Привет. В воскресенье напилась я до полной потери памяти. А для меня это очень чревато. Я полностью ничего не помню, и я могу говорить ВСЕ. Я могу рассказать абсолютно все тайны и секреты. И в этот раз мне очень повезло, что общалась я с подружкой, а мой муж по телевизору смотрел политическую обстановку в стране. На утро я ничего не помнила, я пьяная писала СМС своему Чуду с жутким содержанием, чем сильно его напугала. Но больше всего я испугалась, что я могла рассказать мужу ВСЕ о себе и о Чуде. Я не хотола бы что бы он об этом так узнал. Не хочу. Он не заслуживает такого отношения к себе. И пусть я его не люблю, но он не заслуживает такого отношения к себе. Я реально испугалась.

1.
[400x268]

Привет. Прошло лето-пролетело. А ведь действительно было интересно. Муж просидел без работы 3 месяца, не зарабатывал никаких денег, но все равно было весело. Мое Чудо действительно познакомил меня со своей женой, теперь мы дружим семьями. Ржачка. Мы семьями ездили на море, первый день было весело, все пили, веселились... А во второй день в обед я сама валялась на пляже, а он с тоской в глазах сидел на балконе и нервно курил, а вечером очень хотелось его обнять, прикоснуться к нему (как он потом признался, что ему то же очень этого хотелось), сидеть с ним в обнимку..... Очень тяжело так. когда рядом сидит мой муж его жена, а нам хочется сидеть и держать друг-друга за руку... После моря он неделю твердил как он меня любит, а Я? А я , плачу в душе....Люблю ли я его, вот уже два года я задаю себе это вопрос, и не нахожу ответа. А когда он с друзьями гуляет в выходные он звонит мне и кричит в трубку приезжай ко мне, мне без тебя плохо! А когда мой муж с ребенком уехали на неделю, и я осталась одна он отвозил меня домой, и потом даже не звонил. И когда в конце недели я плакала и спрашивала \"ПОЧЕМУ\", он стоял опустив голову и говорил \"Я не знаю...\" Люблю ли я его?\" Не пойму. С мужем жить я не могу, я хочу уйти.... Мне некуда идти. Меня в муже раздражает все.....: как он ест, как он себя ведет, как он кашляет, абсолютно все, но мне некуда идти...
[500x334]

Поговорим о МУЖЕ. Его надо любить, это моя обязанность его любить. Ведь если я не буду его любить, то что будет с нашей семьей? Она и так рушится прямо на глазах. Я сама по себе, он сам по себе. Ребенок мечется между нами как между двух огней, и каждый тянет ребятенка в свою сторону. Я должна его любить........ Должна?
[259x194]

Здравствуй Весна, я так долго тебя ждала.....Очень хорошо, что ты вернулась... Так хочется жить. Солнышко видеть, радоваться теплому ветерку и веселому дождику. Ни от кого ничего не просить, ни от кого ничего не ждать, просто жить и радоваться, тому, что ты просто можешь дышать.
Мое "чудо" так до сих пор и живет в моей жизни, я позволила ему в нее войти, и теперь он прочно обосновался в ней и живет. Ничего не просит, ничего не привносит в мою жизнь, от него не тепло, ни холодно, ни пользы, не вреда. Он просто стал какой-то частью меня, без которой я теперь жить просто не могу.
Просто теперь мне даже становится смешно, когда он рассказывает мне как летом будем ездить на рыбалку, ходить на шашлыки, а я откровенно ржу с него и понимаю что никогда такого не будет...... НИКОГДА. Для чего-то он хочет познакомить меня со своей женой, хочет, что бы мы дружили семьями. Странная часть меня, зачем мне это нужно?
Очень тяжелая жизнь и с мужем, он любит меня, а я? Я? Я? Я не могу его любить, я уже давно его не люблю....
Ой, мамочки, что же делать?
[192x256]

1.
[192x256]

Ну, вот он наконец-то говорил о смене работы. Ура, я его очень поддерживаю в этом. Говорю, да, конечно, ты же мужчина, кормилец, тебе надо зарабатывать деньги, тебе обязательно нужно поменять работу. Я это должна была сделать еще тогда, весной, я не должна была его задерживать. Он хотел уйти на другую работу, а я его удержала. Зря я тогда это сделала. Я не совершу такой ошибки. Иди..... Я тебя не держу... Пусть у тебя все будет хорошо....

Вот и лето прошло, словно и не бывало..... Самое скучнейшее и безрадосное лето в моей жизни. Тоска....Капец, какая тоска. Все это лето я провела без ребенка, которая все время была по бабушкам, а я все сидела и ждала когда же он захочет меня увидеть. А он видел меня каждый день на работе и лично для него этого было достаточно. Он перестал меня слышать, перед выходными я говорила ему, что буду дома сама все выходные, а он только после выходных удивлялся, ты была дома САМА? Ни одного приглашения на природу, точнее одно приглашение было, это было как раз на наш маленький юбилейчик, мы были вместе 6 месяцев, он пригласил меня на завтра покупаться, а на следующий день, когда я приготовилась, собралась, он позвонил часа в 2 дня, и стал рассказывать сколько пива он уже выпил, и сколько еще хочет выпить. .......... Я не плакала...Когда его жена не работала, он каждые выходные ездил на рыбалку с палатками..... Я не ждала....Он шел на рыбалку с кумом, а мне предьявлял претензии, где я была вечером и скем, а я кричала в трубку,"Не твое дело не лезь в мою жизнь", а в душе кричала "Будь рядом и будешь знать, что я только с тобой!!!" А на следующий день я спросила, "Что тебе от меня надо?" Он ответил "большой любви", -"А ты мне что?" -"И я тебе....." Какой тупизм!!!!!!
Почему не расстанемся? Спросите ВЫ? А мы уже и не вместе, только он об этом еще не знает.....Или делает вид, что не знает.... Вот так и живем, после весны, когда яхотела покончить собой....(Идиотка), наступило полное безразличие.......У меня вернулся домой ребенок, и теперь у меня всегда рядом будет подруга.
А сплетни на работе набирают все больше оборотов... говорят Все, кто может говорить. А мне насрать. У нас все кончено.....

У НАС ВСЕ КОНЧЕНО,

Вот уже 5 часов я жду его звонка, что бы спросить "Почему?" Почему я провела 3 дня без семьи, и он ничего не предпринял, что бы побыть со мной, хоть час, хоть полчаса. Почему? Он не захотел провести эти дни со мной? почему, мне надо знать, что бы принять решение как быть дальше? Меня это убивает. Я как бы пытаюсь свести эти отношения к минимуму, но меня бесит такое отношения. Я хочу, что бы мы остались друзьями, но у меня никогда раньше так не получалось, неуверенна, что получится и теперь. Что же делать.
Позвони, я хочу, что бы ты ответил на мой вопрос. Он у меня один, и ты должен мне..... ответить на него!!!!!!!

Вот зачем-то ждешь мужчину как хозяина своей жизни, а он – гость. И в одиночестве, горе, болезни, предательстве скорее всего будет чужим… отдельным. А ты, если гордая, глотая слезы, будешь делать вид, что он твоя каменная стена».
— Мария Арбатова...
[520x342]

" Я решила это все прекратить. Знаешь, нам надо остановиться, пока еще не поздно. Я стала раздражительной, я забыла о семье, я уделяю мало времени дочке, и совсем не уделяю времени мужу. Меня начали посещать мысли о том, что бы уйти от мужа, потому что жить с ним я тоже не хочу.... Это не правильно... Ведь если я уйду, я останусь одна, смогу ли я жить сама. Может ты меня и не бросишь, но я не смогу жить 5 лет и ждать тебя, быть одной на выходных, быть одной на праздники.... Я должна одуматься, и сейчас вернуться в семью, потому что из твоих слов я поняла, что ты все равно больше жизни любишь жену и дочку и это абсолютно правильно.... я очень тобой горжусь за это. Жить с тобой мы все равно не сможем, слишком разные..... Тупик.... Я долго не смогу притворяться, я уже сейчас не могу без раздражения смотреть на мужа, я не хочу с ним спать, и чем дальше, тем труднее мне с этим бороться. Нам надо остановиться.... " Я должна ему так сказать, я должна....... Я не смогу...... Я умру от душевной боли, а может так будет лучше....больно-больно, а потом переболит????

Даже несмотря на то, что мы никогда не будем вместе я знаю, что ты и есть моё то самое особенное.

Это наверное, и конец отношений. Глядя мне в глаза он говорил, что не оставит меня никогда. А за моей спиной он увольняется с работы. А какой же служебный роман, без общей работы. Он говорил, что я самый дорогой у него человек на работе а сам увольняется. Что происходит я не пойму.....Разговаривать со мной на эту тему не хочет, уходит от расспросов, чувствую себя полной дурой... Даже, что думать не знаю...

Я узнала, что до меня у него была незамужняя любовница, которая посвятила ему 5 лет своей жизни. Он всегда говорил, что не может спать с человеком, к которому он ничего не чувствует. Из этого я (как умный человек) делаю вывод, что любовь там все-таки была. Жену свою он не бросил, но видимо нервов потрепал ей хорошо. Она не дождалась его и вышла замуж, но просила его оставаться ее любовником и после свадьбы. Там точно была любовь. А если она была, почему же он не ушел к ней? Вопрос????? Я думаю, что все таки свою жену он любит больше ВСЕХ. И какой вывод напрашивается?????? Правильно, жену он любит больше чем меня. Вот оно как бывает.........
Сейчас его бесит, когда я отказываюсь побыть чуть дольше чем могу. Не могу провести с ним ночь, поехать на рыбалку. А я держу оборону. Но когда он на меня обижается из-за чего-то, у меня все болит, очень больно. Очень....
5 лет...... Вот оно как бывает.....

Не бывает отношений без обязательств. Он женат, я замужем..... Какие могут быть обиды и обязанности. По моему никаких.... по его мнению они все-таки должны быть. Обижается. Дуется. Навязывает сейчас мне свои вкусы, и уверен, что он правильные. Работаем мы вместе, большую часть жизни я провожу с ним. И это не так ему..... Я много общаюсь с другими мужчинами, улыбаюсь им, не звоню ему, когда его нет. Напрягает...... Но он мне нравится....Отношения без обязательств.... Нет. Не бывает... Я стараюсь ничего от него не требовать и даже не просить, мне даже не удобно, что он ждет меня до конца рабочего дня, что бы отвезти домой, хотя он может уходить и раньше. Стараюсь не навязывать ничего своего, и не грузить его своими проблемами... Без обязательств..... Нет. Не бывает. А меня это начинает напрягать...

И где же спит моя совесть? Вот уже почти два месяца у меня продолжается роман с женатым мужчиной. Но не это главное. Главное, что у меня то же есть муж. А совесть спит. Я жду когда же она проснется и возмутится, что у тебя муж, дочка, быт. Вот наверное из-за этого противного слова БЫТ, моя совесть и спит глубоким сном. Мы видимся с ним каждый день на работе. Мы проводим каждый день с 8 и до 6 вечера. Он познакомил меня со своим лучшим другом, и мы занимаемся сексом при каждом удачном случае, чаще всего в машине. И мне это нравится Мы проживаем каждый день как маленькую жизнь, и от этой жизни я черпаю жизненную энергию, я вижу смысл своей жизни. На выходных я тоскую и не знаю чем себя занять, а по вечерам он звонит, что бы услышать мой голос. Я не собираюсь за него замуж. Он не женится на мне. И это замечательно. От таких как мой муж не уходят, таких как его жена не бросают, таких как наши дети не лишают родителей. Но нам хорошо вместе. Рядом с ним я совершаю безумные поступки, на которые не способна рядом с правильным мужем, и воспитание мне не позволяет, но глубоко в душе я к этим поступкам давно готова.

Уже давно, еще с лета, у меня длилась затяжная депрессия. Вопрос, что я делаю здесь, в этой жизни, для чего я живу, для чего каждое утро я просыпаюсь и иду на глубоко ненавистную мне работу. Работаю? Вечером иду домой, готовлю еду, кормлю семью, учим с ребенком уроки. Ложусь спать. а утром опять ненавистная работа..... Выходные серые и скучные, без мелких радостей, только домашняя работа..... Беспросветная тьма......
И вот недавно на работе один коллега начал проявлять ко мне свое мужское внимание......Для женщины, которой муж говорит, что кому ты нужна кроме меня, ты на себя в зеркало смотрела?, это внимание было как гром среди ясного неба. Его обожание, его светло-голубые глаза, его признания в любви...все это покорило меня, но самое главное это вывело меня из оцепенения, в котором я находилась уже давно.
Я ИЗМЕНИЛА МУЖУ. меня не мучит совесть. Весь декабрь , не смотря на погоду, у меня светит солнце, и у меня хорошее настроение. Люблю ли я его? НЕТ. Я ничего от него не жду. Мне ничего от него не надо. Я благодарна ему за его глаза и губы, за его трепетное отношение ко мне, за его любовь, которая вдохнула в меня жизнь. Спасибо тебе дорогой.......
Я не смотрю в будущее. живу одним днем. Я ИЗМЕНИЛА МУЖУ!!!!!!!!!!!!! И мне не стыдно..........

На этих выходных ездила на могилу к отцу. Прошло уже 6 лет, я день этот стоит перед глазами, как будто все произошло только вчера... 5 часов утра, звонок на мобильный, и голос тетки: "Крепись, девочка, папка умер", а у меня на руках пятимесячная дочка. Он был абсолютно здоров, никогда, ни на что не жаловался, планировал жить еще долго, так и говорил мне за 4 дня до смерти: "А жить я буду долго, я из семьи долгожителей!" А потом умер..... Ему было 55. Его отец пережил его на 2 года и умер в 94 года. Мы не говорим своим родителям, что любим их, а когда хотим это сделать, бывает уже слишком поздно. Мой папа просто лег спать 26 мая, а в 00.30 минут 27 мая его сердце остановилось, он знал, что я его люблю, жаль, что слова "Папочка, я тебя люблю", сказала ему уже мертвому....
А вчера моя шестилетняя дочка читала ему на могиле стихи, и она знает, что дедушка, ее слышит, и очень любит.....
[500x301]

Что я здесь делаю, прошло ровно десять лет после того как я написала последнюю строчку в своем личном дневнике, тогда ,как мне казалось, я нашла свою судьбу, и писать о ахах, вздохах мне уже не надо("он так глянул, а я..., а он...., а потом он поцеловал меня..., а я его....). А сейчас я снова пишу..., с вопросом для чего?

Хочу быть самой лучшей для него, что бы он увидел и сказал...Боже какая она классная......моя сестра..