Сидим, пытаемся вместе вдуматься в муторный текст. Вдруг ухватывает за гриву.
- Что у тебя волос так много?!
- Так это, всегда считалось, хорошо?
- Нет, плохо. Работать невозможно. И они не должны попадать в еду.
- А они туда и не попадают. :) :)
Потому что еды нет. У нас сегодня холодильник пустой.

Отелло вспомнил:
- Когда мобильные телефончики только появились, мне казалось, они такие маленькие, в них можно только слышать, а говорить куда? Я думал, это, наверное, потому что их корейцы делают, у них личики маленькие, им удобно.

- Славно вчера погуляли! Ноги до сих пор неадекватно реагируют при попытке переставить их с места на место.
- Что, взбрыкивают?
- Нет, долго думают.
- Умственно отсталые, да? :

Отелло иногда мысленно продолжает спорить со своими партнерами, даже иногда что-то шепчет и жестикулирует. Я говорю:
- Давай вслух! Я посочувствую.
- Что заметно, да? На меня вчера девушка в лифте посмотрела и шарахнулась. Что, такой страшный?
- :) :) :) Так ты же «их» «там», наверное, ругаешь?!
- Это еще что! Убиваю иногда! Вот так!!!!!!! Крушу!!!!!!

Смотрит на меня, пальцем по лицу водит,
- Точка, точка огуречик, вот и вышел человечек.
За нос ухватил, подергал:
- А это что за закорючка? Стереть!
- Щас сотрём.
Заглаживаю, заглаживаю место, где был нос. Говорю:
- Где у тебя гипс? Давай, сейчас затрём.
А гипс у нас есть. В шкафу где-то.
- А давай тебе уши новы слепим?
- Да! Развесистые, чтобы лапшу удобнее вешать.
- Да! И хвост!
- Хвост зачем?
- Толстый, как у динозавра, чтоб со стула не падать. Лишняя опора. А помнишь, «Люди в черном»? Там такое чудище на компе, много пальцев на щупальцах?
- Да, и пальцев побольше налепим…

Обычно Отелло называет меня своей совестью, когда мы сидим за столом: он советуется со мной, можно ли ему столько съесть, сколько хочется. А ему всегда мнооооого хочется!
А сегодня за завтраком он мне рассказывал ситуацию с клиентом, да и говорит:
- Ну совесть-то у меня есть!
Мол, возьму с него по полной программе, ну на хлеб-то оставлю.
И тут с испугом посмотрел на меня. Я ж его совесть. А совесть ЧТО обычно говорит?
Что кусочек надо взять маленький, а не большой! :D

- А в довершение всего мне сказали, что самоограничение - признак зрелости личности. .. Счастье-то какое, а то ведь я так и боялся, что помру зародышем..
- Чего боишься, оттого непременно помрешь!

Друг обратился, совет нужен:
- Слушай, можно в реферате вот так написать: «Если я выпью пять чашек крови…
- ЧЕ-ГО??????
- Тьфу! Кофе!!!
А что он ПЫТАЛСЯ рассказать на самом деле: это по экономике, полезная стоимость. И рассуждение такое: «если я выпью пять чашек кофе, то шестая уже не будет иметь для меня полезной стоимости.»
Напился уже, короче, вампир наш!

Вчера день города. На речке тусовка с ведущим на эстраде, музыка играет. Одна за другой едут машины «Служба спасения».
- Ух, сколько уже спасли! Сколько туда понабилось!
Подъезжают поближе. Да, понабилось туда много, но они все в оранжевых жилетах.
- Нет, они сами спасатели!
- А чего они так на нас смотрят? Думают, не надо ли спасти? А то я как раз жертва любви!

Начинаю свой фитнес делать в комнате, где раньше не делала, и озабоченно оглядываюсь, хватит ли места. ОН сразу принимает участие:
- А какой у тебя размах?
- Крыльев? 4 метра!

За компьютером заработалась, в очередной раз протягиваю руку и накрываю место, где только что была мышка, - а ее нет! Нигде! А ее мой любимый подхватил и раскручивает в воздухе.
- А где это… чтобы двигать?
- Ну ты даешь! Ничего уже не замечаешь! Тебе под руку можно подсунуть всё, что угодно!
И тут же подсовывает белый будильник. Смеюсь и вожу его по столу как мышку, по кругу, по кругу, да против часовой.
- Новый способ вернуть время назад!

- У Маринки четыре ноги!… О чем задумалась?
- Углубилась в подсчеты ног.
- Ты прямо бухгалтер!
- Как там у вас? Две в рабочем состоянии, а две – какие? Резервные!

Вчера идем с подругой, мужик пялился-пялился, разлакомился, а потом громко харкнул и сплюнул.
Оставив его позади, комментируем:
- Что, слюнки потекли?

Просила разбудить меня в 7.
Утром, в 7 часов:
- Ты самая красивая! Я тебя разбудил, чтобы тебе это сказать!

1 сентября сегодня. Студент зашел к нам перед выходом из дома.
- Ну что? Похож я на укротителя тигров?
- Не-а! :) :) :) Похож на ассистентку в балетной пачке! Но ты не бойся! Тигры тебя не тронут! Они к тебе уже привыкли!

Я здесь анекдотов не пишу, но этот уж очень понравился.
Рыбки в аквариуме разговаривают.
- Ну хорошо, пусть Бога нет. Но скажи тогда, кто нам воду в аквариуме меняет?!

Студентик помогал Отелло с заключением договора.
Отелло:
- Ну давай считать твою зарплату, твои проценты. Бери калькулятор.
Я:
- Ты бери САМЫЙ БОЛЬШОЙ калькулятор!

Вчера были на экскурсии по Мосфильму. Показывали там всякое, съемочные павильоны, реквизит.
Рассказали, в одном фильме жена приносит целое ведерко черной икры. Муж с отвращением говорит: "Опять эта икра!" и ест нехотя. А на самом деле это была пшенка, покрытая черным желе!
Да уж, в рот не полезет!!

Еще одно походное впечатление.
Наработались мы там!! Устали.
.- Скрутило? Это ты на колбасу насмотрелся.

В воскресенье жгли костер и собирали грибы. Второй день подряд вылазка на природу. Наши друзья купили дрова!! 50 р. Такая аккуратная связка колышков. А они говорят: «Они сухие, а в лесу мокро после дождя, там таких не найти». А Отелло отказался их жечь! Говорит: «Обижаешь русский лес! Я в любую погоду разожгу !» Так эти дрова в конце концов бросили в центре Москвы. А костер и без них был высокий.