Знаете , что я сегодня поняла??? Что все в жизни повторяется… Снова и снова мы переживаем одни и те же чувства, встречаем одних и тех же людей , которые отличаются цветом глаз или волос, но по сути , все одно и то же. И это не так плохо на самом деле….Потому что…Потому что излишнее разнообразие рождает неуверенность, а постоянная неуверенность ведет к деградации личности.
А что послужило причиной таких выводов??? Простое чувство дежа вю. Сегодня, проведя весь день в Сети, в поисках того, что мне абсолютно индифферентно и не принесет никакой пользы, я зашла в чат, в котором не была оччень долгое время. И что вы думаеете? Разговариваю с человеком, смотрю его инфу и понимаю, что его лицо мне знакомо ( хотя мы никогда не встречались и вряд ли встретимся когда-нибудь) и очень симпатично. Простая болтовня, смешные слова , и тут я понимаю , что когда-то млин это уже было…
То ж самое, с небольшими отклонениями…Тоже чат, только другой, тоже очень симпатичное личико и влюбленность заочно…. Вот и сейчас я ощущаю в своем сердце такое маленькое, но уже чувство… Бывает же такое! Значит, долгожданное чудо свершилось и это здорово. Даже несмотря на то, что человек далеко, старше и всего прочего, я счастлива. Действительно счастлива, и хочется рассказать об этом всему миру!!!! Что я уже и сделала=)
УРААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения Лисица Оригинальное сообщение

Лия Симонова "Лабиринт"
"Простить могут не те люди, которые добры по своей сути, а лишь те, которые обладают достаточной силой и способны пережить самоунижение"...

Это цитата сообщения Illatta Оригинальное сообщение

Вот...как-то само написалось...

Я думала, что все перегорело.
Я думала - ты этого хотел.
И я ушла. Хотя душа болела,
Но всем плевать на душу в мире тел.

Я думала, что полюблю другого,
Я думала - забуду о тебе.
Я не хотела начинать все снова,
И попыталась возразить Судьбе.


Я думала, что ты теперь доволен -
Одной проблемой меньше, хорошо!
А ты...ты так же мучился от боли,
И ждал меня...и сам ко мне пришел.

Почти что обо мне :)

Это цитата сообщения Avalanche Оригинальное сообщение

I wish for this night-time to last for a life-time
The darkness around me - shores of a solar sea
Oh how I wish to go down with the sun
Sleeping
Weeping
With you

Рождество, Рождество….И , конечно, хочется чуда, такого важного и в то же время незаметного для других…Чудо становится чудом, если оно только для тебя, тебя одной во всем этом огромном замороченном мире, или для двоих. Не бывает чудес для толпы. В общем, нужно чудо в его лучших характеристиках.
Хочу, чтобы мне позвонил молодой человек. Неважно, из прошлого, настоящего или будущего. Просто нашелся и все…..Чтобы взял меня за руку , отвел куда-то домой, усадил в мягкое кресло, засунул в маленькую ладошку бокал шампанского и просто поговорил со мной….А когда я почувствую мягкое головокружение в своей молодой бестолковой голове, пусть он разденет меня, уложит спать , накроит двумя одеялами, ляжет рядом и…и ВСЕ!
Мне совсем не грустно, просто скучно…..а чудес не бывает, поэтому мне никто не позвонит и не напишет , и Рождество я проведу в полном одиночестве….Вот так вот и рушатся детские надежды, мечты….всего нужно добиваться самой…..а как жаль , что нет такого человека в природе, единственного, неповторимого и притом досягаемого…
А еще…..А еще, пускай я окажусь не права, и через 5 минут в моей квартире раздастся волшебный звонок с тихим голосом и такими простыми, но почему-то очень редкими словами: “ Ты мне очень-очень нужна…”

Так-с....череда праздников типа продолжается. Надоело!!!! Хачу рано вставать и нормально питаться, а не одними конфетами! Хачу, чтобы жизнь вернулась в свое привычное русло!!!И это говорю я, девушка, постоянно порывающая дезертировать из альма-матер куда подальше!!! А вот=) Соскучилаааааааась я по любимым учителям!!!!!:slon:
Кароче, всех с праздничком ! Enjoy yourself and world around you!!!!!И не оставляйте меня!!!!!!Плизззззззззз!!!!!!!!! Я без вас совсем-совсем не смогу!:nono:
Спасибо за внимание.

День сегодня похож на пятницу, 13…… Черт!!!!!!!!! По ходу я не поеду в Москву и не пропущу неделю школьной жизни((((
Но это полбеды , если не сказать четверть…..
История такая….оччень назидательного характера….Зайду издалека. Я почти ничего никогда не теряю. Ни номерки в школе, ни телефоны ( даже абсолютно ненужные), ни что-то еще…..Нет, ну бывает, конечно, такое, что ручку дома забыла или заколку найти не могу, но в конце концов все находится. Сегодня - исключение из всех правил. А может и нет- сама не пойму.
В общем, выхожу я покупать билеты , и моя мамахен дает мне деньги, говоря, что это 4 тысячи деревянных, которые я естественно не считаю и даже не обращаю внимая на толщину пачки, только по привычке ложу банкноты в средний карман сумки на самый низ. Как я уже сказала, билетов не оказалось( одни верхние полки), а мне еще нужно было сходить в “Связь “ заплатить за телефон и купить карту на 600 единиц ( Я еще так радовалась, мол щас как возьму на все 4 штуки , куплю карт и пропишусь в и-нете на ближайший месяц до днюхи). Каково же было мое удивление, когда открыв сумку я нашла там всего 600 рэ, которых по понятным причинам хватило только , чтобы заплатить за тел. услуги и купить самую дешевую карту. Я естественно прибываю в сильнейшем шоке, отхожу от кассы и начинаю просто выворачивать сумку. Ну нет и все! И тут я чувствую, что у меня щас начнется сильнейшая истерика, сумма-то не маленькая блин. То же самое я ощущаю, когда получаю в школе “неуд”. На самом деле, куда мне было кидаться?!В кассы? Да если человек и найдет деньги, то он их никогда кассиру не отдаст! Не верю я в честность….типа “ и я героев не встречала в этой жизни” . Нет таких бескорыстных людей, а если бы и были, то увидев, как падают деньги, прямо бы сказали мне об этом….Минут пять я просто сидела в “Связи”, закрыв глаза и пытаясь безуспешно успокоиться. Такое ужасное чувство, когда страх крадется по всему твоему телу, по каждой клетке, невидимым холодом поражая сосуды… Когда отчаяние немножко отпустило, я рванула в ближайшую точку звонить домой, то бишь к грэндам, по пути обдумывая всевозможные варианты исчезновения моих, таких родных, теперь уже недосягаемых дензнаков и пришла к выводу, что вот ну никак не могла я их потерять и своровать их не могли ( сумка все время находилась в руках). Короче прихожу я на место, звоню домой , чуть не плачу , и тут маман заявляет, что, мол это она сама виновата и не помнит, что бы давала мне такую большую пачку денег ( получается 80 купюр - не хухры - мухры, как говорится). Я просто готова расплакаться от облегчения, свалиться под стол и пролежать там до следующего утра! Нормально так…..у меня чуть инфаркт млин не случился( сердечко нехило так побаливало), а она немножко обшиблась…
Так вот, вывод- впредь буду считать любые деньги и не брать суммы, превышающей мои месячные доходы ( которые составляют 0 целых 0 десятых). Пусть нафик сама ходит, морозится. Ко всему прочему, я еще и нос отморозила!!!!В 3-й раз за эту зиму! Fuck!!! И никто не пожалеет!!!(((( Ах. жизть моя жестянка……..

Ой…..встала недавно….башка болит….нене, не от вина , а от мыслей=)Об одном человечке вспомнила, упомянутом в предыдущей записи. О муже типа=) Ау, Ромочка, где ты сейчас??? Счастлив ли ты??? Надеюсь, что да. Ты умеешь делать людей и самого себя, включительно, счастливыми.
Чувствовали ли вы , как у вас подгибаются колени при виде какого-то определенного человека? Единственный раз в жизни я осознала свое такое, мягко сказано, странное состояние при виде этого человека. Если и есть в жизни мой идеал мужской красоты , то это Он. На полголовы выше меня, крепыш с темными волосами , светлыми, серо-зелеными глазами и…..и ПУХЛЫМИ ГУБАМИ!!! ОБОЖАЮ ПУХЛЫЕ ГУБЫ! И этот подарок жизни тоже в упор смотрел на меня. Единственная мысль , которая вертелась у меня в голове :” Господи, спасибо….” Бывает же в жизни такое счастье! Есть такое заблуждение, что красивые люди обязательно пустышки. Неправда. И Рома это подтвердил. Да что там говорить, он меня просто очаровал и отнюдь не только внешностью ( хотя и ей тоже). Блин, как мне было хорошо! Я на 5 коротких дней забыла , что есть мир где-то вдали от меня и его – ничто не имело значения , кроме безмятежного, беспечного счастья. При том , что этого человека я не любила , не люблю и никогда не полюблю, к сожалению… Я улыбалась почти все время ( впрочем , он и заметил меня как раз по моей улыбке). Лица чопорных тетенек и дяденек , глядя на нас, смягчались, губы растягивались в широких улыбках , в ответ на наши….
Казалось, что эти 5 дней превратятся в подобие Дня сурка – туда- обратно и так все время, однако реальность снова уронила меня головой вниз на асфальт. Опомнилась я в последний час перед Его отъездом и никак не могла переварить простую мысль, заключающуюся в том , что вот сейчас Рома уедет и я может быть Его никогда больше не увижу , а если и увижу , то только через 2 года, когда приеду в Питер продолжать обучение. Вот тогда у меня и не хватило сил - я просто физически не могла смеяться, радоваться…Я могла только смотреть на Него и пытаться проглотить образовавший ком в горле.

Продолжение следует…….

Тут один чел недавно смеялся над моей фразой, суть которой состоит в том, что примерно я могу предугадать свое будущее через 10 лет. Мол, как ты можешь знать, когда движение мира, общества не останавливается не на минуту. Протестую.
Через 10 лет :
1) Мне будет 25 лет, что можно увидеть из простых вычислений ( 15+ 10= 25)
2) У меня не будет детей . Надеюсь , что лет до 27 Бог милует меня от этого чуда
3) Но я буду замужем! И мужа уже нашла=) Честно-честно. Потом фотку покажу. Это моя мечта. Вернее человек моей мечты. А мечта состоит в том, чтобы найти человека на всю жизнь.
4) Жить я буду в Питере…..или каком-нибудь большом городе, окромя Москвы. Не приемлю ее из-за какого-то особенного течения жизни, за которым я , к сожалению, не поспеваю. А Питер- это вообще отдельная история. Единственный город, в котором я чувствую себя абсолютно нормальным человеком.
5) Работать я буду в МВД. Обожаю людей в форме=) И образование обяжет.
6) Халтурить буду обязательно))) Хочется попробовать себя на писательском поприще…
7) Буду учить 4-й язык. Итальянский. После 3 основных.
8) Приеду домой и посмотрю на всех, кого здесь оставила. Скажу слова, которые либо не успею сказать, либо не смогу . Думаю , что будет забавно.
9) Брошу курить. Наверное.
10)Последнее. Останусь самой собой. И это самое главное. Выжить и не испортиться , не измениться до неузнаваемости, сохранить всю свою наивность и искренность – вот моя задача на ближайшие 10 лет

После прочтения осталась довольна собой. Все , как я хочу=)

Хочется выразить огромный thanks Ry-Ry за то , что она показала мне этот сайт , да и просто за то , что она есть и то , что она рядом со мной. Спасибоооооо!:biglol:

Это моя первая запись, и она будет грустной. Безусловно. А тема такая банальная и даже совсем неинтересная. Но актуальная для меня.
Сегодня день рождение ребенка моего бывшего молодого человека. 8 лет ребенку исполнилось. И млин казалось бы не должно меня это задевать, а вот....опять съезжаю. Почему ? да потому что мне всего 15, а ему уже 8........А папочке и вовсе 25............Афигеть..........И дело не в моральных терзаниях и нравственных осуждениях себя самой, а в жалости к себе. Странно так получается- у людей праздник, а я тут со своими проблемами........Ну почему, почему мне так "везет" ? Сейчас оглядываюсь назад и думаю :" Епрст.....как я могла-то? У человека семья, ребенок......" И ответа не нахожу даже сегодня, через полтора года. Если честно , мне просто жаль , что все так быстро кончилось. Если был только шанс, только один шанс повернуть вспять время, я бы не изменила ситуацию, нет. Я бы исправила себя. А сейчас уже слишком поздно....
А мальчику....мальчику я желаю быть похожим на папу, но не во всем. Вот.