Это цитата сообщения sinsemilla Оригинальное сообщение

очевидности недостаёт изысканности...

Это цитата сообщения NuclearStar Оригинальное сообщение


Ты должен только сказать.
Я хочу этот мир поменять!
Ты должен просто понять.
Что из него не удастся сбежать!

Этот мир, весёлый и злой!
Этот мир, жестокий с тобой!
Это мир, стоит верх ногами,
И творит, что захочет с нами!


(с) 1999 Unicorn

Моё продолжение

Что он, мир этот, хочет сказать?
Что он хочет меня поменять?
Я должен просто понять,
Что из него не удастся сбежать!

Это я, веселый и злой!
Слышишь, мир, жестокий с тобой!
Этот мир стоит вверх ногами
Я творю, что хочу, вместе с вами!

В этом году горячую воду отключать не будут! Ждали-ждали, внутри напряжение росло-росло. Вчера полдня воды не было совсем, потом фукнуло и пошла ржавая. И напряжение внутри тоже фукнуло и ржавой водичкой утекло. Пронесло!

Поняла, зачем нужна система раздельного питания.
Когда невкусно – много не съешь!

Вчера по супермаркету шатались. В молочном отдела - "Актилайф". На одной пачке нарисовано - мужик улыбается, на другой мальчишка.
- А чем они отличаются?
- Возрастом!
Над этим долго ржали. Пить просроченный кефир никому не хотелось.
Смотрим, а дальше еще другие пачки стоят, на этих уже девушка улыбается. а еще дальше девчонка маленькая.
- Они еще и ПОЛОМ отличаются!
- Гормоны что ли добавляют?
Но потом взяли одну пачку в руки и всё разъяснилось: там на четырех сторонах разная картинка! Это, оказывается, была всё та же пачка.
Вы пробовали? Нравится? На ряженку похоже, только жидкая. Не понравилось.

Мой стишок сочинил! Свершилось! Короткий только очень.
КОНФЕТКА - ОФИГЕТКА!

В кафе официантка посуду у меня забирает. А я в свой жульен вцепилась, еще его доедаю, кокотницу подняла, чтоб она не унесла!! Так она блюдечко из-под кокотницы унесла!! Я думала, мы эту кокотницу сейчас с двух сторон будем тянуть: "Отдай!!"
Да что ж они так торопятся посуду убирать! Поесть не дадут!

Телевизор насмотрелся.
- Я тоже хочу осыпать тебя цветами!.. Я сначала хотел бриллиантами, но подумал, что это очень больно.

Понравился ДР у подруги.
Ей всю дорогу от дома до школы украсили шариками с ее именем!
И все удивленные одноклассники ей об этом сообщали, а некоторые еще срывали шарики и приносили ей в доказательство, и у нее осталось впечатление, что шариков было очень много!

Чуть не врезалась в бабку.
Потому что качу в свободном полете и уже иду на взлёт!!!
А она как раз идёт на посадку. Она бутылки собирала.

смешная опечатка:
вместо
Указать средства доставки
написала
Указать средства ДОСТАВАКИ
Действительно, какие у Доставаки средства?

- Чего я такой красный?!
- Загорел. Но ты очень милый.
- Да, я очень милый. Снаружи и изнутри.
- Да, и изнутри. Такой красненький!

Из письма подруги, которая только что от меня уехала.
"Икра в самолете размножилась!!!...."
Меня естественно охватил ужас! Я представила, что от жары икра повылезла из банки!!!
Читаю дальше:
"Вместо одной банки оказалось две!"

Карманов у меня нет.
Мобильник сзади висит.

Сейчас в ресторане были с друзьями.
- Я эту кость домой унесу, вспоминать буду.
(Это он рульку свиную съел).
- А кости в гардероб надо сдавать?

Холодно дома, и я кутаю плечи в нарядную розовую шерстяную юбку.
- Это что у тебя?
- Юбка. Я кофту найти не могу, не знаю, куда я её закинула. Видок, конечно! Понимаю.
- :) «Все ТАК реагируют на мою юбку!»

Ночная сценка. Садимся на поезд в час ночи. Места в разных купе, у обоих верхняя полка. В моем купе два молодых человека, подо мной дед. Стала стелить свою верхнюю полку, вверх руками тянусь, футболка над джинсами слегка задирается. Молодые люди - как зрители в первом ряду; им это интересно. Муж этим очень обеспокоен и насильно сажает меня обратно: «Я тебе сам постелю». Пока мы спорим, кто будет мне стелить, худенький дед уже начал стелить свою нижнюю полку. Торопясь меня опередить, мой огромный муж над ним нависает и стелет мою верхнюю полку. Наутро смеемся:
- Как ты вчера стелил!! Это поэма! Всех растолкал! Дед под тобой елозил-елозил…

50 километров за день под дождём по Питеру исхожено.
- У нас с этой бабусей походка одинаковая. Я точно так же ковыляю.
- Ага! Только почему-то всем интересно посмотреть, как ТЫ ковыляешь, и никому неинтересно посмотреть, как ОНА ковыляет.

- Меня мой ботинок беспокоит.
- Который? Тот, что жмёт, или тот, что протёк?

Почти приехали. Проводница:
- Сдавайте бельё
- Вот оно. Чистенькое. И выглаженное! Всю ночь утюжили.