Гхм......Мне тута днем сказали, что я немножка от темы отвлекаюсь. Типа разбуди в себе стерву итд итп. Стерва , блин, никогда и не засыпала во мне - это я вам могу сказать с полной уверенностью!:secret: Зимняя спякча на нее никаким образом не влияет! Я отвлеклась на свои внутренние проблемы, но пакостить разным недотепам не перестала, хе-хе. Некоторые товарисчи удивляются, как можно получать кайф от чужих неприятностей. Мона=) Эт точна. Это как батарейки для куклы, только вместо щелочи внутрях людские эмоции.
Так шо......Жизнь веселая начинается. Ой, что будет, что будет

Если бы можно
в сердце поглубже
вклеить портреты
И я на память оставлю
свои сигареты

пачка " Кента" в сумке сводит меня с ума, напоминая о вчерашнем дне..........Черт..................

Самое страшное- это когда меня обвиняют во вранье, когда говорят: ” Нет, Кать, это не ты, но ты молодец, ты врешь умно.” Да, в реале я почти все время улыбаюсь, когда разговариваю с людьми, но это не значит, что на душе у меня так уж светло и радостно. Совсем даже не значит. И я хотела бы быть другой, хотела бы улыбаться всегда, вне зависимости от людей вокруг .Но это невозможно по одной простой причине.
Иногда пытаюсь думать ( © Shurf). Анализировать свои и чужие поступки. И этот анализ ни к чему не приводит – как заколдованный круг от одного вранья к другому. Так что не нужно обвинять меня в искусственности, просто принимайте меня такой, какая я есть, вот и все

Второй раз за две недели меня назвали красивой, и это меня настораживает. Да, конечно, мне приятно, и эти слова придают еще большую уверенность в себе, но… Я не хочу быть красивой. Милой, симпатичной - да, но не более. Есть такое устоявшееся мнение, что красивые девушки – пустышки, и мне бы очень не хотелось попасть в их разряд. Больше всего на свете я хочу лечь спать, а наутро проснуться серой. Серые, ничем не примечательные люди, наверное, очень счастливы. Простые незатейливые мысли – единственный путь к маленькому островку тишине в находящемся неизвестно где, пропитанном затхлостью и слезами, городе. Мне надоело быть собой, но и маски я примеривать не буду. Они мне натирают лицо.©
Немного нужно для счастья. Хочу закрыть глаза, а открыть их на чьей-то кухне от полупьяного крика :”Катюх, иди скорей сюды, щас за Татьянку пить будем!” Прийти в комнату, увидеть большую компанию, где все тебя рады видеть и сесть в уголке. Хочу быть пьяной от эмоций, смеха. Хочу , чтобы мне подливали вино в бокал снова и снова, чтобы он никогда не пустовал.
Просто хочу посмотреть на веселых людей и постепенно втянуться в это безудержное веселье . И обо всем забыть…………

Боль очень часто резко сменяется счастьем. Граница поразительно тонкая, и вначале человек не может понять, что же с ним такое твориться. Моя душа поет ( Руслан, ты доволен?).
Все так смешно и одновременно безумно печально, ощущение смешения полярных знаков настроения где-то внутри меня.
Два совершенно разных человека с разными судьбами, историями встречаются, пытаются понять друг друга , действительно пытаются и не могут. Мы бьемся головой о непоколебимые оболочки наших чувств - мы просто не хотим показывать их друг другу, боимся быть обоюдно обвиненными во лжи. Мы пытаемся обойтись этим , но это не реально. Слишком узкие грани. А может, все по-другому? И мы играем бессмысленно красивыми словами, не выговариваясь, потому что НЕ ХОТИМ? Честно говоря, я не хочу, потому что НЕ ВЕРЮ ни ему, ни кому-либо еще во всем мире. Кажется, что все его слова – обман. Каждая его реплика падает в лабиринт моей души и катится, катится там, бьется о стены с глухим звуком, а в результате беззвучно разбивается об дно. (- Тебе ведь абсолютно наплевать на мои слова? -ДА.) Мой разум не воспринимает смысла его слов. Я плачу, пытаюсь крепко зажмурить глаза, но мокрые дорожки , вытекающие из уголков глаз предательски выдают меня. Он целует мои соленые от слез щеки, говорит что-то и понимает, главное, что понимает, ЧТО именно со мной не так.
И все- равно пытается добиться. НЕТ! Я не могу, я знаю, что скрывает этот вариант. Я не хочу опротиветь себе самой.
Он задает мне вопросы , на которые я отвечаю очень-очень тихо, мне самой кажется, что я только раскрываю губы .Как будто какой-то винтик выскочил из моей души, и мне безумно больно от этой своей беспомощности. И внезапно он начинает рассказывать о том, как его девушка потеряла ребенка, прося никому больше об этом не заикаться( обещание сдержу). Происходит поразительная перемена. Я сажусь, по-детски вытираю лицо тыльными сторонами ладоней и…..улыбаюсь. Улыбаюсь не фальшиво. Меня как будто бьет током. Я все еще продолжаю шептать , но голос уже не подводит меня, слова выходят более уверенно.
-Послушаешь ваши душещипательные истории и думаешь:” Какая я дура, у меня все есть, а еще больше впереди, какого хера я заморачиваюсь над всей этой фигней?!”
Около получаса мы разговариваем в таком же духе, потом я одеваюсь, расчесываю волосы, при этом внимательно разглядывая свое заплаканное лицо в зеркале и ухожу….За мной закрывается дверь , я больше никогда его не увижу, только мельком. Я беззаботно смеюсь. Еще одна глава моей жизни и моего дневника дописана.
Меня пронизывает ледяной северный ветер, но мне совсем не холодно. Меня согревает мысль о собственной самодостаточности. Какой-то парень в магазине просит телефон, я пишу на его руке свой e-mail.
Законченность отношений рождает в моей душе пустоту, но с другой стороны, это ведь пространство для других , новых отношений, да и просто мыслей.
Я не жалею. Я довольна=) Он прав .Все только так , как я хочу.

у меня уже 8 минут назад кончились коникулы(((Грустно так на душе и желудок урчит(((День сегодня вообще бездарный какой-то. Единственное, что достойно уважения, это разговор с дядей, который посоветовал мне удалить дневнок. Ни за что, все- таки это МОЯ жизнь и только я решаю.......А вообще все в норме , только спать хочется.
Амелька. Зевает во всю мощь.......

Ну скажите мне кто-нибудь, почему неприятности так любят мою пятую точку,а?????? Ry-Ry, ну почему ты дрыхнешь когда ТАК мне нужна?????????Fuck!!!!!!!!!!!

Ага........"жди, я тебе позвоню.........." Значит, не только у меня в одном месте чешется

But can you
Save me??????
Come on and
Save me??????????
If you could
Save me
From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone???????

Блядь ну почему так получается в жизни, а? Ведь умная , симпатичная девчонка и все равно.......хреново мне...........действительно, спасите меня от меня самой,ну хоть кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Позвонить или не позвонить? Черт, ну почему он так поступает? Почему он пишет “ позвони, если захочешь поговорить”, хотя и знает , ЧТО это будет за разговор. Он знает меня, и мою душу, и мое тело,да еще как-) Знает,чего и как я хочу.Что знаю я? Знаю, что стоит мне набрать наизусть выученные 9 цифр,тихо сказать “да” и все будет,все как я хочу.Начнутся лихорадочные поиски свободной квартиры,покупка таблеток, вина........И мы оба знаем, что пройдет 1,2, максимум 3 недели и я буду стоять совершенно голая, смеяться и рассказывать о том, как жила эти полгода без него.........Черт.........Как здорово, что он просто есть и он меня ждет......

What Was Your PastLife?
[показать]

<font size="-2">What Was Your PastLife?</font>


Так я и думала.......ёпрст.........пожизненный клоун........

Наша жизнь- собрание по-разному подписанных кусочков. Некоторые из них мы любим разглядывать на ночь, пытаясь придать им бОльшую важность, чем есть на самом деле, на другие изредка натыкаемся, приходя от одной только оболочки этого маленького эпизодика большой мозаики в недоумение (“неужели и такое со мной когда-то было?!”), а третьи мы задвигаем как можно дальше, постепенно растворяя неприятные нам воспоминания в муравейнике радости и веселья ( не путать со счастьем – это другое), пополняющимся день ото дня новыми экспонатами.
Кусочек с большой красной буквой М посередине. Кусочек от слова “счастье”. Что же такого особенного он мне дал? Читайте между строк….

……………………………………………………………………………………………………

Я люблю холодные московские рассветы, когда застенчивое солнце пытается придать заплаканному утреннему небу бескрайнего города какое-то особенное очарование. Я радуюсь холодному светилу, оно наполняет меня восторгом маленького ребенка, показывая мне чистый, сонный город в несколько ином ракурсе – в “розовом свете” , как говорят циники. От проходных дворов веет урбанистской романтикой, а случайные прохожие безвозмездно дарят мне не только свои усталые улыбки , но и автобусные билеты. Потоки людей не останавливаются ни на минуту, в этом городе не существует понятия “ сон”. Мир вокруг живет по простой системе “товар - деньги - товар” ( Карла Маркса помните?) вне зависимости от времени суток. И знаете что? Мне это нравится, я быстро к этому привыкаю. Мне нравится круг, каждый член которого сам по себе, мой устаревший альтруизм бьется в предсмертной агонии. Хотя я немножко другая и понимаю это. Огни большого города сжигают мою душу своим ядовитым и таким манящим светом, мой разум, в свою очередь, превращается в мертвый кокон несбывшихся надежд. Я – одна из многих. “Девочка с Севера”=) Я слишком живая, восприимчивая, на моем лице еще не отражается вселенская грусть. Я – провинциалка , и только смерть избавит меня от моих истинно провинциальных манер. Но сейчас…сейчас ни шагу назад. Волосы собраны в тугой высокий хвост, губы искрятся ярко-красным, но из глаз так и льется искренний, неподдельный восторг, вызванный видом многоэтажек и Останкинской башни. Это выдает меня с головой, коренные жители смотрят на меня с плохо скрываемым осуждением. Но мне все равно, я реально счастлива оказаться здесь и сейчас. И даже в последний день , устав от бессмысленного гула тысяч голосов и быстрой смены декораций, оказавшись на островке тишины, отравленном никотиновым духом, я скажу:” Господи, чтобы я только не отдала, чтобы остаться здесь навсегда.” И это правда.

Я приехала!!!!!!!!Устала как собака,расскажу все вечерком))))Вот))

Ну все млин...меньше чем через 3 часа уеду!Ура!!!!!!!!!!!! Хотя чувствую себя как-то не так((((((((( ДАЗИДАНЬЯ ВСЕМ!!!!!!!!!!!Вернусь через неделю.

Из намеченного я не сделала ничего. Времени не было. Но дело не в том - все успеется, все встанет на свое места. Но не сегодня и не завтра…
Сегодня – как-то смешно и одновременно очень-очень тоскливо….Отключаюсь от внешнего мира и тону в музыке “Linkin park”. Очень трудно даются слова, как будто кроссворд мудреный пытаюсь разгадать. Что-то слишком часто я стала отключаться и уходить в себя, причем получается это мгновенно. Знаете, сидишь в веселой, шумной компании, разговариваешь, шутишь и внезапно как будто пытаешься душой от всего этого оторваться – в основном, конечно, от ненужных людей, пытающихся влезть в твою душу- и спрашиваешь себя:” А зачем я вообще здесь? Почему не где-то еще?” Встречаешь на улице кучу друзей, знакомых, знакомых знакомых и с каждым трешь. О жизни, учебе, погоде… И вдруг на середине фразы тебя пронзает, впивается в мозг миллиардами источающих яд стальных игл, едкая, возмущающая все твое естество ,мысль о том, что вот сейчас нужно просто развернуться и уйти, не говоря ни слова. Почему так??? Сердце продувает так, как будто в груди зияет сквозная дыра, и оно начинает отторгаться от всего остального организма, от меня, такой живой и пока что счастливой, причиняя неожиданные страдания….Очень холодно, заморозки моей души…
Иногда мне кажется, что весь мир показывает мне спины. Хотя нет, конечно, нет, не весь…И именно этим людям я благодарна за все те старания, все те слова, сказанные мне впрямую и глазами. Почему-то так всегда получалось, что немного, ой как немного человек пыталось меня вытащить из сумеречной вечности, которую я сама себе и создавала. Может поэтому я никак не могу примирить себя и все остальное, что только есть в окружении?!
Заканчиваю на грустной ноте. Я вернусь, обязательно вернусь, только не совсем такая же, что-то сотрется , что придет новое…Как я хочу , чтобы скорее пришло такое далекое и недосягаемое завтра! Не то, все не то, не те слова…


Мы так боимся тишины
И к тишине стремимся.
Любви счастливейшей хотим,
А можем только злиться.
Моя душа - как сотни птиц,
Потерянных, бездомных…
Моя печаль - соцветье лиц,
Ушедших, возвращенных…
Мне душно здесь -
Я все теряю.
Мне больно здесь –
Я так хочу
Увидеть свет.
Но он теряется-
В толпе, в глазах
Чужих он наполняется тоской…
По мне, тоска сильнее смерти.
Ведь смерть лишает пустоты.
Тоска же – гений зла бессменный,
Убийца смеха и мечты.....

Да, таварисчи, что-то у меня совсем крыша протекает! У меня тут такая бредовая идея появилась…нет=) сначала декорации.
Люди издревле понимали несовершенство нашего суетного мира и пытались сделать его лучше. Философы, врачи, ученые писали огромнейшие фолианты, которые со временем покрывались пылью, а еще со временем и сами превращались в пыль. Труды всех этих великих мужей основывались на принципе антагонизма или, если будет угодно, японской (или все-таки китайской?) методикой “Инь - янь”. Короче говоря, все мысли разбивались на два враждебным лагеря “хорошее - плохое”. Мы с вами живем в цивилизованном мире и прекрасно знаем, что не бывает ничего абсолютно плохого или хорошего, но все равно стремимся вытащить наше погрязшее в дерьме общество из пучины бессмысленных смертей и хаоса, в его первозданной форме ,потакая тем же самым средневековым предрассудкам . Как вы заметили, все наше земное общество и даже лучшие умы снедаемы желанием побывать, искупаться в этой самой грязи, достигая этой цели самыми различными, очень и очень изобретательными путями. Грязи-то на всех хватит , да еще и останется.
Так вот, у меня напрашивается вывод, не лучше ли, не разумнее ли взять, да и расстрелять все человечество по принципу “ через одного”? Чище бы стало на нашей многострадальной планете, постепенно превращающейся в грандиозную помойку человеческих душ и их причуд!
Вы как?

В тему ко вчерашнему настроению...
-А дальше как будет?
-А так вот и будет.
Тревожное небо не рухнет на плечи.
Привычно потянутся серые будни,
И в них
словно праздники
редкие встречи.
Как праздники горькие,
с мутным похмельем -
но все-таки праздники,
все же не будни.
Веселье - как пропасть,
как горечь - веселье...
- И вечно так будет?
- И вечно так будет.
- А может, случится не так, а иначе?
- Да, может, все будет совсем по-другому!
Подарят нам ключ от пустующей дачи,
На даче знакомых мы будем как дома.
Нас будут встречать онемевшие птицы,
замерзшая печка, на стенке двустволка.
- И снова таиться?
- И снова таиться.
- И долго так будет? - Не знаю...
Не долго...
- Послушай, а может, не так и не эдак?
А может, бывает какое-то третье?
- Пожалуй! Расстаться.
Исчезнуть бесследно,
как делают люди однажды в столетье.
- Но это же глупо -
отречься от счастья!
Мы будем с тобой на земле -
как калеки!
Вся жизнь
на осколки,
на брызги,
на части...
И это надолго?
- Да, это навеки.
А может, без дач,
без разлук и тревоги?
А может, открыто -
сквозь ливни и зимы
уйти по прямой,
по блестящей дороге
к великому счастью?..
- По трупам любимых?

Да-да, я возродилась……Восстала из не совсем живых, что и рада сообщить. Было нелегко, но как говорится, “ что нам, кабанам”=) В этом преимужещство женской половины человечества, к которой я с большим удовольствием принадлежу. Мы быстрее проходит процесс социальной адаптации, то бишь жизть нас быстрее переламывает, но это не значит, что ломает.
“ Если жизнь нас трахает, значит, мы еще живые” ( © О.) И она меня ой-ой-ой как еще потрахает. Патамушта за эти 2 дня мне нужно успеть:
- Сходить посканить фотки, а на улице ни больше , ни меньше – 35 градусиков. В душе чуть лучше, нг не очень-то, где-то + 10. Типа ранняя весна
- Переделать сайт, который я и сделала только 3 дня назад. Он мне не нравится….
- Дописать креатив о вере, один из триквела под банальным названием “ Вера, надежда, любовь” . Дописывание идет трудно. Как ежика рожаю=)
- Дочитать “ Пелагия и белый бульдог”, который я только-только начала….
Но все конечно же получится…..Как всегда=) Бум надеяться.
-

Мне так больно! Каждый шум нагнетает боль внутри головы, кажется, что она вот-вот разорвется на тысячи осколков, но этого не происходит, я лишь сгибаюсь под выстрелом какого-то невыносимого чувства – жалости к самой себе. Мне так жаль себя - я умею любить так сильно, но не имею возможности делиться своим счастьем. Боль настигает совсем некстати: я мою посуду и вдруг какая-то холодная волна хлещет по моему разуму. Я загибаюсь от боли, в прямом смысле. Я не хочу писать что-то очень красивое и проникновенное. Это не те слова, которые нахлынут и унесут от внешнего мира. Это человеческое страдание. Я не хочу перечитывать это, зная, что сердце может и не выдержать. Я ненавижу жизнь. Господи, за что ты так нещадно пинаешь свою несмышленую дочь? В чем я повинна? Я не прошу ничего особенного, я смогу создать мир и в раковине, но ты не даешь мне и этого. Ты, как щенка, тыкаешь меня носом во все мои ошибки. Знаешь ли ты что такое тишина? Знаешь ли ты что такое усталость? Может быть, но ты не знаешь, что такое любовь, иначе со мной все было бы в порядке. Жизнь гнетет меня сухой чопорностью и практичным равнодушием. Огради меня от всего, дай мне хоть немножко покоя. Я не выдержу, я рухну. Я не жива и не мертва. Кто я??? Твоя заблудившаяся овечка? Или ангел, сверженный с небес? Полюби меня, и мне станет хоть немножко легче от знания, что где бы ты ни был, ты со мной. Помнишь, ты говорил, что дал мне выбор? Я выбираю зеро. Ноль, ничего. Я не знаю, что есть рай и ад. Мне ближе бесконечность. Но только позови меня….Пока не поздно, дай мне знак. Прикоснись лучом света, ударь каплей дождя, только не молчи. Прошу тебя…

Почему все говорят, что у меня сегодня грустный голос??? Мне просто спокойно…..Мое спокойствие граничит с депрессией, только не стой, когда заходятся в истерике, а когда просто тупо смотрят часами в одну и ту же точку….
Сегодня ночью О. таскал меня по всем закрытым клубам Москвы, поил меня моим любимым “Миллером”, при этом сам ничего не пил, что меня очень удивляло. На вопрос, почему , отвечал загадочным, томным взглядом. Это был сон, только сон, но такой реальный, ко всему можно было прикоснуться, все потрогать…. Прекрасно помню ощущение холода и взгляды людей в клубах, как будто пытающихся отобрать у меня кусочек моего зябкого счастья. О. говорил какие-то милые, неважные слова, одевал на меня свой свитер, в котором я просто тонула, и смеялся надо мной. Даже во сне смеялся. Заснула я в предрассветной тишине в каком-то Богом забытом московском парке на плече у О. А проснулась в обычной провинциальной квартире …. И не могла поверить, не могла осознать, что все окончилось…”Этого не может быть, этого не может быть…” Cон стал какой-то навящевой идеей…..Говорят, что сон – это та же реальность, только в другом ракурсе…
Я хочу обратно…. В свой сон, полный какой-то бессвязной эйфории действий, чувств, мыслей…..Я возвращаюсь в 5 сентября 2001 года и думаю, постоянно спрашиваю себя, ну почему, почему я вернулась обратно, почему я не послушалась своего собственного разума, кричащего мне о том, что мне больше нечего терять в жизни?…..Почему я не дала сну убить свой инстинкт самосохранения? Почему я не послушала саму себя?