нет. не так. решила наконец ответить на твой вопрос.
я расскажу тебя как я живу.
вот ты нужен, ты нужен, ты нужен (так, что прячешь даже телефон как нужен, так что прячешься за делами - как нужен, и даже ноешь, бывает: "как же так меня на всех вас-то хватит?!". вот так всем нужен.) а потом раз, и не нужен. совсем.
и вот так швыряет, и вот никогда-то к этому не привыкнешь. нет.
это как стоять на перроне, когда твой поезд вот-вот уже сорвется с места, вот уже и гудок...да только ты не войдешь внутрь. он уходит без тебя, совсем без тебя.
там где-то лежит снег, и твое дыхание - это пар изо рта, прямо на руки, чтоб согреть. Полное одиночество, самого одинокого кого-то - вот так ты прямо и стоишь, понимая, что "твой" поезд - лишь название, на самом деле он нисколечки не твой. твоего здесь ничего нет.
Это - очень легкое дыхание, очень легкие мысли, это когда не не знаешь чего хочешь, а не хочешь ничего. это вот так. и когда поезд тронется с месте, ты не станешь даже смотреть ему вслед, тот путь теряет смысл, если он не про тебя. на самом деле - это легко и очень свободно.
и такое обреченное понимание того, что значит кто-то еще - не вошел. остался на перроне с тобой. может быть совсем в другом городе, на совсем другом вокзале, но точно так - не вошел в веселый поезд, а греет руки дыханием, рассматривая часы...или может небо. да, скорее всего - небо.
и я чуть кивну головой, поправлю волосы чуточку и уйду с этого самого вокзала. значит - не время.
значит, будет как в фильмах Макото Синкая - рельсы и провода. и потом однажды мы окажемся в одном поезде... хотя зачем же об этом. сейчас, я просто знаю, что ты где-то. потому что ты живой, потому что тебя просто не может не быть. потому что тогда во мне не было бы смысла.
ну а сейчас. просто знай, что
И ровно тысячу лет мы просыпаемся вместе
Даже если уснули в разных местах.
пришла к выводу, а это очень важно, что, все сделанное мной до сего момента - детский совершенно лепет. очень пустые картины, картинки и what not, ценность которых (или же цена - тут уж кому - как) не более, хотя конечно более, нуля.
тут уж вот как, либо пустоты много, либо пустоты быть не может вовсе. более вариантов нет, и нужно к этому привыкнуть.
так же, поняла что меня более не радуют совсем все эти цветастые штучки-дрючки. пора культивировать черный.
неделю его не слышала. неделю же не услышит он меня. не знаю что случилось, но я, кажется, обижена.
во-от, а потом оставил.
а я подумала. что наверное, даже в этом есть смысл. потому что мне, самой что ни на есть кошмарно ленивой барышне, как раз и нужен был такой толчок: я, в общем, очень постараюсь, чтобы когда-нибудь быть совсем готовой к одной единственной фразе:
"привет. я теперь немножечко твоя".
и даже говорить об этом не хочу, но наверное.... нет волшебнее ничего.
мой list to do (практически) только что был тотально комплит, да так феерично, что можно я выпущу в небо целую тонну шариков, мне не жалко совсем, можно-можно?
потому что, меня вот так вот шариком и выпустили, потому что я возможно вот не выдержу, схвачу чемодан и сорвусь. (я в общем-то уже летаю, так что какие там поезда? какие там дороги? моя глупая улыбка уже вызвала немало пересудов, да что они все понимают-то?)
это как, знаете, это как в реальной любви же, ну правда. сказать только "я на минуточку", спрятаться за угол и отплясывать, да пусть даже и чарльстон. потому что мне теперь даже не страшно, вот.
спасибоспасибоспасибо.
и это настолько внезапно, что я в шоке все еще. даже не знаю как реагировать.
но не покидает чувство, что что-то не так. как-будто я вдруг немного понимаю весь сюрреализм ситуации, как будто слишком все для жизни-то настоящей. как-будто вот-вот... и проснешься, но... только не это. только не просыпаться.
такая трогательная эфемерная нежность, как-будто сердце разрывает на куски уже оттого, что я могу протянуть руку и дотронуться кончиками пальцев до его руки. не протяну, потому что задохнусь слезами если только увижу.
такая совершенно судьбоносная встреча, чтобы отвечая на вопрос о моем отношении к родству душ, я нервно кусала губы и очень тяжело вздыхала.
ты-ы...
таких не бывает. и любви такой не бывает.
(потому что это даже не желание обладать - это желание дарить, радовать, слышать, чувствовать, господи, как же он пахнет!?, нежить и бережно оберегать)
такая кармическая простофиля.
а еще очень-очень хочется, чтобы ты наклонился ко мне ближе других и прошептал, что все не сон, а если и сон - то общий и самый прекрасный.
Я в порядке, по-ря-дке. /и методично бить тарелки, одну за другой/
Вообще, я тут заволновалась: а что такое это самая правда? ведь если я верю в свою правду - она и есть правда? Или для правды нужны материальные указатели, вроде расстояния между нашими городами в км.
Для меня правда - это его рука на моем тонком запястье, что тянет наверх, на воздух. Его теплое плечо, и чтоб губами коснуться шеи, его мрачные, прямо как я люблю, сказки на ночь, серьезный вид, злой юморок и... тоска в этих, самых дорогих мне глазах.
Какой же вы дурак.
Как же я вас за это люблю.
Может быть, в этом правда (правдаправдаправдаправда, она родимая) есть смысл...
Однако, пора бы уже понять тебе, Клем, не все в этом мире такие ополоумевшие влюбленности, а потмоу эта вот его холодность, возможно, всего лишь полное безразличие, которое ты по ошибке приняла за ответственный нрав.
Несносно.
Невыносимо.
Внезапно - слезы.
Это такое "АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА" что просто до боли.
Сегодня - Клементина плачет.
совершенное же безумие *о*
я в восторге!
я тут поняла, что, в сущности, я работаю мечтой.
не для всех и каждого, конечно, но так уж выходит, что для многих и многого.
тяжкий, ответственный труд, полная самоотдача. совершенное отсутствие личной жизни, и всяких цивилизованных развлечений. (под цивилизованными я подразумеваю лишь слово, означающее безотчетную фантазию о полном комфорте)
зато потом~
нет.
чтобы потом, однажды, услышать: она чУдная. к ней боишься прикоснуться.
плакать или смеяться? /вздох/
коньякконьякконьяк
послать их всех вдруг и все.
у меня маленькие зубки и я этими зубками все пытаюсь там что-то где-то... Пора уже крылья расправлять, а я все маюсь с этими пирога кусками. Мелко это.
Надо сказать ему, теперь очевидно, что надо:
- Я не обижаюсь на тебя, но это ты зря более нормальных ищешь. Но я не обижаюсь на тебя, я стараюсь, я делаю, но я недостаточно хороша.
Ведь это наверно какой-то дефект, быть таким холодным?
*и заглянуть ему в глаза тут, вдруг-вдруг, да и откликнется, наконец*
А потом:
- Не бойся-не бойся, я с тобой еще поживу.
(вчера по-пьяни, это было как-то проще формулировать. где мой коньяк?)
to do list:
1. просить аудиенции
2. признаваться в чувствах
4. бросить все и уехать
5. нет, ну правда, хотя бы признаться
6. задуматься, наконец
7. снять (!)
8. отписаться в комментариях о проделанной работе
9. любить всем сердцем ТТ
________________________
А Клементина все говорит и говорит, и говорит
Ну, конечно, я просто жду тебя с цветами под моим окном, чтобы обнять тебя крепко-крепко и тихонечко так прошептать: "а я уже думала ты никогда...".
Иногда думаю о наших с тобой детях, они такие милые эти наши с тобой дети. Ты тоже о них иногда думаешь?
Просто поняла, что иногда вот так вот тебя обнять, подержаться за плечо и засмеяться твоей улыбке - это, знаешь, куда большее счастье, чем нудные прогулки с Ней или пространные письма от Него. Да что там, рядом с тобой в эти два дня - простая счастливая жизнь сложной и невнятной меня.<3
Счастливая и живая ~
Спасибо!
я думаю, что все нуждается в уборке. прежде всего - мой стол, сразу за ним моя голова, но, конечно же, важно удалить всю эту херь с компа, потому что так обидно когда натыкаются глаза, когда думаешь, что есть столько всего, чего он не знает.
никогда не узнает.
я надеюсь.
и почему вот импульс всегда - некий "он". ведь много же еще всякой чернухи за эти два дня.
я - на целую голову выше, а все такая же невероятная дура. надумала себе всего, надумала как маленькая, потом плакала как маленькая... а потом еще верила долго-долго, что просто дура и не понимаю.
о чувствах и многом.
Я вспомню тех кто красивей тебя,
Умнее тебя, лучше тебя,
Но кто из них шел по битым стеклам
Также грациозно как ты?(БГ)