Каждый день мы живем, ну или по крайней мере так думаем...
Каждый будний день я встаю ни свет ни заря. Рисую глаза, губы - лицо. Думаю, что надеть. Надеваю. Каждый день я провожу час в метро до работы и дополнитеный час обратно. В промежутке куча неотложных дел и горящие сроки их выполнения.
EVERY DAY я делаю большую часть того, о чем не захочется вспоминать в будущем. EVERY DAY я выискиваю в каждом отдельном дне нечто такое, за что его можно было бы назвать днем с большой буквы "Д". Грустно, когда нет никакой зацепки. И дни проходят по принципу на работу - с работы - дом. При этом жизнь не стоит на месте. Время отведенное мне тикает. И громко так это ТИК-ТАК долбит по мозгам...
НУ И ЧТО ДАЛЬШЕ?
Каждодневность, обыденность, ОДНООБРАЗИЕ???
Маразм мыслей, воспаленное сознание, словом температура. Простуда, грипп, мелкое и омерзительное ОРЗ - выматывают нас и расставляют приоритеты. Он не заботится, не приносит фруктов, не укутывает уютным пледиком на ночь, не смотрит в твои глаза с собачей преданностью и не спрашивает что тебе принести? Он не позволяет тебе капризничать и всем своим видом показывает, что ему тоже плохо, вспоминает когда ОН устал и подводит очевидный итог в свою пользу, не требующий никаких возражений. Ну ты же все понимаешь, говорит он?
Слезы понимают многое. Они то и дело сверкают своим пониманием у тебя на лице, высыхая под действием температуры. Самое "смешное", что он так и не поймет главного. Тогда зачем мы плачем? ЭГОИЗМ - вот ключ к современным отношениям. Ты используешь его. Он тебя. И все счастливы. Куда делось то искреннее, светлое и духовное, о котором написано так много романов?! Да и было ли оно вообще? Или это всего лишь общеобразовательные учебники идеальных отношений?
Слезы прощают многое. Выплакав себя до остатка они не оставляют ничего кроме равнодушия. Такие моменты в понимание мужчин означают переход от истерии к спокойствию, когда, наконец-то, можно поговорить и оправдать свой эгоизм красивыми словами и очень логичными аргументами. Проблема лишь в том, что ГОВОРИТЬ УЖЕ НЕ ХОЧЕТСЯ. Уткнувшись носом в подушку мы ищим успокоения в ней, которая не предаст и знает все наши секреты.
Сегодня, как в прочем и в течение прошедшей недели, на улице светит солнышко. Я прячу ненакрашенные глаза за стеклами солнцезащитных очков. Дует легкий, обволакивающий ветерок, от куда-то доносятся детские крики. Я иду неторопливой походкой, вдыхая все весеннее. Щебечут птички, раскрываются почки, прогноз погоды на следующую неделю заставляет улыбнуться. Ну вот и она.., наконец-то, НАСТОЯЩАЯ весна, со своими природными обновлениями, теплой погодой и молодой зеленью.
Хочется расслабится, вальяжно потягиваться, подставив свою спину солнцу, много гулять, закутывать свое тело в легкие струящиеся и очень натуральные ткани, хочется, зелени, начала цветения, отпуска и свободной жизни, в которой нет места никаким начальникам, никакой срочной работе, а есть только бесконечное счастье от осознания слова ЖИТЬ.
В такие моменты совсем не хочется никуда спешить, заморачиваться делами, сидеть в душных помещениях без такого чудесного и такого весеннего воздуха! Именно весной хочется меняться и что-то менять в своей жизни, прическе, образе. Хочется пройтись по мостовой во всем новом, одетой с иголочки, чтобы встречные люди улыбались, а ты бы широко улыбалась в ответ. Хочется горячего кофе с холодным мороженым, любви, секса, инстинктов и чего-то такого, о чем можно было бы вспоминать бесконечно...
Мерзопакостная погода. Куча неотложных дел на работе и полное нежелание делать что-либо...
В общем, это утро понедельника. Тоскливое. Унылое. Хмурое. Сонное. Дождливое.
Снова понедельник. Снова нужно идти на работу что-то делать, что-то производить, иными словами быть тем винтиком, без которого встанет весь механизм. Безусловно, приятно осознавать свою «нужность» компании, НО НЕ КАЖДЫЙ ЖЕ ДЕНЬ!?? Бывают моменты когда просто хочется расслабится и не хочется вообще ничего, тем более работать и куда-то идти, в дождь и в это унылое утро… Иногда, просто хочется остаться дома. Отгулять, наконец, свой неотгуленный еще с того года отпуск, ну или хотя бы поспать. Пусть часиков до 11, но все же...
На работе меня все спрашивают: "Ну и как выходные и всякое такое?". Я с унылым видом и грустным голосом пытаюсь рассказывать позитивные вещи. Не выходит. Мне отвечают:
- Звучит как-то не радостно...
- Ну ясен хрен, думаю.
- Как еще это может звучать???, когда природа дарит такое уныние и тупо хочется спать или хотя бы проснуться!
Тем не менее, я продолжаю крутиться в бешеном круговороте рабочей жизни. Завтра вторник ну и т.д. как обычно по кругу...
Вот и исполнилось мне 27. Свершилось. И хочешь ты того или нет, но от возвраста не убежишь. Не скроешься и даже не закомуфлируешься одеждой :)
Эта неделя была для меня потрясающей: много подарков, поздравлений и веселых посиделок. Я успела практически все что запланировала: подкрасила волосы, придумала, что одеть, получила массу комплиментов и даже нашла время для посещения родителей именно в день своего рожденья! Обидно только, что не сделала ни одной фотографии. Так и протаскалась как дура с тяжеленной зеркалочкой, на которую просто не хватило времени. Теперь мечтаю о компактной и тонюсенькой мыльнице, которую я могла бы изо дня в день держать под рукой в своей сумочке.
Любимый в этот раз порадовал корзинкой цветов. Ключевое слово здесь именно КОРЗИНКА, так как просто цветы он считает бесполезнейшим подарком... А мне вот как-то до этого времени цветов катастрофически не хватало! И вот значит надарили мне надарили... даже брат подарил... вот уж от кого не ожидала... Короче я сделала для себя вывод, что много цветов - это плохо, потому как ставить их часто некуда, да и спотыкаться об них из угла в угол тоже весьма сомнительное удовольствие.
В субботу ездили с любимым "мурчиком" выбирать и покупать мне дополнительный подарок, прилагающийся к корзиночке. Съездили хорошо :), моя коллекция сумочек пополнилась еще одной красоты просто невиданной)))
Короче все хорошо! И настроение хорошее! И даже тот факт, что на кухне изо всех сил отказывается гореть люстра меня как-то не особо заботит.
День рожденье позади, несколько минут позора тоже. Я лежу на диванчике. Попиваю махито, слегка разбавленное спрайтом и ВСЕ У МЕНЯ ХОРОШО!
Утро началось для меня несколько позновато. Встала с трудом. К своему удивлению обнаружила несмытый со вчерашнего вечера макияж. Налила умеренно крепкий, сладкий чай. Проглотила таблетку. Че-то все достало... Вечно болеющий ежемесечно животик, хронический недосып, необходимость все время куда-то ехать. Сегодня снова работа и планируемая покраска волос...
Все ДОС-ТА-ЛО!!! Единственное чего я сейчас действительно хочу - это свернуться клубочкум, укутаться пледиком и придти под бочек к ТЕБЕ. Кушаю эмемдемс и настраваю себя на лучшее...
Как же все-таки странно встречать людей из прошлого в своем новом настоящем... Так волнующе. И, надо сказать, чертовски приятно! Особенно когда тебя встречают при выходе из шикарного офиса в центре Москвы. Изящно накрашенную и одетую. А на вопрос знакомой: что ты здесь делашь? Появляется совершенно легальная возможность заявить - я здесь работаю и мило улыбнуться :)
В такие минуты чувствуешь себя потрясающе-привлекательно. Хочется быть милой, доброжелательной и очень дружелюбной. Спрашиваю как у нее дела. Вкрадце рассказываю про свои. Получаю комлимент относительно нового цвета моих волос. И, напоследок, предлагаю как-нибудь в дугой раз попить кофейку... Все. Точка. Наши пути расходятся. А какой-то вдохновляющий на новые свершения осадок остается.
Задаюсь вопросом: почему же нам так важно чье-то поощрение? Почему ради нескольких завистливых взглядов хочется свернуть горы..? Скорее всего, просто хочется доказать всем и вся, что ты еще чего-то стоишь и если чего-то очень захочешь обязательно добьешься желаемого...
Домой я ехала навеселе. По пути купила книгу Сергея Минаева "Духless. Повесть о ненастоящем человеке" буду читать на досуге. Мне ее давно советовали, а мне все как-то было недосуг. Вот видимо и пришло ее время...
На первый взгляд это был совершенно обычный день. Снег на улице значительно подтаял, образуя кое-где небольшие лужи. В метро стояли полусонные люди, вставшие на целый час раньше обычного из-за перевода часов. И вроде бы все как обычно, все как всегда... Только то и дело слышалось, что-то непонятное по рупору... слова мешались друг с другом - ничего нельзя было толком разобрать... Я зашла в вагон. Села. Даже проехала несколько станций… Неожиданно позвонила мама. Сказала про какой-то взрыв. Сказала очень быстро и совсем непонятно. Попросила перезвонить, как только я выйду из метро...
Паника всегда подкрадывается неожиданно. Вот ты сидишь, читаешь, ведешь увлеченный разговор, и тут из самых глубин твоего существа она нарастает, увеличивается, вытесняя все вокруг. Она подкралась неожиданно, как раз в тот самый момент, когда я пыталась свести воедино то, что сказала мама и то, что я все еще еду в метро... Рупор все еще упорно что-то твердил, и теперь смысл передаваемого стал понемногу доходить до меня. Я все еще не понимала слов, но теперь слышала их на каком-то интуитивном уровне.
Мне тупо было страшно. Просто хотелось доехать до работы живой и невредимой…
Раньше я не понимала, как люди в каком-нибудь далеком «чуркистане» живут, работают и вообще существуют?! Там же то и дело что-то взрывают… Если вдуматься, то и у нас происходит тоже самое, только с меньшей интенсивностью. И мы тоже живем и существуем во всем этом. Ходим на работу, встречаемся с друзьями, закапываемся в свои дела и совершенно забываем о тех, кому сегодня повезло чуть меньше… Это неудивительно… Нас же на этот раз пронесло… Мы ругаем правительство. И очень боимся оказаться в числе следующих.
11 сентября, Нью-Йорк: теракт унес бесчисленные жизни невинных. Люди сплотились между собой. Таксисты помогают бесплатно доехать до конечного пункта назначения…
29 марта, Москва: тоже теракт. Таксисты также развозят пострадавших, только цены на их услуги подскакивают в 10 раз...
Nou comment
It is life…
It is life in Mosckow…
Сегодня день рожденье у моей еще школьной подруги. Наверное, уже "бывшей". Мы давно не общаемся, изредка переписываемся в одноклассниках и большей частью уже многое скрываем друг от друга. Она неоднократно подводила, предавала меня... Но разве это важно? Когда время летит... Все мелкие обиды затираются. А былые дни веселого совместного досуга то и дело всплывают в памяти.
Когда-то давно, когда ты и я были еще совсем детьми... Мы пытались писать книги на простой тетрадке в клетку. Выбирали толстую, удобную для написания с красивой обложкой, а не абы какую тетрадь... Каждый день ваяли по главе. Созванивались и читали написанное друг-другу... Изрезали в клочья свои любимые журналы, ища идеальные во всех отношениях картинки к нашим выдающимся произведениям. Это было так здорово и так волшебно. Книги конечно получились ужасные и сейчас их читать необыкновенно смешно, НО тогда мы ими очень гордились и планировали написать нечто еще более потрясающее...
Сейчас на улице светит солнце, я лежу на животике, расплоставшись с ноутбуком и, так сказать, блаженствую. Мне хорошо. Я звоню своей "бывшей". От всей души поздравляю ее с днем варенья, желаю ей всего самого-самого, говорю, что у меня тоже все хорошо... Предлагаю встретится. Может быть, когда-нибудь, отвечает она... У нее теперь дочка, Светочка и у нее много неотложных дел... Но я не теряю надежды: может быть когда-нибудь, говорю я, может быть, поддерживает она... Я верю, что все у нас с ней еще будет. Главное не забывать о существовании друг друга, забить на все непонятные обидки, недомолвки и начать уже хоть что-то делать друг для друга. Просто так. От чистого сердца. Потому, что мы все еще дороги нашей памяти...
В среду грядет и мой, 27-й по счету, день рожденье. Нужно еще столько всего придумать. Что одеть? Чем порадовать коллег на работе? Брать ли фотоаппарат? С кем и где из друзей пересечься? Выбрать куда бы выбраться с любимым вечером в среду... Предварительно подкрасить волосы, попасть на день рожденье друга в субботу и найти местечко для себя с подругой на воскресенье. А еще нужно не забыть и про родителей...
В общем пока в круговороте моей жизни ничего не понятно :)
З.Ы: Пока я искала яркие и красочные картинки на бескрайних просторах интернета мне пришла в голову мысль - провести свою собственную фотосессию радужно-позитивных вещей. Одной идеей больше. Осталось только реализовать :)
Я люблю вечерние чаепития зеленого-черного чая. Люблю опускать пакетик в пустую чашку. Заливать его кипятком и вглядываться в получившийся оттенок, а потом отхлебывать маленькими глоточками и беспрерывно помешивать изящной ложечкой из черненого серебра. Ощущать полное блаженство от проникающей в самую глубь тела душисто-обжигающей жидкости. Думать о приятном. Улыбаться краешком губ. Потягиваться всем телом к люстре и ощущать неумное блаженство ЭТОГО вечера и ЭТОЙ жизни.
Люблю душевные посиделки по вечерам в кругу семьи, двух котов и меня любимой. Мечтать о будущем, строить планы, придумывать себе новые увлечения, задачи и всяческие свершения на будущее. А еще больше реализовывать задуманное и осознавать, что я все-таки могу, если только ДЕЙСТВИТЕЛЬНО этого захочу.
Люблю улыбаться и разговоры по душам, единение с любимой книгой на любимом диване, а еще закутываться в волосатный пледик, плюхаться на подушку, сгребать все мягкое и пушистое в свою охапку, включая мужа конечно :) и проваливаться в просторы безмятежного сна...
Я люблю эту жизнь и эти минуты когда ТЫ рядом, когда есть стимул идти дальше просто потому, что знаю ты оценишь... Подставишь свое плечо, поцелуешь и укутаешь на ночь. You are my love...
Бывают минуты, когда я особенно явственно чувствую, что здесь и сейчас мне хорошо с тобой, моей семьей и со всеми их заморочками. Моими забавными животными. И не смотря на то, что мне сегодня нехорошо. Побаливает животик. Я с удовольствием пью чай, громко мешаю его ложечкой, как будто бы отгоняя все тоскливо-болеющее куда-нибудь подальше. Я сегодня все также влюблена в тебя, влюблена в свою семью и эту неповторимую штуку под таким волнующим названием ЖИЗНЬ.
Я потрясающая! Во всяком случае я регулярно говорю себе нечто подобное: ты супер-супер детка! И уже вполне основательно верю в это. Верю, что у меня идеальный характер и регулярно твержу об этом мужу, который, кстати сказать, тоже у меня есть. Подкрепляю свою любовь яркими цветами в одежде, поддерживаю янтарный цвет волос и каждодневную улыбку! Я большей частью на позитиве и с неизменно хорошим настроением!
В этом мире я верю в любовь, верю в возможность быть счастливой и, в конечном счете, я делаю все для того, чтобы мои глаза светились ярко!
Одно мое увлечение достаточно быстро сменяется другим. Наверное это плохо, но мне все равно. Мне это в кайф. Жизнь отводит не так уж и много времени.., поэтому нужно торопиться ведь нас окружает столько всего! Интересные люди, неизведанные миры, технические ноу-хау. СТОЛЬКО ВСЕГО! А жизнь при этом только одна... Несправедливо, ведь правда?
Я регулярно слежу за балансом себя с собой. Ведь мое "Я" - это нечто совершенно особенное!
Подводят подруги, предают друзья, оставляют любимые... В этом бешеном темпе жизни важно не растерять СЕБЯ, не растратить понапрасну. Ведь каждый из нас уникальный экземпляр, который достоин того, чтобы его занесли в красную книгу и охраняли с особой тщательностью...
Я не знаю о чем тут писать. С чего начать и чем закончить. Пожалуй, я буду рисовать или даже старательно вырисовывать кривую-прямую моей жизни…
Я делаю вдох. И сразу выдох. Мне уже почти 27… ДВАДЦАТЬ СЕМЬ я как безумная проговариваю это и упорно отказываюсь верить, что их, этих «двадцать» и «семь», уже таааак много!
