так забавно х3

если себе он определяет роль "истерички" то какая же у меня? хм....

как ни крути,но эта дорама что б ее "заткнись и играй" она... не могу даже песни слушать оттуда спокойно.они столько в себе несут эмоций. аааааааащ....

эти 16 часов из жизни стоит потратить на нее. не пожалеешь... никогда... это очешуительно.... х.х

резать руки скальпелем.забавно

думал будет больнее

не знаю зачем.но физическая боль не помогает избавиться от другой.они не взаимовымещаемы...

кажется что сейчас засну и никогда больше не проснусь. ужасно устал. зачем она меня так мучает?а?кто нибудь вообще понимает эту логику. ??????не мучай меня пожалуйста.очень тебя прошу,снова хочется плакать....

ЙА!!!!!!!!!!!!!!! почему каждый раз полный пздц,то никто не приходит. в такие моменты чувствуешь что все таки слова это просто слова для них всех

зачем я пишу это в разных постах? идиот

но,я не знаю что мне делать с братом. точнее,мне похуй.я ничего не ощущаю.это страшно. мы с ним не виделись не списывались больше месяца,а мне похуй

как же это страшно...

теперь у нас веселые отношения то есть никакие. он ожидает когда я хотя бы напишу ему. а я... он кажется так далеко. все дальше и дальше от меня... я это так ощущаю будто это то что можно полапать х3 да. я идиот.

а если он вдруг прочитает это. это будет ужасно.но ему все равно не до меня. он занят своей любовью. пускай. ему с ним интересней. и если он будет говорить что я тоже важен для него. я не смогу поверить в искренность почему???что со мной случилось?

в голове какойто пиздец.да полный.наиполнейший.

почему так происходит. это... это так заебало.

каждый раз,когда начинаю думать о нем,то начинаю задыхаться....это не от счастья....

Я плачу без слёз и без звуков – это такая особая система дыхания, когда просто задыхаешься. Тихо и без драматизма.

ничего не могу поделать с собой. и радует только то что это происходит ночью.никто не знает. вообще никто. иногда кажется что можно сейчас задохнуться,но почему то каждый раз это просто шутка.

почему это происходит тогда когда у нас с ним все хорошо?ужасная шутка....

я постоянно думаю обо всем этом. накатывает жуткий нервоз,волнение. блядь ПОЧЕМУ???? кажется сердце начало чаще отзываться физической болью.

и... наверное,он об этом даже не догадывается...

я не знаю зачем так сделал...теперь же буду сожалеть все оставшееся время до следующей встречи...это очень...жутко... наверное да...именно жутко...не хотел я её обижать ааа.........бля.........=.= так всегда........что нибудь сделаю не подумав и потом сожалею...и всегда первый тащусь мириться..особенно когда слишком долго избегал...бр....

эй~ сегодня снова наткнулся на викин блог...другой....разве бывает так?это же случайно...опять(!) не верю что бывают такие случайности...хотя суде по записям у неё наверное снова новый дневник... так не бывает... ведь интернет огромен,но почему по запросу "донхэ" среди предложенных картинок мне надо было выбрать ту  которая была на её дневнике..блять.честное слово..блять ._.

ну...вроде немного полегчало...

а ...нет... еще вспомнился мне мой др....блять,лучше б не вспоминал...это....это то изза его не знаю что теперь делать с карен...

все это не правильно...и не должно быть в принцепи ...ненавижу себя...когда меня же кто нибудь прибьет...почему такое только во сне бывает...

[268x177]  правда милое фото?)

текст песни точно прямо как о том человеке о котором грил меньше часа назад )

ну вот....и что нужно делать с человеком,которого любишь а он хочет умереть?да еще и за 1810 км. от тебя....хм...

Думаю,мой никудышный дневник пиздец какой дибильный хддд

да и опять забросил его....хмм....

даже не понимаю зачем он мне......ну да ладно)

Ну все пздц...апокалипсис......брат уехал 30ого....днем.....а сегодня после бурных путешествий приехал........

И дальше жопа....х.Х нахрена он говорит что не думает перевестись обратно к нам...50 на 50...ха-ха...я так полагаю что он оидает того что ему все наговаривали....как будто сам к этому стремиться...ха-ха.....хочу прибить...себя наверное....очень жопошно...вроде все,ок!поговорили с горем пополам...а потом опять таже херня...блооо....наверное для этого дневники существуют?всякую билиберду из головы записывать??

\пытается не реветь по этому поводу\

последняя запись 4ого июня??О_о огосеньки я не появлялся??экзамены??ЦТ???все прошло..и теперь как страшный сон епта!...хдд

ничего хорошего я не сделал за эти 3 месяца...ну кроме как в универ поступил....

и если на то пошло,то я совсем забыл об этом дневнике.......=.= переехал с фанфов на фенечки...*О* ток раздражает что я плету отлично ток самое простое..............грр...........

а еще брааат уезжает...30ого..........Т________________Т это полная печаль..........грр..........

может вспомнить свое любимое-писать драбблы из эмоций?но я сейчас в полном позитиве........Оо странно....ну да и похер........

а еще сейчас 4 утра.......29 августа послезавтра уже в универ...Оо а я тут такооо херней страдаю что помереть и не встать...хд

и еще...почму блеать Вика пропал из полезрения.........Т_т....????

дооостало ёпть.......экзамены,экзамены,экзамены......................................................................==

а потом капание на мозг,что я дибил.........== и нифига не дибил...сами бы посидели на математике 3 часа в жаре........х.Х

забыли XXDD.............

фак,я пишу фанф...*О*

читать здеся...XD

http://ficbook.net/readfic/27601

я люблю когда ты так на меня смотришь...ты не прячешься под слоем масок и улыбаешься так...так что мне хочется умереть с такими чувствами,что бы никогда не потерять их. оставить их только моими...в невозможности все это держать в себе,подошел к тебе на балкон...ты так любишь смотреть на все с высоты...ты высокомерен?не знаю я вижу тебя только таким какой ты сейчас.подойдя к тебе со спины,обнял....осторожно...все говорят что я отношусь к тебе как к брилианту и постоянно оберегаю тебя,хотя ты вовсе в этом не нуждаешься,позволяешь мне все это...ты так далеко...как будто ты не стоишь рядом и я тебя не обнимаю...сильнее прижимаюсь к твоей спине...ты улыбаешься...я просто это знаю...знаю что тебе нравится когда я веду себя словно ты сейчас исчезнешь...чуть ослабив мои объятия,поворачиваешься ко мне лицом...ты опираешься на перила балкона,которые отделают нас от возможности упасть с высоты...аккуратно берешь меня за подбородок...смотришь мне в глаза...так нежно..."-я тебя люблю" не выдерживая сдаюсь я...ты, ничего не ответив, слегка прикосаешься в поцелуе моих губ...поддаюсь минутному состоянию,сам начинаю этот невинный поцелуй преващая его в жаркий и жадный...

[375x500]

Настроение сейчас - amazing

ащ...черт я дибил...>< я всегда такой.....хочу себя чем нибудь ударить.да.блин.

почему то мое осознание важности Вики в моей жизни какое то дибильное...и не в тему приходящее.

хотя нет.оно/осознание/всегда в тему :D вообщем то я и сам запутался что хотел сказать...хых.

откудава я знаю почму...о.о вот.

и еще раз.я дибил.

[614x436]< --  п.с.эт не мое творчество...х)

===

неее...сие бредятинство не относится к моим бурным странным мыслюкам :D

===

Душа оставила тело

погрязнув в новый мир

находя все новые грехи,

пытается спасти

то что было потеряно

в этом грязном,полном крови мире,

пускай и на мгновенье,но

захотел увидеть свет

но это была ложь,

все-ложь.

остаться в пустоте,вот то

что будет вскоре с нами,

когда безумие истлеет в темноте

хочу оставить лишь одно воспоминанье

где нету никого,лишь только я.

пускай и на мгновенье,но

захотел увидеть свет

но это была ложь,

все-ложь.

Настроение сейчас - нейтральное,но кажется все хорошо :D

наверно сегодня я потеряю всё....ты-это моё всё...зачем мне нужна семья которая не знает меня и спустя столько лет пытается наладить со мной отношения,ведь мои родители ...ещё совсем недавно всё было хорошо,но они сказали что мои биологические родители хотят забрать меня...зачем я им нужен?мне все равно....они мне не нужны...потеряв их когда то в далёком детстве я не думаю что сумею их найти,нет не физически...я жалок...какие то мелочи меня так расстраивают...он ведь всего лишь опаздывает,а я уже решил что это имеет множество неприятных намёков о том что никогда больше не увижу его...таким как всегда...и пусть мы ходим в один университет...там очень много людей в которых запросто можно запутаться...потерять его лицо случайно увидев..так уже было...это было невыносимо...было ужасно больно ощущать то что он не хочет меня знать, видить,когда либо ещё встречаться со мной вот так запросто... ксо,ксо,ксо!!!я такой дурак!!о чём я сейчас думаю!!!я так всё усложняю!!!облокотившись на перило,поставил стаканчик с кофе только что купленный в автомате.закрыл глаза.было так тепло....захотелось оказаться там где не будет никаких проблем и недопонимания.хах...как же это беспечно...так никогда не будет.я чувствую как кто-то стоит совсем рядом со мной.но не хочу открывать глаза.не хочу и все.какой же я придурок.конечно же это он.подходит ближе.осторожно обнимает меня.-Люблю тебя. говорит очень тихо,шепотом,косаясь губами моего уха. и мы просто продолжали так стоять.

[604x431]

наверно это не любовь,я не любил тебя с самого начала,всего лишь притворство,теперь я понимаю что это была лишь ненависть.меня всегда всё раздражало в тебе,что бы ты ни делал,что бы ни говорил,как бы не посмотрел...я тебя ненавижу....от этого ещё больнее...кажется я слишком жесток...но...но...как я мог тебя любит...это всё глупо...всё похоже на игру...и почему то не весело от этой игры...опять слёзы...противен сам себе...люди плачут лишь только тогда,когда жалеют себя...кто сказал такую глупость?...жалеть себя...сейчас должно быть жаль только его,за то что кода то встретил меня,такого эгоиста и идиота...ха-ха....и почему я ещё не умер...как же глупо...да...картинки наших встречь и твоего лица...боже,я не могу больше это терпеть...как от этого избавиться?я хочу умереть...нет никого для кого бы стоило жить...

теперь я знаю...я хочу стереть всё это...ВСЁ...абсолютно,как будто ничего не было,как будто это был сон потерявшийся за реальностью...о котором вспоминаешь...никогда не вспоминаешь...хорошие сны всегда забываются...

уснув,прошлый я будет хранить всё это,но он будет забыт...никогда не узнает о нём...о том маленьком,плаксивом эгоисте...

кто я буду теперь?какая разница,этот я будет гораздо лучше...

[500x459]

вытряхни клавиатуру — собери печеньку ©

- Скажи мне что-то плохое, а я скажу, что в нём хорошего.
— Сейчас. Разбился автобус, С детьми…
-Дети попали в рай, автобус больше не загрязняет среду©

Впереди меня может идти только моя собственная тень.Все остальное-позади...

как я ото всего устал,привычно улыбаюсь...ты единственный кому я улыбаюсь...и это искренне....наверно...я не знаю,устал ото всего,я не вижу где всего лишь мои мрачные мысли и где ты,такой жизнерадостный,а я ведь никогда не задумывался..может это всего лишь твоя маска...наверно я никогда не знал тебя по настоящему...эй,меня это не устраивает...я хочу знать тебя...всё что ты скрываешь,самые тайные вещи,события,мысли...отдай их мне,пожалуйста.кажется поэтому я устал ото всего...все спрятано за обложкой,которую я никогда не переворачивал...думал что достаточно лишь этого...но...случайно увидев как ты сидишь в одиночестве опустив голову на руки,как будто потерял все силы...я тогда подумал...что тебя никто не знает...я даже не смог к тебе подойти...мне показалось ты не захочешь что бы тебя таким увидели...нарочно громко стуча дверью,когда открывал,захожу к тебе...ты тут же вскакиваешь и встречаешь меня весело расспрашивая о том как прошёл день...может...может ли так быть..."-Слушай,Таки,хватит..." ты недоумевая, смотришь на меня...и что ты хочешь на мне прочитать...лучше перестань...это ведь не ты...сколько мы с тобой общаемся...ты мне как семья,думаешь я не вижу...ты ничего не говоря опускаешь голову...что я сделал?не надо было так говорить?...мы стоим в коридоре...как будто чужие совсем...начинаю снимать обувь,переодеваясь в привычные тапочки...подхожу к тебе ближе...ты всё так же стоишь,ничего не поменялось...обнимаю...обнимаю так крепко,я так тебя люблю,почему ты прячешься всегда от меня?зачем я тогда тебе,если ты не хочешь показывать себя мне...ты начинаешь плакать...я не слышу этого...но...такое чувство что я знаю это..просто знаю и всё...мы простояли так долго...ты успел намочить мне всю рубашку слезами,но так и не перестал плакать...что же случилось?не отпускаю тебя,не могу заставить себя оттянуть от себя что бы посмотреть тебе в лицо...и кажется ты не позволишь мне этого...бесшумные слёзы превращаются в рыдания со всхлипами и шмыгания носом...боже что же могло случится...ведь сегодня утром всё было хорошо...зачем ты прятался?мне немного обидно...но более важен сейчас ты...надо сначала тебя успокоить...не представляю что делать,раньше никогда не случалось такого...таких истерик..."-О...ни...по..гибли..." ты говоришь это захлёбываясь слезами...Каким то чудным образом мы всё таки перебрались из коридора в одну из многочисленных комнат...хотя,зачем они нам теперь...это будет память,воспоминания...Твои рыдания прекратились,теперь ты просто лежишь обнимая меня и смотря в потолок...я разглядываю тебя...заплаканное лицо,воспалённый взгляд...провожу рукой по лицу...ты никак не реагируешь...притягиваю тебя к себе ещё ближе...почему между нами так много расстояния?я ощущаю его как реальную вещь...я не могу тебя сейчас тревожить...ведь так?но я хочу к тебе прикоснуться...слегка придвигаюсь к твоему лицу...еле ощутимо касаюсь твоих губ...потом ещё раз,более уверенно и ещё и ещё...пока полностью не погружаюсь в долгий чувственный поцелуй...
ты ведь больше не спрячешься от меня?...я хочу видеть только тебя...ты заснул...так легко...наверно ты очень вымотан всеми эмоциями и переживаниями...тебе нужно поправится...отдохнуть...не забудь...ведь ты всё ещё часть группы...честь всего того что вы создали,ваших дружеских,как ты говорил,но мне казалось семейных отношений...они ведь были для тебя семьёй?её снова не стало...но в этот раз я рядом...ты не один...я есть у тебя...я люблю тебя...