не знаю как это выразить.
но когда я слышу Moby - mistake, мне становится невыносимо больно от того,что я тебя оставила. вернее, оставила меня ты, но когда я слушаю эту песню, мне кажется, что это я, я тебя оставила. И я слышу в этой песне твои слезы. Слышу, как ты говоришь, чем тебя обидела. Спрашиваешь меня - зачем и почему?
А мне нечего ответить, мне только невыносимо больно.
Я тут. Я рядом.
Сегодня высылаю письмо.

ты не злись, ладно, но я все же тебе напишу, не от того, что не могу - я, как ты знаешь, могу. я вообще-то даже справляюсь со всем, совсем.
просто я сегодня как-то по-новому на все это наше взглянула, да загляделась. а потом улыбнулась.
скажи мне, мой друг, да как на духу скажи, ведь разве же, когда любят - отдают в чужие руки? разве не ненавистна тогда мысль о том, что кто-то другой будет держать меня? кутать в плед? называть невыносимой, как это делал только (теперь уж не только) ты?
нет. не поверю, что ты, так ревниво воспринимавший все мои взгляды и улыбки - так спокойно меня отпустил бы, если бы все еще любил.
так к чему эта фальшь, а? зачем соврал? сделал вид, что так будет для меня лучше, испугавшись признать, что просто...просто все омертвело в мыслях обо мне.
я на самом деле не к тому, чтобы упрекнуть - в этом нет ничего, я знаю. считай это просто моей маленькой прощальной трелью, считай, что я все поняла - вот, что считай. потому что более всего на свете я боялась быть тобой обманутой, а ты, "чтобы этого избежать" помахал мне ручкой, наврав лишь в том, что это было, чтоб избежать. как глупо. с моей стороны, не с твоей. я же даже сначала купилась.
играть в незнакомцев более нет смысла, играть вообще более нет смыла. ведь лучше всего я умею уходить, лучше всех. ты знаешь...
только скажи, почему соврал?

и вот еще что, что я давно хотела тебе
"Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно"
но ты живи как жил, любимый мой. живи как жил, а то вдруг я передумаю...
а у меня тут сказка творится.)

Это цитата сообщения Ines_Rose Оригинальное сообщение

Каталог фильмов

Каталог фильмов со школьной тематикой

Каталог фильмов, где присутствуют психические расстройства, душевнобольные и т.д.


Легкие, позитивные, романтические фильмы

Легкие и позитивные, поднимающие настроение 
Фильмы про черлидеров
Романтические комедии со со школьниками
Трогательные фильмы о любви
Смешные молодёжные сериалы
Самый-самый романтический фильм
Чудесный французский фильм+американская комедия
Приятные молодежные комедии
Легкие, позитивные фильмы
Про романтические отношения взрослого мужчины и молодой девушки
Романтическая молодежная комедия
Добрый, смешной и романтичный фильм
Фильмы для души со счастливым концом
Самая смешная комедия
Красочный и романтичный фильм
Фильмы со свадьбой
Легкие комедии
50 Рождественских фильмов
Милые и тёплые рождественские или новогодние фильмы
Легкие, романтические комедии
Предсвадебные фильмы
Фильмы-комедии на 14 февраля
Комедия с налетом арт-хауса
Комедии для ночевки
Добрые, позитивные русские комедии
Смешные фильмы-пародии
Молодежная комедия про лето
Романтический фильм, чтобы посмотреть с молодым человеком
Интересный фильм-романтическую комедию из недавно вышедших
Легкая романтическая комедия
С отношениями невестка-свекровь
Самая любимая комедия
Милый фильм, как карьеристка перестает быть таковой

Любимые, необычные, лучшие, стоящие фильмы

Хорошие триллеры
Лучший фильм за последнее десятилетие
Любимые фильмы

Читать далее...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

***

Ваше волшебное печенье

в этом определенно что-то есть.
я не открывала дневник, он уже был открыт. значит нужно писать. точно писать.
моя неделя закончилась днями навзрыд - это когда горло болит не от того, что болеешь, а от того, что болеешь слезами, которые давишь, словно прыщи, а они давят горло - вот и болит.
я знаю, что это ни какая не точка. когда именно будет точка - я не знаю. (кстати, стоит подумать, когда именно настала та самая наша с Сашей точка - уже время) да только, ну каков подлец?! делает ровно то, что просят. говорят - уходи - он и идет, смиренно, понурив голову, напролом - прочь. а я обещала себе не держать, да так и стою с онемевшим ртом, смотрю.
и мне кажется, что вот встретимся мы через многое множество лет - и может быть...
а потом думаю, что он прав - пускай лучше сейчас уходит.
пускай уходит.
пускай уходит
пускай уходит
пускай уходит
пускай.
знаю, что справлюсь. просто...снова эти мои воспоминания о будущем.
и еще эта его уверенность в том, что... вот так вот он... меня убьет однажды словом ли, делом ли...
я уговариваю себя, что так оно и нужно. так и верно. и знаю, что в этом нет ровно никакого смысла...потому что не верно.
разве что...он точно так же как и я испугался этого нашего счастливое безоблачья. два изголодавшихся влюбленных, а чувств-то нет.
я теперь это ясно вижу. ни единой эмоции от его письма. ни единой улыбки его словам...только некоторым. мы потеряли друг друга раньше, чем решились это признать. и значит хорошо.
я все еще думаю, что, когда он вернется... нам стоит попробовать. лишь бы он не принадлежал никому другому.

- и как ты будешь вставать?
- будильник поставлю
- нет, это ясно, но будильник же не будет тебя кормить, одевать, глазки тебе открывать
- хммм, а жаль...
__________________
не хочу больше, стоя на подножке своего автобуса вглядываться вдаль, в надежде на другой, лучший.

а потом она все же расплакалась. ведь правда, более всего на свете она желала бы его на день рождения, да и только.
зачем? - вопрос лишний в данном случае, лишний в ряду тех вопрсоов, которые действительно ее волновали.
но ведь если бы он приехала - это значило бы, что... что у них все получится, а у них - нет, не получится, и в этом все дело!
она пыталась убедить себя, что ее уберег бог, но какое там, вместо уберег - почему не_уберег? почему оставил, покинул, бросил?
она ведь всего лишь хотела быть влюбленной.
то есть.
ладно
теперь уже чего?
он не приехал. а ведь она была с ним, там.
теперь нужно забыть. заворошить песком. пожалуйста.
потом перетпится и ее двадцать станут новой точкой опоры...кстати о точках....
а потом она расплакалась.

странная у меня логика, мой брат.
я руководствуюсь чужими письмами к чужим же людям, чтобы понять, что чувствует он, чего ждет от меня, чего хочет.
я не слушаю его слов, они сыпятся песком мимо моих ушей, пока я завязываю и развязываю красные ленты у наших запястий.
я думаю, что он думает, что я совсем (отчаянно совершенно) сошла с ума. что я не люблю его, потому что я, думая, что он не любит меня, прячу все свои чувства в деревянную шкатулку с пыльным витиеватым узором.
а она все пишет.
а я все пляшу под чужую дудочку, прекрасно сама понимая, что если скажу что-то вот так публично...что-то про него и про нас, ее замок будет разрушен. и тогда я говорю.
а вообще-то... я кажется во всем разобралась. все сказала сама...так странно...читал бы он эти письма к другим людям, ну пусть хотя бы краешком глаза бы глянул - он бы знал, как я защищаю нас, как выражаюсь о нас...как признаю все то, что боюсь признать.
нам ведь хорошо вместе, мой брат.
нам ведь правда, искренне хорошо вместе.
а что еще имеет значение?
пускай не навечно. пусть. пускай не навсегда, но пока- именно так. и можно улыбаться и открыать шкатулку. пожалуйста, попроси у меня ключи. только твой этот крик, а ты должен будешь кричать, сможет вернуть мне память о том, куда я их положила...где потеряла нас.

иногда я просто напросто забываю кто я и зачем я здесь, не могу сказать, что всегда ЗНАЮ ответ на последний вопрос, но уж по крайней мере ищу его (ответ)... а вот иногда забываю. и тогда в моей жизни сразу появляется добрая сотня лиц странных, часто страшных, угрюмых и злых. я зависаю где-то в оглушительной белой пустоте и цепляюсь за все подряд, за всех подряд, отчаянно цепляюсь за жизнь - вытащите меня отсюда! глотаешь вот так воздух открытым ртом и видишь рядом с собой вечность.
И вот, когда все те, кто проходил мимо - прошли мимо, остаешься ты один на один с собой и медленно так улыбаешься, мол, как можно было забыть?
В такие моменты я думаю о том, что перед тобой всегда стоит выбор (здесь точка) будешь ты чьей-то или великой. Я не могу быть чьей-то, как ни пытаюсь... даже, когда забываю, я не могу. Но когда я понимаю, что не могу, я начинаю действительно любить. Может быть это своего рода снисходительность, или, если точнее - любовь по снисходящей, но только, что может быть сильнее и светлее подобной именно любви?
Мне нет дела до твоего прошлого. в ТАКИЕ МОМЕНТЫ МНЕ ВООБЩЕ ВСЕ РАВНО, ЛЮБИШЬ ЛИ МЕНЯ ТЫ - ПОТОМУ ЧТО, КОГДА Я -Я - ЖЕНЩИНА, мне вообще нет ни до чего дела.
Силы и целостность - запомнить, запомнить, запомнить! И защищать до последней капли себя.
И больше не попадаться на ту удочку, что мне бросают твои бывшие люди.

выходило, что учимся мы в месте более схожем с титаником - огромные залы, хрустальные люстры, гобелены, цветы и непомерных размеров балконы, словно бы палубы. мы живем у кромки леса, за которым море, уж я-то знаю, и вот, я гуляю по рельсам, которые уведут меня далеко от опостылевшего здания.
я вижу двух девочек, они укутаны в теплые шали и они выглядят невероятно уставшими. из ниоткуда возникают две белоснежные высокие фигуры, которых я по ошибке могла бы спутать с эльфами. одна из фигур наклоняется к пухлой низенькой девочке и целует ее. девочка исчезает. вторая девочка с ужасом смотрит на фигуры, но те настаивают, что не причинят ей вреда, и как бы доказывая это они наклоняются и целуют ее.
- Что это было? - кричу я на свою подругу, потрясая белокурую девушку за плечи. мы уже в школе, но мыслями все еще там - у кромки леса, на рельсах, спасаемся бегством от белоснежных убийц.
мне кажется, она знает о них больше, чем рассказывает, и я снова задаю вопросы:
- Чего они хотели? Что сделали с той девочкой? - "и почему не тронули тебя?" - продолжаю я уже в своей голове.
Она молчит и горько качает головой. Я думаю, что она еще не готова к расспросам, но я не могу заставить себя прекратить.
Вдруг - крики, и я бегу туда, чтобы узнать, что случилась. Наша столовая на первый взгляд почти пуста, но вот я вижу армию белоснежных фигур, вышагивающих взад-вперед марширующих ; я смотрю на них, не смея оторваться, затем бегу.
- Они здесь, - кричу я своей подруге, но в этом нет необходимости, фигур уже слишком много, они повсюду, и конечно, подруга уже знает об этом.
- Убегай, - говорит он мне, - беги наверх.
и я послушно бегу наверх, петляю между столиков, прячусь за колоннами, и в этом есть смысл: при всей своей неотвратимости, существа действительно медлительны.
Наверху еще никто не знает о том, что здание заполонили убийцы - ученики болтают о глупостях и дурачатся, как и в любой другой день. Я глубоко дышу, стараясь отдохнуть - я знаю, что это далеко не последняя пробежка на сегодня. И я права, с другой стороны палубы возникает белое существо, впрочем, слишком далекое от меня, чтобы я снова отправилась в путь. Существо тем временем начинает трапезу завороженными студентами. Хватает нескольких убитых, чтобы глубокую тишину пронзили сразу несколько воплей, которые не оборвались, но стали одни истошным криком, собранном из тысяч голосов. Они бросаются в рассыпную и многих тут же подхватывают подоспевшие белоснежные.
Я бегу вниз, но там фигур слишком много, я бегу наверх, сталкиваясь с учениками, но и там не укрыться. Меня догоняет подруга и просит бежать быстрее, она волнуется за меня...и я решаю притвориться листиком на лестнице. Она говорит, что отвлечет их, но скоро понимает, что они разгадали наш план, они идут за мной. И тогда она истошно кричит, что мы может попробовать снова.
Все снова хорошо, но я знаю, что скоро придут фигуры. И я предлагаю ей, своей подруге, бежать к морю. Она почти смеется надо мной, мол - ты правда думаешь, что там они нас не достанут. И вот уж теперь я получу ответы на свои вопросы.
- Что ты о них знаешь?
Она ведет меня на улицу. "Наша школа и правда корабль", думаю я про себя, рассматривая цепь, которой прикован к набережной железный корпус.
- Им нужно что-то есть, они питаются нашей энергией... они питают нашей энергией свои корабли... наверное, они могли бы и не допускать нашей смерти...когда-то я помогла одному из них, он был слишком слаб, поцеловал меня, но не убил...Теперь я поняла отчего они не трогают ее. Один из них - давно влюблен в мою подругу - вот в чем все дело.

мы там были, мы все там были однажды.
мир отличный от мира, мир в мире, маленькая вселенная имени нас - одного, первого такого отряда.
я не уронила ни слезинки и вы не слышите как я кричу, но я кричу и плачу - не слушайте, впрочем. потому что это ведь не боль, разве боль может быть такой?... такой чистой.
мне все еще снятся поезда и самолеты, мне все еще снятся они - мои чистые и честные и прекрасные, конечно.
они все теперь во мне - все двадцать девять... вообще-то, их, тех, кто во мне, их даже больше.
я много думала о том - что я там делаю, зачем там работаю и почему не брошу все к чертям... мне не хватало результата, итога мне не хватало. а вот он:
я думаю, что завтра проснусь, почищу зубы и пойду их будить - обещая облить водой всех, кто не оторвет голову от подушки в ближайшие пять-десять минут.
я думаю, что целее меня нет ни единого человека во всей вселенной.
я думаю, что они мои, мои дорогие дети.
я думаю, что уже скучаю по ним. потому что я скучаю уже. нечего тут думать.
я думаю, что попала в черно-белый мир, где все, что казалось важным когда-то - уже не так и важно. а важно - совсем что-то другое. теплое, еще теплее...
я думаю, что все стало ровно настолько проще, насколько должно было.
обретаю себя. радостно.
СПАСИБО

я не ушла. осталась по собственному желанию, проводила взглядом караван, и теперь никогда не найду дороги до дома славных ушастых существ. они предупреждали, они говорили.
я грустно смотрю вдаль, меня задевают плечами. меня вообще всегда, всегда, всегда, всегда задевают.
это не грусть, я не расстроена, как ты подумал, я разочарована - это куда страшнее. я думала ты перетерпишь, всего лишь чуточку перетерпишь, пока я не свыкнусь, не приму тебя. тебе стоило только помочь мне поверить.
теперь я думаю, что наверное ты не слишком этого хотел, и когда я думаю об этом мне горько, так горько, что до тошноты.
ты мог бы понять, мог бы попробовать понять, что я так переживаю лишь потому что слишком сильно этого хочу. слишком боюсь окунуться с головой, потому что вряд ли смогу потом отпустить.
ты не понял, или понял, но не придал значения. или понял и придал значение, но это совсем не то, чего бы тебе хотелось. вообще-то ты так и сказал.
больше всего я злюсь на себя. кто только не говорил, что мы вовсе не пара, что не подходим друг другу - я закрывала уши руками, я закрывала глаза и любила. я думала, ну и пускай, что из разных миров - так может и лучше оно... не лучше. ты прав - не по статусу, не по возрасту, характерами не сходимся мы. и даже глубина чувств совсем разная. я как всегда слишком близко.


мне жаль.
потому что я тебя правда полюбила и теперь вряд ли...

я стою на краю в своем летнем платье с рюшами у подола, ветер в моих волосах, а я стою босиком и чувствую как осыпается земля у меня под ногами.
где-то вдалеке кто-то кричит так, как не кричал никогда - во всю мощь своих легких. это крик боли, безумной боли, и хотя он далеко, от этого крика сжимается мое сердце и ком подступает к горлу.
послушайте, это звук конца света.
теперь, мне отчего-то кажется, что этот крик никак не может принадлежать мне... но мне больно вместе с ним. это ты кричишь или так больно кому-то третьему?
я смотрю вниз - это долгий, дикий взгляд. я медленно разжимаю пальцы - пусто в моей руке.

ты говоришь "а по настоящему они будут вместе только, когда он отрежет ей руки. но она все равно сможет уползти и он привяжет ее к кровати", имея ввиду, что ты боишься терять меня, что я конечно могу понять.
ты говоришь "я думаю о том, что бы было, начни мы встречаться еще тогда", имея ввиду, свое сожаление, свою обиду на меня и судьбу, да?
ты говоришь "я бы снял про нас фильм, где все бы закончилось хуже некуда", имея ввиду, что в этой истории нет счастливых героев.
а я говорю "все будет хорошо", имея ввиду не нас, а себя и тебя. потому что даже тогда, когда я говорю, что "еще немножечко тебя подожду"... я медленно, палец за пальцем - отпускаю тебя.

пусто в моей руке.

я еще стою на этом обрыве наслаждаясь свободой, не освобождением, потому что я тебя безумно люблю...ты глубоко, глубоко, глубоко во мне, куда бы я не держала путь. но тебя я не держу. пусто. свободно.
я стою на краю и чувствую свои крылья... от твоей любви сердце мое стало большим, а крылья мои теперь держат меня надежно.
еще чуть-чуть и я вместе с эльфами уйду из средиземья... тогда кто-то будет кричать так истошно, что придется закрыть уши.
а пока я оборачиваюсь на далекий, тихий крик и ощущаю пустоту. я думаю, что все будет хорошо. я счастлива за себя. я не могу тебе больше ничем помочь, зная, что ты будешь любить меня всю жизнь, даже, и особенно тогда, когда я уйду из средиземья.


- прости, меня зовут...я...

как мне понять, что я правда тебе нужна? как мне узнать, любишь ты меня или это я тебя люблю так, что тебе ничего другого просто не остается.
как мне узнать, что значимо для тебя, а что...
ты же такая молчунья, такая упрямая молчунья!
я готова сейчас реветь, потому что по дороге домой вдруг подумала, что возможно тебя завтра удивит кто-то куда более моего, и все желание что-то делать - пропадает, я падаю вместе с ним в бездну, в космос... я теряюсь и падаю. так как мне узнать, а?
я терпеть не могу эти игры, я чувствую кожей...и если бы не завтра, если бы не завтра твой день - я бы превратила его в свою депрессивную отдушину...я бы ревела.
я итак буду реветь.

снова делаю аватары
снова пишу
снова придумываю там что-то
нет, не о том сказать хотела, совсем не о том. давайте попробую.
Мы сидели с ней за столом и, думаю, я тогда вполне отчетливо осознавала, что значат ее слова о том, что я для нее единственная, и те еще, оброненные в коридоре, что мол "твое место никто не занял", я тогда еще подумала "а кто бы мог?". Теперь я думаю, насколько искренне я тогда улыбалась и действительно ли хотела сказать именно то, что сказала, а сказала я следующее:
- Ты единственная настоящая в моей жизни, мне ужасно тебя не хватало, - Н. слабо улыбнулась, и я ее поняла тогда - мы действительно в последнее время...нет, не так. Я действительно в последнее время вела себя недостойно (именно так) по отношению к ней и ее чувствам. Сейчас, возвращаясь к тому моменту, когда я засмотрелась в ее искренние глаза, я думаю о том, что может быть именно настоящего-то мне и не нужно?
А чем иначе объяснить мои эти ужасные слова Ш. о том, что я с ней, о том, что я всегда была и буду ее... Ложь. Причем уж не знаю, может быть, скажи я ей сразу, что давно перестала верить, все сложилось бы по другому. Но я делала акцент лишь на жду, и я правда жду, только сама уже позабыла чего именно.
И вот теперь, когда мне дарят надежду - отчего мне так тяжело на душе? Уж не от того ли, что Н. живая, что Н. рядом, что Н. ни разу еще не показала свою слабость... хотя может я не смотрела?...
Теперь Н. ставит точку в отношении меня, которую по счету? Как ей сказать, что если бы ОНА меня за руку взяла - все сложилось бы иначе... я бы не отпустила ее... но Н. не верит мне, а я ее люблю, а я не верю Ш., которая возможно любит меня.
Все так непросто.

на самом деле она про всех вас. совсем про всех вас. и в ней вся моя боль, и... больше не надо, ладно?
ни от кого из вас мне больше ничего не надо. я как будто начинаю новый том, ставя закорючку подписи на последней странице этого моего тома.

спасибо вам за все эти прекрасные часы, за мою искреннюю, хотела сказать улыбку, но нет, веру... веру в каждого из вас, несбывшихся, к сожалению, но не на зло.

и теперь как никогда я ощущаю твердый кожаный переплет обложки и корешок с шелковой красной ленточкой.
это такое трагичное ощущение ушедшей чужой, чуждой мне, жизни, я люблю вас и я вас любила... но книга-то кончилась и я тут, не там.

и спасибо, что ушли спать, что не дождались, спасибо.
так и должнО было, так и дОлжно.

Это цитата сообщения MinD_VandalizM Оригинальное сообщение

немного сленга!

Настроение сейчас - Ы

Решил собрать в кучу весь свой запас английского сленга иии результат ниже!

составлялось в чечении 4 дней на листочках бумаги и впоследствии было перенесено сюда со всеми известными мне значениями, банальные слова типа ФАК и БИЯЧ т.д. я не поместил, так это это известно каждому. В основном представлен американский сленг. все что вспомнил - тут!

at first blush - с первого взгляда, поначалу
at sea - растерянность, ступор,конфуз
at sixes and sevens - куча-мала,кто в лес кто-по дрова, беспорядок
at the tip of the tongue - на кончике языка, почти сказанно
bublin brook - болтушка, сплетница
babe at the woods - словно с луны свалившись
back off - заткнуться, перкратить пороть чушь, говорить медленнее
back out - не сдержать обещания, сделать западло
rotten rat - гнилой человек, поетрявший доверие
back up - одобрять, подстраховать
back to the wall - в звпадне, в безвыходной ситуации
bad egg - в семье не без урода, белая ворона
ball game - убить двух зайцев, поймать синюю птицу, удача
balls, nuts - яйца
ball of fire - гиперипульсивный, чресчур энергичный человек
bananas - маразматический, идиотский, офонаревший
bananas oil - лапша на уши, наглая лесть
bananas truck - тупой, придурок, идиот
bang - делать секас, заниматься сексом, трахаться
bang up - забеременнеть, залететь
bank on - надеяться, расчитывать
be gettin on - стареть, набираться опыта
beat about the bush - толочь воду в ступе, лить воду из пустого в порожнее
beat it - смываться, сматываться, убираться
beauty sleep - немного вздремнуть
beef up - усилить, подкрепить
between тhe devil and the deep blue sea - меж двух огней
bi - бисексуал
big daddy, big papa - шишка, босс
big mouth - трепло
big stink - скандал, сенсация
big time (to have) - провести хорошо время
bird has flown - поезд ушол, поздняк метаться
to bitch - жаловаться, ябедничать
blast off - протестовать, возмущатсья
blow job - отсосать, оральный секс в пассивной роли
blow one's stack, blow a fuse, blow one's stop - взбеситься, выйти из себя
to blow smn's mind - свести с ума, заболеть(футболом)
blow the whistle - стучать, капать, закладывать
blow up - ссора, разборка
blunder - лажать, унижать
bone head - тупой, придурковатый, деревянный
bong - заниматься сексом
boner - ерекция
boobs, tits, boobies, knockers - титьки, сиськи, груди
bow out - отступать, отказываться
brain drain - утечка мозгов
bro - братан, брачо
to bug - надоедать, приставать
bug eyed - с широко открытыми от удивления глазами
bull in chinas shop - слон в посудной лавке
bull shit - конкретное дерьмо, чушь собачья, отстой
bush - травка, сканк, марихуанна
butch - стерва, мужиковатая женщина,
butt in - встревать, всовыватсья
butt - задница, жопа
buterflyes in the stomack - мурашки по коже
butter up - подмасливать, ублажать, подмазываться
cancel out - компенсировать, уравновешивать
callgirl - проститутка, шлюха
calm down - успокоиться, сбавить темп
can of worms - клубок проблем, сложное и неприятное дело
carry away - возбуждать, волновать, тащиться, кайфовать
cash - лавэ, деньги, бабосы
catch some rays - загорать
catch some Zt's - немного взремнуть
cheescake - пикантные части тела (грудь, бедра, гениталии)
chew the fat - точить лясы, болтать, сплетничать
chiken feed - (о деньгах) - кот наплакал, маломальски
coach - автобус
cold turkey - завязать с пагубной привычкой
cop out - скрывать правду, избегать
cozy up - подстраиваться, стараться понравиться
cute - забавный, симпатичный, милый
crash the gates - припереться, придти без приглашения
cut the mustard - снять пенки, срезать вершки, взять банк
dod - папа, батяня
dead beat - халявщик
feel up - распускать руки, лапать, щупать
fly of the handle - не уметь держать себя в руках
flyhigh - быть на седьмом небе
fuck around - разбрасываться, раскидываться
fuck up (positive) - провалить, офонареть, растеряться
fuck up (negative) - отвалить, исчезнуть, убраться
full of beans - пребывать в хорошем настроении
garbage down - жрать, чавкать, уплетать
gaga - тупняк, идиотизм, туфта
gayguy - пидорковатый, пидарестический
gee - о мой бог(восклицание)
to get a screw loose - пороть чушь, нести ахинею
to get it out - вести разборки, разбираться
toged off - раздеться
get smn's ass in a sling - заставить кого-то испугаться
giveaway (noun) - ясно как дважды два, ясен перец
gloss over - замять, утрясти
go ape - сойти с ума
go-go - гиперактивный
golfish bowl - как на лабони, ясный
greenback - баксы
grip, to grubble, to moan, to bith - ныть, жаловатсья
gumbo - дурень, олух, обалдуй
heat - период, раунд, матч, применительно к полиции, горечь во рту, насилие
hit the road - бомж, бродяга
hit the souce - нажраться, напиться
hold out(noun) - упрямец
hot dog - круто, классно
hot red (adj) - четкий, клевый важный крутой
ice - брюлики
iceman - вор специализирующийся на кражах этих самых брюликов
idiot box - Читать далее...

"Если бы я мог выбирать кого мне любить,
то точно была бы ты."

и вот, провожая взглядом снежные барханы моего старого города, где осталось все то, что мешало мне дышать эти дни - все те, кто клещами держал меня за тонкую шкурку, шипя всякий раз, как пыталась вырваться, я отвернулась от заиндевевшего окна, устраиваясь поудобнее на скамье и встретила тебя. ты была впереди, прямо держала изломанную, всю в шрамах спину. ты представилась мне гордой птицей (уже не кошкой в руках) с серым оперением, а я скромно разглядывала свои ноги, боясь поднять глаза и сказать, что была неправа, тысячу раз неправа, когда не заметила, не поняла, ЧТО ИМЕННО ты так отчаянно пыталась мне сказать. я боюсь говорить тебе, что готова сложить голову у твоих ног, лишь бы ты обняла меня крепко, да сказала, что я глупышка, потому что я знаю - ты думаешь так. ты изранена мною, не ведающей, что творящей и мне несказанно больно от этого, но не больнее, чем было тебе и от этого - еще больнее.

и как ты прекрасна в своей этой нежной улыбке, когда ты смотришь на меня и спрашиваешь - "почему ушла?", добавляя тем самым, что я совсем не лишняя. ты еще не простила меня, но уже простила - великодушная! и все твое нутро, вся твоя мягкая укоризна - лишь способ сказать мне - "с возвращением, блудная моя дочь". и мое сердце разрывается в бесконечной любви к тебе, и я боюсь расплакаться прямо там, прямо там упасть в твои настрадавшиеся руки и просить, просить, просить, просить... "Я НЕ ХОЧУ НИКОГДА БОЛЬШЕ БЫТЬ БЕЗ ТЕБЯ"... а ты говоришь мне, что впереди - целая жизнь, что мы наверстаем, ты нежно целуешь меня на прощание...

а потом я вижу его, и все во мне обрывается. и если бы я могла выбрать кого мне любить - то точно была бы ты... но он мой магнит, маяк - не знаю как уж, а тянет. и мне больно, что так оно.

но вот мой старый город остается позади, а я с тобой - мы покидаем эти края, улыбаясь солнцу на горизонте. мы не вместе, пока не вместе. и мы наверстаем, девочка моя. я выбираю, выбрала я.

вот так все боятся, боятся, боятся, а потом - поздно...

и вот оно мое поздно.

я, в восхищении распахнув глаза, слежу за вывертами твоих слов, боясь даже подумать, что... ты это мне?
ты каждым своим новым предложением уносишь меня все дальше и дальше, в страну приливов и многих десятков лун, и вот уже наш старый город, наш мир - всего лишь точка, оставленная позади. кстати о точках, я их таки расставила, не потому что время пришло - времени для точек быть не может (безвременные это герои), для них есть только обстоятельства, и они, эти обстоятельства, таковы, что почему бы и не одной?
по соленому берегу я побреду не с тобой об руку, только лишь затем, чтобы убедиться, что в конце этого моего одинокого путешествия (к которому я все же оказалась готова, да благословит господь всех вас, подавших мне руку в минуту особенных треволнений) я встречу именно тебя, а ты встретишь именно меня (потому что нет, совсем я в этом не уверена).
и вместе с собой, пускай, что это не так очевидно, я уношу и свою к нему любовь, потому что молочная река, вдоль которой я иду вот уже несколько недель, нашептала мне, что дело не в том с кем встречусь я для того, чтобы быть подхваченной ветрами; дело в том, кто останется со мной, и только в этом и дело.
и моя любовь - есть то немногое, что делает меня не вполне птицей, но Человеком... счастливым человеком, счастливым, лишь благодаря своей способности к любви.
я ведь только хотела сказать, что... научилась.)

что, так трудно?
и ЧТО так трудно?