Ну что же, август заканчивается, скоро мой 21-й день рождения. За год произошло очень много перемен для меня.

1) Я поправилась на 10-12 долбанных килограмм. Мне очень плохо от этого. У меня 50 размер одежды. Обхват груди на вдохе 106, бедер 104, талии 84. , на 10 см больше по всем показателям!!! Это ужасно. У меня пузо, которое никак не втягивается, не подтягивается  т.д. Оно со мной всегда. У меня на бедрах появляется целлюлит, наверное. В любом случае жир на животе, попе, бедрах, спине, руках, подбородке 0 он всюду. И такой дурацкий, рыхлый... Мне противно все в себе, роме лица и мышц на ногах. Я не влезаю в старую (читай годовалую) одежду. Я чувствую себя тридцатилетней, жрущей шоколад домоседой. Но мне вот-вот исполнится 21 и я не сижу постоянно дома и уж тем более не жру постоянно шоколад. Я уже не знаю что мне делать. Как питаться? Сесть на жесткую сушку? Садились, плавали. Набрала потом еще больше.Сидеть всю жизнь на сушке? Я долбанусь. Но надо что-то делать. Я отвратительна себе. Я даже успела поплакать по этому поводу. Самооценка падает. 
Наверное, я стала слишком много есть. Еда стала для меня единственным доступным удовольствием.

2) Я занялась велоспортом. В идеале это 6 тренировок в неделю. 4 вело и 2 качалка. Мне нравится ездить на велосипеде.

3) Выяснилось, что я все еще влюблена в Андрея. Увиделась с ним на полумарафоне и мой пульс участился, я не сводила с него глаз. Я не знаю, хотела бы я быть с ним опять. Да, пожалуй. Но хотел бы этого он? Наверное, нет.

4) Я поверила в Бога и пришла в протестантскую церковь. Я крестилась 24 июня.

5) Я решила не идти в школу и продолжить заниматься пошивом.

6) Я должна пойти учиться в автошколу и сдавать на права

7) Я буду заниматься репетиторством.
 

Забавно
Осознание это забавно. Я прохожу через кризис 20 лет, и ясно ощущаю его на себе. Сталкиваюсь с теми проблемами, с которыми думала, что не столкнусь.
Все не так ясно, как раньше. Чего я хочу в этой жизни? Какое мое призвание? Что мне нравится делать? 
Я думала. Чего они все боятся? Выпускники? Почему столько не сложившихся людей? Почему они уходят от проблем? Запивают их, заедают,мечтают, тунеядствуют. Почему?
Потому что это испытание, с которым надо справить. Ты понимаешь это - хорошо. Есть те, кто не понимает, что с ними происходят. Но я понимаю. И боюсь. Все звучит нелепо. Чего бояться то? Что такого? Но выход "во взрослую" жизнь пугает. Потому что я все тот же, по сути  ребенок, только осознания и знания стало больше. Я боюсь, что меня будут ругать, я боюсь ответственности потому что боюсь не справиться или того, что будет трудно. Я не хочу выходить из зоны своего комфорта. Не хочу вставать в 7 утра и идти на работу, не хочу, чтобы я "была обязана" идти туда-то в назначенное время и "делать то-то", а потом это все еще и будут проверять и отчитывать тебя за хорошее и плохое. Э то нужно, безусловно, я это понимаю, но не хочу к этому идти. Хочу сопротивляться и не идти на этот бой. Отсидеться и ждать пока все закончится. А ничего без меня не закончится. Только моя жизнь будет идти и уходить. Неумолимо. Вперед. Страх режет сильнее меча. И я это знаю. Господи, да я много чего знаю и даже много чего осознаю. Но как много мною не осознанного и того, что я не знаю и может даже не пойму. 
Страх. 
Я - ребенок. как бы для меня грустно это не звучало, ведь я то думала, что большая девочка уже. Но это не так. Не большая. И это нормально. Нет взрослых людей. Есть постаревшие дети. Просто ты либо плачешь по каждому синяку и и по каждой обиде, либо идешь дальше, живешь и РАДУЕШЬСЯ, ни смотря не на что.
Моменты хандры, страха, апатии бывают у всех. Я не зна как с этим бороться. Я просто говорю себе: я не хочу грустить!
Я не хочу бояться!
Я НЕ ХОЧУ ПЕРЕЖИВАТЬ! 
Я хочу радоваться... И просто радуюсь. Не сразу, конечно, но радуюсь.
Этот момент должен был настать и я знала это. И я справлюсь, потому что другого варианта у меня нет.
Мне нужно обрести уверенность в себе, перестать бояться так сильно, как боюсь я... Какие банальные проблемы. Но они мои. И раз банальные, то разрешимые. Мне нужны эти силы, и эта поддержка, и любовь. Внутренние силы.  Осознание поддержки в любой ситуации. И любовь, не зависящая от человека.
Мне нужно стать искренней с собой и не обращать внимания на то, что говорят со стороны. 
Бог? Поалуй, это идеальное решение. То веришь в это, то не веришь. Это не постижимо твоему оразуму потому, что человечество еще так мало знает? Или потому, что это лишь теория? Вымысел для поддержки и хорошая система нравственных ценностей, которые необходимы для сохранения популяции? Я не могу отрицать что-либо из этого, потому что все это подходит.
Но когда ты хочешь верить в Бога и веришь, становится легче. Потому что он вечен, он всегда поможет тебе, он твой большой и добрый папа, который любит тебя и будет стараться помочь. Но мы обращаемся к нему, когда нам плохо. Мы приползаем к нему на коленях, с зареваным лицом и говорим: "Папочка, успокой меня, мне так плохо сейчас, помоги мне". И папочка обнимает тебя и говорит:" Все будет хорошо, мой малыш, все будет хорошо, я обещаю тебе, мы со всем справимся". И ты засыпаешь. А потом просыпаешься и у тебя все становится лучше. Ты справляешься со всем, ты веришь в эту помощь. И когда все налаживается. в лучшем случае Ты благодаришь папочку и уходишь. И живешь, наслаждаешься своей жизнью, решаешь маленькие проблемки. А потом опять зовешь его на помощь. Хорошо ли это? Нет. Тот, кто действительно верит, понимает, что все, что у него получается, все его спокойствие благодаря Богу, он благодарит его каждый день и живет во имя Господа. А тот, кто не верит, обращается к Богу лишь за помощью. А потом общаться не хочет. Нет надобности. Все хорошо. Ему помогли. Его простят. Бог простит это. И появляется ход мысли: "Я все равно буду прощен" - говорит бессовестный. "Я вовсе и не уверен, что это Бог мне помог. Может просто я настроился как нужно и все решил. Потому что мне нужно было только поверить в свои силы и делать дела". Или "это все стечение обстоятельств". А может "это не Бог, а жизнь нас учит"..." Это судьба", "Воля случая". Чего только не скажет человек. Тяжело прийти к Богу. Он является чем-то непостижимым нашему разуму в силу наших знаний о мире. Но если мы не можем что-либо объяснить, то мы не может это и отрицать. Вера. Она нужна человку. Люди верят и  важен момент: благодаришь ты Бога только для того, чтобы в следующий раз он тебе помог "чистишь карму", или ты открыл свое сердце ему и

чем ты хочешь заниматься по жизни?
как ты хочешь развиваться дальше?
что в жизни хочешь иметь?
какие цели долговременного характера?. не только мужчина и замуж но именно твои, в профессиональном и внутреннем смысле.

просто иногда надо сосредоточится на себе и только, не на мужчинах.
мужчины это не единственное наше предназначение, поэтому как мне кажется помимо мужчины надо тоже что то иметь и как то реализовываться.
и сейчас у тебя появился шанс понять как еще ты можешь реализоваться

Андрей ушел. К Максиму не вернусь.

Если у человека все классно в его жизни, он редко появляется в интернете и уж тем более реже пишет посты в дневнике. 
Вот у меня очередная херня.
Я прям даже думаю записывать все гадости,которые вытворяет Максим,чтобы потом его тыкать носом. Или чтобы самой в итоге ужаснуться и бросить его с чистой совестью.
21.12.13 должны были встретиться днем и провести вместе время. Он со вчерашнего дня с друзьями отмечает Йоль. Решил остаться с ними, вместо встречи со мной. Я с сарказмом сказала: "Даа,конечно,давай,сиди там,там и оставайся..Неет,обижаются пятилетние девочки".
Итог: мой сарказм был воспринят за чистую монету
ему гораздо интереснее оставаться с друзьями на пьянках, чем встречаться со мной

И вот как к этому относиться??

Идиот ты.
Я всего лишь хочу,чтобы ты показал мне, что я тебе нужна. Всего один звонок! Ни извенений, ничего. Просто позвони, дурак!!А ты как баран - уперся и ручки сложил. Борись за свою жизнь! За своих любимых! Свою любовь! Как я боролась за тебя!!!!
Тебе нужно всего лишь сделать первый шаг. А ты даже это боишься сделать

Ненавижу. Также сильно, как и люблю.
 

Даже не знаю с чего и начать... — того дня, как мы говорили о свадьбе, я изменилась. –радость, спокойствие, уверенность - все куда-то пропало. Особенно спокойствие, такая тревога на сердце. я очень сильно нервничаю и хочется плакать, когда я говорю о тебе или думаю. Меня это бесит. Вот даже сейчас. я это пишу, вспоминаю тебе, а у меня уже слезы на глаза накатываются. Ты спросил меня в анти-кафе о том, не обиделась ли я на что. На обиженных воду возят, только пятилетние девочки обижаются. Поэтому скажу, что я опечалилась или расстроилась,разочаровалась. Почему? Думаю, ты это поймешь. Отношения между людьми - сложная штука,всем это известно. Я считаю, что когда люди встречаются - они присматриваются друг к другу, выбирают, пытаются осознать подходит им человек или нет. И если они понимают, что что-то не так, то расходятся. А если понимают, что любят друг друга и т.д., что они уверенны друг в друге и хотят прожить вместе жизнь, то эти люди твердо решают пожениться и вскоре женятся. Я хочу быть той, которую ты выбрал и сделал своей женой, чтобы никто другой не мог допустить и мысли о том, что когда-то получит ту женщину,которая сейчас рядом с тобой. Я хочу завершить эту стадию, когда люди присматриваются друг к другу. Хочу уже чтобы мы осознали наш выбор друг друга и никогда не разлучались. Но что у нас с тобой? я думала, что мы определились и решили пожениться. Тут ты сообщаешь о том,что не уверен в крепости отношений в бытовой среде, боишься, что разбежимся, да и вообще что значит вопрос "зачем вообще жениться?"? Мне начинает казаться, будто ты неуверен во мне, не уверен в наших отношениях, не хочешь скреплять наш союз узами брака и эти мысли меня так задевают. Мне так больно. А если это не так, то что же так? Может, ты не уверен в себе? Если это так, то, Солнышко, каждый человек поддается сомнениям. я не знаю, что ты можешь сделать такого, отчего я перестану тебя любить или уважать и уйду. Меня ничто не напугает в бытовой жизни.  Конечно, если ты будешь приводить домой проституток и расчленять их в ванной, меня это очень напугает. Но вряд ли даже я сдала бы тебя полиции. Понимаешь? Грязные носки , нежелание мыть посуду, поднятое сидение унитаза - все можно пережить, я сама не идеальна. Ты этого боишься? Или боишься, что у тебя будет меньше свободы? Твои друзья - это и мои друзья, гуляй с ними,общайся, никто и никогда тебе этого не запрещал. Поездки куда-то? Да пожалуйста. Или ты боишься, что не выдержишь видеть меня каждый день? не бойся, не часто мы будем проводить целые дни вместе, у меня тоже есть дела, учеба, работа,тренировки. А может думаешь, что я буду требовать от тебя супер-семейности, которую обычно показывают в сериалах? Нет, мне самой есть чему поучиться, да и не это есть моя цель. И вот я все пытаюсь понять, что же не так, чего же ты боишься, что тебя останавливает? И я понимаю, что не знаю ответов на эти вопросы. Оттого мне становится еще больнее, хотя и есть надежда, что ты поймешь, бояться то нечего. Поймешь, что именно я нужна тебе,надеюсь. Поймешь, что я готова любить тебя и поддерживать, понимать и принимать недостатки и слабости. Прости. Я очень не люблю ждать. я уже ждала тебя, много раз.А еще больше я не люблю неточность, необязательность. И твоя фраза "буду ждать, пока мне в голову не ебнет и я не осознаю", меня просто убивает. Это так неточно и необязательно, что заставило бы встрепенуться даже самых заядлых распиздяев =) а уж меня и подавно. Подумай и ответь мне, пожалуйста. я не найду себе места, если ты будешь молчать. Хорошо, если ты ответишь мне письменно, ибо вести диалоги на эту тему у нас не получается,да и информацию я куда лучше воспринимаю визуально. …Найдите свой идеал. я не говорю, что есть идеальные люди,я говорю: "Найдите такого же ебнутого как вы сами и остановитесь." ...

Живешь, живешь, а потом умер. Подскользнулся в ванной, упал, ударился. Ещё минуту назад был, а теперь уже нет. Осталась простынь на которой ты спал, носки у постели, волосы на одежде, мелочь в кармане - её ты пару часов назад держал в руке, а теперь лежишь и не дышишь. Компьютер еще включен...Кто-то пишет тебе сообщение. Звонит. Какой-то человек думает, что скажет тебе что-то важное. А это уже совершенно не важно... Ты уйдешь из этого мира и у тебя будет другая жизнь и дорога в облаках. Пусть лучше рвется там,где тонко, Пусть будет больно и не кстати, Любовь - когда хотят ребенка. Все остальное - мир симпатий. Пусть много зависти и лести На каждой жизненной страничке, Любовь - когда хотят быть вместе! Все остальное лишь привычка. Самая большая ошибка людей в отношениях - думать, что если человек тебя любит, то он никуда не денется...В начале, когда люди только начинают узнавать друг друга,в отношениях присутствует уважение, нежность, забота...Каждый старается не показать свои недостатки...А потом все уходит.Приходит эгоизм, время, когда человек расслабляется настолько, что уже не следит за своими словами, поступками. Всю злость, плохое настроение и плохие эмоции срывает на близких... Кажется:"Да ладно,что такого то сказал/ла". Исчезает внимание, забота, приятные мелочи, и не мудрено, что что исчезает и любимый человек. Если недостаточно теплоты, мы вынуждены искать её рядом с другими людьми. Нельзя допускать этого. Надо беречь тех, кто рядом. Судьба предоставляет таких людей лишь раз... Что можно услышать: Любовь была, но прошла. Он оказался не таким. Он не мой человек. Любовь - это талант, способность, кторую можно развить прежде всего в себе. Легко влюбляться, разочаровываться и идти дальше, т.к. "это не мой человек", и повторять этот опыт в каждых следующих отношениях, а умение любить по-настоящему,долго и глубоко - это искусство. Все дело в умении испытывать это чувство, отдавать, прощать, ценить. Видеть прекрасное в простом каждый день...Снова и снова влюбляться в любимого человека. У каждого есть свои недостатки и слабости. Отчасти за это мы и любим. Я люблю тебя за многое. Для начала за то, что ты это ты. Я люблю твою походку, твой запах,люблю когда ты улыбаешься, когда ты спишь. Мне кажется дурацким твой смех, но я так его люблю... Недавно меня как громом ударило. Мы смотрели фильм на тот момент. Я поняла насколько же я тебя люблю. У меня просто сердце запело. Я обнимала тебя и не верила своему счатью. Ты рядом. И я тебя обожаю, Мне хотелось расцеловывать и обнимать тебя часами. Я не могу описать это чувство. Это было очень сильное чувство, как будто меня околдовали. И как я раньше не замечала такое тепло души? Я понимала, что люблю тебя абсолютно. Без всяких "но", плюсов или минусов. Это были волшебные минуты. И я попыталась сохранить их у себя в памяти. Женщины тем и отличаются от мужчин, что они более эмоциональны. Все, БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ. Мужчинами правит мозг, женщинами - эмоции. Это выражается не только внешними проявлениями, но и требованиями, запросами. Женщина хочет постоянно испытывать те прекрасные эмоции, когда слышит, что её любят, когда знает, что красива и привлекательна. Она нуждается в эмоциях, они помогают ей оставаться красивой и цветущей, радоваться жизни и идти вперед. Залог счастья - хорошее настроение. Отстутсвие регулярной половой жизни, комплементов,прекрасных слов о любви - и мы видим нервную и некрасивую женщину, которая пытается каким-то образом замещать эту неполноценность и скрывать то, какая она на самом деле. Что поделать. Жизнью женщин движут эмоции. Этого не исправить и не отнять, это заложено тысячи лет назад и это будет до тех пор, пока женщины не превратятся в мужчин. Не все можно понять и объяснить словами. Что-то нужно просто почувствовать.

30 очень полезных советов для красоты и здоровья.

1. Для борьбы с морщинами смазывайте лицо медом.
2. Полезно перед сном наносить касторовое масло.
3. При выпадении волос втирайте в кожу головы настой лопуха.
4. Остатками выжатого лимона смазывайте руки и локти.
5. При шершавости кожи рук втирать в шершавые места крахмал.
6. В качестве пудры можно использовать небольшое количество крахмала.
7. Для подсушивания жирных волос каждый день или через день втирайте в кожу головы заварку черного чая.
8. Полезно делать пилинг тела из кофейной гущи, необходимое количество которой можно собрать за несколько дней.
9. Свежевыжатый сок облепихи рекомендуется в качестве маски для сухой кожи (1-1,5 столовой ложки).
10. Волосы приобретут цвет красного дерева, если при окрашивании в упаковку хны добавить 3-4 ложки какао.
11. При облысении каждый день втирать в кожу головы масло жожоба.
12. Настой цветков бузины отбеливает, смягчает и тонизирует сухую кожу.
13. Для увлажнения сухой и чувствительной кожи на ночь нанести на лицо масло жожоба, смешанное с небольшим количеством воды.

ООхх....
И с чего бы начать то? Мысли в голове, как электроны, двигаются хаотично и быстро, я не могу выловить ни одну. =(

Так, ладно. Я поссорилась с родителями. Причина: пыталась отпроситься на ночь к Максу. В итоге три дня на меня орут и предъявляют.
Даже объяснять ничего не хочу и говорить
Но на месте моего любимого я бы сделала так: я бы уже давно наплевала на все, купила бы это гребанное кольцо, отвела бы свою любимую в ЗАГС. и все. и потом уже,когда деньги появились бы: отмечания свадьбы и все такое. Зато женщина спокойна и с тобой. Она ТВОЯ! И семья у нее осталась. А так... видеться с ней раз в неделю, непонятно где, не заниматься практически сексом 

я очень боюсь за наши с Максом отношения. 
А он,видимо,нет.
Мои родители разжигают ненависть по поводу того, что я к нему постоянно езжу, а он меня даж до дома никогда не провожает, и вообще никогда не женится,потому что с армии дождалась уже как пол года,а он даж работу не ищет. Устроился удобно и сидит. И вообще.
И вот меня третий день мурыжат, я уже глаза нах выплакала все, он знает как я переживаю и считает, что отсижусь, все пройдет, ну а если совсем баста, то к нему уеду жить. От себя добавлю, что это не пройдет, что опять весь год видеться в раз неделю и почти не заниматься сексом - не вариант. Родители так просто не отстанут. Если я уеду к нему, то о своей семье я могу забыть навсегда...
Самый нормальный вариант - просто расписаться сейачас. Родители поймут, что неправы, видеться мы сможем хоть каждый день, приехать к нему могу когда угодно, а главное, я спокойна. Спокойна, потому что нет разборок, потому что рядом любимый мужчина, потому что не сомневаюсь ни в чем, спокойна,потому что счастлива.
Но просто расписаться сейчас он не хочет, потому что хочет нормальную свадьбу как у всех. 
я уже никакую свадьбу не хочу. Я готова идти расписываться в трениках и кроссовках. ПОх вообще,абсолютно.
Вот либо я дура тупая, либо он. Ну не исключаю нечто среднее.
Он во всем винит моих родителей. И считает,что олени они..А я считаю,что надо пожениться. Неужели не понимает, что все плохо?

С 1 декабря не хожу на тренировки. Сначала болела 2 недели,потом ожоги... Короче дичь!!!Чувствую себя больной ленивой толстой попой.
И месячные в этот раз дикие были(
А еще появился агент-провокатор. Точнее, был он давно, а провоцировать начал недавно (или я просто не знаю о прецедентах, случившихся ранее). Все зовет, заманивает моего любимого мужчину на растрату денег, которых итак пока нет. Притом ладно, если речь шла бы о штуке-другой деревянных, так тут дело на десятки тянет! В среднем, если соглашаться всего на две (всего две! я уверена, со временем их количество возрастет) его авантюры можно потерять в общей сложности 80 кусков за пол года, т.е. до этого лета. И получить удовольствие, сказала бы я, за такие деньги сомнительное. Нет, прикольно конечно сгонять к пендосам в пустыню, потусить там недельку и вернуться на родину-мать. Да и царство Болгарское, что рядом с румынами и греками находится, да морем черным омывается, тоже клево посетить, на лыжах, на которых не умеешь кататься, порассекать, поучиться. Там ведь дешевле и круче!
ЭТО ВСЕ ЗДОРОВО И ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Человек предлагает и не задумывается, наверное, о том, что на это нужно откладывать деньги и немалые. И что эти деньги вот так вот промотать несколько нетактично, учитывая совершенно "незначительные и неважные, ненужные " обстоятельства: какая-то там свадьба лучшего друга. Зачем, и правда? После свадьбы то ведь все, темнота, нет больше друга то лучшего, не пустит его жена на развлечения заграничные! А еще лучше - детей сразу же нарожает и тут уж точно: "Прощай, дружище! Мы запомним тебя молодым и счастливым!". Так он что ли рассуждает? Он все знает, да? Кучу примеров из жизни видел? Супер, молодчинка! А о том, что еще даже не жена и не невеста друга лучшего сама заграницу хочет? Не к пендосам, конечно, и может даже не в царство Болгарско (зимы я и в России насмотрелась), но все же. "Ты не хочешь расширять свой кругозор! Как хоббит дома сидишь!" Вау! Да вы так проницательны, сударь? А то что я очень хотела этим летом в Германию с сестрой сгонять? Не, не слышал? А мог бы поинтересоваться, прежде чем поспешные выводы делать. Конечно, сомневаюсь я насчет Германии этим летом,т.к. опять же, деньги, да и кто нас вдвоем пустит? Но все же я не затворник. Вообще никак. Но я здравый смысл имею и приоритеты расставляю грамотно. Первая такая провокация насчет Пендосии меня задела. На вторую, которая была на следующий же день, я не поддалась. Почему? А я просто подумала:" Мало ли что этот мужчина предлагает?". Нет, ну серьезно! Это же не значит, что все то, к чему он прзывает моего любимого, будет обязательно выполняться. В конце концов мне очень повезло, что у меня весьма рассудительный и понимающий мужчина. И тоже умеет расставлять приоритеты. И прекрасно понимает, что выбрал он женщину классную! Не будет всех этих ужасов, типа "Прощай, дружище! Мы запомним тебя молодым и счастливым!А не с женой злющей и кучей детей". С какого перепугу такое может вообще произойти? Я детей в 18 лет не собиралась заводить. И даже в 19. Ну, ладно, насчет 20 я уже не могу так уверенно говорить, но все же! Да и я хоть "дикая женщина", но счастье моего любимого для меня очень важно! Тем более, что у нас часто схожие желания. А что, интересы то похожи. Да и вообще мы похожи. Да что там! Пара практически идеальная! Это не только на наших наблюдениях основано: другие люди это тоже видят. Так вот все эти мужские прибаутки про "жизнь после смерти брака" - ЧУШЬ ПОЛНЕЙШАЯ! Чушь, а, главное, какой противный, толстый, с баяном в руках и водкой в венах, СТЕРЕОТИП! Фу! Фу-у-у!Ай-яй, так думать!
Следовательно, если брак никак не мешает путешествиям, а даже способствует, то почему надо обязательно прямо  сейчас ехать куда-то?! В задницу свадьбу, а вот заграницу, ты только представь себе, заграницу, надо! Обязательно! Прямо сейчас! Вынь да положь, а пендосы и южные европейчеги ждут! - так, видимо, рассуждает наш провокатор. Нет, он мужик очень хороший, импонирует мне, но мозги тоже надо включать. Так трясется за друга своего сердечного, как будто меня первый день знает и вообще я мигера какая-то и связываться со мной опасно. О как! "Это его мечта! Он еще до армии говорил, что хочет заграницу". Эм...Я знаю, как бы, все эти моменты. И желание это поддерживаю. Мало того, кампанию еще составить хочу. А на меня тут наезды, мол "не лишай дитя конфеты". Говорит: "Вот у тебя есть мечта, свадьбу ты хочешь".  Да, хочу. И? Но я не хочу всяких диких гуляний, например. Мне достаточно скромной маленькой свадебки. И все. К тому же, это я хочу не для какого-то развлечения недельного. Я семью оформить хочу, ничего так?А? Я уже, как порядочный хомяк, готовлю норку для будущего семейства. Не сама, правда, копаю, но это не так важно сейчас. В наше время самостоятельно из воздуха вырыть норку нереально. Но мы не об этом. Я к чему это все,

  Мужчина и женщина во взаимной любви становятся более завершенными, взаимно дополняют друг друга. Другие сущностные связи с миром тоже завершают человека, но каждая из них раскрывает какую-то одну сторону его сущности. В любви же между мужчиной и женщиной раскрывается, находит свое отражение вся сущность каждого из них. В этой любви человек проявляется весь целиком.

Итак, для начала подсчитам сколько стоит свадьба

1. Одежда
2. Машины
3. Гости
4. Фотограф
5. Непредвиденные расходы?

1) Итак, одежда: 

Моя: платье (inf=10 000 sup=20 000)., туфли (inf=1 500 sup=3 000), болеро (inf=0 sup=2 000 ) , прическа(inf=0 sup=1 500 ) , макияж(inf=0 sup=1 500 ) 

Итог: (inf=11 500  sup= 28 000) 

Его одежда: костюм (inf=5 000 sup=15 000), ботинки (inf=2 000 sup=4 000 ), парикмахер, маникюр (inf=500 sup=1000 ) 

Итог: (inf=7 500 sup=20 00 ) 

2) Машины

Прокат лимузина стоит 1200р/час (на 10-11 человек). Это нужно,чтобы отвезти гостей и себя до ЗАГСа, а затем в ресторан. Из ресторана все уже разъезжаются как хотят. По прикидкам, если все начинается часов с 9 утра, то до 5 вечера мы точно попадем в ресторан.(Хотя ще вопрос,что мы будем делать столько времени?) Следовательно,машину нам нужна максимум на 8 часов. Это 9 600 рублей. Если брать лимузина на 21-22 человека (все зависит от кол-ва гостей, которые припрустя к дому невесты с самого утра и на чем они припрутся),то 1800 руб/час,следовательно это уже 14 400 - это просто потолок!!! Потому что наврядли 20 человек придут утром к моему подъезду и все на метро О_о

Итог: (inf=7 000 sup=15 000 ) 

3)Гости

Для начала определим количество гостей.

С моей стороны: Мама, папа, Лиза,Элен, Настя ,Ангелина, Настя Мирончик,тетя Галя, тетя Оля, дядя Саша, Надя, Таня(если приедет). (12 человек)

Общие друзья: Коля, Дюк, Макс Корчагин, Макс Фролов, Макс Воронин, Женя, Сеня, Андрюха, Саня Полицейский? Гусева? Кто еще? (8)

Со стороны Макса: Мама, папа (2) Кто еще?

получается 22 гостя.

Средняя цена 2000 рублей на человека. Следовательно это 44 000.
Вот,например, банкетный зал на м.Пражская http://katerinahotels.com/ru/weddings/photogallery/katerinapark/

4) Фотограф.
Этим вопросом собирается заниматься Максим.
Цены от 6 000 до 25 000

5)Какие же могут возникнуть непредвиденные расходы?
Я не знаю.

Подведем итог:
(inf= 76 000  sup= 132 000)

Я правильно прикинула изначально и пересчитала, посмотрев реальные примеры. Выходит недорого вполне.
И стоит учитывать, что это будут оплачивать двое. Следовательно, если по минимому, то 38 с носа, а если по максимому - 66 штук.
Вполне реальные цены.

Уровень лени зашкаливал во мне все эти полторы недели.

Я не делала ничего, только изредка дела по дому, да котту Максиму дошила.И все. Как-то раз была неудачная попытка сесть за уроки, но она закончилась провалом: пара номеров, списанных из практических занятий и все. В общем надо  с этим бороться. Это была неделя лени,которую я бы еще продлила.

И худеть надо будет начать. Вот

Горлооо(( болит ужасно.Глотать больно, я не говорю о том, чтобы говорить. Тавтология, но ничего не поделать. Голос сел, горло красное, кашель кашмарный. Пытаюсь не кашлять,т.к. горло дерет больно.
Ну и насморк тоже. Но он пока что несильный. Но, боюсь, завтра все будет хуже. 
Лизобакт не помогает, холс уже тоже, молоко с медом и маслом, чаи, компоты - ничего не помогает. Противопростудное лекарство тоже. Завтра пойду к врачу, открою справку, узнаю что мне делать и как быть. Вот.
Последние пару часов не разговариваю, иногда отвеаю шепотом - уж очень больно и тяжело. Такое чувство, будто в горле кошки поскреблись  вчера и теперь горло саднит и как-будто воспалено. Жуть. Давно у меня такой дичи не было. А еще макрота пытается отходить. Кашлять хочется, но начинает тошнить, если что-то откашливается и к тому же горло начинает болеть еще сильнее. 
Короче ппц. Придется ждать пока все это пройдет. Спать тоже тяжело со всем этим. Короче, дичь!
И посмотреть нечего =( Слабость, болят глаза, физически все как-то тяжело дается, а еще надо уроки поделать..Вот блин. Ладно.

Устала!

Я УСТАЛА!

Хочется просто перестать ходить на учебу,тренировки,что-либо делать... Хочется сидеть дома,шить изредка, когда "припрет", проводить почти все время с Максом и..достаточно этого. Ну а там еще по мелочам быть может всякие дела. Хочется уже отдохнуть! Но потом я начинаю думать и понимаю, что я ничего особенного и не делю. На зал тренажерный почти забила, свои трены тоже пропускаю, к детям только хожу,но для меня это не нагрузка. Учусь. И то, домашки не длю вообще.Ну почти, только если экстренные ситуации. Что я делаю? Да ничего по сути. Даже ем хорошо. Высыпаюсь плохо. Может из-за этого????????В общем как-то это все противно мне уже. Настроения никакого нет.

Как выспаться?Ложиться спать пытаюсь в 11.Но обычно в 11:30, а засыпаю и того в 12. Надо теперь пытаться укладываться в 10, чтобы все успевать и в 11 уже реально лежать  в кроватке.Нет, ну если вставать по любому в 7-8 утра.

Короче, надо что-то предпринимать. Мне надоело мое состояние нестояния.

Мы видимся очень мало! Раз в неделю, ну два. Мне его не хватает. Я начинаю уставать, злиться, беситься, грустить и все мне плохо. Потому что его рядом  нет! 
Вот в эти выходные все так замечательно было! Романтика бункера, страйкбола и замби...Если бы все это еще было бы не так долго по времени и мы бы побольше времени провели вместе (нас разделили и мы не виделись почти), все было бы вообще супер. А в понедельник мы встретились в 11 утра. Ну что сказать...Я даже специально посчитала. Количество оргазмов оказалось равно пропорционально количеству дней в неделе, т.е. на неделю вперед. Но Мне, конечно же, секса захочется уже раньше. Например, сейчас. И все же было просто волшебно. Я прям ожила! И настроение лучше стало, и силы жизненные появились, и желание и все такое. Надо чаще заниматься с любимым человеком сексом!!!
Жаль только времени на это нет. =( Прогуливать не вариант, а после пар не всегда есть возможность. А еще мы посмотрели мультик Атлантида (я смотрела, Макс задрых) и сходили в магазин. На тренировку я не пошла, иначе магазин бы прошел мимо. Купили мне ботинки на зиму в Ральф Рингере, ждинсы и кофту. Я рада =) И должна Максиму 2 рубля =)

Да,да,да..Я снова решила похудеть. Начала этим увлекательным делом заниматься со вторника. Пока что все идет неплохо. Переживаю "урчащий" желудок легче, да и в принципе уже не так велико желание постоянно есть. Тренируюсь теперь так: пн., пт. - ист.фех, вт., чт. - тренажерный зал, ср.,сб - тренировка у детей (хотя для меня это и не физ.нагрузка, поэтому теперь буду оставаться бить балду в доспехе.
Ну и конечно никто не отменял упражнений дома, хотя они выполняются по принципу "как приспичит". И на тренировки я тоже, бывает забиваю. В понедельк, например, у меня пол дня болела голова, а ко времени трены уже прошла. Но я все равно осталась дома...

В этот раз я решила не ориентироваться на вес, а смотреть в зеркало и оценивать  свои достижения визуально. Неплохо,правда, фоткаться каждую неделю.. Что говорить: рельеф на животе совсем немного начал проступать, а весы показали мне 67 - рекордный мой вес. У меня такое было как-то раз..только вот на следующий же день тогда у меня было 65 или 64..Вода в организме? Может быть. Вчера хорошо "подзабила" мышцы ног и ягодичные, трицепс после жима тоже болит. 

Вообще теперь у меня программа примерно такая: разминка, 3 упражнения на пресс, гиперэкстензия (с весом или без - в зависимости от моего самочувствия), приседания-сумо с гирей 24кг, приседания со штангой 30 кг, выпады с гантелями или с грифом 20кг, ходьба выпадами (10 шагов на каждую ногу), жим лежа 30 кг, 35 кг, 40 кг (в зависимости от самочувствия и наличия/отсутствия кого-то кроме меня в зале), бег 20 минут, растяжка. 

Вроде дела идут.
Жду квартиру....

Учусь,тренируюсь,учусь,тренируюсь,тренирую... Устаю очень, но это того стоит. 
Максим устроился на работу, я за него очень рада! Я знала, что у него все получится, он ведь умничка =*
Надеюсь, начнет с зарплаты откладывать деньги на свадьбу. Начнет ведь? Ну конечно начнет, а как иначе то?
А вообще для моего полного счатья и спокойствия родителей и моих нервов было бы круто обручиться. Просто чтоб я пришла такая: "Ололо, вот кольцо, все в поряде"...
ну ладно..

Пока пришла в себя, могу сказать вот что:

• Разработанный план накопления сбережений хорош и его исполнение гарантирует возможноость скопить денег на свадьбу в течении года.

• Терпеть троллинг дома не обязательно. Можно ехать к Максиму жить.

• Вбросы на тему наших с Максом отношений - бред и провокация. Ты сама это прекрасно знаешь, даже в голову не бери ни одного слова.