[319x491]
Моё семнадцатое по счёту лето пакует вещички. Билеты куплены, рейс назначен...Остаётся лишь время. И оно заставляет претерпевать метаморфозы не только периоды года, явления, предметы, но и... людей, их внешние и внутренние составляющие.
Я всё так же копаюсь в себе, и мои старые, уже махровые, комплексы не испарились, а лишь крепче засели во мне, пуская свои корни глубоко в подсознание. Словно омерзительные паразитические существа, комплексы высасывают всё, что в тебе есть, но не опустошая, а заполняя губительными клетками отвращения к собственному "я". И пока живы, они праздно наслаждаются твоими мучениями, подпитываясь болью "хозяина". В борьбе с ними не поможет никто, и "Один в поле не воин" здесь не пройдёт, нет: только ты, и ты один в силах уничтожить своих внутренних демонов.
Иссякают последние надежды на исцеление, опускаются руки- считай, ты УЖЕ смертельно ранен. В голову... Не в сердце, ибо сердечные раны, как правило, зарастают, а вот однажды обезумев, ты не будешь прежним человеком НИКОГДА!!!
В последнее время единственное, что помогает отвлечься- это чтение. Реже алкоголь. Но с этим покончено. И только книги, книги, книги... Хорошие книги, конечно же.
Соприкасаясь с мыслями автора, невербально общаясь с ним через поколения, время и пространство, узнаёшь нечто новое, взрослеешь, постигаешь не испытанные ранее эмоции и чувства. И в конечном итоге понимаешь, что в жизни у людей есть более значимые проблемы и беды, чем глупые и решительно НИКОМУ не нужные комплексы, почему-то возведённые мной в ранг "всемирного горя".

А я вот сейчас сижу и нюхаю табак.Единственная вредная привычка,чья жалкая жизнь ещё теплится во мне.Но снафф не так вреден всё же. Больше не курю^^.Да и в курении мне нравился сам процесс:щёлкать зажигалкой,медленно втягивать дым..Мой стаж курения составил всего полгода:D Решила совершенствоваться во всём. И совершенствовать по возможности меня окружающее.Только вот насчёт последнего всё туго. И как отучить ИХ ругаться матом?:D
ахах,впервые написала действительно по-бытовому и действительно то,что происходит сейчас в моей жизни.ну...хотя бы кусочек из неё:)

Смотря на небо,нам кажется,будто оно очень близко,совсем рядом.Глядя на звёзды,мы видим лишь маленькие мерцающие точки,уютно разместившиеся на небесном покрывале цвета тёмно-синей порчи.
Мир не то,что кажется,и мы миримся с этой псевдодействительностью каждый день,месяц,год,благополучно закрывая глаза на правду-так спокойней.Меньше знаешь,крепче спишь(с). И как долго мы будем жить в неведении? Когда мы раскроем все карты и начнём играть в жизнь по-новому,без лжи?. Это замкнутый круг, в нём нет ни начала,ни конца. Кто начал лгать первым? Сложный вопрос, с таким же успехом я могу спросить о смысле жизни. Но несомненно этому типу надо вручить премию за самое грандиозное открытие во вселенной, научившие всё человечество так сладко говорить НЕправду с разной степенью искусности и изобретательности, оставляя тем самым другого в уютном НЕзнании.
А,может,так и должно быть?

27 октября.22:37-значит почти 28. 28?! Эй,может меня кто-нибудь ущипнёт для верности,разбудит?Или и впрямь осталось три дня до каникул?:)
Впереди-неделя краткой,но лелеющей моё сердце свободы.Нет,в принципе меня не напрягала школа,да и вообще,перейдя в 10 класс, я чувствую себя предельно,подозрительно хорошо,комфортно.Так легко учится мне было,наверное,в начальной школе.И атмосфера в классе приятная,спокойная-нет ни конфликтов,ни враждебно настроенных на тебя людей,как это было в моей биографии года 3-4 назад.Я чувствую себя уже вполне сформировавшейся личностью,нет ни сложных,порой сильно мешавших моему существованию противоречий в моей голове,нет глупых,детских заблуждений.Всё стало просто и ясно как в моём разуме,так и в жизни.Теперь я принимаю вещи такими,какие они есть,лишь спокойно анализируя всё в голове,продолжая развиваться духовно/нравственно.Кажется, прошёл несколько сложный этап моего взросления-переходный возраст.
А ещё скоро День Рождения Наты- напьёмся нехило,шампанское нам в помощь:)
Всё хорошо.(с)

Мы такие все странные,нежные,чуткие,страстные.Мы молодые-это наше достоинство и наш недостаток.Юность летит,за ней чередой проходит младость,равномерно снижая темп своего движения.Вот уже зрелость настойчиво дышит в спину,тихонько толкая и грозно нашёптывая.А за ней уже старость угрюмо плетётся,хромая,харкая кровью,бранясь и ругаясь. Всё проходит,и мы когда-то пройдём эти вехи.Всё это будет, а пока..мы такие ранимые,сложные,бурные,Неясные,с чередой бредовых идей и глупых нахально-дерзких ухмылок.

Пробуждение.С трудом продираю глаза.Они болят,линзы в кучку.Взгляд на окно-уже стемнело.Чёрт,сколько времени?!Медленно тяну руку к будильнику-20:30.Боже, я отключилась на три часа,вот и вздремнула на пол часика...)).Выбираюсь из тёплой постели,всё же одна приятная новость-дома я одна.Мама куда-то ушла,но мне же лучше.В голове пульсирует навязчивая мысль-надо покурить.Следующие 30 минут провожу за неторопливым потягиванием сигарет и зубрёжкой стихотворения Пушкина(надо же оправдывать звание ботана:)).Одиночество мне к лицу,вернее сказать, по душе.И когда я успела превратиться в хроническую одиночку? Это словно пожизненный холостяк- ему нравится такое положение дел, и он не хочет ничего менять.Возникает весьма интересный вопрос- и сколько таких,как я,большую часть жизни ведущих беседу с самими собой?Логически порассуждав,думаю,что много.В 21 веке одиночество-привычный удел людей.Но это не так уж и плохо,если подумать.В любом случае для меня это необходимо.
Кто-то назвал одиночество чумой 20 века.Я так не считаю.А может я просто путаю два понятия: одиночество и уединённость?.Или эти два явления так сильно переплелись во мне,словно корни деревьев,так же тесно и
крепко,что я не могу чётко понять,к какой ипостаси отнести себя.Пока мне комфортно жить именно так,не буду ничего менять,а потом...А потом будет день,и будет пища).

[600x400]

Дома невыносимо холодно.Поправка-чертовски зябко.По левую руку-остатки привычного кофе.Тепло,так приятно разлившееся по телу,стремительно иссякло.Осень,как строгий,но справедливый учитель,не даёт поблажек и не дарит снисходительность.Её пробирающее до самых кончиков пальцев дыхание учит жить по-новому.Прощай,столь НЕ любимое лето.Здравствуй,Осень.
Дым продирает гортань,проникая в каждую клеточку моих истерзанных лёгких.Меня подташнивает.Я предчувствую наступление сезонной депрессии.Банально,но так оно и есть.А может,виной всему голод? Да,я снова ничего не ем,ибо не могу больше наблюдать в зеркале столь ненавистное отражение меня.Катя,что происходит?Ты ведь почти исцелилась от этого всепожирающего червя душевной хвори,что сидел у тебя в мозжечке почти пол года.Ты начала питаться почти каждый день,при этом не чувствуя вины за съеденное...Этот монстр вернулся.Но мне даже стало как-то уютнее,зная, что по соседству в моём сознании живёт ещё кто-то,кому не всё равно на меня,пусть даже и таким образом.
Руки вновь беззастенчиво дрожат,напоминая мне о моём НЕадеквате.И пальцы предательски коченеют.

Это цитата сообщения _promeSSe_ Оригинальное сообщение

_остервенело_

[260x347]
Простуда ломает кости и гнёт мышцы.
Зябну пальцами, - согреваюсь по средствам зажигалки.
Вжал бы кто – нибудь меня в себя, хранил бы под сердцем, где тепло.
Где, удары чётко, как в часовом механизме ровняют минуты.
Где, кровоточат чувства...
... И живёт, ютится рядом, кто – то третий, незнакомый.
А я, ревнивая, толчками бы билась, напоминая о себе...
Жаль, что былая сентиментальность пропала и я уже не хочу писать в сообщениях: – «согрей меня».
И читать в ответах, чью – то нежную скованность.
Улыбаться и плотнее заворачиваться – закутываться в плед.
...Чужое тепло дорого обходится...

Это цитата сообщения _promeSSe_ Оригинальное сообщение

_про "не меня" во мне_

[321x317]
Кофеин вместо завтрака и обеда, кровь из вены и пальца.
Я учусь довольствоваться малым, быть счастливой от мелочей. Оттачиваю своё умение ловить моменты, взгляды и слова. Умение вложенное в меня местами и людьми. А мой город до безобразия мал и тесен. Но эти неожиданные и случайные встречи спасают, заставляют улыбаться и почти убедительно говорить "всё отлично". В голове мешанина из строчек из песен и фраз из книг, которые правили мне судьбу, материализуясь в реальности.
Забавно, что память вообще в состоянии помнить такие вещи, странные детали и ощущения. Я помню всю свою короткую жизнь в деталях. Честно. Наверное, пора писать некролог. Они все говорят, что я хороший/замечательный человек. И может быть я им даже верю. А нас нет. Как и нет меня: я как обычно где угодно, но только не здесь.

Это цитата сообщения _promeSSe_ Оригинальное сообщение

_предельная Осень_

Осень дышит в спину. Почти интимно, без пошлостей.
Гладит кожу холодком и бьётся ознобом по позвонкам. Чувствую её стремительное приближение каждой клеткой.
Я, как мальчик, чурающийся нагого женского тела, - непривычно несмелая.
Пробую на вкус и запах, - Осень.
Осень, как новшество, как инородное тело, - погружает в расжаренную, успевшую привыкнуть к Лету, душную душу свои ледяные пальцы. Мне приятны её прикосновения и шёпот и в то же время, - хочется оттолкнуть её, отдышаться.
Во мне предчувствие – предельной Осени, в которой упрямо тычется максимализм, - или ничего или предел.
Я иду к последнему, не боясь обжечься золотом листьев.

Это цитата сообщения _promeSSe_ Оригинальное сообщение

_аffтор болен неЖЖностью_

«Я смотрю на кожу, любуясь ее рисунком, состоящим из тонких переплетенных венок, из дорожек, ведущих к сердцу по лабиринту - вот пройти бы каждую, занять бы себя на годы, а у самого пульса, у самой кромочки ритма
обнаружить ребенка теплого и нагого» (с) Яшка Каzанова

Лет 10-12 назад,когда я была совсем ребёнком,я помню,как отчаянно скучала по маме.Видела я её очень редко,иногда только по ночам,случайно просыпаясь,когда она возвращалась домой с работы.В эти моменты я любила её больше жизни.
Вспоминая эти фрагменты из жизни,я ужасаюсь,что стало со мной? Эти ненужные,ранящие оскорбления,упрёки,крик..И всё это моей маме?...Глупая,маленькая сучка,ничего ещё не понимающая в этой жизни.Вот,что я могу сказать о себе. Знаю,сейчас всё стало по-другому.Я стала спокойней и,наверное,умнее.Но за прошлое не могу себя простить.Можно свалить всё мигом на переходный возраст и подростковые проблемы.Но какие на хуй проблемы в 16 лет?Пепел,а ни проблемы.
Я горжусь мамой.Сегодня ей 35.Это малый срок для неё,а для меня-это целая жизнь,которую она посвящает мне каждую секунду/месяц/год/.Это очень много-посвятить кому-то свою жизнь.Жизнь-то у нас одна,не две-это точно,как ни крути.
Я люблю Её,самую близкую на свете,такую близкую,что иногда становится страшно:"Неужели она всё знает обо мне?Всё.Иногда даже то,о чём я и не подозреваю."Я люблю её,самую родную на свете,такую родную,что даже,если бы сотни,нет, миллионы человек сказали мне,что она не родная мне,я не поверила бы им ни на йоту.Я люблю её запах,только её,такой знакомый, щемящий что-то в груди,когда случайно услышишь его в моменты грусти и тоски по ней.
Прости меня,Мам.За всё.С Днём Рождения.

Я давно не писала.Да и всё,что было написано,благополучно удалено.Ибо глупость.Теперь только правда,только true мысли.Отныне здесь будет именно то,что кишит у меня в голове.
[256x401]