Отелло напряженно работает, даже дома, ищет какие-то закономерности, строит графики, экстраполяции... Зовет меня:
- Иди сюда! Я хочу поделиться великим открытием!
- Ну давай, показывай, что ты там настрополил. НАЭКСТРАПОЛЯЛ.

В офисе сижу, читаю с компьютера с большим вниманием. Вдруг он погас. Не, ну ясно, что я трону мышку и он восстановится, но все равно, это отвлекает. Я:
- Зараза!
- Что такое?
- Погас. Ну он решил, что он тут никому не нужен и решил отдохнуть.
- Типа пошел покурить.
- Ну да. Видишь, задымился.

Собрались с ребятами, сидим, прикалываемся. Одной разговоры надоели, она развлекается тем, что язык всем показывает. Да так разнообразно! Он у нее такой подвижный, формы разные умеет принимать. Кончилось тем, что стали догадки строить, на что на этот раз похоже получилось.
- Кривая турецкая сабля!
- А теперь полумесяц!
- Что-то у тебя мусульманская какая-то тематика пошла. А паранджу изобразить не можешь?
Ну она язык задрала, до носа-то достала, а чтобы им лицо прикрыть – не! Не выйдет. Говорит:
- Могу плечи закрыть.
А она в открытом топе сидела. Ну и фиг ты языком плечи прикроешь! Сидит тут практически голая, только язык на плечо. Смеемся:
- Как целомудренно!

В метро едем, на эскалаторе. Говорим там о чем-то. Я говорю:
- Ма-ла-дец! Тебе памятник нужно ставить! Давай прямо здесь, посреди эскалатора? Будет тебе памятник в центре Москвы, а?
Мда. Но в щель он, конечно, не пролезет. Вот столпотворение-то будет! Ура?

Девочки! Всех вас с праздником!

Я тут с китайцами потусовалась. И потом со смехом пересказываю:
- Они говорят: «18 февраля большой праздник». Я: «Да? А какой праздник у нас будет 18 февраля?» Они: «Это китайский праздник». Я: «А это не Новый год? Китайский Новый год?» Они закивали: «Да, да, Новый год». Я: «Ооо! Я вас поздравляю! А мы этим очень интересуемся. Сейчас наступает год красного кабана, да?» Вижу, не понимают. Я изменила: «Год красной свиньи, да?» Опять переглядываются, не понимают. Ответили, что это праздник весны. Ну ладно. Представляю! щас, как только расстались со мной, тут же весь Китай на ноги подняли: какой у нас год на дворе?!
Отелло:
- :) :) Ага! Только от русских, говорят, и узнаем, какой у нас, китайцев, год. А может, это не китайцы были, а вьетнамцы?
- :) :) А косили под китайцев.

Подружка у меня, если у нее волосок упадет, хвать его и аккуратно несет в туалет выбрасывать. А тут она себе что-то готовила, резала, и – о ужас! – чувствует, у нее волосок упал! где-то по лицу проскользнул. Она вскрикивает:
- Где он?! Ну где он?!
- Кто?!
- Волосок! Ты его не видишь?
- :) :) Нашедшим мои волосы у себя на одежде просьба вернуть в целости и сохранности! Да?
- :) :) Да! Я по ним скучаю!

Отелло мне:
- А вот скажи… Если уж сравнивать страны с людьми, маленькие страны с женщинами, большие с мужчинами… Маленькие страны ненавидят большие, да? За то, что они сильные. Это как женщины ненавидят мужчин. Ирак, например, ненавидит Америку…
- Ты что? Как раз наоборот. Женщины за это мужчин любят! за то, что они сильные.
- Ага! (с недоверием в голосе) А что же Америка так Россию ненавидит? Уже напасть собирается, уже ракеты в Польше установила. За то, что Россия стала сильная!
- И опять всё наоборот! Америка Россию любит! Только о ней и думает! Думает, значит, любит!
Девчонки, скажите! Думает, значит, любит?!

Знаете, да? какие странные звуки иногда слышны из микроволновки. То как будто там что-то взрывается, то стучит. Как будто кусок какой-нибудь взрывом подбросило, и теперь он со стуком приземлился…
Я поставила в микроволновку готовить блюдо, мясо. Отелло:
- У тебя там что-то стучит!!!
- А-а-а!!! Я забыла посолить!!
- ?! Поэтому?! :) :)
- :) :) А мясо, бедное, оттуда стучится: «Откройте! Меня забыли посолить!»

Идем с Отелло, я говорю:
- Пить захотелось
Он и начинает предлагать:
- Кока-кола? Спрайт? Зайдем куда-нибудь? Чай? Кофе? Потанцуем?
- Нет…Нет… Нет…
Тогда он начинает прикалываться и предлагать то, что читает на вывесках:
- Пицца?... Обувь?... Страховой полис?...
Со смехом отказываюсь и от этих предложений. Тогда следует кульминация:
- Цветы? Палки?
- ?! «Ёлки-палки», что ли?!
Точно, ресторанчик по дороге

Я еще чай пью, а подруга уже посуду моет. Вдруг бух!!! Трам-тарарам! Что такое? Оказывается, чашка в раковину упала. Фарфоровая.
- Разбилась?!
- Неа. У меня посуда не бьется. У меня вся посуда такая, жизнестойкая. А какая разбилась – выбрасываю. Естественный отбор! :)

Девичник у нас. Сидим, едим. Подруга глаза к потолку подняла и вращает ими!! А глаза зеленые-зеленые! И по кругу, по кругу так и ходят.
- Ты чего делаешь?!
И все головы к потолку задрали: Что там такое? А она над нами смеется:
- Это я кусок в горло пропихиваю!
- Чо, глазами?!
:)

Отелло мне ночью:
- Не спится? А мальчишки, когда спят вместе, всегда друг другу страшные истории на ночь рассказывают. Хочешь расскажу? … И мальчик встает на цыпочки, чтобы заглянуть в окно, а там бабка мужика убила, и его разделывает, и ногу засовывает в мясорубку, а мясорубка огромная…, и котлеты, котлеты из мужика лепит...
- Ногу нельзя засунуть в мясорубку, там же кость!
- Ну мясо срезала ножом.
- А тогда не так зрелищно! Подумаешь, кусок мяса.
- Ну ты не поэт!!!

При входе в лифт:
- Пятый? Пятый. пятый, я седьмой, как слышите?

Закрутилась, заработалась, не готовлю давно, вот я и волнуюсь, спрашиваю моего Отелло:
- Ну ты как без меня? Чем ты хоть тут питаешься?
А он говорит:
- Ха-ха! Чем питается и как сюда попал - неизвестно!

(Если кто не вспомнил, это слова Ильфа и Петрова в 12 стульях. Помните про попа, когда он на гору от Бендера залез, а там экскурсия шла?)

К паре одной зашла. Говорю:
- Ребят, я к вам сколько раз захожу, у вас в холле всё тот же "Пикник" лежит. Вы бы уж его или съели или выбросили.
- Не трожь! Это мы для грабителей специально держим. У них от этого "Пикника" будет диатез, и они умрут!

- Бардак!
- А не надо гостей разводить!
- В каком смысле? Я самый честный чел на свете!
- В смысле, гости у тебя плодятся

К родителям подруги гости должны приехать. Они ей говорят:
- Да ты не беспокойся, можешь сидеть у себя. Мы к тебе только на минуту нос сунем - твою комнату показать.
- Не надо мою комнату показывать! Не надо ко мне носы совать!
- Грязные что ли?
- Да! Не надо в мою чистую комнату грязные носы совать!

На работе.
Девушка партнеру по бизнесу:
- Если вы дадите нам скидку, мы с вами сблизимся.
Мужик обалдел.
Но на самом деле она имела в виду: Фирмы наши сблизятся

Идем поздно вечером.
- Смотри, книжный еще работает! Круглосуточно. Вот идиотизм, да? Как это можно себе представить, что кто-то захотел ночью книжку купить!
- А еще было бы смешнее, если бы круглосуточно работал магазин «Диваны». Ну логика есть? Диван же ночью нужен?

Фраза такая родилась: «Конец света уже скоро, и это радует!»
Теперь предыстория. Оторвались в Выборг. Там есть скальный парк Монрепо на побережье Финского залива. Вот идем уже который час по скалистому берегу, где взбираемся, где спускаемся с риском для жизни, а точка назначения – колонна «Конец света», она где-то на этом побережье.
Пережить конец света это значит с облегчением двинуть назад.