Мы с Негиной вчера единодушно решили не ходить в колледж, а сразу с утра поехать к Софии))) Приехали короче к 12.30. А уехали только около 23.00. Заработали по 1000 рублей. И главное работа то не сложная, творческая, и делать ее в принципе одно удовольствие. София нас встретила, сразу напоила чаем. Потом мы начали грунтовать пиджаки, веера, зонты, чемоданы, расписывать шляпы, шары. Два раза оторвались на покушать пиццу и покушать яичницу))) Извазюкались в грунте, все блестели от глиттера, но абсолютно счастливы и завтра опять приедем)
Квартира у нее конечно классная. Стиль арт-хаОс))))) Везде всякие прикольные штуки причем в огромных количествах. Основа для мыла, для свечей, краски, блестки, зонтики, костюмы, реквизит. Икеевские стелажи еще тоже забитые всякими штуками. В общем творческий рай))

Сегодня пришла домой, решила, что пойду тока если Сонька пойдет, а тут Сонька написала, что заболела, ну и я подумала тоже никуда не идти, домашку поделать. Написала Косте. Потом Сонька все-таки решила идти, ну и я уж тоже. Пишу типа "Отбой мы приползем" - ответ "То то же" ))))))
Кароче ходили на пантомиму сегодня вместе. Сонька в восторге, правда на уроке чувствовала себя ущербной, но и я тоже так себя чувствовала первый раз. На обратном пути она прям прыгала, как и я тоже)) Решили ехать в Крым на акробатический лагерь. Если я накоплю достаточно, может на 2 поеду, и на акробатику и на пантомиму. Будет круто. Если Ан поедет, можно будет там с ней помотаться, ну или еще что-то замутить))
А еще мы собираемся в кино на Цирк ДюСолей. Все крутооо)))

Если вкратце и без долгих преамбул - мастер класс Олега Кирюшкина был ниже среднего. Просто показал какие-то и так известные нам стилевые упражнения, еще переиначил некоторые как-то по -дурацки, в общем ничего нового и мало толку.
кто это
Зато был АН!!! Правда он в середине занятия свалил на акробатику (потому что мастер класс Олега Кирюшкина был ниже среднего))))
Она пробыла в Москве всего 2 дня. И теперь опять в Питер.
Димка подвез меня и Соньку до еврейского, а Ана повез дальше за зимними вещами. Она звала всех на НГ в домик под Питером. Но у меня же работа, да и мать против чтоб под новый год мы ехали в Питер на машине.. Пичаль однако. Надеюсь хоть летом ее увижу.....
Я соскучилась неимоверно и этих нескольких минут было так ничтожно мало.
[350x510]
И как же я соскучилась по Косте, Соньке, Диме, Жене... Да по всем)) Но их я еще не раз увижу. Но все равно это было безумно приятно.
[623x430]

Я думала этот день убьет меня. Но он почему-то подстегнул меня бороться дальше. С полнейшей несправедливостью и тупостью нашего образования. С тем что мне немерено чего сдавать. С тем что меня окружают эти странные люди. Неужели я просто заболелась и соскучилась по учебе??? Неужели все еще может получиться? Забавно жить. Интересно не взорваться

идеального времени никогда не будет. самый подходящий момент, новая жизнь, самый лучший стих, песня, день, шмотка.
как хочется все переделать, чтобы было идеально, удовлетворяло все условия. но ты же все равно знаешь, что все это ложь. а то что знаешь ты всегда самое главное, даже если поверят все остальные. потому что врать это так неприятно и глупо. но время упущено и подделывать что-то нет никакого смысла. но все же так хочется. чувствовать себя комфортно, уютно, в окружении самого дорогого и милого. только никому кроме меня это все не нужно и не имеет значения. и так глупо потом, что делаешь для себя, но ищешь чьего-то мнения все равно.

я бы вот сейчас хотела перенести весь этот дневник в рукописный вид, большая тетрадь типа скапбукинга. рисунки на полях, фотографии, бумажки всякие. но ведь это будет ложь. хотя почему ложь, ведь текст все равно написан в то время, разве что почерк меня изменился... но все равно это будет неправда. а я так устала от всего этого виртуального... хочется чего-то настоящего, осязаемого, вещественного. потому что все это в одно мгновение можешь исчезнуть из-за какого-нибудь глюка, причем не моего. а бумага хоть и горит и рвется, но все равно более вечная чем весь этот html...

[500x500]

Меня тошнит от моей жизни. От каждого дня. Мне нужно делать что-то одно, а хочу я делать совсем другое, но я не делаю ничего. Я не знаю, что со мной происходит, но меня это бесит. У меня просто нет выхода. Мне все равно придется как-то закрывать этот семестр. Но это немыслимо. Осталось три недели и это просто какой-то бред. Сегодня я опять не смогла ничего сделать. Я проснулась в 15.30 и целый день лежала, как будто у меня что-то болит. Но у меня ничего не болит, это не давление и ничего такое. Просто нету никаких сил. Так хочется поплакаться кому-то в жилетку, но мамы тоже рядом нет. Да и что она скажет. Надо учиться, я и без нее знаю. Сегодня помыла пол в комнате. А завтра днем меня определенно выпишут. Аррр. Никогда со мной такого не было, мне всегда так нравилось учиться, несмотря на весь бред. Но теперь... Неужели я так разочаровалась в этом... Но я не вижу смысла, хотя и понимаю всю эту необходимость. Но внутренне я так хочу послать все куда подальше и лучше работать официанткой, чем писать эти пафосные отписки, аля педагогика и психология. Напыщенные слова за которыми ничего не стоит. Нас не учат учить детей, а забивают голову всяким ненужным хламом по второстепенным предметам. По изобразительному циклу одна гигантская лажа и всех это устраивает. Я так хочу вернуться в февраль 2011 и переиграть хотя бы эту часть моей жизни. А лучше в 1 класс. У меня никогда не было цели в жизни к которой бы я шла, Да, я занималась музыкой и это вроде бы мне нравилось, но я не думала об этом как о своем будущем. Даже уже учась в музыкальном, я поняла, что не смогу жить этим. А после 9го я ушла просто туда, куда взяли бы без особых раздумий. Но сейчас... Да, я может быть бы выбрала что-то действительно нужное. Но готовиться к ЕГЭ параллельно со всем этим бредом. У меня нет на это сил, как бы жалко это не звучало. У меня депрессия и что-то меня совсем ничего не радует.
Работа. Там хотя бы нет домашних заданий. Отпахал сколько надо часов и вышел со спокойной совестью. Выключил мозг и живи дальше для себя остаток дня. Конечно не вся работа такая, но эта точно по мне. Я не педагог. Я люблю детей, но учить их чему-то, тем более тому, в чем я сама не сильна. И зачем я только согласилась на эту бредовую идею. Хотя тогда я вообще была очень внушаема и податлива.
Как трудно жить

У меня опять вакуум и замкнутый круг с учебой будущей. Куда поступать??
Я не хочу рисовать больше. Не хочу на педагогику. Юриспруденция, экономика, менеджмент - сразу нет. Медицина тоже. Иностранный язык тоже. У меня плохо с биологией, химией, физикой, русским, обществознанием, историей... Я совсем забыла математику. Я не сдам никакое ЕГЭ наверное вообще. Ну русский может сдам еще. Русский и литературу, наверное. Но я не хочу в театральный уже. Вернее я хочу, потому что это круто, но мне это не нужно, как работа. Я не хочу играть в театре, как постоянная работа, учить текст, репетировать. Да, кино, это может еще как-то интересно, но тоже не на долго, я думаю. Я вот я опять у разбитого корыта. Даже если мне вдруг какая-то специальность кажется возможно интересной для меня, вот например культурология. Оказывается, что там надо сдавать обществознание и иностранный язык. Блин, как я хочу обратно в школу. Там все было проще, там можно было учиться. А сейчас самой, я сдохну быстрее чем заставлю себя, и чем из этого выйдет толк. Я в осадке просто. Я ничего не хочу, у меня пропала всякая мотивация к чему бы то ни было. Я даже замуж уже не особо хочу. И работать. Рутина, скука. Как меня все бесит. Но надо же что-то делать, куда-то поступать, как-то вариться, вертеться. Да и родители время от времени начинают снова и снова поднимать эту тему, типа надо бы уже начать готовиться к ЕГЭ. А к какому ЕГЭ, если я так и не знаю, чего я хочу. Да даже на одну специальность в разных вузах могут получиться разные экзамены. Это дурдом, товарищи.. Повар, фотограф, косметолог, парикмахер, массажист, экскурсовод...
Так хочется, чтобы как в кино. Большая аудитория, сидеть на лекции. Рядом друзья, адекватные, веселые, милые однокурсники. Экзамены сдаются легко, хочется учиться. Но так никогда не бывает у меня. Один нормальный человек на курсе - это максимум. Тупые бесполезные уроки - 100%. Когда я не вижу смысла, я начинаю прогуливать. И тогда смысла уж точно нет. Ну не хочу я просиживать зад просто так....
И снова все по кругу. Проблемы, проблемы, проблемы...
Чувствую, послезавтра меня выпишут, и тогда снова здравствуй ненавистный колледж. Еще долгих полтора года. А дальше неизвестность....

Сегодня ходила покупать подарок от Деда Мороза для моей дарударовщицы. Книжечка по вязанию пинеток, открытка, гель для душа и фенечка. Гуляла по вечерней зимней Москве и слушала чудесную новогоднюю музыку в плеере. Люблю это время года, декабрь, предновогодняя суета, время волшебства. Елки, гирлянды, снег. Хочется верить в лучшее.

Сегодня мне выписали 7 анализов крови!оО
Завтра выкачают у меня все...)))

А еще сегодня дедушка умер...
Царствие Небесное рабу Божьему Виктору.

Вчера дотащила свой зад до Фириат. День Рождения был мил) И нямнямням))
А вечером мне привезли мою работу на дом и даже вручили косарь - половину стоимости заказа.
Я сейчас доделала макет проекта и трафарет для нанесения рисунка. Как только утвердят - начну делать. Наверное завтра.
Сегодня была у лора. Продлили больничный до четверга. Все еще температура и все прочие прелести орви.
Выписали антибиотики, но маму там кто-то на работе отговорил... Мдо... Пофиг кароче. ак быстро пролетают дни...

Статистика посещения моего профиля на сайте interpals.net
На первом месте русские, на втором турки)))
Как предсказуемо)
Вот только, что мои соотечественники у меня забыли?..
Решили помочь мне с русским языком?))
И вот что еще интересно. Посетителей 234.
А по флажкам получается только 82...
Меня что посещают люди из стран, у которых даже флагов нету?? оО
А может они еще каннибалы, это у них сайт-меню типа...
Что-то меня понесло...
Или он просто считает заходы на страницу, в том числе и мои?... наверное все-таки так.
Да, я то уж точно захожу туда чаще, чем кто бы то ни было)))

Сегодня под домашку посмотрела два фильма, которые мне не особенно понравились.
Воображариум Доктора Парнаса. Вообще ногу комментс. Мрачное и бессмысленное нечто.
Безумно громко и запредельно близко. Фильм про 11 сентября. Тоже не особенно осмысленный. Да и мое отношение к этому событию весьма уверенное. Башни взорвали сами американцы, для того чтобы настроить народ и спокойно бомбить Иран, Ирак и все остальное. Людей конечно жалко. Но фильм от этого не особенно выигрывает.

О, нееет! Сегодня я проснулась от того, что у меня дико болит горло. Нет, это должно было случиться не раньше понедельника же!!!! Проклятый день рождения, каждый год одна и та же история.... И уж после того, как я чуть не сдохла в больнице от гриппа позапрошлой зимой, мать не за что не пойдет ни на какие уступки, уж я то знаю...
Посмотрела сегодня еще один индийский фильм с Аамиром Кханом. 3 идиота. Вот вообще шикарный фильм. Все, я влюбилась в индийское кино! Мало того, что они поднимают действительно хорошие темы и озвучивают глубокие мысли, и так живо, что в некоторые моменты даже я, черствое создание, пускаю слезу. И мне нравится этот мир, эта атмосфера. Когда в разгаре серых будней в унылой толпе можно запеть песню и все вокруг начинают подпевать и танцевать. Мне так не хватает этого в реальном мире, и так дико хочется порой. Хотела бы я снять такой же фильм, добрый, веселый и искренней.
Потом пошла в поликлинику. Зима!! Эта снежная сказка!! Я как идиот бежала в припрыжку пританцовывая на ходу и слушала в плеере Taare Zameen Par - Bum Bum Bole))
А в очереди в регистратуру за мной стоял Александр Пурис. Это актер из сериала "Я лечу", одного из моих ооочень-очень любимых отечественных сериалов, и один из моих самых любимых там персонажей!!! о__О *___________* Блин, была бы у меня ручка, я бы взяла у него автограф прямо на талончике)))) Но ее не было. Арррр. Оказалось, что мы с ним почти соседи. Блииииин.
А потом начался ахтунг. Мне нахамил врач, сказал что я симулянтка, что горло у меня здоровое и температуры нет. оО. Да, когда я доставала градусник он упал на пол и конечно там все стряхнулось! Но блин, я пришла домой и у меня 37,8!!!! Какого хрена. Но с горем пополам он мне выписал больничный до понедельника и дал направления на анализы. Стебун престарелый. "Вы меня подставляете, я не могу вам 2 раза за месяц выписывать больничный!!". Потому что, блять, лечить надо. А не это ваше - теплое питье и шерстяные носки. Ага, блин, "икота, икота, уйди на Федота..."
Я досмотрела сериал Клиника. Правда как-то он внезапно закончился. Недосказанность велика. Хотя мне понравилось, конечно

А я опять отключила напрочь мозг и тешусь веяниями ушедшего лета. Этим летом действительно случилось многое, всякое.
Наркоз и море. Наверное это не пройдет никогда. Я просто этого не хочу. Иначе во мне опять будет слишком много ничем не заполненной пустоты, а это тяжелее натянутых нитей разлук. И наверное мне сейчас просто удобно так жить, пусть все разваливается, я лишь неспешно подбираю осколки. И конечно в этом клубке хауса не хватает только большой любви, которая отбирала бы последние крохи. А может быть так и надо? Ночь, снежная ночь. Надо бы спать, а мне хочется писать книгу. Чертово ночное вдохновение. Полусон, полубред. Время несется, а я лишь неподвижно стою. Не то чтобы мне комфортно. Просто я слишком устала бежать.

Итого, я легла вчера... сегодня в пять утра. Делала долго и мучительно кучу того, что оказалось можно не делать совсем. Я хотела себя убить, честно. Ну конечно, я не пошла на физру, еле открыла глаза в 10 утра, пару раз прочитала конспект и поехала на ОВ писать тест. Надеюсь там будет 4. Должно быть. Потом выяснилось, что Новикова, как обычно куда-то смотала, у нее свои планы, а мы просто сидели 45 минут с Сизовой. Ну в смысле мы должны были писать конспект урока, типа Новикова сказала, но блин, так как она нам до сих пор не объяснила как его писать, мы, конечно, ничего не писали. Потом я пришел домой, поел и отрубился до 10 вечера. Как ж я упоролась. Бесит все. И главное толку никакого. Отписки все это, а знаний - ноль. Как мне жалко свое время, жизнь проходит просто так...

У меня появилась безумная идея, создать свою творческую мастерскую для деток, лет с 6-ти и до упора. Чтобы они и пели, и спектакли ставили и рисовали... Это все Костя, со своей мастерской. Хм, и у него там я тоже хотела бы работать.... А вообще замуж и детей воспитывать. Учеба зло.

И вот, четвертый час утра.
Я сегодня не ходила в колледж, чтобы делать хвосты. Но блин, как же это все долго. Я только коллаж часа 4 клеила...
Зато посмотрела 2 фильма - Убийство в день праздника. Я его когда-то смотрела по телеку и он мне очень понравился. И сейчас тоже не разочаровал, на самом деле. Хотя, конечно, восторженное первое впечатление несколько подпортилось реальностью))) И больше всего мне нравится, что парень, который по сюжеты фильма притворяется женщиной - на самом деле женщина. И блин, это такой облом. Потому что мужик из нее - просто няша.
А второй фильм - Анна от 6 до 18. Тоже смотрела его уже когда-то. Но сейчас, кажется, он мне даже еще больше понравился. Сразу хочется детей, чтоб такой же фильм снять. И вообще, реальная атмосфера, живая, не наигранная, это так трогательно и здорово!
А потом психологию еще делала. К педагогике даже не притронулась.. Зато психология вроде вся.
Никогда не думала, что подделывать детские рисунки так трудно. А вот нефига было тупить с планом практики. Мне туда отдельно ездить с детьми общаться вообще некогда. Так что вот сочиняю целую психологическую характеристику на несуществующего дошкольника. Надеюсь Абызова не поймет.
Блин, мне так нравится общаться с Эмином. Он посмотрел Хористов и еще одно видео, которое я ему кидала. Никогда не думала, что так легко буду общаться с незнакомым парнем, а главное, на одной волне.

Завтра в колледж. Хм, я не была там с прошлой среды. Я совсем теряю смысл жизни.
Не выспаться, чтобы 7 часов сидеть и тупить не делая ничего полезного, чтобы прийти упоротой и делать-делать-делать кучещу всего, чтобы опять не выспаться и все заново... Но, блин, уже нельзя так. Чуть больше месяца. Такое чувство, что я уже весь год отучилась. Я никогда так еще не уставала, хотя вроде почти весь сентябрь болела и потом практика... Хз вообще.

Какие обои лучше??
[700x338]
Вот к этому мебельному наполнению
[700x403]

Сегодня гуляла. Ну сначала несколько часов грелась в метро, катаясь по кольцу. Потом зашла в книжный на тверской, в Библио Глобус и Почту Москвы на Старом Арбате. В результате прикупила себе кое чего, не удержалась как обычно. <<тык>>
Наконец-то в Москве хоть какое-то подобие снега. А я гуляла без шапки. Будь дерзким)))
[500x312]
А еще мне сегодня пришла невероятно милая открытка из Франции) <<тык>>
Хотела много чего сделать. Но пришла и как обычно болдую... Сейчас только учить засяду.
Зато посмотрела, тот фильм, который Эмин мне порекомендовал. Ваще классный.
Звездочки на Земле называется. И песни там офигенные) Я кажется подсела на болливуд)))
А учитель (и режиссер) мне очень напоминает Джеймса МакЭвоя. Болливудский вариант) А вообще фильм больше похож на Хористов, или Учителя на замену.. Но конец хороший)