По волосам меня гладит, в гущу пальцем забрался:
- Это чего у тебя на голове? Дырка? Мозги видно. Ой, какие жиденькие!
- :)
- А это чего? (По носу гладит)
- (Запрокинув голову) Еще одна дырка.
- Не проливается, нет?

На следующий день.
- Он говорит, что у меня мозги жиденькие.
- А как он определил?
- А он в дырку заглянул.

- Купи мне НОСКИ. 39-й размер.
- У тебя же 42-й!!
- А я люблю в обтяжку.

Смотрю с завистью на виртуозов катания на роликах.
- Я поняла, почему я так не умею. У меня все еще ноги СЛАБЫЕ!
- Хорошо, что не кривые.

Мда. Мысль неожиданная.

Фитнесом занимаюсь. А устала, не хочу!! Широкий зевок и смачно потягиваюсь всем телом и руками.
Смеется надо мной:
- А это упражнение как называется?
- «Смачный зевок».
- И сколько таких надо сделать?

И неправда, я вообще не толстая. 57 кг при росте 161.
Села нечаянно на штору и сорвала её.
Отелло говорит:
- Ты на неё села самым красивым местом. Она не выдержала напора красоты!!!
Чинить, кстати, не торопится.

- Так чего, идти за карпом? Чистить, готовить - целое дело. А алтернативы нет никакой? А блины сейчас принесут... Блины с грибами это не альтернатива карпу? Нет? А блины с икрой? Это уже почти карп!:cook:

С парой знакомых время провели.
Жена: - Вообще уже не знаю, как правильно говорить, например, «послалА» или «послАла»? «Нет, это я уже запомнила, «послалА». А вот «обнялА» или обнЯла»? опять не знаю.
Муж: - А это потому что тебе ПОСЛАТЬ раз плюнуть, а вот обнять!..

Правой рукой ничего делать не могу, больно очень, на роликах грохнулась.
- У меня сегодня веселый день! Мусор рассыпала, чашку разбила, часы сломала.
- А часы как сломала?
- А я их зубами пыталась снять.
- Так что сломала – часы или зубы?

- Чего ты мне там на голове ковыряешь? Это от шампуня, сыпь какая-то. Не надо расковыривать, а то вырастет как у Горбачёва.
- Не вырастет. Он хозяйственным мылом голову мыл.

- А покормили нас плохо. Бррр. (Долго беззвучно шлёпает губами).
- Это что за звук? Отрыжка голодного?
- Это крик души.
- Что ж такой тихий?!
- Как полопаешь, так и пошлёпаешь!

Общий разговор.
- Ехать на семинар надо. Ругаться будет, всех дрючить, не учите, не понимаете, прогуливаете. Будет долго на всех орать…
- Знаешь, когда стоит большой шум, надо РОТ ОТКРЫТЬ. Как в самолете. Давление снижается на барабанные перепонки.
- Ага, увидит, что я сижу с открытым ртом, - скажет: «Ну хоть один человек в аудитории меня внимательно слушает!»

Разговор в аське:
- А как ты делаешь буквы такими большими?
- Так же, как глаза: растопыриваю!
........................

На работе один парень поднимает на меня усталые глаза:
- Подохнуть хочется.
- Только не в моем присутствии!

- На балет иду сегодня. Я так рада!
- Чему рада?! Подохнешь со скуки. Ну смотри.
- Не подохну. Я смеяться буду.
- Там нельзя смеяться.
- А я в тряпочку.
- Тряпочку не забудь с собой захватить.

Я из Баку только что вернулась. Азербайджанский вариант уличного телефона. Это такая будочка , в которой сидит азербайджанский мужик. У него там телефон. Ты ему даешь деньги и он набирает номер и дает тебе трубку. АВТОМАТИКА!!

Подружка меня по лбу пальцем долбает, крутая такая.
- Ну что мне делать, говори!
- Да что ж ты из меня ответ выколачиваешь?! Ты хоть правильно выколачивай! Ответ откуда должен вылететь? Изо рта. Стучать куда нужно? По затылку
.

- Это какая колбаса?
- Докторская в синюге.
- Ну и название! Они б еще назвали «В целлофане»!
- «В черном целлофановом мешке»!
- «… с молнией»!

Студенту мешала в формулах разбираться. Он даже начал советоваться.
- Вот что это за хренотень здесь в знаменателе?
- Это – не влияет. Ты на нее плюнь, не обращай внимания. Вот так карандашиком и подпиши: «Плюнь»
- А потом я так преподу и буду объяснять: «Вот здесь я плюнул, а здесь растёр».

- Ты все-таки очень поздно начинаешь спортом заниматься. 11 часов- ты прыгаешь! Люди спят уже. Скажут: «Приступ красоты у кого-то! Может, доктора вызвать?»....
- Давай в следующий раз пораньше начинать. В 8. Я сам с тобой прыгать буду.
- Ага, люди скажут: «Еще у одного приступ красоты! Может, это заразно? А это через пол не передается?»

У девчонки в гостях была. А они квартиру сдают. И каждую минуту по телефону отвечают: «Нет, не сдаем. Только что сдали на год.» А параллельно звонки от знакомых идут. А моя подруга ждет звонка от одного парня, которого я не одобряю. И в очередной раз трубку беру я и говорю: «Нет. Нет. Когда освободится? – через год.». У нее лицо вытягивается: «ЭТО ТЫ КОМУ????!!!!»