встать перед ним и сказать - да ты блин совсем сдурел, что ли? достало это мозгоблядство, ей богу же, достало! вот либо ты со мной, либо нет, а третий вариант - это не ко мне, а значит их только два, а значит правильный только один, а значит... все просто.

как я к этому пришла? совершенно случайно пришла, идя в кино с Н. на какой-то совершенно ничего хорошего не обещавший фильм, идя в кино без всякой надежды на переживания, на интерес, без надежды на знак, который просила так упорно, просто чтобы избежать унылого вечера в одиночестве наедине с собой и мыслями, дурными мыслями, очень дурными...мыслями... а потом - бац, бах, бам! я ощущаю себя в полнейшем восторге посреди алого зала и аплодирующих, на дружном выдохе зрителей. мы все, они все соврешенно ясно поняли тогда одно - ничего не важно, кроме тех (!) кто действительно важен, а таких не много, совсем чуть-чуть ведь, и радостно, когда они есть. ты узнаешь их по одной фразе "ты нужен мне, а я нужен тебе, и плевал я на все остальное"... и пока нет у меня такого самого главного человека я так и буду метаться от одного к другому, в надежде на приласкать, почесать за ушком, да закутать в теплый плед, положив к батарее... а все они (так как подобное "нужен" возможно лишь во взаимном раскладе, как я верю и знаю, а выходит, что раз они не то, то и я, и я для них не то совсем), так вот все они, будут лишь недоуменно гладить, боясь обидеть и будут обижать обязательно этим своим боясь... так и будем, пока я не махну ладошкой на прощание, да не закрою за собой дверь, оставив еще больше вопросов.
да кто уже будет настолько прост, чтобы просто, просто, просто, просто, сказать мне - "К, блядь, да угомонишься ты или нет? Это я! я тот самый! и ты мне нужна, только ты и нужна мне!". и я поверю, и я останусь и я буду вся его, обещаю, вся без остатка его, потому что во мне это есть... я могу однажды полюбить весь мир, весь его мир полюбить, только был бы он сам уверен во мне, в нас и в мире своем... только и вот.

счастливое утро - это когда ты еще жмешь ему руку во сне, а вот уже открываешь тихонечко глаза и чувствуешь как в тебе распускаются цветы... проснуться с улыбкой было так легко, как давно уже не было.
и я как будто бы все еще чувствую нежные белые цветы под ногами, которых едва касаюсь пальчиками, я как будто все еще ощущаю как дышит мое тело, каждая клеточка - они дышат в унисон и на выдохе сладко поют очень тонкими голосами.
и у меня все еще болит, но с каждым днем, с каждым часом - все реже.

спасибо.

я чувствую, как кто-то большой и сильный закутывает меня в теплый шарф и становится моей стеной/спиной, бережно приобняв за плечи. он ничего не говорит, но я понимаю, что вот она моя опора и я, наконец, могу стоять, теперь - до конца... он прячет лицо, как будто бы боится, что я оттолкну, если пойму все - глупый.
и я снова думаю, что может быть...

спасибо.

Настроение сейчас - vanilla

Где ты сейчас, моя хорошая?
Какие города держат тебя за руку? Какие города держат тебя?
Как прошел твой день? И предыдущий твой? и те еще, которые я пропустила (по своей ли глупости или), все-все они - как?
Я так боюсь, что ты меня уже простила, гораздо раньше, чем я решила извиниться и сказать, что ты - моя хорошая, и мне не хватает такой хорошей, тебя хорошей. И ты простила, и гораздо раньше и еще раньше, чем гораздо, потому что это ты...

это ни в коем случае не вилами, если только по воде. это такой мой способ сказать, что я никогда (слышишь?) никогда-никогда тебя не забуду, даже когда цветы заполнят мои легкие и сама я стану легче легкого, даже тогда я буду помнить о той моей хорошей, с которой однажды потерялась, которая однажды уйдет в рассвет не со мной (и так и должно было случиться, мы знаем обе) и однажды тоже вспомнит меня, смущаясь, а я ей оттуда (из самых закромов памяти) скажу - ты что, дурочка, нечего тебе смущаться - ты делала меня счастливой, самой счастливой на свете. и я так хочу прокричать вперед, вперед в будущее, что ты МОЯЯЯЯ ХОРООООООШАААЯЯЯЯЯЯ ... клянусь, прямо в Гранд Каньон бы прокричала, чтобы через сотню самых светлых твоих лет ты встретилась однажды с моими этими словами и они заиграли бы на твоем белом одеяле, пока улыбка медленно становилась твоей улыбкой.
__________тее
я хочу, чтоб ты помнила только то, как идеально мои пальцы подходили к твоим, как я говорила тебе о любви, как куталась в твой клетчатый плед, пряча слезы. хочу, чтоб помнила как я смотрела в твои глаза - честно и открыто, как может никто уже никогда смотреть не будет. хочу, чтобы помнила, как стоически я переносила твою любовь к длинным прогулкам, как полюбила их для тебя и как теперь люблю... хочу чтоб помнила, как отвечая на твои вопросы - краснела и терялась, боясь сказать не_то, но тебе было все равно, ты жадно ловила каждое мое слово, чтобы каждое второе, в шутку конечно, оспорить. хочу чтоб помнила мое удивленное лицо, когда ты протянула мне колечко. хочу чтоб помнила как встречала меня после работы и советовалась о фотографиях, хочу чтоб помнила, что я все еще тебя помнила тогда в сентябре... потому что это все мой рюкзак за плечами и я буду его нести пока не выдохнусь, пока не сдохну.

мне кажется, я чего-то не понимаю.
например, почему даже сейчас, после всего-всего, все о чем я думаю, глядя на него - как было бы славно посмеяться с ним вместе, да просто хотя бы за руку подержать...

однажды, я встречу того_самого, который ни в коем случае никогда не переживет таких вот моих страданий и будет достаточно (безумен) умен, чтобы понять, что единственное чего я жду... )

надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи.надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи.надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи.надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи.надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи.надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи.надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи.надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи.надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи.надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи.надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи.надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи.надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи.надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи.надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи, надежда уходи.
отвлеките меняяяяяяяяяяяяяя

я проснулась с мыслью о том, что он мне совершенно не нужен, что мне совершенно не нужны эти дурацкие отношения, планы на будущее, ссоры, нытье, механический секс, потерянный он, дисгармоничная я и тонны неуважения вообще ко всем.
эта простая мысль точила меня изнутри, голова кружилась и болела, я валялась в подушках и старалась не дышать, потому что одеяло воняло телом рядом со мной, телом, которое крепко держало мое плечо и громко храпело. что она вообще здесь делала?
но вернемся к нему. он был отталкивающе хмур, отвратительно безучастен, и мне плевать, что за мысли блуждали в его сознании - невнимателен и далек. я вздохнула с облегчением, его мимолетное сходство с Широ - прошло, и остались только он, да я, думающая о нем - неприглядная картина, особенно это его кольцо, которое режет мне глаза каждый раз. (я уже просила человека без прошлого - где он?) и все это вместе с обрывками вчерашних фраз и нашим псевдо разговором. да блядь бери ты ее уже, трахай вволю и будь блядь счастлив, только оставь в покое, пожалуйста!
а потом все изменилось - он стал Широ, вел себя как Широ, говорил как Широ, думал как Широ - он и был Широ, особенно чай и шоколад, и та нежность, с которой он смотрел на меня. и мне не хотелось его отпускать, хотелось только быть всегда рядом и быть его Такехико, самой светлой и славной на свете...
затем вновь не он, не Широ я имею ввиду, а самый натуральный, извините, мудак, который не может выбрать (меня) из двух возможных вариантов тот, что ему ближе и, блин, угомониться. и я снова презрительно гнула брови, думая о том, что меня возможно стошнит прямо на него, если он не прекратит нас сравнивать, воображать, что он имеет право выбирать. он ведь упустил свой шанс! все! ушел поезд! а с поездом - и я ушла.
по крайней мере так я и думаю до тех пор, пока он снова не становится Широ, и моя вера в сказки и чудеса не заставляет меня забывать...
потому что ведь я забываю и вижу нас школьниками, у которых все в первый самый раз - как я и хотела. ах, как я хотела!
но все не так. и именно потому что все не в первый раз, именно потому что кольцо и его поцелуй в щеку на прощание, и ни_слова о том, что было (почему, почему, почему я опять позволила???? ДУРА!) - вот поэтому он совсем и не Широ, вот поэтому никакой гармонии, лишь маленький дурной мальчишка, которого нужно за руку вести и направлять всю жизнь - и мне не нужно этого, и я не согласна! (а что нужно? нужен сильный и достойный, и интеллигентный и тот, который сам возьмет меня за руку... а он не такой) и дело не в том, что потерян, он вечно потерян... навечно.
_________________________________________________
в качестве эпилога сцена, характер которой меня пугает:
- а я люблю чкаловскую, - задумчиво сказал он - так много теплых воспоминаний...
- да? - спросила она, уткнувшись носом в шарф.
- да... - протянул он - я помню это был май... и мы с подругой искали магазин photoone... так правда и не нашли. но это и не важно, я был счастлив тогда.
она подняла на него глаза и тихо спросила:
- с подругой?
он вгляделся в ее лицо, возможно ищя подвох во внезапной реплике, но решил гнуть свое:
- с подругой... - многозначительно заключил он, требуя всем своим видом ответа на не заданный вопрос "а что?".
она вздохнула едва слышно и подумала о том, что ее Широ никогда бы так не сказал, никогда бы даже мысль подобная не возникла у ее Широ... впрочем, их разительная непохожесть с мужчиной ее мечты - не была открытием, но ведь нельзя настолько...
- это было со мной. "подруга" - это я.
он удивленно вскинул брови:
- не может быть, нет... это была не ты...
она не видела смысла спорить и передернула плечами, как бы говоря, что ей все равно. но он уже оседлал волну воспоминаний и углубился в мыслительный процесс, стараясь вспомнить и понять - мог ли перепутать ее с кем-то другим.
спустя какое-то время его осенило - ведь это правда была она, и он поспешил поделиться открытием:
- да-да, точно, это было с тобой! - казалось, он обрадовался - и как только я мог забыть?
она снова передернула плечами, но на этот раз более весело, что ли, и вежливо улыбнулась ему. вообще-то, она не придавал тому дню особенной значимости, он был для нее почти рядовым, почти обычным солнечным днем, проведенным в гармонии... но неизбежно в ее голове возник лишь один вопрос "и как только он мог?", и он бился птицей в ее голове, пугая прочие мысли.
и снег падал, и они шли к ней и она могла протянуть руку в любой момент, чтобы не подскользнуться лишний раз на льду и никогда еще не была она так уверена, что не протянет. ни один не_широ еще ни разу не становился настолько далеким всего за пару фраз..

вот поэтому, мое слово solo.

есть ли в мире большая трагедия, чем поиски Бога?

как там, расскажи, а?

там плачат не потому что нужно, а потому что рассвет режет глаза?

там не плачат больше, а только пяточками ощущают траву под ногами и раскинув руки гуляют птицами?

как там?

почему там не все мы?

 

 

 

кто-то про тебя не вспоминает даже.
а мы, мы дышим дальше.

(высечь на камне. чтобы помнила, дура)
Юрик (00:10:08 9/12/2009)
А мне снилось что я просыпаюсь рядом со своей девушкой, а потом понимаю что проснулся то я от плача ребенка и смотрю он рядом лежит, маленький такой и я пытаюсь его успокоить. Я проснулся и чувствовал себя счастливым

417009992 (00:11:11 9/12/2009)
звучит кошмарно, но это здорово...что ты подсознательно хочешь от нее детей(хотя звучит конечно все еще дико)...

Юрик (00:14:17 9/12/2009)
Главное что я уверен с кем я хочу быть и мне по настоящему хорошо. впервые для меня это стало так серьезно


до встречи.

- красивая.

- значит чокнутая... по моему опыту, чем красивее девушка, тем чокнутее она... поэтому ты - просто сумасшедшая. ты скорее всего вообще помешанная.

а мне не пишется совсем, отчего-то.

Кай, Герда и сНежная.
Снежная королева сидела на своем снежном троне, уткнув лицо в несомненно снежные руки и тяжко, очень снежно вздыхала. Сквозь почти прозрачные пальцы она смотрела на своего Кая, который упорно силился сложить из ледяных букв то_самое_слово, и много совершенно разных мыслей кружили в ее белоснежной, королевской голове. Тот ли он самый мальчик, которого она так долго ждала, тот ли человек, который, сложив слово, не побоится остаться с ней настолько правда долго? Тот ли?
В последнее время все чаще видела она в нем человека далекого, человека давно и прочно с кем-то связанного, хотя сам он как будто ничего подобного не замечал, продолжая преданно смотреть в снежные глаза и ловить каждый снежный вздох, нечаянно оброненный королевой. Впрочем, спустя время, проведенное в волшебном белоснежном замке, Кай многое перестал замечать, даже слишком частые снежные вздохи - настолько он увлекся ледяными кубиками, в которых вообще-то не было бы совершенно никакого смысла, осмелься он сказать, что остается с ней навсегда по собственной воле.
Для себя королева твердо решила, что держать его насильно не станет, такие уж у нее были правила, а правилам она следовала неукоснительно - тоже правило было. |а может зря?|
В общем, когда за потерянным Каем пришла решительная, бесконечно сильная Герда, и заявила о своих правах на собственность, Снежная Королева великодушно разрешила обоим ступать с миром, надеясь всем своим снежным сердцем, что этот конечно же глубокий Кай давно все понял, а посему - вырвет сейчас свою мальчишескую ручку из горячих пальцев рыжей Герды и решительно, прямо как она, королева, учила, выскажется о своих притязаниях на ледяное сердце. А Кай, охваченный каким-то детским совсем оцепенением, лишь хлопал ртом по-рыбьи и во все глаза уставился на королеву, отошедшую в тень собственного белого-белого трона - не иначе пораженная ладья.
Так они и ушли - горячая, домашняя Герда и все еще равнодушный и глубоко несчастный Кай. До конца своих дней, ни в коей мере не противясь той самой связи с реальностью, которую представляла из себя заботливая, живая и очень близкая к бесконечно далекому, как всем казалось, Герда, он силился разгадать загадку ледяных кубиков и снежного сердца, неспособный, видимо, в своих вечных поисках глубинного узреть очевидных вещей - вечна - одна мерзлота, вот, что говорила королева, наблюдая за отчаянными его поисками философского камня во льду. И в этом нет ни малейшего смысла - добавляла она про себя, надеясь всем своим снежным сердцем, что он, Кай, однажды попросит ее руки и что-то дрогнет, и затопит снежную душу, отчего захочется часто-часто дышать и быть, возможно... теплой и домашней. Самая снежная из всех королев даже не представляла насколько ее душа теплее всех этих домашних и бесконечно сильных.
(всем своим снежным сердцем надеюсь, что не финал это)

.

теперь на вопрос - "ты головой ударилась?" гордо ответствую - так, точно. ( и больно)

в общем, правы те, кто не ворошит прошлое, туда, где был счастлив когда-то - не возвращайся, разочаруешься.
для меня было шоком и... шоком, правда же, открыть, что волшебный Д. - остался все тем же неугомонным дуралеем, каким я его оставила когда-то (как теперь вспоминается мне - именно по причине дуралейства)... и если тогда он меня любил (чуть-чуть), то теперь еще и злится в добавок, что краше его не делает - с ним не просто сложно, с ним невозможно, так поди же ты - и не хочется к тому же!...

что важно, я переросла какую-то свою детскую обиду по отношению к Гаспару и, когда выяснилось, что я все же СМОГУ без С. В. - без прочих оказалось и того проще смочь. как-то я ударилась в самодостаточность - как будто нырнула и наглоталась воды с лихвой... стало чуть-чуть скучно, ведь вроде бы - где же тогда чувства, эмоции, раз можешь совсем вот одна, но все затмило мое новое "влюбилась". я правда влюбилась (чуть-чуть). тут уж не знаю - повезло или нет... да и кому - повезло или нет, с моей дурной головой...

Ну и вот так двинулась в путь, по мощеной лестнице наверх, слушая пока только своих шагов ритмичный стук... вот только теперь уже без сомнения - там, наверху, видно будет, но никаких рецидивов и только не_назад.

достигнув вот этой планки, высоких, царственных дверей с привратником - угрюмым молодым мужчиной в бардовом камзоле, я понимаю, что не хочу идти дальше, боюсь идти дальше, не пойду я дальше, и дело вовсе не в плате за вход - мне не жалко, пусть забирают, итак, вообще-то ничего нет.
но (!) я понимаю, что там, внутри, в новой этой башне, где мне предстоит томиться долгие-долгие, наверняка, годы - нет никого, кого бы я знала... я вообще ужасно боюсь, что там нет СОВСЕМ НИКОГО.
вход в пустоту, в тотальное безумие, в состояние один_на_один. и самое грустное, что никто меня не держит, как никто не держал, когда я тихонечко погружалась на дно, задыхаясь. так и теперь не держат, но и не спасут внезапно, потому что там буду только я... и я очень боюсь я, потому что не знаю что именно я мне приготовила.
люди, что не интересны мне - гораздо проще здесь, нежели там. потому и боюсь, что до там никто так и не дошел, а кто дошел - испугался и заблудился в собственном я, что значит - не встретиться нам никогда. если только два я совпадут и создадут чистую материю для открытия новых ворот (которые возможно приведут нас обратно вот сюда в разряд здравомыслящих безумцев), но в это я уже не верю, как перестала верить в желания людей прикоснуться к чему-то богатому Великим Знанием. потому что - вот же оно, протяни руку, скажи, что согласна, подпиши тем самым свой социальный смертный приговор, но ЗНАЙ, а ты - нет... трусишь... и я тебя понимаю.

а теперь на три два раз... пойдем...

когда я вспомнила, что ничто не важно, было уже поздно, я заканчивала свой очередной набросок.
тогда я поняла, что та агрессия с которой я бросилась на этот мир, нейтральный к любой печали - неоправданна и ничем, особенно не подкреплена, иными словами, я поняла, что была не права. поняла, что ничто не важно в контексте той именно ситуации, в смысле...
там точка.
а здесь - чистая я.
может быть не столь нежная, сколь хотелось Настеньке (с которой кстати тоже точка), но куда нежнее предыдущей меня.
я знала вообще-то, что так будет, потому что я из тех. кому остро необходим воздух, чтобы дышать, потому что я люблю дышать...и вот я уже потихонечку дышу. разве что смотрю на них все с тем же скепсисом, да иронией, разве что думаю, что пора двигать ноги в направлении новой цели... кроме людей этих и тех, лишь творчество делает меня действительно счастливой. и на новый год я желала совсем не горячих признаний, а значит будем держать пальчики.

все такая же капризная и необоснованная, нежная, ветреная я.

Отчего-то навалилось вдруг комом, как будто я дернула за ветку и огребла снежной шапкой по маковке, а ведь... не просила же, не просила же.
И мне нужно, непременно нужно извиниться, потому что прибывая в каких-то терпких чувствах, вроде - взять молоток, да врезать по-сильнее, я сказала слишком много действительно плохого, чего бы никогда конечно не сказала, будь хоть чуточку менее влюбленной и уязвленной, конечно же.
господи, что за бред я несу?
в общем, что я хочу сказать? я хочу сказать, что я ведь просила на самом-то деле и допросилась, но... при чем здесь тогда она? в смысле...с какой такой радости я должна с кем-то делить его? и...и и и
да что же со мной такое?
в общем, как-то странно вышло, что...что-о-о-о-о-о... что все так вышло. что я поняла вдруг, что он мне нужен и, что я не могу представить себя без него. смешно ведь на самом-то деле... и я прекрасно понимаю, что могу взять его за руку и повести за собой на край света, при том, что он так и будет болванчиком повторять, что любит двоих и что же, блин, ему делать, etc. Ну вот именно поэтому я поступаю как всякий благородный аниме-персонаж и тихонечко ухожу, т.е. я уходила тихонечко, а потом вдруг закатила истерику прямо ему, но дверью таки хлопнула, пожелав скорейшей кончины.
а он-то дурак!... не вернул. ну вот я думаю, что раз он НЕ ВЕРНУЛ, то единственное, что мне остается - (пересматривать слезливое кино) отвлечься на кого-нибудь другого.)~ удачи мне.

а я откровенно говоря на секундочку подумала. что он мне предложит выйти за него.... бля.

в конечном счете, все перерастает в какие-то дебильные игры (с огнем) "удалил, добавил. удалил" и смс террор.
если говорить о самих отношениях - вот они: чистенькие, ненужные чувства... что ушли слонятся под дождем, махать из автобусов, да все мимо.
мимо
мило
ме
рзко

АсК удалила ... из памяти, вот так. и давайте теперь без добавила, а?
зачем она это сделала?

нельзя быть настолько трусом, чтобы любить одну и жить с другой. нельзя быть настолько трусом, чтобы любить обеих и спать с обеими. люби пожалуйста насколько хватит сердец, но учись выбирать... потому что иначе, девушка с темными волосами скажет однажды
- что? я скажу тебе что! оставь меня в покое! (и ты оставишь) потому что я одна и должна быть одна, и я буду одна наслаждаться своим одиночеством пока не придет Он, не поднимет мое лицо и не скажет - эй, да я же люблю тебя, тебя одну и я с тобой...навсегда. и другого, спасибо, не надо.

так и скажет...а ты ломай двери дальше.

в конечном счете все люди, они такие люди... относишься к ним как к бездне, как к Существу Разумному, как к существу, а они что же? ... а они все - одни и теже законы подлости, сами собою подлость, они все (и мы) одинаково бестыжи, но некоторые более бестыжи прочих, одинаково трусливы, хотя кто-то ну уж совсем трусы... да к чему я?
к тому что уважения достойны лишь немногие совсем, а я тут расщедрилась. баста, дорогая.