Вчера много приключений было и ржачки, и устали очень.
Приехали на тихое озеро, а там рыбаки. Мы же им помешаем? Она же тарахтеть будет, лодка? Да-аа! Пока соберем, уж стемнеет, они сами уйдут.

- Ты Ире не хочешь позвонить? Скажи, у нас всё готово, пусть срочно едет!
(а ей до нас полдня на самолете)
- Ага! Когда она до нас доберется, мы как раз и соберем!

Мужик подходит с ведром подберезовиков. Слово за слово.
- А комаров здесь много?
- Не-а!
А сам весь облеплен убитыми комарами.

Мотор, хоть убей не заводится. Заводить его выезжаем на веслах на середину озера. Весло выпадает из уключины, его время от времени надо подбивать молотком. Молотка у нас нет, вместо него топор. А тут тетка старая пришла и плавает, волосы седые, ноги в венах.
- Давай топор сюда.
- Зачем в лодке топор?
- От русалок отбиваться.

Увешалась мусорными пакетами как другие серьгами! Всё, к выходу из дома готова! :) :) :) А какая кофточка на мне в этот момент была!!! Девочки! Только что купила! Не могу успокоиться от радости, как идет.

Отелло:
- Мы заедем туда, и я куплю пол-магазина...
- Ну зачем?! И опять будем объедаться!
- ... Дайте мне пол-холодильника.
И уже открывает дверцу холодильника и смотрит, много ли там поместится.
Я открываю воображаемую дверцу на животе
- А ты вот сюда заглянуть не хочешь, много ли здесь поместится?

Парень знакомый пишет про себя в анкете: рост 175 см. А он лось здоровый! Выше моего Отелло. Я думаю, там 183 см есть! Почти 10 см у себя отнял! только он сутулится сильно.
- Это кто ж тебе сказал? Ты как измерял?! Не! Представляю, такой берет сантиметр и натягивает, натягивает! Чтобы в него уместиться.
И потом мы еще долго перед зеркалом кривлялись, пытаясь изобразить, как это он себя измеряет, пытаясь вместиться в метр; а потом еще его фигуру пытались изобразить, на букву S (доллар $) похоже; потом еще в другую сторону пытались выгнуться и рещили, что это уже больше на верблюда похоже.

Я позавтракала и встаю из-за стола.
Отелло:
- Не имеешь права уходить! Ты моя воплощенная совесть! Вчера за ужином со мной не посидела – и я объелся! Обязана здесь со мной сидеть и на меня смотреть!
- И портить аппетит

Лег, накрылся одеялом и говорит:
- Всё. Я готов потреблять пищу!
- Прелесть какая! :) :) :) Сфотографировать тебя надо в этом состоянии готовности!

Выбираем место для следующего похода – на лодке с мотором (которую возьмем напрокат), но до воды надо будет доехать на машине. Отелло заставляет сидеть рядом и смотреть в карту. (а мне-то все равно, куда ехать). При этом комменты такие, что я начинаю ржать. Как это он по карте определяет?!
- Совершенно безлюдное место!
- Нет, это некрасивое место! Я по карте вижу!

Отелло очень любит, не стесняясь скопления людей, при любых мамах, щипать меня за щеки или ухватить за волосы, порычать мне в лицо и сказать, что он звереет. Особой любовью у него пользуется мой нос (он говорит, очень прямой). Он любит с силой пальцами ухватить его целиком и потянуть вниз. Я жалуюсь нечаянным зрителям:
- Даже выдавил из него чего-то! Был нос сухой, а теперь потекло!
Он:
- Это ЛЮБОВЬ!!! Течет через край!

- Только что разбила любимый бокал своей начальницы. Она очень истеричная, скандальная особа. Она меня убьет!:krest:
- Может, она обнаружит без тебя! Хоть первая волна злости сойдет.
- Первая волна сошла, накатила другая. Объясни мне, зачем держать на рабочем столе бокал? Не конец недели, кстати...
- А на неё только волны злости накатывают? Может, это была волна любви? Только прокатилась мимо вас?

Это цитата сообщения Kotionok Оригинальное сообщение

Cил умничать нет. Вот обрисую я Вам картинку с прошлых выходных и в постельку. Руки как у алкоша трясутся. Не обижайтесь, я завтра всем, всем отвечу. Обещаю.
У нас на пляжике стоит раздевалочка. Деревянненькая такая, на ножках и очень-преочень одноместная. Точно такие же стояли еще в соляных пещерах каменного века.
Тут как-то вошла в нее тетенька, полненькая такая. И так эта раздевалочка ладненько ей по фигурке пришлась, ну прямо отпиливай ножки, высовывай ручки и носи как сарафанчик да радуйся. Но тетя не за тем в нее залезла, чтоб носить как платьице, а затем, чтоб переодеться, мокрый купальничек снять с себя, а сухенькое бельишко одеть.
Очень трудно было в таком ограниченном пространстве снять купальник, но героическая женщина сделала это. Осталось дело за малым : натянуть на себя сухенькие, беленькие, свеженькие, чистенькие трусятки, но капризная Фортуна повернулась к той дамочке попкой. Бедная тетенька, собрав остатки сил, подняла ножку и потеряв равновесие, с грохотом рухнула на бок вместе с этой раздевалкой. Сначала она еще как-то барахталась, пытаясь спасти себя и свою честь, но вскоре, осознав безнадежность своего положения, сникла и замерла. Лежит такая зайка, только ножки и головенка торчат, и глазки моргают грустные-прегрустные. У нее, конечно был вариант, выползти из этой злосчастной раздевалки, как из трубы - и все. Но она же была абсолютно голая, а на такой шаг даже молодая девушка не каждая отважится. Я, например, пропадала бы, но не вылезла, так бы и лежала в этой шкатулке пока не стемнеет.
Весь пляж, с удовольствием за всем этим делом наблюдавший, первым делом описался со смеху. И мы с девочками тоже. Но вкоре жалко нам стало бедняжку, и мы подошли к ней с помощью и светлыми мыслями. Поднять ее прямо в раздевалке было нереально. Тогда мы помогли ей прикрыть срамные места и попросили мужчин помочь.

- Как хочется залезть к человеку в голову и понять, о чем он думает. Но если бы мне предложили, то, наверное, отказалась бы - страшно...
- Страшно и интересно, только если он думает о тебе. А всё остальное время - всё равно, что стоять в очереди. :) :) :)

Вселенское джакузи! Это вчерашний дождь. Ух, как он хорошо по тебе молотит!

Последнее время Отелло очень много работает, приходит в 7, сразу за компьютер и до ночи. И ничем не интересуется. Но обещает, что эта гонка скоро кончится, будет посвободней.
- Ты меня не ругай, что я человеческий облик потерял! Я у тебя даже на следующей неделе про фильм спрошу!

Кто чем защищается!
Вчера шофер показал - у него в багажнике бейсбольная бита лежит! Зачем? А если надо дать кому!
Дядька взрослый, а говорит, они каждое воскресенье двор на двор выходят!

Это цитата сообщения Kotionok Оригинальное сообщение

Видишь ли ,Звончиха, один старый профессор, преподаватель теории права, сказал, что у каждого народа такой уголовный кодекс, которого он боится. Я думаю, что профессор прав. Даже в Советские времена у республик не было единого уголовного кодекса. У каждой республики свой - и это правильно.

Искали место, где костер разжечь, заехали в лес – туча комаров и вспомнили еще, что это северо-запад от Москвы, тут-то как раз маньяк и бродит!
- Не, поехали отсюда, мне здесь не нравится.
- Хорошее место!
- Не, комаров столько!
- Комары в плохом месте жить не станут!

Мы вчера опять в поход ходили. На этот раз брали в прокате надувную лодку! А от меня была большая польза! Я ее почти одна надула! Ногой "лягушку" качать - устанешь быстро, да?
А я по ней прыгала!
На камеру сняли. Прикольно!
А сейчас прямо ни минуты, уходим опять. не обижайтесь! Вечером поболтаем.

Вчера в театре фраза хороша:
Что вы можете наврать в свое опрвдание?"

Едем по окраине Москвы. Единственный прохожий – толстая тетка, больше спросить не у кого.
- Дама, вы не подскажете, где здесь ресторан «Ермак»?
Ноль внимания.
- Женщина!
Ухом не ведёт. Проехали уже.
- Не умеешь ты с людьми разговаривать!
- А что её, девушкой называть?? Она бы долго оглядывалась, где тут девушка!
- Да крикнула бы «Бабка!» она бы тут же встрепенулась!

Вчера мой Отелло учил мою подругу, как ей держать хорошую мину при плохой игре. (Прибор, который она продает, вчера не заработал. И что ей клиентам говорить? Для нее это полный крах.) Вот он ее и учит:
- Главное - выглядеть надо серьезно! Ты приди в фирму в белой блузке, желательно с галстуком...
Она:
- И в белых тапочках!