У меня обострение гастрита.
Это мерзко, ребят, я вам точно говорю. Мне отчетливо нужно к врачу, но я адски стремаюсь и грызу ногти уже сейчас, уже заранее.. Завтра. Завтра.
У нас каникулы. Школе есть школа - выпускные классы уже мало чем занимаются, чем построением планов на будущее. У меня ничего не будет, кажется. Зато рассказы пишу под настроение.
Когда ты меня любила,
Твой голос звучал волшебно...
И пункт назначения унылый.
Какое же я таки унылое говно.
Забила на дневник. Полное замыкание в самой себе. Я даже на друзей почти забила. Когда почти месяц назад я звонила Ростику поздравить его с днем рождения, мое сердце было полно нежности. Не хочу этого всего испортить.
Мне стало так бешено скучно. Ну да. Олега же нет.
В наш век тупо быть такой однолюбкой. Тупо видеть повюду призраки.
Томск теперь - какой-то магический город, на который я наталкиваюсь всюду, начиная с карандашей и оканчивая книгами, случайно взятыми с полки в магазине. Томск - это его родной город.
Он не помнит, когда у меня день рождения.
Ну да, унылое говно.
Прочитала этого несчастного Вишневского - "Молекулы эмоций". Вся эта невыносимо раскрученная, нищая европейская литература... Нищета идей, языка, положений и героев - кризис-шмизис, всегда и во всем. Скучно.
Скычно со всеми. Искусство никого не интересует. Только всякое дерьмо, бесконечные мужики, шмотки и что почем. Бесконечно.
Опять тупой грустный пост. Гастрит из кого угодно сделает буку.
Все снаружи. Все ок.
Мой последний год школоты безобразно долог.
Написала рассказ на конкурс. Может, не примут еще. Суеверия - плюю через плечо.
Все хорошо. Олега нет. Скучно. Это как есть все без соли.
Вова. Вернулась к своим домогательствам. А почему бы и нет? Невозможно все время общаться с одними бабами, невозможно не находить какого-то человека, совсем на тебя не похожего и не пытаться его понять.
Короче так.
Я так и не устроилась на работу и не пошла на курсы. Все как-то вообще по нулям. Папа приехал, запугал меня таджиками у нашего метро и все, я сдулась.
все ок. это правда так.
все девочки сидят и плачут, что у них нет мужика, а когда он появляется, они говорят, что это не тот
ну, я, как вы понимаете, такая же. у меня никого нет, меня нет ни у кого. все ок)) и это - хорошо)))
правда. школота же
мне по ночам опять снится мой парк, мой лес... это наверное какая-то форма психоза, но у меня во снах есть свой личный лес, куда я прихожу время от времени
Вы не поверите, но когда я курю, я помню о социальной рекламе. Я первый человек, кого слоган антиникотиновой кампании остановил!!
Олега нет, некому мне больше так говорить.
Поэтому я не могу остановиться, если завожусь; но я не завожусь чаще всего, потому что Олега невыносимо, ужасающе нет.
Слава богу, что он не умер. Так что когда становится плохо, я начинаю придумывать кучу всяких фантастически невозможных историй про то, что мы ведь можем в этом миллионном городе когда-нибудь встретиться. Он есть. Боюсь, он изменится ( БЛЯДЬ НЕТ ТОЛЬКО НЕ ЭТО) но верю, что он будет навечно таким чудесным, таким лучшим, каким я его запомнила.
Фатальная жизнь. Любая нежность - это еще и насилие.
Наша физичка ставит эксперимент надо мной походу. Она знает о моих отношениях со Смирновым, знает как он ко мне относится и как я сатанею от его фатально идиотского юмора, как меня бесят его потные руки, когда он ко мне притрагивается... Фак. Но она посадила нас вместе насильно и не дает ничего изменить. Блядство. Он доводит меня до нервов, он глупый и еще когда он понимает, что сегодня я не расслабилась настолько, что ему удастся меня полапать, и он лезет ко мне не по делу со словами вроде:"Даш, мне придется тебе сделать больно" - этаким маньякским возбужденным тоном, и начинает крутить мне руку. Больно. Жутко больно. А после этого маленького морального изнасилования он сразу такой милый и добрый, и весь уроки мы сидим с ним как семейная пара, и я такая жертва домашнего насилия.
Блядь. Я слабак.
Кошмар.
Вова. Тоже тот еще пациент. Я бы наверно родила от него ребенка классе в девятом, если бы он чуть больше любил меня, чем как он любил, а теперь мы почти не разговариваем. Он тоже говорит мне каждый день "не нервничай". Вчера Маша провела надо мной такой жксперимент, и я кинуула в нее ручкой. А для Вовы у меня еще тетрадка вела.
не нервничай.
Вот суки. Они надо мной издеваются. К концу года я буду лечиться в дурдоме. Я уже хочу.
Вчера такая немножко упоротая, сеансы домашнего курения, прыгала по комнате, плакала. Д
Дневник истерички.И я правда истеричка.
Я скучаю по тому времени, когда мы были милыми и юными. В восьмом классе мы были бешниками, никаких маньяков, пашуших на аттестат, ходили домой с Сашкой и Вовой... Были такие милые. С Сашкой - были хорошими подругами, и не было всего этого раздражимого говна, как сейчас бывает с моими карьеристами и скандалистками. Вова был красивый и добрый. А теперь он бревно.
И ничто не возвращается. Это главное. Никаких возвратов.
Аня Куревлева глупая. Такая отчетливо глупая. Без вариантов
Скучно. Их всех интересуют соверешнно неважные вещи.
Раньше у меня был Олег, а теперь мне даже смысла в школу ходить нет.
Настя. Договорились на шесть часов у Щелчка.
Вот и он. Я не видела его живьем после того, как он постригся, да и никогда не увижу. Типа я ему никто и он меня ненавидит.
сумасшедшая
Все так.
Разделалась с сочинениями, хоть и нахалтурила. Не знаю, каков будет результат...
Заболела таки.
Сегодня было дивное утро. На физ-ру первым уроком не пошла. Кааайф.
Только по ночам стали сниться кошмары. Жуткие такие. Про то, как я сначала пытаюсь зачем-то помочь бомжу на улице, а потом несусь от него бегом через целый квартал. Про средневековье и отрубание голов у каких-то женщин... Кошмар. Давно такого не снилось.
Я приступаю к новой работе на конкурс... Стало как-то беспонтово просто так для себя писать... Надо, чтобы читали и еще при этом высказывались. А это оговорено правилами конкурса - ухахаха аеее ура, я получу гарантированный набор читателей.
Все нормально. Смирнов меня все так же достает.
У меня нет денег на выпускной. Дорого все это. У нас сейчас с деньгами не очень, так что я просто не хочу родителей с этим подставлять... Ладно. Есть еще время подумать. Может, подработаю где.
Расписание эти изверги нам сделали смертное. У нас в неделю будет физики четыре. Пффффф Кто бы мне историю с литературой сделал в таком количестве.
Че-т не нравится мне вся эта учеба. Что еще скажешь.
Курение ломает и расщепляет мою личность. Еще сильнее ломает курить при знакомых. Это вообще финиш...
И тупая легкость мыслей.
Ничего все так. Я теперь весь такой из себя занятой чувачок. На курсы наплевала, но и в школе... хм... есть чем заняться. Лид. Мих. пнула меня в два конкурса, теперь пищу их... Ничего особенного, но я по мере сил и формата пытаюсь писать что-то, что действительно знаю о жизни, считаю нужным говорить, то, что мне кажется важным... Эм... Да.
Была какая-то противная погода. Вечные сквозняки и холод. И литературная работа, пффф.
Олега все-таки не хватает. Я сейчас занимаюсь предательством своего прошлого - такая подлость к самой себе. Сбрасываю с корабля моей жизни все, что было с ним связано.
Тотально подчинена меломании.
Есть такая песня от Канцлер Ги...
Мне не хватит подков, мне не хватит коней,
Чтоб угнаться за твоей красотой...
***
Мне не хватит души, мне не хватит монет
Расплатиться за твою нелюбовь.
Все именно так. Но я типа умная, типа ничего не помню, делаю вид, что все ок.
А все и правда неплохо. Первые дни.
Скучные разговоры.
Я заумная. Я книжный червяк. Даже странно так думать о себе, но факт есть факт.
Читаю Кафку. И чего я раньше его не читала? Будь это он, а не Паланик, я бы сейчас могла контролировать свое поведение и говорить по-английски.
Вот прямо чувствую, что начался учебный год.
Много улыбаемся. Щеки болят.
Как всегда, у нас с ребятами море каких-то диких планов вроед театра, дня самоуправления, цирка, оперы. балета и теплохода на выпускной.
Хохохо, улала.
Ищу себе какие-нибудь курсы. Пипец. Если мне лично родители отвалят столько денег, я похороню себя среди учебников... Да и зачем мне все это? Я и так умная...
Все нормально прошло. Прочитали положенные стихи на школьном крыльце, я спела, отвели первоклассников.
А вообще - скучно все это... Меньше свободы.
Физ-ра в день рождения. Пфффф
Без Олега. Пффф
Забыть или больше не жить
Накрывает город вечер,
Ты идешь один с работы
Такая вот волшебная романтика.
Напрягает бызысходность.
И тупая легкость мыслей.
Чудеса поэзии.
Подсела на группу ОБЕ ДВЕ. Они кажутся мне чудесными. Мягкие тексты.
Вообще все так. Нормально.
Катя все еще разводит улиток
Да. Время от времени и со мной такое случается
Стырено у 
rockzeek,
Цветом выделены те факты, которые относятся ко мне.
Обо мне:
* я раздражающая
* я саркастична
* я легко могу расплакаться
* у меня плохой характер
* в большинстве случаев я не люблю людей
* я легко схожусь с людьми
* я люблю бороться/биться
* у меня больше врагов, чем друзей
* я курю
* я пью кофе
* я пью чай
* я пью какао
* я каждый день убираю свою комнату
Моя внешность:
* я ношу мейк-ап
* я пользуюсь средствами для умывания (скрабы, гели, маски)
* я ношу какую-то цепочку всегда
* я ношу контактные линзы
* я ношу очки
* у меня были/есть брекеты
* я часто меняю цвет волос до последней покраски
* я часто выпрямляю свои волосы
* мои уши проколоты
* я хотела сделать пирсинг
* я хочу сделать татуировку
* у меня маленькая ножка
* я часто крашу ногти
Дружба:
* у меня есть лучший друг
* у меня есть, по крайней мере, 10 друзей
* я получала телефонный звонок на протяжении 48 часов от своего друга
* я била друга
* у меня была серьёзная ссора со своим другом
* я могу доверить свою жизнь, по меньшей мере, 5 людям
* у меня есть подруга, с которой я хочу провести всю жизнь
Опыт:
* я летала на самолёте
* я ездила на поезде
* я выезжала за пределы своей области
* кто-то, близкий мне, умирал
* я ездила в такси
* я ездила на городском автобусе
* я ездила на школьном автобусе
* я делала речь
* я была в каком-то клубе
* я выигрывала какую-то награду
* я проводила возле компьютера 24 часа подряд
* я морально сражался с кем-то
Музыка:
* я слушаю кантри
* я слушаю поп
* я слушаю техно
* я слушаю рок
* я тот человек, который будет слушать одну песню снова и снова до тех пор, пока не возненавидит её
* я ненавижу радио
* я скачиваю музыку
* я покупаю диски
Телевидение:
* я провожу возле телевизора как минимум 6 часов в день
* я каждый день смотрю мыльные оперы
* я влюблена в "Дневники вампиров"
* я видела и люблю O.C.
* я видела и люблю One Tree Hill
* я видела и люблю "Подиум"
* я видела и люблю House M.D.
* я видела и люблю CSI
* я видела и люблю Gossip Girl
* я видела и люблю Топ-модель по-американски
Семейная жизнь:
* я живу и с мамой, и с папой
* мои биологические родители до сих пор вместе
* у меня есть как минимум один брат
* у меня есть минимум одна сестра
* у меня есть как минимум один сводный брат/сестра
* меня выгоняли из дома
* я сбегала из дома
* я кричал на своих родителей
* я заставлял своих родителей плакать
* я врал своим родителям
* я врал своим родителям по поводу того, где я нахожусь
* я врал своим родителям по
У меня день рождения через четыре дня. Дневник напомнил. Я забыла совсем.
Ну ладно. Денежный праздник. Хоть сдвинусь с экономической мели.
Олег. У него брови потемнели. Рыжие волосы, темные брови и ресницы.
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Затухающий вопль, блядь, я сойду с ума.
По официальной информации сегодня нам в школу на наше маленькое партийное собрание.
Меня тошнит от одной мысли, но я все равно пойду, потому что хочу наконец увидеться с Катькой но не навлечь сатанинский патриархальный гнев Кирилла.
Меня тошнит.
Гуляю целыми днями.
Свобода и тюрьма.
Все время трясет.
Перестала пить снотворные - перестала спатью
Я по жизни дико заводной апельсин, но в инете - тень отца Гамлета и бедный Йорик в одном лице.
С Сашкой ходила гулять. Я за нее боялась, а она, в отличие от меня, курить бросила. Ухаха. Я-то уже тряслась все лето и боялась, что она умерла от передозировки или в пьяной драке. А она красивая, с хорошим загаром и спит как человек.
Никакого контроля над собой.
Леонид Андреев и Максим Горький. Прикольные ребята...
Надо пойти за сигаретами.
В четырнадцать лет я думала, что успею бросить курить. Мне сейчас семндацать стукнет, пока что успехов никаких.
Опять боль. Я так и знала.
Кстати, насчет авто и дорог. Мне нужны права, ребят.
И как только она получила права - она села за руль и была такова.
Мой путь к свободе. Вот так.
У меня черная свобода.
Посади меня в тюрьму, я буду все таким же заводным апельсином. Даже со всей моей заумностью.
Я дико халтурю и вместо работы над своими рассказами, которые во мне растут, как бамбук, насилуют мне душу, я просто строчу рецензии на Кинопоиск, потому что я блядь мега будущий режиссер из потомственных инженеров, надежда российского кинематографа, которая, скорее всего, все равно будет филологом, потому что я, кажется. не способна совершать больших поступков в жизни...
Черт. Знаете, почему я боюсь возраста? Потому что даже в шестнадцать ты чувствуешь стыд за то, что ничего еще не добился. А в двадцать? Это так унизительно, что все твои мечты не сбываются, и ты сам в этом виноват - и не виноват в то же время, потому что ты несчастен от самого себя, от того, что ты не сможешь бросить рыдающих родителей, предать лучших друзей или сломать свою руссколитературную совесть, чтобы стать, сука, кем-то великим.
И все же черная свобода.
Звезда!.. О-о-о!..
Звезда.
Тяжело иметь лучших подруг-тезок, начинающихся на одну букву... С катей мило встретились, поболтали. Макдак, клубничный коктейль, солнечный вечер...
Другую Катю Кирилл не отпускает из дома. Скандалист. Суров мужик.
Все отлично. Прокат новой шмотки каждый день.
Все проходит.
Гуляю.
Дни в Москве. Сейчас все меня восхищает, а потом я привыкну и опять мне все надоест... Эмоции - скоропортящийся товар...
Заболела немножко. Жесть - провести два месяца на даче а потом, блин, заболеть!
Немного пустота. Немного занятость.
Читаю Бунина. Мне не нравится. Я не люблю всей этой ненастоящей романтики. Я не люблю историй о женах, бросающих мужей и детей ради всяких козлой с глубоким голосом и фаллосом в один фут.
"Легкое дыхание" - это либидозный бред. Я ничего больше не скажу.
Зато Леонид Андреев - чудесен... Я читала заметки о нем у Горького, и ощутила в нем не просто писателя, а человека...
Мне нужны новые жертвы.
Ненавижу учебу. Ненавижу психов, которые боятся егэ.
Они бы рака боялись. Смерти. Одиночества. Сумасшедствия.
А они боятся низких баллов. Они боятся, что не купят себе бентли.
Вот дерьмо.
Это ведь наша молодость. Мне будет 17 всего 365 дней, болььше - никогда, а я должна думать о школе и бояться плохих оценок.
Это моя жизнь. Такая короткая. Такая единственная.
На самом деле я веселая. Заводной апельсин. Просто я устала.
И еще у меня новая методика постройнения. Лифты - это зло, и теперь я хожу на 7 этаж по лестнице.
Два месяца вне всего. Это как побывать на необитаемом острове.
[700x700]
Мне столько есть всего, что сказать... мне так нужно выговориться, мне так нужно...
Я решительно бросиал всою прежнюю жизнь. Все, все заново, никаких возвращений, но... только я все равно считаю его самым красивым.
Бросить все. Правда.
Я думаю, я правда изменилась. Ух, ну все... теперь этот мир пошатнется от моей силы. Да-да, именно это я сейчас и чувствую.
Да. Все потом еще расскажу.
Но была дикая свобода. Иногда. Когда не скучала.
Я пью и курю. Вот так так. Даже неожиданно такое о себе узнавать.
Я свободна. Я сменила плейлист - меломаны знают, что это как переезд на новую квартиру. Но новую. Без текущей крыши.
Ну анархия мама, это понятно...
Мне сейчас столько всего нужно сказать, что нужно делать отдельные посты в количестве миллиона миллиардов...
Я охвачена максимализмом.
Черт возьми, и я устала до смерти.
Интернет - зло. Живьем я Олега не увижу скорее всего, Гольяново слишком далеко от Одинцовского района, но зато даже на фото видно, что он, черт возьми, самый лучший...
Дурь почти выветрилась. Честно. В мире есть столько красивых мужиков. Хохо.
Плохо пишу. Мозг еще не встал на место, я все еще немного сошла с ума, я сегодня набегала мнооого километров и правда устала.
Я счастлива. Жизнь прекрасна. Остальное - завтра, завтра, и в еще многие дни моей будущей жизни, такой единственной, такой неповторимой, такой несовершенной.
Завтра. Уже завтра.
Все мои наполеоновские планы за пару дней написать что-то великое, как всегда, не оправдались... Только висели с Арусей часами в скайпе...
Олег уходит в прошлое. Наши маленькие скандалы, а в конце концов я просто надоедаю ему и он перестает отвечать. Так вот. Классика жанра.
Мама купила килограмма три какой-то совершенно потрясающей, настоящей клубники. Кажется. никогда в жизний такой не ела.
Все хорошо. Москва летом - чудное место... Никуда не хочется отсюда уезжать.
Ну ладно. Правда - все хорошо.
Алина Орлова. Одна из псамых ценных последних моих музыкальных находок. Классная.
Летели облака... Летели далеко...
Счастливо всем, ребят. Хорошего лета)
Это так странно - просыпаться утром от истошных криков на улице. Просто крики. Никакого насилия - просто какой-то парень орал, орал, орал в шесть утра. Почему? - кто знает... Но эффектно.
И еще у меня пивная под окнами. Забавно, особенно лето.
Все хорошо. В пятницу уезжаю. Никаких эмоций по этому поподу; в Москве уже делать, в принципе, нечего. Все ныли, что весь июнь будут тухнуть в Москве - а где они теперь? Все куда-то пропали, и даже звонить никому не хочется, говорить... Белая лень
У меня не душа, а дерьмо, я это прямо-таки чувствую.
Вечное ощущение, что ты сейчас зевнешь.
Сон.
Мне не хотелось курить три дня. Это не к добру.
Да все как-то не к добру.
Напишу-ка я что-нибудь этому длинноногому идиоту.
Поругаемся опять, а мне пох.
Черт возьми, только он не идиот... Но мы все равно поругаемся
Это цитата сообщения Blagorodniy Оригинальное сообщение
Паркур.
[571x361]Паркур, сокращенно PK, (в переводе с франц. le parkour - полоса препятствий) - дисциплина основанная на простой философии: нет границ - есть лишь препятствия. Паркур - это смесь акробатики, бега, боевых искусств, а также приплюсуем сюда фантазию, присущую каждому трейсеру...
~ ~ ~
Free Moving
(philosophy Le Parkour)
Shady B (Rain)
Человек с раннего детства, стремится преодолевать какие-нибудь препятствия и границы. В начале это колыбель из которой пытается выбраться ребенок, потом это границы его двора за которые он выходит постигать еще неизведанный мир. Всех детей в детстве тянет лазить по деревьям, одних из-за того что им нравится высота, другим из-за того что они пытаются преодолеть свои страхи. Вырастая человек часто становится вдали от всего с чем сталкивался в детстве, все его движения более скованные, а свою скорость он показывает в те моменты когда с утра опаздывает на работу, толкая и задевая рядом спешащих.
Человек живущий в городе вольно невольно становится рабом случая и времени. Он ходит там где есть дорога или нет забора на пути. Город будто сковывает нас, делая нас менее подвижными и оставляя нам минимум выбора.
Бег, легкая отдышка, ветер обволакивающий твое лицо, твое тело рассекающее воздух, люди оборачивающиеся на тебя, удивленные взгляды прохожих, смотрящие на удаляющийся силуэт, быстрота движений, молниеносность и легкость прыжков, преград не существует, заборы, гаражи, дома, любые преграды пропадают для тебя. Ты автоматически перепрыгиваешь лужи и небольшие заборы, маневрируешь между людей в толпе, поднимаешься через три - четыре ступеньки, все некогда не трудное, но и нелегкое становится как простая ходьба. Любой прохожий, видя лужу перед собой, будет ее обходить, ты же легким движением, которое не отнимет, и каплю твоей энергии, перепрыгнешь через эту лужу или пробежишься по забору около лужи. Для тебя перестают существовать легкие препятствия и со временем метровые заборы и ограды становятся легкими, и будто ты идешь по ровному асфальту.
Паркур это ни спорт, ни экстрим и не политика, это способ существования в этой жизни когда вокруг нас находятся точно выбранные пути по которым мы должны следовать, Паркур же прокладывает свой путь.
читаем дальше
Все ок. Жива пока.
У меня получается дерьмовый рассказ. Бред.
Я не хочу зависеть от кого-либо. Но я завишу, потому что так или иначе жду кое-кого...
Хорошее лето. Скоро уеду, все забудется.
Райские кущи безделья.
Ривер Феникс - навечно мой любимый актер. Я никогда не посмотрю какого-нибудь нового фильма с ним, потому что он уже давно мертв... Черт...
Белая революция. Жизнь охуенно прекрасна, мне плевать на все, на прошлое и будущее, на настоящее - частично.
Просто я сейчас - мистер Электр.
Такого дерьмового писателя свет еще не видал.
Выходные просмотра Проекта Подиум.
Этот мир держится на красивых мужиках. Честное слово. Должен в поле зрения быть хоть какой-нибудь парень, ради которого ты будешь не по-детски жечь.
Logan Neitzel
Согласитесь, мир не заполнен суперкрасавцами. По большей части - втою мать, как много стало вокруг пижонов. Самое обидное, что они все остаются пижонами до пенсии. Тупыми пижонами, в самом плохом смысле.
А бывают парни - море очарования. За такими девки бродят косяками, один такой уже успел разбить мое сердце. Добраться до них - трудно, но счастья - море.
Я тупая, я знаю. Ладно, все.
Мне, кстати, от всех этих проектов пришла в голову утопическая мысль... Когда я стану режиссером... Ммммммммммм я грежу о ВГИКе, честное слово. Будем там с Ростиком учиться. Ухахах
Если есть реалити для дизайнеров, должно быть и реалити для режиссеров. Короткометражка зя неделю. Жгите, ребят. Если бы такое шоу появилось в ближайшем будущем, я порвалась бы пополам, чтобы туда попасть.
Дерьмовый писатель, дерьмовый - но может стать хорошим режиссером
Пишу говно. Вот так вот. Ни одного приличного сюжета за последние месяцы; Олег сожрал во мне своей карамельной рыжестью просто все... Говнище. Я все еще думаю о нем с нежностью, это плохо и хорошо; хорошо - потому что я остаюсь человеком, плохо - потому что я еще не до конца здорова. Ненавидь всех тех, о ком плакала, а я плакала.
Кого цинизм не спасал.
Тотал амбивалентность
Такие вот маленькие революции.
Никаких вам страданий. Все в порядке
Утренние бодрячки.
Я учусь варить овсяную кашу. Учусь ее солить, наконец, нормально
Читаю кучу всего одновременно
Спина обгорела; хожу по улицам, ничего не хочу.
Наша дорога - бесконечна...
Ну, короче, все так.
Я дерьмовый писатель. И ключевое слово тут не дерьмовый, а писатель. Потому что я уже писатель, я чувствую это.
Писателям никто не нужен. Им хватает самих себя.
Все будет ок. Да все уже ок.
Только асфальт плавится, и я часто проваливаюсь каблуками в дорогу.
Скайп сближает людей. Я могу сказать доброе утро Олегу; только инет и жизнь - две больших разницы
Невыносимая легкость бытия убила Андрея Болконского
Я чувствую ее.
Кундера - зверский лицемер, но его шикарные логические словесные цепи... Они созданы как-будто бы специально для меня.
НЕВЫНОСИМАЯ ЛЕГКОСТЬ БЫТИЯ
Кто не согласится с этим.
"Во всей любовной лирике всех времен и народов девушка мечате быть придавленной тяжестью мужского тела" (с) мб
Так вот.
Первый день тотал без него.
Вчера мы с ребятами сидели в Макдаке, нам было весело просто супер.
Я открыла секрет хорошего дня.
Ты идешь утром, у тебя трясутся руки и стучат зубы от переживаний.
Ты выкуриваешь одну сигарету и ты ушел. Никому ничего не должен. Тебе открываются глубины вселенского добра. Счастье и спокойствие.
Прощаемся. Я ушла первой. Я и без того уже была по уши в него влюблена в который раз, только в его руки, изумленный взгляд, когда он смотрел, как я ем этот фреш малиновый, пользуясь трубочкой как ложкой. наши смешные шутки. Наши юные смешные голоса. Смех Олега - обожаю, когда он смеется.
Я ушла первой. Мне было легко и спокойно. Я плакала все выходные, после такого я отпускала его с легкостью.
Что я говорю иногда, господи... "Ну что, Олег. Видимся с тобой последний раз в жизни... Ты это понимаешь?" - "Нет"
Олег неподражаем. Я ушла.
Никакой больше прошлой жизни, хватит, как я устала.
Курим и страдаем.
Мы все сейчас морально готовы стать великими, но что будет с нами на самом деле?
Все ушло в вечность.
Я плачу каждую нось, каждый вечер, каждый день.
И мое сердце плачет кровавыми слезами.
Олег уезжает и он не любит меня.
Все уходит в вечность. Он своим существованием сделал этот год - лучшим в моей жизни. Потом все будет немножко бессмысленным, совершенно все, а пока... это было так...
Мне так больно. Ничего кроме боли.
Нет никаких воскресений.
Нет ничего.
Только боль. Я угодила под самые колеса любви, и теперь меня режет на куски этим жутким железом...
Он не любит меня, и меня это даже не очень волнует... Мне просто нужен был еще год, когда я могла бы чмотреть на него каждый день, когда я наслаждалась бы им, я видела его улыбку, которая для меня сейчас – самая большая ценность.
Он фактом своего существования сделал этот год самым лучшим в моей жизни, а потом все уже будет немного бессмысленным, ничего ценного или важного, кроме него.
Ничего я не видела. Только его.
Ничего.
В понедельник я опять увижу его и все начнется заново. А потом – навсегда. Вечность мучений.
Нет ничего.
Вот так. Все фоткались с Олегом, а я стеснялась как всегда. Честно, благодаря Кириллу я и попала в этот кадр. И Кате. Я люблю их обоих.
Только через год Олега уже с нами не будет.
Плачу дальше.
Мне больно, но когда это пройдет, значит, я перестану любить. Я никогда не смогу как-то обругать Олега. Никогда не скажу, что он козел, урод, сволочь, как все говорят.
Он самый лучший. Навсегда.