все время. она постарела уже лет на десять, немножко сходит с ума. Кирилл доводит ее до слез каждый день, я смешу ее так, что она колотится в истерике. Жуткие нагрузки для ее психики.
А я счастлива. Хотя иногда злюсь на мир.
Наши прогулки с Катей. Сидение на заледенелой детской площадке в соседнем районе. У нее фобия покупки сигарет, она все время отправляет за ними меня. У нее день рождения через неделю, я хочу наконец подарить ей Набокова... Мы с Катей Кук. уже договорились, что она подарит ей что-то офигенно красивое вроде браслета, а я как всегда загружу ей мозг. "Лолита" - дивная книга. Я столько трепалась ей про нее, что она уже давно хочет ее прочитать.
Какое же я трепло, вашу маааать...
Просто кошмар. Иногда я несу такое, что мне самой странно и страшно делается. Вот как в четверг. Олег просто выпал в осадок, отвернулся и перестал с нами всеми разговаривать. Девчонки тоже потихоньку сходили с бревна от меня, и даже Аруся, несомненный спорщик, зависла минут на пять, прежде чем что-то мне ответить.
Кровь, кишочки, сатана.
Влюбленность в искусство - лучшая из влюбленностей.
За последние дни болезней, прогулов, душевной работы я посмотрела два фильма.
И я считаю, что они просто лучшие. Давно же мне так не везло. давно я не проводила время с такой пользой - давно не была такой вполне счастливой, а не постоянно убывающей половиной человека.
Все хорошо.
Первый - Розенкранц и Гильденстерн мертвы (1990)
Этот фильм мне посоветовала Катя Кук., за что я ей бешено благодарна.
Он полон истинно шекспировского духа, уверена, мой добрый друг Вильям Шекспир порадовался бы этой дивной, дивной трагикомичности.
Притавшийся гекзаметр поджидает тебя за каждой портьерой, а Гамлет безнадежно безумен, бедный гамлет.
Восемь трупов. Ничего так комедия.
Дивные Тим Рот и Гэри Олдман.
Я не видела Рота молодым. Увидела наконец. Офигенно рыжий парень, похожий на моего друга.Я всю жизнь была окружена рыжими парнями. Первый - мой отец, потом Тема, потом Паша, потом Женя - мой милый личный психоаналитик, из алой лиги парней 1988 года рождения. Витя поздравил меня вчера с днем рождения, ни фига не попал и офигел от этого. Рыжий? - рыжий! И Олег тоже. Сутенер. Все-таки это судьба.
Дивный фильм. И тогда нам придется ипровизировать.
И вот, я вижу перед собой только комедианта-порнографа и кучку шлюх. А мне нужно искусство трагедий.
Я в восторге.
Второй фильм - Уроки вождения(2006)
Сколько я сопротивлялась просмотру этого фильма, боясь навсегда разочароваться в британском кино.
Блин, моя жизнь могла бы пойти иначе, если бы я не попала в свое время и навсегда в секту паланика, если бы не наступил полный дзен, я не стала курить и не бросила Вову, если бы я посмотрела "Уроки вождения" раньше "Бойцовского клуба".
Последние годы жизни я проводила в мучительном спасении своей души от этого всеобщего дерьма, он банальностей, от пошлых повседневных мудростей вконтакте, от пошлости отношений, от глупых людей.
Этот фильм полон добра и любви, вот что я хочу сказать.
Руперт Гринт, которого я воспринимала раньше как героя всем известного полудетского фильма, оказался потрясно хорошим актером. Я считаю. Потому что в этом фильме, оказалось, тоже есть дух Шекспира.
"Ты поэт, Бен. И это может стоить очень дорого - дороже, чем какая-нибудь девчонка"ю
Истинно так, ребят.
Это цитата сообщения леннон Оригинальное сообщение
•
я очень рада тому, что я жива, живее всех живых, ибо сегодня маршрутку, в которой я ехала одна, захватило какое-то странное лицо неопределённой национальности, радостно сообщило, что поедем мы туда, куда оно хочет и начало отбирать у водителя руль, и я не нашла лучшего выхода, чем выпрыгнуть из этой колесницы смерти на ходу. такие дела
Поговорим о погоде ребят.
Она омерзительна. Ненавижу этот снег, этот холод, этот ветер, вобщий в ушах, который довел меня жо этого поганого болезенного состояния. Сокровенно обдумываю мысли о прогуле школы. О да. Ольга Мих. раздраконится до запредела, но... такова жизнь.
Ладно. Может, я и не буду халтурить, и пиносол исцелит меня!
Никакой души, никакого разума, никакого добра.
Довлатов со своим цинизмом; Толстой в переводе на английский.
Аллергия. Утром проснулась с распухшей губой.
Диазолин напрочь валит с ног. Я спала утром, представьте себе.
Олег. Мы с ним не друзья, я все время язвлю, он меня тоже подкалывает, но он съел все мои таблетки от горла. Весь мой тошнотворныйэвкалипт. Когда я осознала это, мне подумалось, что я готова скормить ему весь Доктор Мом мира.
Так и живем.
Мало что я могу рассказать вам. Моя жизнь катится по дорожке. Траур. Кремация. Курение. Злость. Истерическая радость. Рыжесть Олега и его же злость.
Кремация - самая жуткая процелура, какая только может быть. И самое страшное в ней - это все эти люди, пересчитывающие купюры над гробом.
Олег. Я смотрю на него и у меня открывается третий глаз, каждый день. Не сходи с ума, Даша = я пытаюсь. Я пытаюсь унять этот каждодневный восторг от того, что он вообще существует. Ко мне он применяет каждый день слова, как любимый набор скальпелей:"Ты сумасшедшая. Ты бредишь. Не возникай. Даша уходит в разнос".
Так и живем. Но все хорошо. Я выправляюсь понемногу от пережитый потрясений, и мне даже кажется, что я сейчас накануне какого-то совершенно потрясающего расцвета своей жизни.
В волейбол я играю все так же отвратно, Олег - бог. И даже Катя Ку. обгоняет меня в этом умении. Фэйл. Мне стыдно даже просто стоять на поле.
Катя все болеет, любит и ненавидит Кирилла. Патриархат. Странные у них отношения. Но это, наврное, хорошо, что она пока не ходит в школу. Там он ее особенно часто доводит до слез.
Все нормально. Я придумываю новые рассказы.
Пойду гулять.
Ничего не понимаю. Но живем дальше, ребят. Весна.
Дедушка умер в субботу.
Наверное, мы последние пару месяцев жили в этом оущещении смерти, просто сами не замечали этого.
В субботу утром я еще ничего не знала, но лежала в кровати и притворялась, что сплю, чтобы бабушка ничего не поняла, чтобы не говорила мне ничего. Я все уже знала... Я слышала, как мама звонит. Все необратимые страшные процессы в моей семье происходят с таких вот звонков в неподходящее время, когда их никто не ждет, когда страшно даже думать, зачем кому-то понадобилось звонить тебе в пять утра.
Кошмар какой-то. Чувство времени потеряно.
Сегодня я никуда не пошла. Утром только сдавала кровь в поликлинике. Встретила Кристину. Она милая, обычно у нас с ней мало общего... А сегодня мы разговаривали, и я была какой-то необычайно спокойной и доброжелательной.
Мир поменялся. Полгода мы жили с бабушкой одни и я уже привыкла к такому раскладу. теперь мама вернулась, скоро и папа, может... Я уже не уверена, что хочу этого. Моя мама может кого угодно довести до дурдома.
Одно из колец замкнулось. Дед. Мучительное чувство вины.
Теперь у меня такое ощущение каждый день, что должно поменяться что-то капитальное, что моя жизнь поменяется... Она и правда немного поменялась. Мама мешает мне курить ночью в туалете, или набивать свои рассказишки тоже ночью...
ад, ад, ад.
Мне так стыдно перед дедом.
Вся проблема в том, что я не верю в бога. и у меня нет какого-то спокойствия, как у других, нет никакой уверенности ни в чем...
Завтра кремация. На кладюищах всегда холодно. А в крематориях я еще никогда не была.
Я ничего не чувствую. Я не скорблю так, как это полагается.
Я уродский эгоист. Олег в моей голове даже сейчас не замолкает. Я говорю с собой его голосом.
Я даже не моуг себе представить, что сейчас чувствует отец, полуслепой после операции, в воьсми часовых поясах отсюда, осиротевший вконец. О чем он думает? Я не могу с ним даже по скайпу поговорить. Мне кажется, каждое мое слово будет гребаной гнусной ложью, черт!..
Я могу говорить с кем угодно, быть доброй или не доброй, но мои родители - исключение изо всех правил.
Вчера мама орала на него весь вечер через океан по интернету, а мне хотелось умереть.
Иногда мне кажется, что наша семья разваливается. Я окончу школу и съеду отсюда.
Марс, Бог войны.
Мне иногда бывает столь депрессивно, что я сижу, слушаю Нойза МС и понимаю, что он тоже - маленький вторец своих легенд, часть своей эпохи... когда я буду вспоминать свое старшеклассничество, я буду вспоминать и его с его песнями.
Я дышу воздухом пацифизма. Я против войны. Я против зла.
Мне недавно приснился такой жуткий сон... Третья Мировая, которую мы с Арусей так боимся. Бог войны снова возьмется за свои кровавые ружья. Мне снилось лето, туман опять, мне снился автобус, и Олег уезжал на этом автобусе. Мы все боимся и не боимся смерти. Я не боюсь подумать, что через пару лет я буду лежать в прозладной душной земле, но мне противна сама мысль, что Олег может умереть; может быть убитым или стать убийцей. И не только Олег. Ни одного своего парня, кого-то из наших ребят, я не смогла бы отпустить на бойню... бойню номер пять... Андрей, Великий Гуру, со своими элитными шутками, с пониманием добра и зла; Пашу, даже с его мерзкими фокусами, Витю с его фрейдизмом, никого, никого... Война - это убийство, это уничтожение самого лучшего, что существует на земле - людей. Ты убьешь его, или он убьет тебя - а зачем, зачем, кого ради?
Я с ума совсем схожу ото всех этих мыслей.
Я бы дала убить себя скорее, чем стала бы убийцей. Я надеюсь на это. Моя душа умрет, когда я перестану понимать, что убить кого-то - это больше, чем убить себя, это убить свет одного маленького мира. Хотеть зла - это тупик.
Вот так вот.
Кстати, я заняла второе место на конкурсе. Я дико возгордилась, но в общем-то нечем. Я не старалась. Я просто написала рассказ, просто ради конкурса... Это не самое настоящее искусство.
Зато я придумала еще один рассказ.
Зато Олег. Он не любит меня, и я...
Ночью мне не спится.
Я опять худею. Яблочная диета.
Я читаю и думаю так много.
В мире так много красоты... черт возьми, в каждом из вас, плачущие уродцы, так много красоты, почему вы не видите ее и не радуетесь?
Кто бы говорил, депрессушное меланхолическое чучело.
