это такой стон "оу-у-у-у-у-у", что сердце сжимается в страхе, а сразу за ним тоскливое "почемупочемупочему не со мной она."
правда позже, через пару секунд, я уже по самую маковку в "да вы же даже не были толком близки", "да вы же ссорились постоянно", "да вы же смотрели на мир с разных сторон его" etc.
но первый этот стон...
чтобы видеть кто мы есть.
на самом деле, иногда даже обидно что границы моей реальности настолько четко очерчены. а ведь факты, ха, они так же, как и память относительны, в том плане, что кто бы что ни говорил от контекста зависит абсолютно все, кроме того, что от контекста не зависит, но я не решусь назвать ни одной подобной вещи.
мне бы стоило рвать глотки за свое мнение, бить кулаками в грудь (свою/чужую), да только давно поняла, что мне все равно... и от этого мир окружающий становится еще более относительным.
самое относительное в мире, что окружает мое "я" - любовь. и она повсюду. я наблюдаю за ними, живыми только тогда, когда я за ними наблюдаю и они все влюблены. люди правда любят друг друга. пусть не в масштабных количествах, но все эти цепи... моя красная нить особенно приятна, очень летняя она, пахнет соленой водой и солнцем, все равно, что мало его было этим летом.
три письма людям из моей памяти, обманчивой. именно три, потому что их трое.
письмо первое, л:
оглядываясь назад, я вспоминаю деревья, отбрасывающие тени на дорогу, пробки, где я пела тебе, навигатор, который в первый раз держала в руках, огни ночных дорог и круглосуточный магдональдс для авто, я вспоминаю твою любовь к этой машине и люблю ее тоже. я люблю море, которое ты и она мне подарили, люблю ее кондиционер, который приятно холодил голые коленки, люблю ее дурацкий запах и вечную колу в бардачке. я люблю ее утренний писк, когда ты уходил на работу, а я махала тебе рукой из окошка, люблю ее ремень безопасности, которые всегда забывала одеть... и я люблю твой вечный страх, что главное в тебе достоинство - твоя машина, глупый.
я смогла полюбить вас обоих, зная что никогда не буду ближе к тебе, чем тогда, когда ты держал меня босую под руку, во время прогулок по парку и наблюдений за белочками. зная, что никогда не буду близка с ней до конца ведь машина - это всего лишь машина.)
но спасибо тебе за прекрасное странное лето. и я правда надеюсь никогда с тобой больше не встретиться, потому что я так никогда и не сказала тебе ничего того, что ты хотел бы услышать. прости, но искреннее этой моей невинной летней любви к нашему с тобой контексту - ничего уже не будет. и я не жалею.
письмо второе, моему Гаспару из науки сна:
пока я помню твои грустные глаза... пока помню как крепко ты обнимаешь меня, как радостно встречаешь и как нежно гладишь мое дурную голову, роняющую слезы на твое предплечье - я хочу сказать, что однажды ты поймешь, что я правда тоже очень тебя люблю, пускай, что мы с тобой как брат с сестрой - так и люблю.
это странно, что все выходит в точности, как в моих полуснах, где ты - есть тот человек, что ближе мне других, с которым вечная эта любовь/не любовь, но такая на самом деле любовь, что дальше поезда не ходят. мы с тобой, да что там говорить...пускай, что есть С.В. - ближе друга, чем ты - нет у меня. однажды я решусь тебе сказать это, потому что будучи прекрасным во всех отношениях человеком, ты настолько истерик, настолько невроз, что не можешь разобрать, где выдумка, а где явь (и я там, в этой выдумке, я чувствую это мурашками по коже)... живущий в своей голове. иногда мне кажется, что я единственный человек, который правда любит когда ты смеешься, потому что понимает тебя. иногда мне кажется, что я единственный человек... для тебя.
я очень боюсь любить тебя, чтобы не дай бог не влюбиться, ведь зная все твои слабости... я и сама слабость. я для тебя свобода, а ты свобода для меня, я рада, что наши головы думают в унисон, рада, что мы с тобой настолько не_от_сюда, рада, что мы с тобой.
письмо третье, сомнительного содержания письмо:
мне кажется, что итак уже много сказано пересказано о тебе и о нас и обо мне, думающей о тебе, в общем, тему можно было бы считать закрытой, как кажется мне, особенно ввиду последних событий, где ты, да и я выглядели не лучшим образом обе. ты, потому что скрываешь все, я, потому что эгоистка и хочу тебя к себе зачем-то. з а ч е м - т о
но так как сейчас, (сегодня, завтра) новый год, а в новый год принято говорить правду (знаете, кто сказал нечто подобное? нет, не знаете...)
только поэтому
я сейчас видела нашу "дочь"... она писала что-то Рин, а Рин писала что-то ей, они же любят друг друга как дурачочки. мы с тобой ведь тоже дурачочки, вот что я подумала, подумала, что так связывать людей не подвластны никакие форумы, что это невероятная странность, что все так вышло, но как вышло! вышло так, что я много смеялась, когда в пору было плакать, нервничала (и сейчас еще есть такое) записывала поздравление на видео для... тебя. писала открытки, рисовала в блокнотах, я часто-часто обновляла страницу и думала о красных нитях бесконечно много.
теперь уже я ни в чем особенно не уверена, особенно в себе (а еще в нас и твоей любви).
вот только ты появилась вот так
Иногда мне кажется, что сны,которые снятся мне - это не нормально.
я крутилась на стуле и вообще-то мне было страшно, потому что, когда тебе запретили нос сунуть из комнаты - это всегда страшно, а я сунула и даже кого-то взглядом зацепила, он двигал диван или шкаф или шкафо-диван, а я ойкнула и хлопнув дверью, часто задышала.
потом я рылась в Его (кто этот он у меня лишь догадки есть, но во сне он был моим мальчиком или думал, что таковым был) компьютере, а он должен был скоро придти, обещал по крайней мере, я и верила. я смотрела видео с его участием, что-то очень-очень секретное, возможно, там так и было написано, а может таинственный полумрак делал свое дело... а вот он и пришел. я быстро закрыла окно проигрывателя и уставилась на Него с самым что ни наесть невинным видом, но была замечена все равно, и эта его полуулыбка пугала меня ужасно.
- Мне было скучно, - тихо сказала я.
- Ничего, - он было хотел меня обнять, но его мрачноватая порочность всегда отталкивала меня, а теперь еще эта улыбка - я вывернулась, и направилась вон из комнаты, теперь - можно было.
- У меня уже есть одна голова, теперь будет две, - услышала я от него уже в коридоре.
Я чувствовала себя Лолитой, я не любила этого человека, но боялась не быть с ним. вообще, это вот боялась преследовало меня весь сон.
Я вышла на балкон. выглянула на улицу, зацепилась за какой-то мешок, но не стала обращать внимания, хотя слышала тихий шепот - "посмотри, посмотри, голова", а вернулась к Нему. Он запер дверь и направился на меня с ножом.
я закричала:
- Мы это переиграем! - и снова пошла на балкон, снова зацепилась за мешок и на этот раз посмотрела. Голова, до боли знакомая голова...я не закричала, голос внезапно пропал. лихорадочно соображала, что можно сделать, ведь Он вот-вот спохватился бы - где я.
открыла балконное окно, не смотрела вниз, развернулась и аккуратно спустила ноги. сразу же порезалась, впрочем, было не больно, не больно, но холодно.... цепляясь за камни, медленно спускалась, уверенная почему-то, что искать он меня не станет.
долго бежала вдоль пустых улиц, пытаясь кричать, но кричать не выходило, как-то не интеллигентно бы получилось, а я итак - босиком, в тонком светлом платье с сорванными ногтями и в грязи по щиколотку. подошла к бабушке, сумбурно, давя слова, объяснила ей всей, а может не объяснила, может шальные мои глаза все объяснили, в общем, она согласилась помочь. мы пошли трамвайными путями к метро (?). я решила перейти улицу влево, перешла, потом бабушка осталась там и зря. с громким лаем, брызгая слюной на нее кинулись собаки...тогда я сказала, что мы все переиграем. предложила перейти улицу вправо, взяла ее за руку и перевела через дорогу, собаки остались позади.
у метро она отдала мне деньги и отправила одну, там-то меня и подхватил ее сын. сын взял меня за руку, повел вверх по лестнице, пока я разглядывала свои грязные ноги. ее сын сказал сказал, что все устроит и... у самого турникета ввел какой-то код, я смогла пройти... я обернулась на него, он улыбнулся, сказал, что еще увидимся.... я ушла.
уже по дороге вниз, вглубь метро, я вспомнила чья это была голова. я любила эту девушку, любила всем сердцем, а она любила меня в ответ...и Он знал об этом вот почему... я зажала рот руками и проснулась.
Перевернувшись на другой бок, я подумала о том, что уже люблю это кино и непременно досмотрю его, как встану. Наверное поэтому мое воображение перемотала пленку на начало и устроило сеанс флэшбэка.
Мы валялись с ним на ковре, он издевался над моей юбкой, которая то и дело сбивалась, а я смеялась своим самым злым смехом и ..(ещ be continued)
я, извините, не сдержалась. наслышана была итак, что сделать озвучку - задание не из легких ввиду многих причин, но вот что звуки названы настолько нелепо - даже не представляла.
примеры (даже вот со ссылками):
обычная речь нормального пришельца - WHAT? это что, среднестатистический говорок, среднестатистического такого пришельца? ha?
невнятная речь пьяного пришельца - а, ну понятно, наш умелец автор всего-то, что на короткой ноге с этими засранцами из открытого. (собственно, именно поэтому он видимо смог различить, кто там когда пьян, а кто трезв, хотя как по мне - разницы никакой)
черный ворон в небе - боже ж мой, какая романтика. мало того, то черный, еще и в небе. так то, знай наших авторов.
мяуканье белого (!) котенка - тот же видимо поэт.
динозавр в раздумье - а вот так. стандартная же ситуация, е-ма.
превращение человека в червяка - WTF?! почему червяка? ну правда, почему червяка??? /фейспалм/
бедолага пытается вылезти из болота - оууууу, как это мило...даже в четыре утра.
бросок в воду телевизора (источники - бытовые) - ну, да. вообще-то, развлекуха такая на деревне - кто дальше телевизор в воду метнет. ах, бытово.
с каждым новым часом плюс, убеждаюсь, что на вопрос о задании скажу примерно следующее - "извините, я влюбилась".
(и даже лиру с его расширенными функциями меня игнорирует, что уж там про сложносочиненные программы)
с другой стороны, вот так вот вторгнувшись в ее личное пространство, которое наверное не должна была обнаружить - решила, что не оставлю девочку без подарка, просто не смогу...
что еще не смогу?
не смогу больше без С. В.
не смогу без пьяных вечеров
снега и снежных деревьев
не смогу без хорошей книги
не смогу без упрямого безделья
не смогу без глупой, жалостливой музыки
не смогу без...
без С. В. правда не смогу.
тем временем сдаваться через шесть часов.
а вообще, это как-то неправильно.
я удаляю из друзей ее, она удаляет фотографии со мной. и вроде бы точка, да только... точка и есть.
а еще, я даже не думала, что так бывает, что вот однажды я проснусь и все как в песне, а это "как в песне" преследует меня ежечасно. "я думала о том, что меня ждет...незабываемая судьба".
мне жаловаться не на что, я... я молодец в этом плане. нет, не так, у меня все ...все хорошо тьфу-тьфу, и даже очень. и события, и люди и мечты/фантазии и творчество...было, не будем о нем.
а потом я смотрю на себя и понимаю, что вот кто-то в моем возрасте уже замуж выходит, планирует детей, водит бмв и одевается в париже. мне не нужно ничего этого, разве что вот замуж... я безумно боюсь остаться в заколдованом городе навсегда с мужем нищим пьяницей и парой детишек-сорванцов... и еще никогда не представлялось мне это так отчетливо. и такое отчаянье не пронзало меня.
сказать, что у меня не все дома - ничего не сказать... но хоть кто-нибудь, хоть кто-нибудь, пожалуйста, будь дома.... потому что одиночество - паршивая вещь, которую мне не вынести... я тону.
и весьма сумбурный сон о любви.
- И может быть кто-то подарит тебе квартиру, как ты на это смотришь?
- В жизни всякое бывает, - я улыбнулась кисло и направилась в большой зал, там вот-вот начинался концерт, где меня уже ждали. А она плюхнула поварешкой суп в тарелку и крикнула своим зычным голосом:
- Время обеда!
я подхватила юбку и побежала, то ли смущаясь ее, то ли ее слов о квартире. а за спиной я все еще слышала ее голос "да, я ее знаю, она подруга моего сына".
в большом зале свет бил отовсюду и из ниоткуда, конферансье с удовольствием отметил наш столик, сказал что знает наши лица, что это приятно, когда люди такие приятные, приятные и...
- И успешные, - заключил он, отвешивая поклон. я засмущалась снова, мои друзья заулыбались во все 32, красавцы.
а потом случилась чума, катастрофа случилась люди стали рвать себя на куски и вопить о том, что так не бывает, что они катастрофически несчастны. они вопили так жалобно, что становилось дурно, они передвигались бочком и полубочком, не отрывая ног от земли, все чего они касались, начинало выть тоже. люди рванули к выходу.
уже у выхода меня подхватили чьи-то руки. тот самый друг. как же я давно с ним не виделась!
- Пойдем со мной, - строго сказал он, я ошарашено оглядывалась по сторонам. пойдем, отчего же нет?
у него дома было мало мебели, да что там, не было почти - красный диван, желтоватые стены в лаке, темный, почти черный стол и допотопный компьютер. Он бесконечно часто ерошил волосы и смеялся... спорю, он был смущен куда больше моего, а я только жадно разглядывала его вещи,чувствуя тепло, которого давно уже не было. он расспрашивал про C., я отшучивалась, потом злилась (на нее), потом и вовсе стала говорить о Нем: Он нигде особенно не учился (ни с кем особенно не встречался), но был весел и оптимистично настроен он. сказал правда, что таким как я наверное не престижно общаться с такими как он, а я заверила его, что мелет он чушь, потому что "такие как я" - самые обычные такие.
Захотелось остаться рядом надолго, навсегда, слушать его и говорить с ним... мы стали вспоминать как ходили на урбанию когда-то давно, я тогда совсем еще маленькая была, глупенькая, вспомнили как устроили перепалку под деревом в парке, ставя друг друга в тупик игольчатыми остротами.... он сказал, что мой телефон никуда не годится, и дал мне новый, какой-то очень маленький, розовый к тому же - дурацкий. я радостно его приняла и стала играться весело. как раз тогда зазвонил мой друг, который был вовсе не другом и явно на что-то претендовал значит.
- Что? Ты даришь мне квартиру?! О БОЖЕ!!!
Он грустно усмехнулся:
- Значит вот как?
но у меня же был день рождения.
- Понятно.
на его глазах я становилась совсем не тем человеком, которого он знал, хотел знать, помнил в конце концов. я была деловой девушкой, девушкой, что обручена обязательствами с другим.
я тогда ушла.
на следующий день как раз и был мой праздник, родители сняли какой-то зал для проведения торжества и сами позвали туда толпы бесполезных людей, что кисло мне улыбались и углублялись в свою бестолковую трескотню.
(закопали отца)
у своей комнаты/гримерки я встретила вихрь, вихрь превратился в маленькую девочку, которую я взяла за руку и повела наверх.
-Как здорово, что ты у меня есть, мне очень нужно с тобой поговорить.
- Здорово. но я не умею говорить.
мама обняла меня за плечи.
- о чем ты хочешь поговорить? - спросила она
- я так хочу чтоб Он пришел.
- ты отправила ему приглашение?
- я сказала, что хочу чтоб он пришел, но он может и не приходить. - все засмеялись, а -нет.
но Он пришел. вошел тенью, салютовал мне бокалом, улыбнулся не весело. но этого было достаточно. я бросилась к нему на шею как последняя дурочка, я бросилась его обнимать, целовать виски. я так была рада, так хотелось мне плакать. он растаял, я снова была его девочкой.
мы стали играть с гостями в нелепые игры, но было достаточно его руки, чтобы любая игра стала самым важным делом на свете.
- Эй, NNN, как думаешь, какие инициалы будут у нас с моей девочкой? - кореец, что стоял у лестницы обратился к Нему.
- Мэри-Джей, думаю.
-Это же класс, мне нравится - все веселились.
- А у нас? - шепнула я ему на ушко, стоя спиной к молочно-желтой стене.
Он зло ухмыльнулся и стал выводить на стене пугающие символы совсем не своего имени...
- Что ты делаешь? - тихо спросила я.
- Ты выйдешь не за меня, - отрезал он и рассмеялся, снова и снова повторяя начертание буквы от которой уже тошнило. я схватила его за пальцы и обняла, но прежнего тепла уже не было. верить в это правда совсем не хотелось.
мы пошли к стойке бара, я - с явным желанием напиться, он - с явным желанием напиться.
было бесконечно больно, почти как тем людям на
Ну и что ? Ну да! Надо называть вещи
своими именами! Человек любит, а
потом больше не любит.
Франсуаза Саган (на званом обеде у себя дома с Брижит Бардо и Бернаром
Франком)
и если тебе правда плевать, может уже хватит сохранять каждую ее новую фотографию (а некоторые и по несколько раз), как будто боишься, что не увидишь больше. хотя страх вполне обоснованый, в последний раз ее фигура была замечена на n проспекте в самом начале осени (вечность назад считай) и была эта фигура совсем не про тебя (и красива).
и Теюшку прекращай изводить, она же волшебная девочка, волшебная девочка она... Теюшка. (решайся уже быстрее, я начинаю ждать).
а и еще, я осознала свою леность, подивилась этому факту, расстроилась и теперь сама себе пощады давать не хочу: работай, девочка. тебе еще17 кадров на сегодня организовать) и это ка-пец.
от кофе болит живот.
истерия, что я знаю о ней?
мне с каждым днем все трудней выдерживать твои паузы в разговорах, я ведь понятия не имею - хочешь ты что-то сказать или думаешь как бы скорее замолкла я.
мне хочется выть, что если ты будешь любить кого-то еще - я загрызу себя, но каждый раз, когда рука тянется (к тебе), я вспоминаю о том, что не смогу быть с тобой всегда, а значит мое желание в высшей мере эгоистично, что не мешает мне желать, впрочем . мне хочется сказать, что я готова уже на "т", но каждый раз, набирая в грудь воздуха, я сдуваюсь воздушным шаром, слыша твой нелепый смех. мне хочется сказать, что я тебя очень жду, но я понимаю, что навреное еще не готова, хотя очень готова, но и не готова, вдруг ты будешь молчать.
и потому. потому я все чаще срываюсь на крик, швыряюсь словами не к месту, кусаюсь, как ты говоришь... а ты недоумеваешь, потому что нет, ничего плохого ведь не делаешь... и действительно молчишь. и я ненавижу тишину... и тоже молчу.
и все в высшей степени нервозно и истерично - вот и все, что я знаю об истерии. (а мой блокнот о ней знает больше моего, достаточно глянуть на чернее черного листы.)
дважды в самое сердце.
(должно было быть другим оттенком, но я попробую)
самое начало зимы (хотя может быть это было в самое-самое рождетсво, что совсем не начало) и мы тащмся по снегу в общагу нашу с пакетами чипсов, соли, лимонов и текилы (может быть был ром/коньяк?). гремим бутылками на проходной, отчего ужасно стыдно и весело, стучим каблуками по лестницам.
совсем дурные головы, опрокидываем стакан, другой. опрокидываем стакан на ковер, бежим за тряпкой всеми шестью ножками (я не бегу, смеюсь зато очень громко). там ведь фоном было кино. было? мы захлебывались слезами горького хохота, глядя на эти лица (до чего смешные, среьезные!).
потом, что потом?
это случилось совершенно неожиданно, словно бы током удар, но я вдруг перестала чувствовать самого главного к человеку, чьи пальцы сжимали мои. я закусила губу, глядя в пьяные глаза С. (а интересно чьи были пьянее? мои? ее?), потом сказала, что все кончено, потом гладила ее пьяную голову, сама чуть не плакала, может даже пустила пару слезинок тоскливых... потом пошла в кино на ночное что-то, свободная.
С. писала много ужасных, грустных (ужасно грустных) смс, а я ловила снежинки ртом, ровно очень дышала. Она приехала за мной, хватала за руки и очень протяжно стонала, что "не_сможет" (тогда она еще не верила/не знала, что сможет, дурочка).
Помирились конечно же: обнялись на одном из первых, почти пустых рядов кинозала, я даже уснула на ее теплом плече к концу второго фильма...
И было это на исходе нашего первого года. И, по правде говоря, больше я ничего не помню (те самые еще два). сплошная серая масса будничной С., изнывающей от тоски меня... не думала, что так бывает, да вот подиже ты! вот в тот день я почему-то перестала ее любить и больше уже никогда (как ни пыталась) не полюбила.
все чаще думаю, что "может я вообще сыр".
а потом думаю, что может просто золотая рыбка с памятью до трех секунд.
в о-общем.
в общем, думаю, что каждому по заслугам, нечего было хвалиться, что все у меня заме-замечательно. тоже мне звездочка. принцесска - да, но не звездочка, вот и нет.
мда.
ну так и вот.
я так устала. я так устала от собственной эгоистичной мечты повесить ей на шею табличку "собственно - собственность", что вот сейчас грызу себе губы, кусаю щеки. почти готова рыдать, скрежетать зубами...чертчертчерт. это же ненормально (потому что с какой вообще радости, потому что ну и что что она более компактная, усовершенствованная в общем версия Теюшки, ну и что? прав у тебя, дорогая, никаких)
а самое смешное (если в этой вакханалии вообще есть хоть что-то смешное), что я своими этими капризами чудовищными мучаю и ее. (а за что?)
одно радостно, я все поняла, во всем разобралась, нашла своего кратежного короля, напялила корону
и научилась дышать радостью.
самое главное чатсь два: разделилась наконец. и сейчас я лпохая половина. (хорошая моя, хорошая моя половинка, не скучай там, но я здесб надолго).
сознаешь ли ты свою истеричность? да.
и более того, сознательно иду... углубляюсь в мрак неизвестности (подвергая сомнениям все доказанные теории), хаос небытия/бытия.
со мной здорово, Настенька, но иногда очень грустно.
откуда слезыслезыслезы???
я в последнее время бесконечно много думаю о природе этой твоей дурости, вот вроде как невозможно же было не понять, что я правда (!) хочу все свои вещи назад, такой вот, как ты говоришь, вещизм. да, знаешь ли, тут и практическая, собственно, сторона - ну как мне работать со светом без света, а? (не мелочность, ну правда ведь)
и потом, мне ведь даже просто смешно, что теперь она (вы ее видели вообще?) ходит в этих моих старых, видавших лучшие времена, тапочках (белых когда-то). тебе нет? нормально для тебя все?
а может быть в этом и дело. (ведь в этом?) знаешь ты, что когда последняя деталь меня окажется на своем месте (т.е. У МЕНЯ), ты будешь сожжена, совсем.
это, как знаешь, сшитые белыми нитками, ей богу, вот висим мы с тобой на последней на ней, и обе знаем, что порвется она, да только я свободной (тряпочкой? Оо) птицей полечу себе... а ты что делать будешь? сшивать себя с другой и дальше? (предупредить что ли несчастную?) или снова будешь писать мне слезливые письмеца, на которые мне хватило ума (ну не дура, нет?) один разочек ответить.
в общем, если можешь жить дальше - живи дальше (очень тебя прошу и целую в макушку на самое на прощание). а если не можешь - мне.очень.жаль.
не так чтобы прямо до слез, но как будто ворошишь листья эти осенние, и вот красиво оно все, красиво, а под ними грязь, земля и не дай бог еще какой мусор. я в общем, доворошила (скоро будет мой личный словарь словечек всяких) до такой каши, на которую и мельком взглянуть больно, а как если думать, что вот они все ответы, так сразу такой ком в горле и руки к лицу.
оставь в покое все наше прошлое, очень прошу, потому что я все еще люблю его всем своим женским нутром, сильно-сильно, и понимаю сейчас это, когда ты (ты ты ты ты) тычешь палкой в мешанину под ногами и утверждаешь, что все еще видишь там его, понимаю как никогда раньше.
я думала, что оставила его на самом дне тогда еще, просто затем что бы оставить, а я... а я просто спрятала (от дурных вестей, да глаз), за всей этой кучей малой, сомнительными эмоциями, еще более сомнительными личностями, я спрятала там его. а ты (ты ты ты ты) теперь (сегодня, сейчас) заставляешь говорить, что он мертв. а ведь он единственное вообще живое.
надеюсь это первый мой и последний надгробный для него камень, потому что, мало ли, не выдержит он, мало ли, поверю.
в конечном счете, все сводится к тому, что либо ты умеешь рисовать с самого начала, либо учишься в процессе.
[показать] [показать]
настолько увлеклась, что даже не заметила как измазалась в черной ручке от ушей до самых пяточек.
обожаю!
*
___________________
*вдохновилась работой cellar-fcp
девушка слрава - вариация на тему автопортрета
вернее, лишь части его. той, когда я собственно и решила подводить итоги.
18.10 - 31.10 2010
о кино:
Помни о смерти (ужасы, мелодрама, Япония. о дневнике, самоубийцах и любви)* 7
Там, где живут чудовища (мальчик, монстры) 8
Покажи мне любовь (Германия) 6
Шарлотта и ее Жюль (Годар, короткий метр) 8
Погребенный заживо 10
Високосный год (Шотландия, предложение) 2
Когда плачут цикады (Япония, ужасы) 0
Королевская битва 3~5 **
Голая правда (ведущий, продюсер) 4
Паранормальное явление (а я правда не думала, что будет еще один ноль) 0
Цветы на чердаке (о жестокой матери) ? ***
Мех. Воображаемый портрет Дианы Арбус (Николь Кидман) 5
Шарлотта навсегда 5
Всегда говори "да" 4
___________
*все, что пишется в скобках - исключительно пометки для самого автора, вроде тэгов, чтобы автор сего документа спустя время не забыл, о чем собственно кино.
**авторская симпатия идее и г-ну Китано
*** автор не может оценивать данное произведение с точки зрения кинематографии, потому что это чистой воды литература.
это было обидно почти до слез, как будто меня облили ушатом ледяной воды - чудесно, если говорить о методике возврата к реальности.
а в реальности (этой самой) есть я и С. В., которая говорит, что есть я (я ей верю). и мы бежим.
и больше нет ничего, что может и к лучшему.
"я тебя люблю
или не люблю.
да кто меня знает.
может я вообще сыр."
(подглядела)
значит вот, любовалась я на нее очень долго, потому что подобной черной кошки я еще не видела. Ежа, а так ее зовут, существо совершенно очаровательное - миниатюрна, грациозна, с глазищами яркого желтого, но с характером, или вернее нравом, да достоинством, или вернее сАмой гордостью черной кошки. вообще-то мы с ней не особенно ладим, но я ее люблю, такая она истинно ведьминская.
я заметила, что кошка моя спит по шестнадцать, подумать только, часов в сутки, и лишь восемь бодрствует, а то и меньше вообще-то. сей парадокс меня не сильно вдохновил, но скорее потому, что завидую я ужасно - с моим теперешним графиком спать я могу по четыре-пять часов чаще днем, чем ночью, чаще не дома, чем на родной кровати, и ноги_всегда_мерзнут.
в конечном счете, мне подумалось, что а вдруг...
а вдруг, когда мы ложимся спать - оказываемся в другом мире мы. параллельной реальности, где так и живем изо дня в день, находя мир странным и не_очень_в_порядке. а кошки, они живут там, то есть они просыпаются когда ложатся спать и путешествуют там, строят себе дома, рожают детей, отдают в школы их, в сады. дарят друг другу цветы и ходят в цирк по воскресеньям, где потешаются над клоунами и ахают, наблюдая за хрупкой девой, зависшей под куполом. а потом они ложатся спать и просыпаются в странном мире, где все не_очень_в_порядке. а мы натягиваем одеяло на нос и сопим, отправляясь в путешествие по странному миру. такое вот колесо оборзения...
[показать]
но об этом стоит еще подумать.
Я на темной маленькой кухне, тыкаю вилкой в алюминиевую миску с мутным молоком, пытаясь выловить хоть один кусок нежного белого мяса. В миске плавают фиолетовые пластиковые осьминоги, алые креветки и жирные, костлявые куски свинины, вилка скребется об алюминиевое дно миски. Я собираю мясо для некрасивого старика с добрыми глазами, он знает что скоро наше семейство Блэков умрет. Он сказал это мне, теперь я знаю тоже. Наверное, мне нужно сказать остальным: моей сестре, деду и отцу, но я не встаю с колен, копошусь в миске. Я вижу ноги и мантии, лакированные плащи - это наши убийцы, они пришли. Я слышу их голоса, они бродят по нашей квартирке и ищут членов семейства, они записали нас всех, я вылавливаю поочередно: креветку, осьминога, свинину, где белое, нежное мясо? Некрасивый старик сказал им уходить, вернуться позже, они ушли, думаю, вернутся. Я так и не встала с колен.
Пятнадцать минут назад мы обедали в нашей большой комнате за длинным прямоугольным столом. Уже тогда я все знала, они - нет. Мой дед суетился, по доброму улыбаясь мне и моей сестре, я смеялась своим самым хрупким смехом, отец был хмур, молчал. Он сбросил мою тарелку со стола, и я впервые на него повысила голос. Обомлев в первые секунды, я вышла из ступора фразой - "Убирайся от сюда!". Я выстрелила этой фразой, словно пушка. Я завопила, я закричала, это была истерика. Я хватала со стола еду и метала в него, пока он спешно выбегал из столовой. Я двигала мебель - столы, и тумбочки - крича, чтоб он убирался отсюда, а он натягивал шарф.
Дед сказал - теперь у тебя осталась только Она.
Сестра сказала - как же ты будешь жить?
Папа так ничего и не сказал, просто ушел вместе с испуганным дедом и расстроенной сестрой в ночь, они пошли его провожать.
В это время из кухни вышел некрасивый старик, и я поняла что мы забыли предложить ему еду. на кухне я стала возить по миске вилкой, стараясь выловить кусок мяса для старика.
Вот вернулась сестра, она встала надо мной столбом, сочувствует. Я флегматично ищу мясо в мутной жиже.
Из столовой вернулся старик, он кажется выпил. Теперь я встаю с колен, поправляю свою длинную бордовую юбку.
Я встаю и протягиваю ему тарелку с жареной картошкой, но он не берет.
А где оленина? - говорит он. Тогда я тыкаю вилкой в миску наугад и достаю кусочек-гриб - это белое, нежное мясо. Я аккуратно кладу кусок на самый краешек тарелки, словно взбитые сливки на торт, затем смотрю на сестру. Она беспечна и прекрасна, разве что чуть-чуть страдает из-за меня. сказать ей, что нам остался от силы час?
сон.