- Музыка оглушительная. Надо уши заткнуть. Надо вообще все щели ватой заткнуть. И рот.
- А может, тут как раз мозг МЫСЛЬ выделить захочет, а ты все щели заткнул, она и не просочится

- Я тут подумал, президентом США мне не стать. Не там родился.
- Ну так надо думать, где рождаться.
- Поздно уже.
- Никогда не поздно родиться

Эх, давненько не было прикольного, смешного комплимента. Ну вот и он.
После корпоративной вечеринки на 200 человек в ресторане, где я, хоть и напрыгалась в свое удовольствие, но танцевала только с ним!
Утром хмурый Отелло:
- Все смотрели только на тебя! Все рты пооткрывали. И изо ртов еда вываливалась.
- Фу-у-у-у-у-у!!!!

Вчера на корпоративной вечеринке общались с брокером по фамилии Нобель, а жена у него романы пишет. Представляешь, как удобно? Он ей сам Нобелевскую премию выдает.

Проснулся, а я тут пол мою. На полу, значит, мокро, он с кровати жалобно ноет:
- А я кушать хочу!
- Так в чем же дело? Вставай! Я уж тебе и дорожку помыла.
- Может, взлетную полосу?

Подруга тапочки купила - ортопедические! От плоскостопия. Болтаем втроем.
- Ты не знаешь, зачем она ортопедические тапочки купила? От армии хочет откосить?
- Нет, дефекты речи выправлять. Представляешь, она приходит сегодня, ногой в воздухе трясет, говорит: "Я тапочки купила! Логопедические!"
Виновница торжества:
- Это чтобы сначала научиться выговаривать - "ортопедические"

Раньше посылали на три советские буквы.


Теперь - пост-советские.
СМС

Баранина жесткая оказалась, не доварилась. Огорчаюсь. Чтобы развеять, капризник поет мне песенку:
- От улыбки станет всем светлей,
...И слону, и даже маленькой улитке!
(И неожиданно изменяет следующую строчку: )
- Довари баранину скорей!
(Да? И есть гарантия, что он ее тогда будет есть?! Поэтому последняя строчка уже в моем исполнении звучит так: )
- И она к тебе не раз еще вернется!

Лежит, ворочается
- Нет, говорит, не засну. Надо пойти поесть. А совесть говорит, нельзя.
- А где у тебя совесть?
- У меня совесть в животе.
- Какая она у тебя большая!

Я дверь на защелку закрыла и заснула. Отелло домой не мог попасть. Смеялись потом:
- Главное, чтоб бандиты в дом не попали, а муж как-нибудь просочится!

Катька язык вывалила и фырчит. Громко!
- Как бы по этому фырчанию угадать, чего она хочет?!
- А какие звуки музыкальные! А если попробовать побыстрей темп?
- А давай попробуем!
И мне по долбешнику вдвоем руками молотят, я аж голову пригнула.
- Эй, ребята, вы меня с пианино не перепутали?

- Посмотри, чего у меня там?
- Да ничего. Покраснело. Раздражение.
- У тебя ВСЁ раздражение. А Андрей учиться не хочет, это у него раздражение, да? :) :)

Пару одну обсуждали. Он вел холостяцкий образ жизни, посуду, например, не мыл, а ел в одноразовой и выбрасывал – а тут вдруг женился, девушка к нему из другого города приехала. Говорим про них:
- Она здоровая как лошадь! Если они подерутся, еще неизвестно, кто победит!
- Это смотря, какое оружие будет. У нее скалка…
- А у него нет скалки! И сковородки тоже нет! Это он предусмотрительно! Специально в одноразовой посуде ел! Пластиковой тарелкой по башке – не больно будет.

Подарил своей бабушке мобильный, через три месяца приехал в гости, проверяет:
- Это ты кому же звонила??? Двадцать телефонов!
- Да никому не звонила, только тебе!
(А это у нее всё случайный набор, надо было телефончик на блокировку ставить, а она не ставила, от малейшего движения какая-нибудь цифра у нее набиралась)
- Ну как же так? Он всё запоминает, тут всё записано. Вот это ты в Америку звонила, очень грамотно набран номер… А тут удивляешься, как это денег на счету не осталось.
- Да я не звонила, это может случайно дотронулась, цифра получилась, но я же не нажимала, чтобы позвонить!
- Аа! Это ты с телефончиком разговаривала: «Телефончик, телефончик, я тут побалуюсь немножко, цифры понажимаю, но звонить НЕ НАДО!! Ладно?» А он отвечает: «А я все-таки позвоню, хорошо?»

- Так сразу не ответишь. Ты слишком сложные вопросы задаешь!!
- Так, когда простой вопрос, я нажимаю сто.
- ???
- По телефону набираю сто, справочную.

Гладит меня по голове, говорит:
- Что-то ты сегодня низко летаешь!
- Наверное, это к дождю.
- Нет, наверное к голодной зиме.

Подружка моя жутко рассердилась на своего и в сердцах на него прикрикнула:
- Я же делом занимаюсь, блин, Андрей!
И так у нее это интеллигентно прозвучало, и голос у нее такой мелодичный! Так и представилось как она в какой-нибудь Америке с той же интонацией сказала бы:
- Я же делом занимаюсь, мистер Андрей!
У кого что: сеньор, сан, оглы, месье... А у нас в России - блин! Вежливое обращение к мужчине

- И почему студенты и школьники не додумались на потолке свои шпаргалки писать?
- А их тогда и преподы будут видеть.
- Ну знаешь, никогда не видела, чтоб преподы вверх смотрели. А вот школьники постоянно.
- Ага, сидит такой, глаза кверху, в носу ковыряет… а у него там на потолке шпаргалка, оказывается!

Отелло:
- С тех пор, как я работаю на этой работе, я стал так разбираться в людях!! Прямо в душу им смотрю! Особенно хорошо вижу, где у них там деньги лежат.

Сижу, смотрю в дисплей компа и делаю умное лицо (ну, по возможности). Подходит сзади, сжимает мне голову:
- А давай, я тебе буду мозги подкручивать?
- Нет, давай лучше извилины натягивать.