[304x300]
Настроение сейчас - веселое

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образования РФ.
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
Издатель: Кому не лень.


- МОНСТРЫ -
Монстры 1-го уровня:
"Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются
отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас
монстров 6-ого уровня — разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А
мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-го уровня:
"Студенты второкурсники" — апгрэйженные первокурсники, еще ничего
неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-го уровня:
"Студенты третекурсники" — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и
выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
"включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-го уровня:
"Студенты четверокурсники" — опупевшие третьекурсники. На низших
монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти
готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием
"Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на
воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается
артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на
свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-го уровня:
"Дипломники" — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против
магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" — в предыдущих версиях — "пятикурсники", от которых
отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и
"Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего
апогея.
"Магистры" — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса
и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого
могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня,
а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте
когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда
пропадают никто не знает.
"Лаборанты" — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на
монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией
"Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
"Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" — довольно редкая разновидность монстров. Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет"
и/или "Аттестация".
"Препод злобный" — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го
уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует
заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на
юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная,она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших
уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку
напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать
заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые
имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита,
заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита
практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
"Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" — Читать далее...

Настроение сейчас - задорное

Запись 1. Гуляли в таверне. На нас наехали какие то чужеземцы, но я швырнул в них лавкой и они успокоились, после чего ребята провозгласили меня Великим Воителем. Был чрезвычайно горд и предложил устроить поход на край света. Ребята на радостях купили еще дюжину амфор вина. Грек Бубенсданис от избытка энтузиазма все лез целоваться, насилу от него отбился. Египтянин Тотхренамон предложил принести жертву богам. Африканец Большие Зулу долго интересовался каким именно. Спорили долго, я в их теологические споры не вмешивался, все равно половину богов я не знаю, а другую и знать не хочу. Лишь галл Обдурикс долго и с сомнением повторял что ничто из этого не выйдет, но поскольку он это говорил по галльски, никто его так и не понял.

(позже) Поскольку для похода На край Света у нас явно не хватает наличности, то для начала завоюем какую либо близлежащую страну.

Запись 2. Долго выбирали страну для завоевания. Галлию с ходу отметаем по причине наличия у Обдурикса переразвитого патриотизма, большого топора и очень скверного характера. В Грецию глядя на накрашенные губы Бубенсданиса, никто идти не хочет. В Египте как мы слышали кроме пирамид и взять нечего. Да и Тотхренамон, весьма убедительно грозит гневом своих богов. Можно конечного попробовать завоевать родину Большие Зулу, там по слухам у каждого по золотому кольцу в носу, но он такой славный парень что не хочется его обижать.

(позже) Приперся знакомый Римлянин. Звать Скумариусом, рожа соответствующая. Попросился в отряд, и предложил совершить поход на Скифов, а то у Цезаря с ними какие то проблемы. Ладно, Скифы так Скифы. Хоть есть с кого начать.

Запись 3. Идем в поход. Жалоб пока нет, даже от Большие Зулу о голову которого Бубенсанис любит разбивать пустые амфоры из под вина. Говорит что так он лучше соответствует своей фамилии.

(позже) Скифов пока не нашли, вина осталось на неделю. Если и через неделю не найдем, то с боеспособностью Бубенсданиса возникнут большие проблемы.

Запись 4. Нашли пару каких то лачуг. Скумариус, назначенный мною в разведку, бъет себя в грудь и клянется мамой Цезаря что это и есть Скифы. Ну Скифы так Скифы. Войско, В атаку!!!

(позже) Атака прошла успешно. Впереди Обдурикс с топором, за ним Большие Зулу с копьем, Тотхренамон с божьим благословением и Бубенсданис с недопитой амфорой. Ею он и нанес самый серьезный урон противнику, разбив ее об голову какого то типа, после чего с истинным греческим негодованием утащил поверженного в кусты объяснив всем что собирается устроить "пытку по-гречески". Судя по воплям парня, пытка весьма серьезная. Еще раз пришли к мнению что правильно сделали не пойдя на Грецию.

(еще позже) Разговорились с предводителем Скифов. Нормальный мужик. Сказал что до нас тут прошли сто девяносто девять римских армий и что следуя из вышеизложенного взять у них нечего кроме того юноши которого мучает в кустах Бубенсданис. Извинился за поведение нашего грека. Вождь махнул рукой и сказал, что сам виноват, и что надо было сразу отобрать у троюродного племянника помаду, что бы не провоцировал этих греков с их большими... амфорами. Заодно посоветовал нам пройти чуть подальше, там мол у них большое поселение и там есть чем поживиться. Еще раз поблагодарив вождя увел свое войско, хотя Бубенсданис был сильно разочарован и просил оставить ему пленника для дальнейших пыток...

Запись 5. Поселение оказалось здоровенным городом населенным примерно полумиллионной злобной скифской ордой, которая как раз на наших глазах заканчивала разделывать сто девяносто девятую римскую армию. Осознав что для круглого числа Скифам не хватает лишь нас предпочел провести тактическое отступление, заодно обдумывая как нам наказать нашего недоразведчика.

(позже) Идею отдать Скумариуса Бубенсданису отмели с ходу, слишком жестоко. Мысль что его можно принести его в жертву тысяче известных и неизвестных нам богов по совету Тотхренамона обдумывали часа три, пока Большие Зулу не подытожил наш спор своим мнением что боги воспримут это как оскорбление. Решили ограничится полудюжиной пинков и затрещин... от каждого.

(еще позже) Скумариус судя по его виду пребывает в обители богов. Зря мы первым подпустили к нему Обдурикса. У него рука тяжелая. Хвастался что как то в пивной на одном островке когда ему пиво никак принести не могли так долбанул кулаком по столу что остров тут же затонул. Врет поди. Хотя... Атлантида действительно же затонула...

Запись 6. Ищем страну для завоевания. Большие Зулу сам предлагает навестить его соплеменников. Остальные как то сомневаются, и предлагают для начала завоевать Персию. Решили сыграть в кости на раздевание. Кто первый разденется тот и проиграл.

(позже) Большие Зулу кажется обижен, он уверен что мы его надули. Решили не говорить ему, что кроме набедренной повязки он за одежду мог посчитать те полсотни золотых колец что висят у него в носу и ушах. Но это уж потом, а пока идем на Персию!

Запись 7. Стоим у стен Вавилона. Нет, Читать далее...

Настроение сейчас - веселое

-Громф. Мы приняли решение. Твоя дочь должна воспитываться в доме Бэнр! У меня, - хищно улыбнулась Вендес.
Громф стоял со смиреннейшим выражением лица:
-Вендес, а ты уверена, что это хорошая идея?
Вендес замахнулась на него хлыстом. Громф показал ей зажженый на руке огненный шар. Вендес успокоилась и дала ему договрить.
-Я имел ввиду, что Лириэль это может не совсем понравиться... ДА И С ЧЕГО ЭТО ТЕБЕ В БАШКУ СТУКНУЛО???
-Я пообщалась со своей подругой о воспитании детей.
-С ПОДРУГОЙ??? - удивленно вскрикнули все дети дома Бэнр сразу.
-Да. Ее зовут Бриза ДоУрден.
-Может спросить Что об этом думает Мать? - смиренно осведомился Громф.
-Она занята. Пять минут назад я видела как к ней зашел пошатывающийся и очень веселый Джарлакс и сказал, что у него есть какой-то замечательный план. ПРИВОДИ ЛИРИЭЛЬ!!! Я займусь ее воспитанием, - Вендес хищно ухмыльнулась.
-Хорошо, Вендес. Я ее приведу. А ты попробуешь заняться ее воспитанием, - тут Громф как-то странно ухмыльнулся.
Триль была напугана. Она никогда не видела брата таким смиренным и послушным. А его ухмылка не предвещала ничего хорошего...

-Сейчас же бери тряпку и мой статую! - рявкнула Вендес в семейном соборе, замахнувшись на Лириэль.
-Тебе надо, ты и мой, - ответила Лириэль, и вывела пальчиком по пыли неприличное слово.
-Я тебя сейчас научу хорошим манерам! - гаркнула Вендес и ее рука потянулась к хлысту.
-Тетя, а ты уверена, что это хорошая идея? - мило улыбнулась Лириэль держа на руке огненный шар.
-Уверена!
-Ну как знаешь, - сказала Лириэль и кинула в тетю огненный шар...

Мать Бэнр и Джарлакс в обнимку шли по комнатам, пошатываясь и распевая матерную песенку. При этом они попеременн рассказывали друг другу, каких паучков, бейлоров, богов они видели вокруг. Тут Бэнр вернулась назад, заглянула в комнату и с широкими глазами вернулась назад к Джару.
-Нет, Джар, с планом пора завязывать...
-А что такое, моя матрона?
-Я только что видела, как маленькая девочка заставляла Вендес мыть семейый собор... Ты говорил, что от твоего плана только легкие глюки...
-Я оторву продавцу голову, - пообещал Джарлакс.

[309x224]

Идет Шин по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Шин подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Шин проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Шин: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Шин пошел, спрашивает в очередном отделе:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Шин: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Шин не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Шин: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Шин напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
– Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Шин: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Шин: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Шин гневно:
– Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Шин в раздражении: «Да!» и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Шин (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Киро, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
– Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Настроение сейчас - веселое

Dear president and plastic wife
I fell wrong and nothin's right
I never was a princess
I never had a lucky star

No fucking fairy tale life
No more angels,no more chances

Gotta fight for my dream
Gotta think about me

Ready or not-ready or not-ready or not

It's just another day,it's just another day
Another day in hell
It's just another day,another motherfacking day
it's just another day
Another day in hell

Dear president and plastic wife
I see black and you see white

I never had no better time
No better place,no better life

Don't forget where I come from
No destination for my world

It's your perfect boomtown
My generation is burning down

Ready or not-ready or not-ready or not

It's just another day,it's just another day
Another day in hell
It's just another day,another motherfacking day
it's just another day
Another day in hell

I see, I see the pistols now
Hanging low on leather belts
I see cops forming a police line
I hear shots making world headline
There's a war on what I believe in,
There a source for the pain in my head,
Everyday of my life
They push me right to the edge and they scream

Jump,it's just another day
Jump,it's just another day
Jump,it's just another day
(chorus)

(Позже буду работать над переводом)

[376x191]

Настроение сейчас - веселое

Собрались как-то все герои – человек, эльф, тёмный эльф, гном, орк, демон, академик и некромант. Для этого была выбрана опушка леса, герои прибыли туда со своей свитой и стали разбивать лагерь, а заодно и знакомиться. Всех рассмешило то, что демон подковал себя подковой удачи, вместо того, чтобы просто положить себе в карман. Орк прибыл последним и притащил с собою тележку с припасами, из леса тот час же стали выходить гоблины и подходить к этой тележке, под любыми предлогами они оставались рядом с ней.

И вот, когда все собрались, человек взошёл на небольшой холмик и сказал: «Я собрал вас здесь для того, чтобы мы все показали друг другу свои способности и умения, чтобы не вышло никаких поблажек объявлено временное перемирие…». «А сам-то что умеешь?» - перебил его демон. «Ну хорошо» - сказали человек и подошёл к демону – «Ударь меня!». «Чего?» - переспросил демон. «Ударь меня!» - был ответ. «Ладно, это я люблю!» - с этими словами демон ударил рыцаря рукояткой (перемирие же) топора. В ответ он получил такой удар, что улетел в кусты и снёс собой дерево. «Ха ха» - выдавил из себя демон – «А ещё что умеешь?» Рыцарь вывел крестьянина. «Все посмотрите на него! Это обычный крестьянин, но сейчас он преобразится!» - с этими словами рыцарь увёл крестьянина в деревенскую палатку. Оттуда послышались странные звуки, через пятнадцать минут из палатки вышел хихикающий латник, в котором все, не без труда, узнали крестьянина. Послышались аплодисменты, человек поклонился. «Подумаешь» - буркнул демон.

«А теперь я!» сказал эльф – «Смотрите» - Он натянул тетиву лука и вслепую пустил стрелу в лес. «Ха» - сказал демон – «Наверное, воткнулась в одно из деревьев, иди острухий и забе…» Не успел демон это сказать, как из леса выбежал ошалевший гоблин с выпученными глазами и начал лепетать – «Мы мы с двумя приятелями в лесу костёр развели, поесть хотели, поймали крысу, уже зажарили. Один из нас хотел откусит от неё кусочек, но в это время со свистом из леса вылетела стрела и ему прямо в шею, а потом кусок откололся и другому в глаз – оба мертвы… А это вы сделали?» - спросил он у эльфа – «Теперь я буду ходить с вами» - при этом он улыбнулся во весь рот и пошёл к эльфийским палаткам, напугав стайку дриад (которые, кстати, грязнее в жизни ничего ни видали, хотя и жили уже по тысяче лет). Эльф брезгливо покосился в сторону уходящего гоблина. «Предатель» - процедил орк. «А ещё!» - сказал эльф – «Если я вывешу изображение этого гоблина, то мои ребята через пару дней такого будут подстреливать с закрытыми глазами». «Ерунда» - сказал демон – «И получше видали».

«Хорошо очень хорошо!» - сказал замогильным голосом некромант, после чего он начал колдовать, из его рук вылетил сгусток могильно-зелёного цвета и устремился в лес. Через минут из леса выбежало два гоблина, почти как живые, только зеленоватые. «Немного уродливы для слуг» - поморщился некромант – «Но ничего, через несколько дней с них слезет мяско и останутся симпатичные скелетики». «Скелетики, ему лишь бы скелетики» - процедил демон.

Настала очередь академика. Он, ни сказав ни слова, опустился на колени и подобрал с земли камушек, после этого он подошёл к уже подготовленному столу с инструментами и через пять минут он уже держал в руки красивый амулет. «Какая прелесть!» - восхитился эльф. «Наверно, дорого стоит» - сказал полушёпотом орк. «Просто безделушка» - Сказал демон. Академик жестом подозвал к себе гремлина и одел на него амулет. «Ух! Я чувствую в себе силу, я непобедим!» - заверещал гремлин – «Я смогу победить даже дракона!!!». «Ну, насчёт дракона я сильно сомневаюсь» - наконец сказал маг, но гремлин его уже не слышал, так как уже убежал. Через пять минут вдали послышался выстрел, крик дракон и предсмертный крик гремлина. «Жалко зверушку» - сказал эльф. «Такая ценность пропала» - сказал орк, опять же полушёпотом. «Бесполезная безделушка» - сказал демон.

«А я могу лучше!» - сказал гном, с этими словами он взял камень с земли и кинжалом написал на ней руну, при этом руна засияла волшебным светом (все ахнули, кроме демона). Гном отдал руну одному из своих солдат, солдат поднял руну вверх и она рассыпалась у него в руке, после этого солдат сам засиял и очень быстро убежал. Послышался звук борьбы и предсмертный крик дракона, гномский солдат прибежал, держа в руках амулет академика и опаленное ружьё гремлина, все зааплодировали (кроме демона), а потом была минута молчания по погибшему гремлину.

Тёмная эльфийка гордо вышла в центр. Она брезгливо подозвала гоблина, того, что присоединился к эльфам. Гоблин подошёл и встал напротив эльфиийки. «Ты огонь!» - сказала она и немного поморщилась от запаха. «Нет миледи» - ответил гоблин - «Я гоблин!» Тёмная эльфийка ничего не ответила, а лишь взмахнула руками. В ту же секунду гоблин превратился в ледяную статую. Послышались хлопки (только орк и демон стояли опустив руки). Эльф влюблённо посмотрел на эльфийку.

Настала очередь орка показывать свои умения. Он вывел гоблина Читать далее...

Лизи Мирэ

Норвежский комикс, написанный и нарисованный Lise Myhre. Впервые появился в 1997 году, и первоначально назывался Den svarte siden (черная сторона или черная страница). Изначально это были очень мрачные комиксы о субкультуре готов, но со временем Lise сделала их более жизнерадостными, хотя в то же время, она все еще довольно часто выпускает и полосы о серьезных проблемах.
В данный момент комикс носит название «Nemi», по имени главной героини. Сейчас это второй из самых популярных комиксов в Норвегии, впереди только «Pondus». В Великобритании и Ирландии, полоса с комиксами про Неми ежедневно выходит в газете “Metro”.
Myhre также иллюстрировала поэмы Эдгара Аллана По и Андре Бжерка.
Так же «Nemi» имеет свой собственный ежемесячный журнал в Норвегии, Швеции и Финляндии. Помимо таких известных комиксов как «Lenore» от Roman Dirge, «LibertyMeadows» от Frank Cho, «WayLay» от Carol Lay, EC Comics classics, и «Sinfest» от Tatsuya Ishida, журнал так же представляет начинающих норвежских художников

О НЕМИ.
Nemi Montoya
Девушка примерно 25-и лет, живущая в Осло (в шведском переводе она живет в Стокгольме, в английском - в Лондоне). Неми всегда носит черную одежду, у нее очень бледная кожа, и очень немного общего с большинством остальной части мира. Особенно интересно происхождение ее испанской фамилии - она была названа в честь Озера Nemi и Иниго Монтоя персонажа любимого фильма Lise Myhre. Так же статус Неми как "постороннего" с норвежским обществом подчеркивается и тем, что она фактически натуральная брюнетка, что не так уж и редко в Скандинавии, но определенно вне стереотипичной нормы.
Характер
Неми "трудный ребёнок" с понятиями, она не боится высказывать своё мнение и чаще всего совсем не конфликтным способом, так что грубые отказы потенциальным любовникам-на-одну-ночь весьма не редки. Но в то же самое время, она может быть очень чувствительной: она совершенно неспособна к убийству кого бы то ни было, включая пауков, которых она очень любит. Она может также чувствовать себя очень одинокой время от времени. Она боится становиться взрослой, и ненавидит гламурных блондинок (есть даже серия, в которой она инсценирует, что Тим не ничто иное, как заменимый член для его новой светловолосой гламурной подружки.) Ее страх перед взрослением отражается в ее обращении к читателям, обнажающем ее истинные качества и ее невинность, а так же в ее чувстве юмора.
Образ жизни
Она слушает хэви-металл и готическую музыку, у неё множество друзей в этой среде, которые одеваются аналогично ей. Она часто сидит без работы или нанимается на временную работу, откуда её часто увольняют из-за ее характера (типа избиения клиента, который спрашивал компакт-диск Кристины Агилеры для ее дочери, вместо Элиса Купера, который предложила Неми).
Она любит проводить отпуск в более теплых странах, но на пляже она пользуется кремом от загара наибольшей степени защиты, чтобы избежать загара, который испортил бы ее стиль. Неми страдает от сильных аллергических реакций и призывает истреблять березы, оправдывая это тем, что "мы убиваем тысячи разновидностей каждый день, так или иначе".
Она любит посещать паб, часто с ее подругой Циан, где она часто напивается. Алкоголизм - однако не главная тема комиксов, поскольку «напиться в пабе» довольно обычно в Скандинавии и социально принято. Однако, как следствие, у Nemi часто бывает случайный секс, и очень часто она просыпается с абсолютно незнакомыми ей парнями. В квартире у Неми почти всегда беспорядок. И ещё она испытывает абсолютно не поддающуюся контролю страсть к шоколаду.
Политика
Неми не проявляет ясного политического предпочтения, но возражает против Джорджа В. Буша, норвежской охоты на кита, и охоты вообще, меха, ограничений на курение и вообще против предрассудков. Её так же заботят права животных, но главным образом это только пассивное сопротивление (в одной из серий, Неми мешает охоте. Она громко поет и тем самым отпугивает уток), но в то же время, некоторые серии комиксов потворствуют насилию против ученых, проводящих исследования на животных, например, та серия, в котором Неми учит лабораторную мышь, обращаться с бейсбольной битой.
Культура
Герои Неми - Эдгар Аллан По, Андре Бжерк, Дж.Р.Р. Толкиен, Элис Купер, W.A.S.P., ThePhantomBlotи Бэтмен. Она также обожает драконов, и ненавидит реалити-шоу, типа Большой Брат, и расценивает "современное искусство" как просто проявление неполноценности псевдоинтеллигенции (об этом есть серия где Неми посещает художественную выставку вместе с Циан и Тимом).

ПЕРСОНАЖИ.
Циан - лучшая подруга Неми. У неё голубые волосы и много забот (она особенно боится смерти; отсюда постоянно повторяющиеся серии о ночных кошмарах). Она обычно выступает в роли совести Неми, и своего рода связи с реальным миром. Ещё мы знаем о ней, что у неё были отношения с Тимом (см.ниже). Ещё мы знаем, что она довольно часто составляет Неми компанию в баре и любит рок-музыку, такую как Oasis, Korn и Limp Bizkit. И (внимание!) у неё два разных отца. Один Читать далее...

Фотографии Ваэлтерн :

Прошла на aeterna.ru тест. Результат выкладываю сюда, потому что правдивый! Относительно меня, по крайней мере...

Что ж ты Балинез

[показать] Неудержимо любопытен и бесконечно изобретателен

Пройти тест

А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом
они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в
окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
-Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и
посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы
таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
-Правда,– кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

Еще одна из моих любимых песен. Правда, на английском языке, но мы тут с ребятами поработали и перевели ее (переводили, кстати, на уроке английского ).

Исполнитель: Angtoria
Альбом: "God Has A Plan For Us All" 2006 ("У Бога Есть План В Отношении Нас Всех")
Оригинальное нахвание: Hell Hath No Fury Like A Woman Scorned
Перевод: Ад Не Так Неистов, Как Презренная Женщина.

ТЕКСТ ПЕСНИ.
На английском:

Each morning I prayed
My mirror displayed, my disgrace
From the anger, bruised upon my face

Dragged through the halls
Your cycle re-born
Lost your grip on life

Hell hath no fury like a woman scorned
Re-live your nightmares through us
Hell hath no fury like a woman scorned
Unleash your pain & punish us

We reach out to you, you raise your iron fist
Betrayed, not raised, dismissed!
Your loveless life, no heart warming twist
Neglect,your defect! Forced to shy away

Dragged, we will fall
Corruption re-born
Lost your grip on life

Hell hath no fury like a woman scorned
Re-live your nightmares through us
Hell hath no fury like a woman scorned
Unleash your pain & punish us

Hell hath no fury like a woman scorned
Dismantle whats laid before you
Hell hath no fury like a woman scorned
Drive us insane & banish us

На русском:

Каждое утро, когда я молилась,
Мое зеркало отражало мой позор,
От злобы, покрывавшей мое лицо

Пройдя этапы,
Твой цикл возродился,
Потеряй свою жизненную силу

Ад не так неистов как презренная женщина,
Переживи свои кошмары через нас,
Ад не так неистов как презренная женщина,
Освободи свою боль и накажи нас

Мы добьемся тебя, ты поднимешь свой железный кулак,
Предатель, не поднятый, освобожденный!
Твоя жизнь без любви, нет сердец, греющих друг друга
Пренебреги своими недостатками! Вынужденная сторониться!

Сопротивляясь, мы падем,
Порочность возрождается,
Потеряй свою жизненную силу

Ад не так неистов как презренная женщина,
Переживи свои кошмары через нас,
Ад не так неистов как презренная женщина,
Освободи свою боль и накажи нас
[400x400]

Настроение сейчас - тоскующее

Sancta simplicitas - Святая простота.
Incidis in Scyglam cupiens vitare Charybdim! - Ты встречаешь Сциллу, желая избежать Харибды.
Ne inducas in tentationem! - Не введи нас во искушение! (Евангеле от Матфея)
Quod cito fit, cito perit. Sensu stricto. - Что быстро делается, быстро и погибает. В узком смысле.
Si tanta licet componere magnis. - Если столь малое можно сравнить с великим.
Magni nominis umbra! Be, non verbis. - Тень великого имени! Делом, не словами.
Ilias malorum! Unam in armis salutem! - Иллиада несчастий! Одно спасение в оружии!
Vita brevis! - Жизнь коротка!
Jucunda memoria est praeteritorum malorum. - Приятное воспоминание о минувших невзгодах. (Цицерон "О пределах доюра и зла")
Jam proximus ardet Ucalegon. - Уже пылает наш сосед Укалегон. (Вергилий "Энеида")
Homo liber - свободный человек.
Vitae magister - наставник жизни
Quod non est in actis, non est in mundo. - Чего нет в документах, того нет на свете.
Multis ille bonis flebilis occidit. - Он умер, оплаканный многими хорошими людьми. (Гораций "Оды")
Ululam Athenas ferre. - Везти сову в Афины. (Русский вариант:"Везти в Тулу самовар")
O diem praeclarum! - О, славный день!
Quod erat demonstratndum. - Что и требовалось доказать.
Interdum stultus opprtuna loquitur. - Подчас и дурак дельное скажет.
Parva componere magnis. - Сравнить малое с великим.
Sta viator! - Остановись, путник!
Ibi bene, ibi partia! - Там хорошо, где отечество!
Noli me targere! - Не тронь меня!
Mea virtute me involvo - Доблестью моею облекаюсь...
Summuln crede nefas animam praeferre pudori - Помни, что высший позор - предпочесть бессчестие смерти,
Et proptet vitet vitam vivendi perdere causas. И ради жизни утратить смысл жизни. (Ювентал - Сатиры, VIII)

[317x500]
тЗапись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то
пора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как
нормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормально
править своим государством, не возымели никакого действия. Будем
надеяться, что к вечеру папа остынет.


(позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы
страны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам
виноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.


Запись 2. Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие части
тела уже приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чего
подкатывают к папеньке с деловым вопросом: "Сколько эта кобыла стоит?".
Начинаю жалеть о своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том,
чтобы продать себя на органы дворцовому хирургу. Ему давно нужны
анатомические пособия.


(позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а вот
кандидатов - пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будет
сколько угодно пособий и запасных частей.


Запись 3. Сегодня состоялся сбор кандидатов в мужья. Все как на
подбор: родословная высотой с нашу главную башню, банковский счет
зашкаливает за все допустимые величины. А что касается героизма, то
каждый из них заверяет, что перебил всех чудовищ нашего королевства как
минимум три раза.


(позже) Маленькая поправка. В стан элитных женихов затесался
некромант Крысозлобиус, как обычно помятый, небритый и пьяный. Как он
здесь оказался, ума не приложу, но выгонять не стану. Чисто из
вредности.


Запись 4. Среди женихов наконец-то появился фаворит - рыцарь
горного княжества по имени Равлир. Рост - двести тридцать два, вес -
сто шестьдесят восемь, интеллект - минус пятьсот. Горец предложил
провести рыцарский поединок, мол, тот, кто всех победит, и будет
женихом. Ну-ну...


(позже) Равлира несут на носилках к врачу. Женихи зажимают носы и
подозрительно смотрят друг на друга, а кое-кто и на меня. А я что? Ну,
подпилила какой-то ремешок на его сбруе своей мифриловой пилкой для
ногтей, тут не отпираюсь, а вот к той навозной куче, в которую он упал,
я не имею ни малейшего отношения.


Запись 5. В мою башню приперся Крысозлобиус. Уверяет, что
заколдовал мою охрану, хотя лично я считаю, что они просто дружно
напились. Звал в жены. Обещал, что не будет ставить на мне
экспериментов по превращению в призрака или зомби, ограничившись
вампиром. Так же показал мне свой план по порабощению мира,
нарисованный на рулоне туалетной бумаги, предложил обсудить.


(позже) Убедила некроманта, что без миллиардной армии нежити мир
нам не захватить, так что пускай идет думать, где эту армию взять.


(еще позже) Обнаружила исчезновение моих духов, мазей, благовоний
и отдельных предметов нижнего белья. Похоже, в характеристику
Крысозлобиусу можно смело добавить: "Маньяк-клептоман-фетишист".


Запись 6. Новый претендент. Эльфийский принц. Прекрасен так, что
зеркала разлетаются вдребезги, а половина придворных дам лежит в
реанимации из-за проблем с сердцем. Имечко - та еще мечта логопеда,
приходится носить шпаргалку и зачитывать его по слогам. Ненароком
подслушала его пламенную речь, где он убеждал всех в силе своего
обаяния и в мастерстве пения. Что?! Он собирается всю ночь петь у меня
под окном любовные баллады в ожидании, пока я не сомлею и не спрыгну к
нему в объятия? Ну-ну.


(позже) Прощай прекрасный принц из далеких эльфийских лесов! Наш
дворцовый логопед станет с нежностью вспоминать тебя, ведь твое имя
будет долго красоваться в его пособии по становлению дикции! Кстати,
наглая ложь, что эльфы любят живую природу, растительность и все, что с
ними связано. Тем трем горшкам с кактусами, что я на него сбросила, он
был совсем не рад.


Запись 7. Ряды женихов редеют. Вот и еще одного увозят с
многочисленными переломами и стрелой в заднице. А нефиг было лезть в
мою комнату по веревочной лестнице, особенно когда охрана предупреждена
мною о предполагаемом ограблении и изнасиловании меня. Ну, если быть
честной, от последнего я бы, конечно, не отказалась, но только с тем,
кого выберу сама.


Запись 8. Опять вокруг меня крутится этот ужасный некромант!
Уверяет, что нашел способ, как создать требуемую армию, так что за
захватом мира дело не станет. На мой вопрос о судьбе моей косметики
смущенно ответил, что приготовил из нее любовное зелье. Что ж, судя по
тому, как от него разит перегаром, он сам же его и выпил. Попросила
зайти через недельку с тщательно продуманным планом по захвату мира в
наглядных схемах и с иллюстрациями.


Запись 9. Минус еще один жених. Великий маг Тиблиб, правитель
какого-то волшебного королевства, предложил потешить мой взор
прекрасными реалистичными иллюзиями. Я, конечно, долго думать не стала
и сразу согласилась, Читать далее...

Дева-воительница, женщина-воин — архетипичный образ, вымышленный женский персонаж, зачастую королевской крови, которая обладает сильным характером и занимается типично «мужским» делом, обычно войной, (хотя порой и ремеслом). Антиподом ей является другой штамп — беспомощная дева в беде.
По средневековой литературной традиции дева-воительница, лишаясь невинности, лишалась и своей воинской силы, становясь обычной женщиной. Тем не менее, это условие соблюдения девственности не обязательно встречается. Точно также не является обязательным принадлежность к королевскому роду, хотя в классических примерах выполняются оба требования. В древних легендах встречается мотив сватовства героя к подобной деве, которая соглашается на брак только под условием, что он превзойдет её в типично мужских боевых искусствах — причем она оказывается настолько сильной, что жених может победить её только хитростью.
Общепринятых гипотез о истории сложения данного женского образа, его предпосылках и развитии нет. Существует несколько разных версий происхождения, а также и мнений о том, насколько значимой подобная концепция была вообще.
Например, Пегги Сэндей выдвигает идею о том, что общества, в которых доминировали ритуалы поклонения Природе, были гиноцентрированными, и что модель такого общества можно увидеть в древнескандинавском язычестве и северной викке (природной магии), получившим отражение в мифологических образах северных дев-воительниц, валькирий. Таким образом, подобные образы дев-воительниц — пережиток служительниц религиозного культа, магического обряда.
А И. М. Дьяконов «при сравнительном анализе «архаических мифов Востока и Запада», выделил среди женских мифологических персонажей две категории: «дев-воительниц» и «матрон»-«матерей/супруг»; первая категория по его версии восходит к возрастной группе девушек, сопровождающих юношей в «мужском доме» (ганика у индоариев, гетеры у греков и т. п.), пользующихся половой свободой и связанных с боевыми дружинами. Мифологические воплощения таких социальных групп индийские апсары, ирландские сестры Морриган и т. п. персонажи, уносящие убитых с поля боя». По этой версии, образ дев-воительниц получается воспоминанием о реальных боевых подругах, сопровождавших воинов в походах.
В мировой литературе (преимущественно европейской) прослеживается четкая магистральная линия преемственности подобного сюжета. Амазонки древнегреческих мифов проникают в средневековый рыцарский роман, после чего архетип воскрешается уже в ХХ веке, когда общество требует нового женского образа.
Существует отдельное ответвление, которое стоит отметить, как характеризующее определенную стадию. Саги о девах-воительницах составляют отличительную особенность средневековой исландской литературы. «Если в других литературных традициях эпизодически встречаются образы строптивых принцесс, укрощаемых женихами, то в исландской словесности возникает особая разновидность жанра рыцарской саги — рассказы о единовластных правительницах своих стран, вообще не желающих слышать о браке, ибо замужество грозит им ослаблением власти и утратой социального статуса. Они не только категорически отказывают женихам, но и подвергают их словесным и физическим унижениям. В рыцарских сагах для героинь таких рассказов существует специальное обозначение — meykongr «дева-правительница», сами же они знаменательно именуют себя «королем» (kongr), но не «королевой» (dróttning)».

СОВРЕМЕННОСТЬ.
В массовую культуру стереотип воительницы, активно участвующей в сюжете, как считается, проник в 1970-е гг. в связи с всплеском феминистского движения в западной цивилизации. К этому моменту публика начала уставать от типичной героини — пассивной девы в беде, крепко связанной с мужчиной-защитником. Этот тип вышел из моды, и создатели нового образа нашли вдохновение в греческой мифологии.
Данный женский стереотип изображает выдающуюся и независимую женщину, которая стремится достигнуть своих целей и позиционируется как антипод типичным ролям, созданным в годы гендерной дискриминации в рамках традиционной патриархальной социальной модели. Подобная героиня фигурирует в мирах героического фэнтези или в исторических романах на тему Средневековья — т.е. в ситуациях, где очевидны её физические навыки. В отличие от других женских активных образов — роковая женщина или девчонка-сорванец, дева-воительница продолжает заниматься традиционно мужскими делами, причем без потери женственности. Кроме того, в масс-культуре совсем теряется идея средневековой куртуазной любви к подобной прекрасной принцессе.

ИСТОРИЧЕСКИЕ ПРИМЕРЫ.
«Жанна д'Арк», картина Э.Л.СвиннертонФактически в реальной истории примеры подобных реальных персонажей чрезвычайно редки. Хотя иногда дворянки сопровождали армию и возможно участвовали в общественной жизни, все же настоящий бой, с его насилием и физическими нагрузками, считался непристойным и неподходящим занятием для женщин.

Все же можно перечислить несколько примеров:
•китайская принцесса Пиньян (Princess Pingyang), которая Читать далее...

Настроение сейчас - творческое (ТАК ХОЧЕТСЯ СОТВОРИТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ ГАДОСТЬ!!!)

Одной из моих любимых песен "Мельницы" является "Невеста Полоза". Почему она мне так нравится - не могу сказать. Может быть потому, что напоминает сказку?..
К сожалению, не могу выложить песню по причине нехватки места...
********************ТЕКСТ*ПЕСНИ***************************************************
Ай, то не пыль по лесной дороге стелется.
Ай, не ходи да беды не трогай, девица.
Колдовства не буди,
Отвернись, не гляди –
Змей со змеицей женятся.

Лиха не ведала, глаз от беды не прятала.
Быть тебе, девица, нашей – сама виноватая!
Над поляною хмарь –
Там змеиный ждет царь,
За него ты просватана.

Удержи меня,
На шелкову постель уложи меня.
Ты ласкай меня,
За водой одну не пускай меня… (2 раза)

Зелье змеиное отыскать не сумею я,
Золото глаз на тебя поднять не посмею я.
Чешуею загар –
Мне в осеннюю гарь
Уходить вслед за змеями.

Пылью под пологом голос мне полоза слышится…
Полные голода очи-золото в пол-лица…
Он зовет меня вниз:
«Родная, спустись,
Обниму в тридцать три кольца!»

Удержи меня,
На шелкову постель уложи меня.
Ты ласкай меня,
За водой одну не пускай меня… (2 раза)

[276x400]

Черная рысь – животное-легенда. Черная рысь – животное-призрак. Черная рысь - животное, о котором непременно вспоминают в праздники, подобные Хеллоуину.

Легенде этой столько же лет, сколько всем остальным подобным легендам. Из поколения в поколение, от бабушек к внукам, от одной семьи к другой кочуют эти истории, обрастая самыми невероятными подробностями.

Хотя что такое – невероятное, если не то, во что мы боимся или не хотим верить?

Рассказывают будто началось вся эта история в одной сибирской деревушке.
Жила в этой деревне старуха, которую все окрестные жители считали колдуньей. Собирала травы, варила зелья. Лечила людей. Вылечивала их от самых страшных болезней. Выговаривала у нечистой силы здоровье, говорили жители деревни. Укоризненно качали головами, но продолжали ходить к колдунье всякий раз, как появлялась нужда.

Однажды у одной женщины заболел ребенок, принесла она его к знахарке, та поколдовала над ним, но помочь не смогла. Малыш умер. А женщина, потеряв голову от горя, подняла жителей деревни. Те явились ночью к дому старухи и подожгли его. Сгорела колдунья вместе с домом.

Вот бы жителям и вздохнуть свободно – не было больше среди них никого, кто якшался бы с нечистой силой. Да не тут-то было.

Стали болеть жители один за другим и умирать.

Да перед тем как умереть, впадали в странное состояние. Бредили, рассказывали, будто огромная черная рысь появлялась перед их домом.

Черная рысь – вестник смерти, говорили. Черная рысь – это дух старухи, шептали.
Черная рысь появлялась перед домом выбранной жертвы неожиданно. Усаживалась черная рысь напротив двери. И ждала, когда появится в дверях человек. Кто взглянет ей в глаза, тот и заболеет через день-два. А на третий и умрет.

Стреляли в нее не раз и не два, но все бесполезно. Черная рысь не двигалась с места. И только взглянув в глаза, черная рысь исчезала, будто сквозь землю проваливались.
[600x512]

Захотели у меня родители погулять. Ну и пошли. Только меня зачем-то еще с собой потащили.
Спустя трех часов катания и посещений магазинов, решили сделать перерывчик на обед. И как назло только одна кафешка открыта. Естественно родители, не долго думая и не взирая на все протесты с моей стороны, отправились туда. Заказали кофе и сырный пирог, отчим еще сбегал в туалет (нет, меня порою забавляет его щепетильность по этому вопросу!).
Через минуту-вторую (когда кончился кофе), отчим (О) с матерью моей (М) решили почесать языки (не сидится им в тишине).
О: -Какой-то странный был кофе, похрж был на растворимый.
М: -Угу, а тебе не кажется странным этот официант?
Я (да-да, не могла промолчать): -Ага, кафешка, видать, должна быть уже закрыта, но сторож решил подзаработать.
После моей реплики я удосужилась укоризненных взглядов со стороны родителей.
А через полчаса (старшее поколение баловалась чайком уже, наверное, кофе был слишком кошмарным) зашла в забегаловку парочка. Официант (он вообще был единственным) сразу бросился обслуживать их.
Парень заказал себе пива, а девица попросила капучино.
Официант: -А у нас нет капучино.
Девушка (удивленно): -Как нет?
Официант: -А вот так. Сливок нет...
Нда-а... родители у меня сразу начали кашлять... Заболели, несчастные...

Слушать этот музыкальный файл

МЕЛЬНИЦА - Ветер.

Как ко мне посватался ветер,
Бился в окна, в резные ставни.
Поднималась я на рассвете, мама,
Нареченною ветру стала.

Ну, а с ветром кто будет спорить,
Решится ветру перечить?
Вышивай жасмин и левкои,
С женихом ожидая встречи.

Отпусти меня в поле, мама,
Зелены витражи в часовне.
Чтоб с востока в душистых травах
Мой жених пришел невесомый.
Мой жених под луною зеленою
Сердце возьмет в ладони.
Бубенцы рассыплются звоном
В семи широких подолах.

Ну, а с ветром кто будет спорить,
Решится ветру перечить?
Вышивай жасмин и левкои,
С женихом ожидая встречи.

Где же ветер мой? Пусто в поле.
Или предал меня мой милый?
Для чего мне краса и воля?
Он крылат, только я бескрыла!
Для чего такому жена —
Он играет шелковой плетью;
Где-то всадник, привстав в стременах,
Летит в погоне за смертью.
Ой, да на что, на что сдалась я ему?
Словно нож, он остер и резок;
Вышивают небесную тьму
Пальцы тонких ветреных лезвий.

Распускает тугие косы
Под масличной юной луною,
В тишине танцует, смеется,
Будто впрямь и стала женою.
Поздно зовете, друзья,
Я сама себе незнакома,
Ведь я — уже не я, мама,
И дом мой — уже не дом мой.

Только с ветром кто будет спорить,
Решится ветру перечить?
Вышивай жасмин и левкои,
С женихом ожидая встречи.


***
Для тех, кто не знает...

«Мельница» — российская фолк-рок группа из Москвы. Основана 15 октября 1999 года.

Группа «Мельница» играет акустическую и электроакустическую музыку. Инструменты: виолончель, флейта, мелодика, жалейка, висл, акустическая гитара, ударная установка, бас-гитара, арфа. Основным вокалистом в группе является солистка Хелависа, часть песен поёт гитарист Чус. Тексты и музыка песен основываются на народных (кельтских, скандинавских, русских), а также средневековых песнях, балладах, сказаниях. Помимо собственных сочинений, Мельница исполняет песни на стихи Н. Гумилёва, Р. Киплинга, Р. Бёрнса.

ИСТОРИЯ.
Группа основана в 1999 году бывшими участниками группы «Тиль Уленшпигель», которая к тому времени распалась. На афишах первого концерта «Мельницы», состоявшегося 29 октября 1999, всё еще значилось «Тиль Уленшпигель», за что Хелависа извинилась перед публикой. В дебютный альбом Мельницы вошли несколько песен, аранжировщиком которых был Руслан Комляков, лидер «Тиля Уленшпигеля».
Прорыв в мэйнстрим группа совершила в 2005 году благодаря «Нашему радио» и хит-параду «Чартова дюжина». Поклонники «Мельницы» организовали флэш-моб, и вывели песню «Ночная кобыла» в лидеры хит-парада. С тех пор «Мельница» — постоянный участник плейлиста «Нашего радио», их песни часто побеждают в хит-парадах.
В том же 2005 году в составе Мельницы произошли изменения. Несколько участников отделились и образовали группу «Сильфы». Тогда же появилась вторая вокалистка, Алевтина Леонтьева, которая приняла участие в записи альбома «Зов крови» (2006). Алевтина покинула группу в 2007 году.
В 2009 г. «Мельница» записала новый альбом «Дикие травы». В этом же году вышел сборник хитов «Мельница: Лучшие песни».
Параллельно с работой в «Мельнице», Хелависа выступает сольно, долгое время распространялись любительские записи ее концертов. Первый «официальный» сольный альбом, «Леопард в городе», вышел в 2009 г.
«Мельница» упоминается в романе-фэнтези Ника Перумова «Война мага: Эндшпиль». Первоначально Перумов планировал посвятить группе целую главу, но при окончательной редакции практически вся эта глава была вырезана. Её первоначальный вариант был выложен в сети.

УЧАСТНИКИ ГРУППЫ.
Хелависа (Наталья О’Шей) — вокал, перкуссия, акустическая гитара, арфа, стихи, музыка, аранжировки.
Чус (Алексей Сапков) — с октября 1999 года по март 2010 года: гитара, вокал, перкуссия, музыка, стихи, аранжировки. С марта 2010 года: директор и продюсер коллектива.
Сергей Заславский (с декабря 2005 года) — флейта, мелодика, жалейка, саксофон, аранжировки.
Алексей Орлов (с декабря 2005 года) — виолончель, аранжировки.
Алексей Кожанов (с декабря 2005 года) — бас-гитара, аранжировки.
Дмитрий Фролов (с декабря 2005 года) — ударная установка, аранжировки.
Сергей Вишняков (с марта 2010 года) — гитара

БЫВШИЕ УЧАСТНИКИ ГРУППЫ.
Александр Степанов (Грендель) — гитара, перкуссия, вокал, музыка, аранжировки. С образования «Мельницы» в октябре 1999 года по декабрь 1999 года был участником группы. Потом покинул коллектив и с новыми силами вернулся в январе 2001 года, чтобы усилить и разнообразить звучание коллектива. В июне 2007 года вновь покинул группу, ныне является участником фолк-группы АнарримА.
Алевтина Леонтьева — вокал, бэк-вокал, стихи. С 27 мая 2006 года выступала с группой в качестве второй вокалистки. 24 ноября 2007 года покинула «Мельницу», ведёт собственные проекты.
Мария Цодокова (Шанти) — вокал, бэк-вокал. В ноябре 2004 выступала с группой в качестве второй вокалистки.
Ирина Ширяева — вокал, бэк-вокал. В январе-мае 2005 выступала с группой в качестве второй вокалистки.
Дэн Скурида — гитара, перкуссия, вокал. С основания группы до июля 2002 года. Читать далее...