"Последнего героя-4" вчера смотрели. На время рекламы отключили звук. Теперь реклама кончилась - а палка-управлялка не в моей руке.
- А звук сегодня будет?
- Сегодня будут кратковременные звуки

Вчера в «Якитории» сидели, трепались. Отелло чего-то не расслышал:
- А? Извини, отвлекся. У меня тут стриптиз показывают. Девочки, хотите, пересядем, чтоб вам было видно?
Подруга отвечает:
- Ты не беспокойся. У нас тут тоже телевизор есть. Мы смотрим. У нас тут МУЖСКОЙ стриптиз показывают.
Как он испугался, быстро обернулся, всполошился! Шутка. Это показ мод был. И по всем телевизорам одно и то же.

Вчера в ресторане сидим, дело уже к концу, мы уже давно сдались, порции огромные, на великана, но мы получили мощную поддержку в лице Отелло, он не сдаётся и аккуратно еще в течение часа всё подчищает со всех тарелок. Я говорю:
- Я как раз сегодня в ресторан собиралась, думала: О, господи, опять есть! Нужно человека с собой специального брать, чтобы самой только всё попробовать, понадкусывать, и пусть сидит потом всё доедает. А это ты! Так я ж о тебе всю жизнь мечтала!

С подругой разговаривала про третью.
- Что-то она крепко своих хомяков разлюбила. Говорит, подросли уже и вонючие.
- А ты думаешь, их сколько?
- Было два. Что, один умер??
- Их уже пять!!! Это были мальчик и девочка!

Билеты в театр вчера покупала. Вечером домысливали, что было сказано при продаже:
- Возьмешь два дохлика по цене одного?

У Отелло на поясе помимо мобильника висит круглый чехольчик, ключи в нем носит.
- Это у тебя что, рулетка? Метр?
- Да, я тут деньги пачками получаю, вот так их друг на друга складываю - и что, я их пересчитывать что ли буду? Рулетку достаю и меряю, сколько тут.

- Ангелессы, в какие райские кущи
Полетели отдыхать ваши души?
- По компьютерам, по компьютерам разлетелись

Игра компьютерная появилась, Можно сыграть за Путина, и тогда противника мочить в сортире. Или за Березовского, и тогда больно кидаться деньгами.
Мы теперь так и шутим, если проблема появилась:
- А что ты сделаешь? Будешь, как Березовский, больно кидаться деньгами?

Вчера прямо детективная история! Прятались за машинами, чтобы нас не увидели. А машины начали разъезжаться и нас время от времени выгоняли туда, где мы хорошо просматриваемся! В общем операцию провалили начисто. Но нахохотались.

Отелло вчера сотрудника нанимал, а тот вдруг понёс: «Вам только формальные признаки важны, а вы не смотрите, что за человек, что у него за душой, может, со своими критериями самых лучших отсекаете!» Отелло говорит, ничего ему не сказал, а про себя анекдот сразу вспомнил:
Садится пьяный в такси. Таксист:
- Куда поедем?
- Не твое собачье дело!

Поцапались слегка.
А тут я еще дверцу от шкафа-стенки в коридоре чуть не отломала.
- Техника грубости не любит!
Да я понимаю вас со шкафом. А все-таки неотесанные вы.

Руку мою придирчиво рассматривает.
- Бицепс у тебя где? Вот это, что ли?
- Ну да, где-то здесь должен быть, поищи получше

- Найди проститутку и женись. Осия 1:1-3
- Найди человека с семью дочерьми и произведи впечатление, натаскав воды на всю его отару. Моисей - Исх.2:16-21
- Купи недвижимость и получи жену впридачу. Вооз - Руфь 4:5-10
- Приди на вечеринку и хорошенько спрячься. Когда девушки начнут танцевать, хватай одну и неси в ЗАГс. Вениамитяне - Судьи 21:19-25
- Попроси Бога сотворить тебе супругу, а сам пойди, поспи (примечание - это может тебе дорого стоить). Адам - Быт.2:19-24
- Убей 200 врагов своего будущего тестя, принеси доказательства и бери его дочь себе. Давид - 1Цар.18:27
- Даже если вдруг окажешься один на всей планете, просто поброди вокруг немного и обязательно наткнешься на какую-нибудь. Каин - Быт.4:16-17
- Можешь стать правителем огромной страны и устроить конкурс красоты. Артаксеркс - Есфирь 2:3-4
- Если увидишь ту, которая тебе понравится, иди домой и скажи родителям: "Я видел женщину, возьмите ее мне ". Самсон - Судьи 14:1-3
- Убей любого мужа и возьми себе ЕГО жену (но приготовься потерять четырех сыновей). Давид - 2Цар.11
- Не будь таким придирчивым - компенсируй качество количеством! Соломон - 3Цар.11:1-3

Вчера у нас на речке гейскую свадьбу праздновали! Невесту играл высоченный парень, штаны из-под платья вылезали, в фате. А женишок был маленький. У них еще ряженые были. Доктор, например в халате. С гармошкой некто с цветком на кепке. С ними только человек 10 было. А вот поглазеть много народу собралось. И все кричали: "Горько!" И они целовались.
А машины сигналили:
- ДУ! ДУ!...Ду-ду-ДУ!... Ду-ду ду-ду-------ду-ДУ!
А настоящая свадьба была или нет - кто ж знает?

В офисе
- А вот это дерево мы посадили специально от клиентов прятаться.

Вчера в офисе парень парню:
- Ты свободен?
- Ты меня танцевать что ли приглашаешь?

В тему мне сегодня:
Если с первого раза не получилось, значит, парашютный спорт не для тебя

Столица Норвегии - Осло! Ну как это их угораздило! Такие приколы получаются!
Например, как это объявляют: "Московское время 7 часов" А здесь? "Ослиное время..."
Или вместо моковские фонтаны - ослиные фонтаны!

Отелло с утра ходит и приговоривает:
- Ты моя богиня, ты моя богиня!
Что-то мне это по ритму показалось знакомым и я проорала, закончив фразу строчкой из "Границы" Агутина:
- ТАК ЖЕ, КАК ВСЕ!!!

(Веселей, ребята!
Мы теперь солдаты!
....................................(не помню).
ТАК ЖЕ, КАК ВСЕ!)

Учебник заказан по интернету пару недель назад – и всё его не было на складе. А сегодня, наконец, курьер позвонил, что привезет!! Я заорала, типа здорово!!
- Ну не надо так бурно реагировать!!! Спокойней, спокойней надо. А то люди не то о тебе подумают.
- Что подумают?
- Сумасшедшая! Учиться любит.