Вчера искала одну фирму – пешком далеко, на такси слишком близко. А на плече тяжелая сумка. Мне нужен дом №6, а дома идут 26, 24, 22, то есть еще переть и переть. Вдруг смотрю на другой стороне улицы – дом №7!!! Рядом!!! Я радостно перебегаю на другую сторону!! А следующий №5! А я чего хотела? Я же знаю, что по одной стороне четные, по другой нечетные! Но когда мне позарез надо, я все законы отменяю!

Мой Отелло любит, когда хорошо заработает, прийти домой и бросить деньги веером к моим ногам!
Потом он их аккуратно собирает и прячет куда-то там. (Нет, ну что-то мне оставит, конечно. )
Поэтому он очень смеялся, когда в ответ на его:
- Очень мало денежек для тебя зарабатываю!
Я ответила:
- Ты что – мало! Вон на полу ступить негде!
На полу, разумеется, пусто.

Отелло одному парню:
- - Ночью без машины передвигаться очень опасно. У всех включены фары. Ты пойми, что водитель ночью ничего не видит, кроме красных фонарей!
Я:
- - :) :) :) Это в каком же он состоянии, что ничего не видит, кроме красных фонарей??? (У меня подруга только что вернулась из Амстердама, их водили на шоу на улице Красных Фонарей).

Отелло:
- Эти девки в магазине как с Луны свалились! Спрашиваю по телефону: «Брюки с горизонтальными карманами есть?» Она говорит: «Есть». Приезжаю – карманы вертикальные или наискось! Я ей на себе показываю: «А такие есть?» Она: «Ах, такие! Это называется французский карман. Таких нет». Она не знает, что такое горизонтальный? Она геометрию вообще в школе учила?!

Мой Отелло долго тоскливо смотрит в пустую коробку из-под рулета.
- Понравился? Купить такой же?
Смотрит на меня, потом обратно в коробку, а она длинная, узкая как телескоп.
- Да.
- :) ) :) Ты так смотришь туда как опытный волшебник! Сейчас материализуется, да?
Молчит, взгляд на меня, виновато улыбается и опять в коробку.
- Ну дай посмотреть, может, он уже там?

Ребенок родился у друзей. Вчера осматривали новое приобретение. Его как только до дома довезли и развернули, он как дал струю радугой через всю комнату!!! Чуть ли не на шкаф!
А отец, гордый, говорит: "Девочки так не умеют!"
:) :) :)
Да, девочки, мы с вами в детстве таких цирковых номеров не откалывали!

- Что у меня здесь колется??? (А это леска из шва вылезла)
- Крылышки режутся.
- Что ж они такие острые?!
- Молочные, вот и больно, когда режутся
- :( Да я всегда была хорошая!
.

- Подожди, я очки запачкал об твою красоту
-???????????????????????????????

- Дай мне, пожалуйста, вон ту подушку, а то драться нечем!:jeday:

Ну и как вы думаете? Я вот тоже не сразу догадалась.
Я говорю:
- Костер так нельзя оставлять, потушить надо.
А нам вместо ответа говорят:
- Девочки, вы идите вперед, встреча на том пригорке. Мы вас скоро догоним.
Мужские методы!

А палатка долго не ставилась. Конструкция какая-то странная, Инструкция бестолковая. Два часа ставили! А когда вдруг всё получилось, забрались в нее и хохотали от радости!

В поход сегодня собираемся! Уже Андрея отправили брать палатку четырехместную напрокат! А вчера детали обсуждали. Катюху всё доставали:
- А ты свою крысу с собой в лес возьми! (хомячка в смысле)
- А с крысами не пускают!
- "Со СВОИМИ крысами просьба в лес не приходить!"

А еще смешно.
- Топор надо сходить купить. У нас топора нет.
- Ага, лесник придёт, скажет: "Вы что здесь рубите?!"
- Да он увидит, что ничего не срубили! А что? Топор - самое туристическое дело. Турыст всегда с топором ходит!
- На лесника...

Вот экстрим так экстрим!
Разбила два десятка яиц! У кого-нибудь такое было?
Сумка со стула упала.
Но самое интересное, из них целых 11 оказались просто целехонькие! 5 с бочком, ну а четыре действительно всмятку. Только четыре! А ведь со стула летели!

Предлагает взять напрокат надувную лодку с мотором. Я говорю
- Не, неинтересно. Страха нет. Адреналина.
- А скорость?
- Не, Все равно, что на лодке с веслами.
- Ишь какая! Экшена ей нет. А лодка может перевернуться! Ты плавать умеешь?
(и в общем кучу сценариев сразу придумал).
- А лодка может сдуться посреди реки! А на крутом повороте можно выпасть из лодки! А тащить лодку по берегу придется! А бензина не хватит, придется торчать посреди реки, пока один человек вплавь за бензином не слетает. А спасательного жилета не окажется!
- А мы человека вплавь за спасательным жилетом отправим! :)

- Что ж эта муха так тебя полюбила!
- Не поминай моё имя!
- А мухино можно?

Для прикола у Миши2003 придумывали тест "какой вы кусок дерьма". У меня тоже есть вариант.
- Чела всем интересно разглядывать. Тогда он лошадиное.
- Чел гадит тебе прямо на голову в самый неподходящий момент. тогда он птичье.
- Встречая его, все возмущаются. Тогда он собачье.
- Он на своем месте и в свое время. Вздыхая, все с ним поэтому мирятся. Тогда он коровье.

Пробовали когда-нибудь такое??? Вот и я в первый раз! Это я соображаю:
- Так, лука нет, а мне в этот суп обязательно нужны овощи, пресные!
А капусту вареную я терпеть не могу.
Вот и придумала: белая корка от арбуза! А чего, отлично получилось в сочетании с копченостями! Суп солянка, ресторанное блюдо! Смотрите внимательно, чем вас в ресторане кормят! :) :)

- На тот берег поплывём?
- Только на тебе верхом!

нет, на самом деле, до половины реки сама доплыла, а дальше уже на своем дельфине. Чуть не задушила! "Просто такая сильная любовь!"

Мой Отелло в банк собирается, возится, деньги укладывает в такой пояс, он телесного цвета, его под брюки носят, его и не видно. Я и говорю:
- Опять конфет насовали? :) :) :)

Это КВН смотрели?
- Жень, что ты пьяный вчера творил!! Ты что, ничего не помнишь? Ты же стриптиз танцевал! В детском саду!
- Я???!!!! Стриптиз????!!! Какой ужас. То-то я смотрю, мне в трусы конфеты насовали.

Вчера на речке утром никого народа. И кавказец бандитского вида тащит в кафе тушку без кожи! Аааааааа, да кто же это? Тушка беленькая почему-то, не красная, мускулистая. Неужели собака??!! На буль-терьера похожа, ножки короткие. Главное, кавказец так на меня тревожно озирается, как будто делает что-то плохое, не так как он на меня в другие разы бы смотрел! Может, я ерунду придумала? Свинья обыкновенная? Шейка уж очень тоненькая для свиньи. С другой стороны (вот уж правда с другой стороны!) хвост жирным флажком – да такого ни у буль-терьера, ни у свиньи нет!
Ну и кем нас кормят?!

- Это кто тут занимается йожкой?
- Бабка Йога!