Уже много дней я ничего тут не писала. Потому что пишу я здесь что-либо исключительно тогда, когда меня одолевают какие-то смешанные чувства, чувства, которые не дают мне покоя, при том они возникают не в ходе предвкушения чего-то хорошего, а наоборот. Проще говоря - я не знаю что мне делать и как быть. " Ты же обещала больше не возвращаться к этой тебе!" - говорит Макс. А я не могу к ней не возвращаться! Эта тема напрямую связана с моей жизнью будущей и  настоящей, я не могу сидеть и непонятно чего ждать, при этом ничего не делая. Поэтому и возвращаюсь снова и снова к этой теме, но , по моему, все еще остаюсь неуслышанной. Дата бракосочетания перенеслать на 2 года, т.е. на 2014 год. За это время мой любимый мужчина рассчитывает стать материально независимым и обеспеченным, а так же обладать собственным жильем,пусть даже съемным. Он всего хочет добиться сам. Это похвально, но когда тебя никто не ждет, когда ты один. Добивайся сколько хочешь, хоть до старости. Но есть маленькая неурядица - это я! Не получится этого добиться в течении года, я жду. Не получится в течении двух - я жду дальше...Номеня не устраивает и эта позиция ожидания. Я уже ждала год из армии, спасибо, на этом хватит. Я не хочу ждать еще несколько лет непонятно чего. Не получится вот так взять и чтоб сразу зажить красиво и обеспеченно. Нет, так не бывает. (Хотя можно попробовать ограбить банк). Я уже сказала о том, что у меня есть вариант - доля в трешке на Свободном проспекте. Туда можно въезжать, но лучше на правах супружеской пары, потому что меня еще оттуда не погонят (доля мамина), а вот Максу там скажут: "Ты кто такой?"..и дальше по тексту. Но вариант жить там тоже не самый лучший. И на это у меня есть вариант еще лучше - отдельная однокомнатная квартира! Чтобы её получить нужно получить деньги за свою долю и на эти средства купить квартиру. Владельцами квартиры на свободной являются моя мама и её брат. Брат там переодически живет (живет то там бабушка) и его все устраивает, он тянет и не хочет выкупать долю,т.к. ему ни что не мешает жить там и дальше. Мы ведь там не живем... И все это дело может затянуться надолго, если не будет стимула дяде зашевелиться, родителям начать прессинговать дядю. Все спокойны, все медлят, чего-то ждут. Оно и ясно, родители откладывают эти неприятные процедуры. Им тоже нужен стимул. Если они будут уведомлены о том, что мы с Максимом собираемся пожениться, то дело пойдет быстрее. Потому что они хотят этого, им не нравятся отношения в безбрачии. Тогда дело сдвинется с мертвой точки! И Вполне возможно, что уже в в конце этого года или в начале следующего появится жилье... А уж найти работу - не такая проблема для молодого мужчины, отслужившего в армии и получившего высшее образование. И все. Понимаешь, все! Не надо ждать два года. Вот он - беспроигрышный вариант. Нужно просто несколько слов НЕ от меня, а от Максима. Все-навсего сказать лично моим родителям, что мы хотим создать семью. По-моему это очень просто и очевидно, что не надо рассусоливаться, а надо говорить это и устраиваться на работу . Слово, дело. Но Максим не хочет. Возникает закономерный вопрос:"ПОЧЕМУ?"... И тут я слышу странный отет, типа у меня ще ничего нет (да и не будет, блин!откуда эта утопия?) и вообще ты обещала к этой теме не возвращаться. Я не психолог, чтобы понять причину подобных ответов . Не хочет жениться? Я не та? Или не готов еще? Хочет всего добиться сам? А может просто плохо подумал?
Я не знаю, что творится и почему надо тянуть кота за известное всем место и испытывать меня.  Я не знаю также и что мне делать. Обижайся, говори, что я нарушаю свои обещания, но я буду возвращаться к этой теме. Потому что я люблю тебя и хочу быть с тобой, и я вижу выход из сложившейся ситуации, тяну тебя "на свет", а ты не хочешь, уперся и бурчишь. Фу так делать, Солнышко.

Ну что же...

Понервничала я 20 июня сильно. Сначала просто мандраж, потом из-за мысли, что его не отпустят, потом из-за мысли, что меня не отпустят либо спалят...Но, как и планировалось, приехал мой ненаглядный в среду.  И стояла я на остановке и уже начинала "заводиться"..Мол, что такое? Стою уже пять минут, а его все нет! И Коля еще говорит, стой где стоишь, а то потом тебя не найдешь...Ну, ладно.. И тут я поворачиваюсь и, мне даже показалось, подпрыгиваю на месте от удивления (по крайней мере свое удивленное восклицание и распахнутые глаза я помню) - мой любимый весь такой красивый, радостный, в дембельской форме (о которой я и не подозревала) идет ко мне с цветами. И тут я сразу же передумала на него ругаться или ворчать за опоздание, мне стало так радостно и спокойно. Вот он, рядом, мой сладкий. Поцеловал меня и я счастлива. Столько не виделись..Больше месяца прошло со дня последней нашей встречи.В общем когда я очухалась, то заметила Коляна рядом,с камерой. (интересно,кстати, это увидеть) и мы пошли в магазин, потом домой, потом в бильярд,потом опять домой...Легли спать в половину четвертого...Но до этого у нас был такой замечательный секс! Спустя 4 месяца мы наконец-то занялись сексом и это было превосходно. Во-первых у Макса были довольно интересные идеи насчет поз, во-вторых, все же когда 4 месяца нет, а тут такое дело - всегда секс приносит какие-то особенные ощущения, в-третьих я наконец-то была с моим любимым мужчиной, а я так истосковалась по мужскому телу, запаху, силе...тем более что все это такое родное и любимое...в-пятых были моменты, когда страсть просто накрывала с головой и мне даже казалось, что мы на каком-то подсознательном уровне понимаем друг друга, направляем, чувствуем друг друга... я испытывала не только физический оргазм, но и психологический, как мне показалось. Это было незабываемо!
На утро я была полна сил, энергии (не смотря на то, что спала чуть более 3 часов), а после утреннего секса еще и хорошего настроения. И поехала в институт. Там меня еще больше обрадовали тем, что по анал.геометрии у меня 4 автоматом и экзамен сдавать не придется. Все расспрашивали меня о возвращении Макса (мое поведение выдавало, да и статус в контакте люди тоже прочесть успели), а я с радостью рассказывала девушкам, которые с детским интересом и горящими глазами слушали меня, о том, как прошла наша встреча после расставания и о том, какая я счастливая. Потом я поехала домой и сразу же сорвалась в Реутов. И снова бурный, прекрасный секс, которого мне так не хватало...И все было также классно, приятно и замечательно, как и в прошлый раз, за исключением, правда, такой захлестывающей и умопомрачающей буйной страсти. Потом у нас был квест по тазикам,который мы успешно выполнили.
А на следующий день я приехала утром и мы продолжили дело "похотливых опоссумов",как  выразился Макс. Хорошо провели время, потом собрались на ежегодные бауманские покатушки на тазах и разъехались. Макс и Коля к МГТУ, а я к себе домой. Потом была тренировка...
В субботу мы не виделись и только созванивались по телефону. Я даже не помню, как прошел тот день...А,нет, помню, что вечером я засела шить варежки стеганые (ну и намучалась я с ними), в воскресенье утром я их дошила. Получились вполне неплохими.
В половину второго мы встретились и пошли в клуб. Как я и говорила, все подтянулись к 4 часам, а мы к тому времени уже нарезали овощи и начали готовить шашлык. Народ медленно, но подтягивался. Вскоре были в сборе практически все, кто был приглашен и даже те, кого не ждали. Борода вновь выяснял когда наконец будет свадьба, и, сказать честно, он меня приятно удивил в этот день. Все же он уже научился наблюдать и "видеть" людей. Он понял и увидел мою любовь к Максу, что мне было очень приятно. Показал, что он очень хорошо ко мне относится, что рад тому, что у Макса есть я. Конечно же мне это было очень приятно...Я познакомилась с Мини-Максом (адекватный оказался парень), попинала Сережу, чтобы тот дошивал ребятам одежду, поговорила со всеми и поехала домой.
В понедельник сдала матан на отлично (спасибо мобильнику и моим знаниям за это), сессия закрыта. Вечером пошла на тренировку. Барон сказал, что летом я должна тренироваться и держать себя в форме, так как в сентябре мне надо будет тренировать ребят. Сказал, что неплохо было бы потренироваться с Максимом ( в общем его наставления полностью повторяли мои планы).
Во вторник уже тренировалась в Кузьминках с Максом, Женей и Сеней. Нагрузка была хорошая. Сначала побегали немного, потом пошли в качалку на свежем воздухе. Я дрыщь. =) Подтягиваться на турнике и брусьях не умею (Макс меня сам поднимал), жму от груди совсем чуть-чуть. В начале тренировки 22 на 30, а в конце я уже еле выжимала 8 раз. Приседания как-то лучше пошли 26 по 10 на 4 или 5 подходов.
Но зато сегодня я чувствую свое тело =) А еще вчера я поняла, что секса уже хочется, так как в крайний раз он был в

Читать далее...

Волнение со вчерашнего вечера. Не проходит. Все шатко. Но все должно получиться. Все будет хорошо. Сегодня. Сегодня все будет хорошо.

 

Каждый раз, когда я подхожу к зеркалу вся такая красивая и милая, то смотрю, радуюсь и думаю: жаль,что ты сейчас меня не видишь. Мне хочется, чтобы ты смотрел и думал: "Как же мне повезло, у меня такая красивая и замечательная девушка!".

Через 6 дней дмб. Это совсем чуть-чуть, уже меньше недели. Ураа!!!
Каким будет тот день? Какая будет погода? Что я надену? Куда я поеду? Где будут друзья? Так интересно =)

Время бежит быстро. Уже середина июня, а я еще не почувствовала лето, не отдохнуа, еще даже сессия не закончилась и первый экзамен только 15 числа.. Это лето..Какое оно будет? Я хочу отдохнуть, быть с тобой, хочу чтобы никто ни с кем не ссорился, все было мирно и дружно.
Любовь, тепло, радость, отдых - вот то, чего мне хотелось бы этим прекрасным летом.
Пусть моё желание сбудется...

Как убрать животик? 1.Ложимся на спину, при этом голова и плечи находятся на подушке. Втягиваем живот в себя усилием мышц брюшного пресса и задерживаемся в этом состоянии, затем расслабляемся, повторяем пять раз, дыхание произвольное. 2. Лежа на спине, сгибаем правую ногу и подтягиваем колено к левому плечу, то же движение проделываем левой ногой к правому плечу, расслабляемся и повторяем движения каждой ногой по 10 раз, дыхание произвольное. 3. Лежа на спине, сгибаем ноги в коленях, вытягиваем руки вдоль туловища. Наклоняем обе ноги поочередно то - влево, то - вправо в среднем темпе, касаясь пола, дыхание произвольное, повторяем 10 раз. 4. Лежа на полу, руки ставим за голову, сгибаем ноги и ставим стопы на невысокую скамейку. Не изменяя позиции ног, отрываем голову от пола и опускаем подбородок на грудь, приподнимаемся, отрываем от пола лопатки и одновременно сильно сокращаем мышцы живота. Удерживаем как можно дольше состояние напряженности мышц, затем расслабляемся и повторяем упражнение три раза, с каждым днем увеличиваем время удержания мускулатуры и количество повторений. 5. Лежа на спине, поднимаем ноги и сгибаем в коленях, выполняем упражнение как при езде на велосипеде до усталости, дыхание произвольное, по самочувствию серию движений можно повторить после отдыха. 6. Ложимся на стул поясницей, одной рукой держимся за спинку стула, другой за сиденье, опускаем ноги и плечи пониже, затем сгруппировав мышцы, садимся. Со временем упражнение усложняем и держимся за стул не двумя руками, а одной, повторяем 10 раз, затем поворачиваемся к спинке стула другим боком.

Все ближе. Все меньше времени. Нужно многое сделать: подготовиться к экзаменам, сшить Максу варежки наконец-то. Но я это думаю сделать на этой неделе..А потом остается всего ничего. Буду готовиться морально и физически =)

Я соскучилась!!! Мне так не хватает его - так не хватает мужчины. Ууух! Ну ладно, чуть-чуть еще подождать.

Усталость, усталость, уталость. Надо отдохнуть.

Побегала - отдохнула малость. Но лишь самую малость.

Редко я пишу утром. Но сегодня ничто не отвлекает меня от этого, да и время есть. Настроение уже нормальное. Выспалась хорошо. Легла в 12, проснулась в 10 утра. Плотно позавтракала, потихоньку собираюсь в Кузьминки, жду возвращения родителей и сестры. Слушаю легкую музыку.

Снился мне Максим, но если сон в голове не прокручивать, как проснешься, то он забывается. И этот тоже забылся. На улице холодно и сыро..Когда я только встала с постели, то почувствовала насколько холодно в квартире. Окно на балконе и в моей спальне было открыто. Но я не замерзла, так как завернулась в одеяло. Закрыла окна, чтобы хоть как-то согреть квартиру...А за окном сейчас сквозь тучи выглянуло солнце, черное небо виднеется, но над моим домом больше нет туч и греет солнышко. Асфальт уже почти высох, людей мало. Ветер сильный, да и 9 градусов на улице. Холодно, надо одеваться сегодня теплее. Забавно, 3 июня, лето, а на улице 9 градусов, и сейчас даже не ночь, а уже почти полдень. Но я в последнее время не удивляюсь погоде. Я вообще ей редко удивлялась по жизни. Есть какие-то рамки и определения для погоды в то или иное время, но эти рамки установили мы, а не она. А ей плевать на наши убеждения о том, что в марте уже не должно быть снега, а в июне должно быть тепло...Солнышко скрылось. Тучи летят дальше, пролетая мимо и закрывая собой солнце. Я люблю солнце, тучи, дождь, прохладу, тепло - любую погоду...и как хорошо, что она меняется, иначе надоедает, даже самая хорошая. 

Две недели, да три дня осталось нам с Максимом ожидать дембеля. Я уже писала о том, как я хочу этого дня, о том, как скучаю. И вот ведь странно, но он моё Солнце и моя погода - когда он со мной, даже в самые трудные моменты мне спокойно. Он улыбнется и поцелует и я, как цветочек на солнышке - расцветаю и радуюсь жизни ...да что же это такое? Почему, как только я вспоминаю, какой ты у меня замечательный и любимый, на глаза наворачиваются слезы? Нет, когда ты рядом, они даже не думают об этом..Но когда ты далеко - другое дело. Я скучаю. Мы скоро будем вместе, рядом. Скоро, осталось чуть-чуть подождать..

Интуиция что ли, но когда ты звонил утром, то у меня в голове промелькнула мысль о том.,что тебя не отпустят. Какое облегчение ко мне пришло,когда ты меня разубедил. Но в два часа возникли "непонятки" и тебя все же не отпустили, что стало ясно к четырем часам. Что уж там говорить, но настроение у меня действительно стало ужасным. Я очень расстроилась. Когда тебя не отпустили в прошлый раз, я так не печалилась. Я только сегодня поняла насколько я по тебе соскучилась, насколько мне тебя не хватает. Я доехала до дома даже быстро, меня вырубало в метро. Пришла с отвратительным настроением. Поела, поставила на скачку фильм. Посмотрела фильм "Прислуга"(замечательный,кстати). И вот сижу теперь за компом..и пишу это все....потому что на душе ком какой-то, мне хочется от него избавиться. Я избавлюсь от него,как мне кажется, как только ты позвонишь, скажешь мне: "Привет, Солнышко"...Мне сразу полегчает. Я буду не одна, а с тобой. Пусть и на расстоянии, но я хотя бы слышу твой голос, такой любимый. Я вспоминаю его и плачу, я не могу.Не могу не плакать - меня переполняет любовь и тоска по тебе. Это сильные чувства и я не намерена их сдерживать. Меня все равно никто не видит. Я одна этим вечером, этой ночью. И это хорошо. Я могу просто сесть и заплакать, никому ничего не объясняя. Могу запеть, могу лечь в постель и думать о тебе. Но как мне жаль, что я ложусь сегодня в постель одна, а не с тобой, что я плачу, а не смеюсь, когда ты в очередной раз рассказываешь какую-нибудь шутку из тысячи тех, что ты знаешь. Мне жаль. Но так вышло. Мы ничего не можем с этим поделать. Утешает одно - скоро дембель. Очень скоро.А после...я не знаю что будет после и как все будет. Я боюсь. Серьезно, я очень боюсь. Но верю и надеюсь на то, что все будет у нас с тобой хорошо.

Ну что же,осталось уже меньше месяца до дембеля,а точнее уже 19 дней... Наконец-то. Как я этого ждала!!

Какое у меня состояние? Я даже как-то спокойна, что странно.Думала буду нервничать. А я воспринимаю это как закономерное и спокойно жду. Может,когда времени останется еще меньше, я все же начну немного мандражировать. А то как-то слишком спокойно я дожидаюсь)
Но это ньюансы, посмотрим. Сегодня странный день: нет способности выражать словестно свои мысли, чувства, эмоции. Вот и сижу, как пень у клавиатуры. Хочется многое сказать, а ни одна мысль нормально не формулируется.
Люблю тебя, Максим. Жду.

Замечаю, что думаю только о тебе, Максим. Так не хватает мне тебя... Каждый день превращается в ожидание последующего дня, чтобы быстрее дембель,чтобы быстрее к тебе. Каждый вечер, перед сном я представляю, что обнимаю тебя и целую, прижимаю к груди...И на сердце странно: и тепло и тоска. Время идет. Сегодня уже 29 дней остается до того, чтобы я вот так вот обняла тебя, поцеловала и наслаждлась тем, что ты рядом, тобой, твоим запахом, твоим теплом, нежностью. Я так скучаю по твоим ласкам, мне так не хватает видеть тебя, обнимать тебя и смотреть в твои глаза, которые выбивают из меня умение говорить и думать (не знаю,кстати, почему).Хочу тебя!!! ОЧЕНЬ ХОЧУ!!!
Но 29 дней, всего 29...Даже почти уже 28...

Сегодня ездила в госпиталь к Максу. Тайком, родные ничего не знают. Жуть. Но что поделать =)
Съездила хорошо.
Вообще очень забавно вышло все. Сначала пришлось договариваться с охранником,чтобы пропустил,но у Максима это очень виртуозно вышло (впрочем, как всегда). Потом искать отдаленные местечки в парке... Все же сказывается долгое ожидание. Секса хочется очень. Когда он начал обдумывать возможные варианты того, как это дело можно провернуть в наших условиях госпитального парка, я не предполагала, что мы и правда этим займемся. Но когда мы начали целоваться, он прижал меня к себе и залез рукой под трусики, я поняла, что ничто человеческое мне не чуждо и мне уже было все равно сколько там людей ходит по этому парку. И то ли от долгого воздержания, то ли оттого, что Максим меня так возбуждает, или же все это подействовало сразу, но я смогла испытать небольшой оргазм от его ласканий, которых мне так не хватало долгие весенние месяцы. Единственной,действительно волнующей меня мыслью было то, что я не могу оставить его неудовлетворенным. Но, благо, прогулявшись по парку, мы заприметили замечательное дерево, за которым можно скрыться от глаз гуляющих там людей и спокойно заняться делом. И то ли от длительного воздержания, то ли от того, что я так сильно возбуждаю Максима, то ли от экстремальности обстановки (хотя мне она тогда не казалась экстремальной ну воообще), или же все это подействовало сразу, но Максим успел испытать оргазм за считанные секунды. Чему сам был очень удивлен. А я нет. =)
Сказать, что это все как-то немного усмирило аппетит - соврать. По моему хочется еще больше даже. Но меня это не напрягает. Мне понравилось то, что было ( жаль только очень мало..хотя мне иногда и часа целого мало) еще и тем, что такого мы еще не делали. Хочется сказать "то ли еще будет", ну да посмотрим ;-)

Хорошо.
Все будет хорошо. Потому что иначе быть не может. Я не согласна с другим раскладом. Человек сам творит свою судббу. Даже если что-то выйдет не так, как хотелось бы - это еще не есть плохо. Все зависит от отношения к ситуации, делу. Все будет хорошо.
Я очень люблю тебя, Максим. Солнышко, очень тебя люблю. Значит все будет хорошо, все переживем.

Потом забуду ведь....

Отец оскорблен тем, что его дочь так и не удосужились ни разу проводить до дома. (Слуйчай в увале не в счет - отца не было и вообще он не должен знать о том дне). Также оскорблен тем, что молодой человек,который ухаживает за его дочерью так и не познакомился с родителями, хотя до армии времени на это было предостаточно. Отец не приемлет половых связей до совершеннолетия. И, по сути, до брака тоже. Отец считает, что я бегаю за своим возлюбленным. Сначала бегала за ним до армии, теперь, когда он служит. На лето он меня тоже никуда не отпустит. И еще запретил мне посещать Максима, аргументируя это тем, что надо все таки иметь гордость, тем более что со стороны Максима никаких ухаживаний или уважения ко мне или родителям отец не видит.
Точка зрения отца вполне обоснована, исходя из действительных поступков. Перечить ему я не могу, ибо это только ухудшит ситуацию.
Да,отец ставит в рамки: любит - поймет ошибки и женится, не любит - уйдет.
Я верю в то, что Максим меня любит и что все будет хорошо. 

1. Дэвид Соуза "Как мозг осваивает математику. Практические советы учителю."
2. Томас Гордон "Как привить ребенку дисциплину?"
3. Стенли Гринспен "Ребенок - тиран. Как найти подход к детям пяти «трудных» типов"
4. Диана Левин "Сексуальные, но еще не взрослые: Что делать родителям?"
5. Оливье Револь "Ничего страшного: неуспеваемость излечима!"
6. "Профилактика аддиктивного поведения школьников"

Так не честно.
Мысли о замужестве часто посещают меня. И вот к чему я пришла: как то не честно получается все со стороны Макса.
Я его жду из армии, делами и словами просто напрямую в лоб,как говорят, показываю, что люблю его и только его, что мне нужен он и только он,что я готова к семейной жизни, ко всем я её тяжестям и радостям. Вот она я! Как уже говорил Макс,только немного на другую тему :"Вот он, спелый плод. Руку протянешь - и он сам упадет"- это он говорил тогда, когда отмазывался от того, что мы встречаемся. Теперь он этого даже не говорит. Он даже отмазки переносит на потом, как мне показалось.Неужели мне каждый раз,когда должен произойти какой-то естественный момент, придется ждать, томиться,подталкивать и, когда я уже сдамся, получать то, что я должна была получить еще раньше!? Или может я ошибаюсь? Может он всерьез думает о женитьбе, а не о том, как меня от этого отговорить? Мне кажется, я сейчас подаю себе пустые надежды. Не думает он об этом всерьез, а если и думает, то наверняка не хочет...

И вообще закон подлости: меня два раза всерьез хотели взять в жены, хотя я не делала ничего того для тех мужчин, что делаю для Максима любимого. Одного вообще изводила почем зря, с другим просто флиртовала. Но они готовы были хоть на следующий же день прийти ко мне с кольцом, встать на колено и молить, чтобы я согласилась. Максима окружаю лаской и теплом со всех сторон, и он знает прекрасно,что я не откажу ему ни в коем случае, и что-то как-то я не замечаю даже ни намека на то, что он готов перевести наши отношения на более серьезную стадию. Обидно. Почему? Я чем-то не устраиваю? Думает, что надо что-то проверить? Надо обустроиться? Что надо то? Сколько я буду ждать?Почему я должна постоянно ждать? Он меня ждал хоть раз вообще? Мне обидно.

Вот так вот.

И да, я знаю, что ты это прочитаешь. Молодец. Потом скажешь в чем я не права и что ты сам думаешь на этот счет.Ненавижу жить догадками.Спасибо за внимание.

P.S. Я тебя люблю =*

Остается все меньше и меньше дней до ДМБ! Уже осталось 2 месяца и 29 дней. Надо же! Даже как-то быстро время прошло.. Хотя ни фига не быстро...Сказать, что очень соскучилась - ничего не сказать. До 9 мая не дадут увольнительного. Очень жаль. Но что поделать..Буду чаще приезжать, потому что хочу видеть, хочу быть рядом. Хочу лета и весны нормальной. А сейчас на улице снег валит. ЧТО ЗА ФИГНЯ? Грустно...Грустно без тебя, Максим. 
Я не всегда могу описать что творится у меня в душе. Потому что во мне одна из моих сторон говорит: "Не будь размазней! Хватит!" 
Но иногда нужно...И хочется.Хочется сказать, что с тобой я летаю,как будто у меня есть крылья, большие и белые... я вижу мир во всей яркости и буйстве красок, он как поле, усыпанное цветами необычайной красоты...я просто свечусь, как будто вокруг меня тысячи светлячков...с тобой я - это я,мне не приходится думать о том, как что-то сказать или что сделать...я становлюсь добрее, спокойнее, для меня не существует серьезных проблем - все кажется решаемым... и даже если я расстраиваюсь из-за чего-то, то ты всегда успокаиваешь меня. Я не знаю как ты это делаешь, но мое сердце тает, как морожное на солнышке, когда я обнимаю тебя и прижимаюсь к твоей груди. Максим, возвращайся поскорее! Я тебя очень жду, очень, мой любимый...

Вчера на тренировке отлично позанималась. Но под конец трены у балды я как-то очень не клево сделала удар, что мне отрекошетило по лицу. Вобщем рассечение,два шва, синяк под глазом и бооль. Но все пройдет и заживет. Я по этому поводу вообще не парюсь и не переживаю. Единственное, что меня напрягает - волнение близких мне людей.

С 12 марта начала 100дневную программу по приобретению супер-идеальной фигуры. На повокации ввиде шоколадок не поддаюсь. И вообще держусь молодцом, даже особо не напрягаясь. В понедельник очень бодро потренировалась. Улучшение силовых и общей выносливости налицо (то ли отдохнули мышцы, пока дома сидела, то ли L-карнитин и ВСАА все подействовали так), но вот сегодня когда я пришла в тренажерку института все было не так круто. Да, я потренировалась, но минут 20 только и после вчерашней трены как-то икроножные болят. А еще бесит, что нет стойки для штанги, чтоб присед делать. Это вообще оказия. С пустым грифом еще можно выкрутиться, но елси вес добавить, то этож вообще нереально. Ладно, буду пока только с грифом приседать. А еще скамьи хлипкие. Боишься что развалятся под тобой. Но ничего, это меньшая из зол. А так в принципе меня устраивает то, что есть. Осталось все же прописать программу и выполнять.