Новый телевизор решили купить, с большим экраном, но он не помещается, под него подставку надо будет отдельно купить в мебельном, поэтому возникла идея, а не отправить ли его вообще под потолок?!
- Ага, мне особенно мастер нравится, как он полезет его чинить, когда он сломается.
- Надо будет спрашивать, не занимался ли он раньше альпинизмом.
- Да, потребуется высокая квалификация

В компании девчонка одна сидит, и, пока болтаем все вместе, разрисовывает лист мелками, так просто. Много шутим, разгадывая каждую ее закорючку, пытаясь угадать, что именно это она теперь рисует. Ну и всё, она уже откладывает лист в сторону.
- Ну ты хоть подпиши! Художники всегда подписывают. Вот здесь в углу.
- Пиши: Андрей!
- А ты здесь причем? Соавтор что ли? Идеями помогал? Что рисовать?
- Нет, под руку толкал. Новая художественная техника.

Сижу за компом, подходит сзади, целует куда-то в волосы повыше уха. Соответственно в ответ губами (символически чмокнуть) тянусь куда-то вверх и вбок. Смеется:
- Хобота у тебя еще нет.
- Надо отрастить. Целоваться.

Отелло рассказывает про меня друзьям :
Отелло: - Она, когда в университете училась, ее в дикторы телевидения приглашали!
Друг мне: - Что ж ты не пошла?
Отелло: - Я ее не пустил. Фигу им! Я им фиги буду показывать!
Я: - Как же ты им фиги будешь показывать? На экране же Я буду, а не ты!
Отелло: - А я им сурдопереводом!

Песенку ходим, напеваем, а там повторяется: «Тррррррр!!!»
Вот в уши ему напела. А он говорит:
- Спасите меня! Она меня тррризирует

- Ты слишком умный!
- Я всегда знал, что я очень умный.
- Я не говорила, что ты ОЧЕНЬ умный. Я сказала, что ты СЛИШКОМ умный. Очень умный и слишком умный это две большие разницы!

- Тебе уже снимали отпечатки уха?

- Меня всё бесит.
- Тебя, когда все бесит, надо сделать зарядку. Эндорфины счастья пойдут.
- И много их там?
- А это сколько раз присядешь. Это как насос, знаешь? Чух-чух-чух!

Как в «Угадай мелодию»
- Я почищу зубы за 3 минуты!
- А я почищу зубы за 2 минуты!
- Чисть

Сидит, работает, голова не соображает
- Нельзя мне еще один Ай-Кью, запасной? Вот сюда! (прилаживает воображаемую шишку на голову).
(Ассоциации разыгрались, это как в КВНе, как Лужков в лесу планирует: «Здесь у нас будет стадион, здесь Мак-Дональдс….» Пройдемся по башке…)
- Так, здесь у нас будет Ай-Кью… Здесь сила воли (еще одну шишку рукой показывает)… А здесь вмятина, впадина…
- А это ЧТО у тебя отсутствует?
- А это совести у меня нет

- Какие же мы с тобой разные! Прямо единство и борьба противоположностей!
- Ты меня полюбил за противоположность, а я тебя за единство

Ливень на улице, а Отелло выскочил в магазин. Вернулся с покупками, страшно гордый собой, мокрый до нитки.
- Я летел как корабль любви! Рассекая грудью лужи и струи!
Дальше у него фантазия разыгралась и стал рассказывать о том, чего не было:
- Мне все кричали: "Мужик! Куда летишь?" я говорю: "Я лечу на крыльях любви!"
- Сами-то они куда в такой ливень летели?

А у нас сегодня замок заклинило! И не войти и не выйти, дверь не открывается. Даже в службу спасения позвонили по 911 (и стоит это, оказывается, 800 -1000рублей! а вы думали бесплатно?), а потом другого мужика нашли, поближе. Вся история уже кончилась, в окошко выглянули - а там автобус, из него люди в оранжевом вылезают, лестницы и брандспойты тянут. Мы ржем:
- Службу спасения вызывали? Вот, приехали. Еще вертолеты ждем!

А у самцов кенгуру тоже сумка есть? Вот детенышу забота из сумки в сумку переползать!

Задавил интеллектом.
- Я с тобой не буду дружить, у нас ай-кью разные!

С длинной линейкой в руках:
- Ты лучше по горизонтали или по вертикали?
- По вертикали. По вертикали я длиннее.

У меня люди, а Отелло спит в другой комнате.
И вдруг громко зевает! Мы даже вздрогнули!
- Чой-то он?!
- Это у него душа поет.
- А мне кажется, это у него душа зевает!
Наутро долго допытывался, что он такое прозевал.

Племянник говорит:
- Дай мне в долг тышу рублей. Это в залог, я в прокате GPS возьму.
- А это что такое?
- А это с ним в лес пойдешь - - - ­
- А! Он показывает, где грибы?
- Как тебе могло такое в голову прийти! Нет, он как навигатор. Показывает, где ты находишься, и по тем же тропинкам можешь из леса выбраться.
- А! Вот в армию пойдешь – очень удобно! Люди же почему из армии не бегут? Они не знают, куда бежать! Вот бы он (GPS) еще научился показывать, где грибы!

- А зачем у тебя уши закрыты? Уши надо показывать!
- Да зачем? Что в них красивого? Нет, уши надо закрывать волосами.
- НОС надо закрывать УШАМИ.
- Прикололо. Но этот трюк только слон может.
- :) :) :) Нет, слон тоже не может. Уши-то у него – как раз. Чтоб нос закрыть. А вот нос!

- Если ты плохо себя чувствуешь, пойди и ляг.
- Какая разница, дохнуть стоя или лежа.
- Ну знаешь, традиционно все-таки дохнуть лежа.
- А я стоя решил. Вот такая у меня нетрадиционная ориентация!