Все вроде получше.
Как то более спокойнее.
Он конечно шипит недовольно, если сравнивать его с котом. Но все равно мягкий и пушистый стал. Интресно как завтра пройдет день?
Понравлюсь ли я ему?

Мне страшно.

Хочу помириться а он, я чувствую будто он сам боиться...

Как я боюсь... Его...
Смс:

" Доброе утро.
Между прочим я дочитал и в последнее время ты какая то странная стала. Если я говорю то что ты не хочешь услышать то я получаеться что тебе грублю или как я вчера услышал ... огрызаюсь. Ты видемо не знаешь какого это когда тебе правда грубят ии огрызаються.. Мне тогда лучше вообще рот не открывать если ты мне его таким образом затыкаешь...."
Смс 2: " Тебе видемомо еще тогда внушили что если я что то говорю, то это чтобы тебе нагрубить ии обидеть.. ну извини.. Хотя бы раз извинюсь а то даже не знаю какого это..."
Смс 3: " Мириться? Опять до первого слова с моей стороны? Складываеться впечатление, что что бы я тебе не говорил, вы все считаете что я намеренно обидеть хочу..."
Смс 4: " Вы - значит вы все, чьим манерам я е могу угоить, только одни притензии комне. Я такой я сякой, нечео Хорошег и некакого толку от меня... И не уже обижаюсь, а все еще обижаюсь."

Как же мне больно!!!!
ВОт почему он не может понять для меня грубость то как он поступает. Я конечно завелась... но я так хочу помериться. Проплакала всю ночь - почему я стала такая эмоциональная?
Глаза болят и вообще отвратное настроение. Он да же не стал меня слушать, именно от этого больно. Не уже ему плевать??

Я грубая?

Просто взял и ушел, не стал слушать не стал извеняться. Может и не считает себя виноватым. Он всегда НЕ виноват, почему же тогда мы ругаемся?? ПОЧЕМУ???

Может это было мелочно предраться к одной фразе. Но мне показалось грубым, спасибо ему что жал терпеливо. Но мог же и меня успокоить....


Пора себя воспитывать и идти мериться?

Больно, очень больно... не хочу и хочу одновременно. ОЧень хочу помериться. Ну почему???
Почему он не пишет утром, не позвонит, всегд теперь я звоню....

Больно, будто ныряю в черную пелену. Слезы опять жгут глаза. Вчера ночью, будто что то ломали в груди. Долго и совкусом.
Зачем я начала это разговор вечером?
За какието 5 минут разургались - стыдно. Но я права!! Я просто сделала замечание....


Но я знаю что он ответил бы: "ТЫ некогда е видешь все хорошое что я тебя деаю только плохое. И запоминаешь только свои хорошие действия."

Любимый и такой, ... просто Он порой меня не понимает. я его то же. Я наверное слишком навязчивая. Можно конечно порассуждать на тему а может у него...
Но не стану. Сейчас , днем, буду звонить мериться. Но если опять будет это угу и ага; А не нормальный разговор я боюсь опять взорвусь.

И еще боюсь если завтра он начнет критековать мое платье. Мне оно так нравиться, а он может... Но буду надеться ему понравиться... Только - надо помериться!!

Установки на день:
1. Помириться с Любимым.
2. БЫть в хоошом настроение.
3. Быть теопеливой!
4. Не вешать нос!
5 Готовиться к завтраму.

Ну и дел сегодня полно: Зачеты, вечером учеба, зачеты... Ладно, пойду терзать себя уже тихо и мирно. И не плакать! Нельзя показывать слабость из за такой глупости!

Да!!! Все хорошо!!! Я ему позвоню- будет все нормально, мы хорошо поболтаем и помиримся... И он меня любит так же сильно как и я его. Все будет хорошо....

Как то совсем грустно. Температура же упала. Но чувствую себя отвратительно. Еще эти сны. И страх сегодняшний весомый, свинцовым запахом лежащий на плечах, он душит. От него страх разрастаеться между лапаток и ползет то вверх то вниз. Нечего нельзя поделать.

Только ждать. Если только...

Ехала в метро. Уже не боялась страх исчез когда вошла. А до этого сомнения страх метания, да же паника. Но все таки к 3 часам там стало не так как утром. Хочется плакать. Столько людей погибло.

И все в страстную неделю....

Как же больно, как хочется прибить всех этих людей что стоят за смертями многих. Страшно? Нет я злюсь.

Соболезную всем погибшим и пострадавшим в связи с сегодняшним трактом в Московском метро.



Первыми метро для взрыва облюбовали армянские террористы. 19 марта исполнилось 16 лет со времени Бакинского теракта. Тогда от взрыва поезда на станции «20 января» 14 человек погибли, 49 человек получили увечья различной степени тяжести.

Взрывом был убит и сам непосредственный исполнитель террористического акта Октай Гурбанов. Во время следствия выяснилось, что террористическая акция была запланирована и проведена в результате совместных усилий руководства спецслужб Армении и членов сепаратистского «Лезгинского национального движения «Садвал».

Пока шло следствие – прогремел второй взрыв. Следующий теракт в Бакинском метрополитене произошел 3 июля 1994 года в вагоне между станциями «28 мая» и «Гянджлик». В результате взрыва погибли 13, были ранены 42 человека. Это преступление совершил попавший в плен к армянам гражданин Азербайджана Азер Салман оглы Асланов, завербованный спецслужбами Армении и направленный в республику для проведения террористических акций.

Таким образом, прогремевшие 16 лет назад в Бакинском метрополитене взрывы унесли в общей сложности жизни 27 человек, 91 человек стали инвалидами. Их жизнь была искалечена навсегда.

Не исключено, что при подготовке к атаке на Бакинское метро террористы использовали «творческое наследие» московских взрывов 1977 года. Фактически это самый крупный и единственный в своем роде теракт такого масштаба за всю историю СССР (не считая войн и революции), который стал своего рода «учебником» для подготовки аналогичных терактов в западных странах.

В 1977 году в Москве ничего не знали о терроризме. Т.е. знали, что в странах злобной буржуазии он есть, но чтобы в СССР!.. И тут прогремели три взрыва: на улице 25 Октября (ныне Никольская), в магазине на площади Дзержинского (Лубянка) и в метро между станциями "Измайловский парк" и "Первомайская" – в результате погибло 29 человек. Никаких следов злоумышленников обнаружено не было.

Преступники скрылись, и никто не взял на себя ответственность за террористический акт, значит, не преследовалась цель привлечь общественное внимание. Оставалось одно: они решили безжалостно, варварски уничтожать мирных, ни в чем неповинных людей – мстить стране. А отсюда следует, что мотивы преступления были все же политическими.

Началась кропотливая работа следствия. По крохотным осколкам удалось восстановить емкость, в которой находилось взрывное устройство (это была гусятница), а затем по крупицам собрать и само устройство, заложенное в метро. Взрыв произошел зимой на наземном участке полотна, и чтобы собрать осколки, пришлось несколько дней растапливать снег. По мелким клочкам и ошметкам восстановили и сумку, в которой находился смертоносный груз.

Разыскали пассажиров, находившихся в вагоне метро во время взрыва, и рассадили их на те же места, где они сидели в момент происшествия. Они дали описание людей, которые выходили из вагона на станциях до того, как произошла трагедия.

Учитывая, что взрывы были произведены в трех местах, у следствия возникло предположение: возможно, где-то еще готовились подобные акции. И оно подтвердилось. Опущу пространный рассказ о том, сколько труда и изобретательности потребовалось от оперативников, пока они несколько месяцев спустя не обнаружили на Курском вокзале точно такое же взрывное устройство, но оно, к счастью, не сработало. По словесным портретам, сделанным пассажирами, видевшими владельцев сумки со взрывным устройством на Курском вокзале, начались поиски. Приметы оказались характерными. Террористов было двое, один из них в синем спортивном костюме и, что наиболее существенно, оба – армяне. Правда, армян можно встретить едва ли не в любом городе, но, тем не менее, поиски начались, прежде всего, в Армении.

Из первого же московского поезда, прибывшего в Ереван, вышли двое мужчин, по всем приметам похожие на тех, которых видели на Курском вокзале. Их задержали. Это были Акоп Степанян и Завен Багдасарян из нелегальной организации армянских националистов партия "Дашнакцютюн".

Один из них являлся участником националистической нелегальной группы, которой руководил некий Степан Затикян – электромеханик по профессии. При обыске у него на чердаке обнаружили гусятницу – точно такую же, как та, что взорвалась в метро.

Взрыв в московском метро вошел в антологию крупнейших терактов XX века, изданную институтом Безопасности Мира (World Security Institute).

Там же сообщается, что по аналогии с московским взрывом был совершен теракт в Парижском метро на станции "Сен-Мишель" в 1995 году, жертвами которого стали восемь человек. За организацию этого взрыва суд Франции приговорил двух алжирцев к пожизненному заключению, а еще одного – к 10 годам тюрьмы.

Спустя 10 лет – в 2005 году – террористической атаке подверглось метро Лондона. Серия взрывов на станциях Олдгейт, Эджвер-роуд, Кингс-кросс, Олд-стрит и Рассел-сквер унесла жизни 13 человек, Около 200 были ранены. Семь человек погибли в автобусе, взорванном Читать далее...

Весна. Она чувствуется в потоках воды что журчит под ногами. В теплом солнышеке между деревьями.

Радость тихое ожидание чудесю Неумелые мои поцелуи и Его смех. Включить ребенка? Если я его отключу начинаються такие мысли и волна чувств что я не могу успокоиться. И нормально дышать.
В метро читала по французский. Чувствовала горячие дыхание Его в шею когда она дремал в парке. Обняв меня сзади, заключив в нежные объятия. Хочу поцеловать. Хочу испить сладость из его уст. Солнышко радостно грело сквозь стволы деревьев подмигивая нам уже теплыми лучиками.
[700x525]

Карие глаза - песок,
Осень, волчья степь, охота,
Скачка, вся на волосок
От паденья до полета


Синие глаза - луна,
Вальса белое молчанье,
Ежедневная стена
Неизбежного прощанья.

Как же иногда радостно узнать что все хочя бы чуть чуть на толику налаживается.

Ехала в метро всматривалась в серые блики людей. Изредка улыбаясь таким же улыбчивым.

И все же пару фраз в мире могут подарить и мне улыбку. Как же хорошо было, надежда полыхает где то в районе солнечного сплетения.Ног не чувствую несусь по перехода, слушаю веселую музыку. Для счастья надо не много. Для счастья надо чуть чуть.

пары пролетают незаметно. Да же то что на первой пришлось бороться с зевтой и строить из себя приличную мадам не убавляло интереса того что ждало вечером. Надежда.

Урок счетоводства, измореов процессов прошел на ура. Приподнял настрой. на перерыве смогла прочесаться из института до магазина и заглушить рычание желудка. И снова ждать. Звонок короткий разговор на перерыве - что все в силе. И считая листы и минуты лекции.
Все.. Вечер... Ура"!!!!!!!!!!!!



Вылетаю наспех одевшись, закинув в облегченную сумку рюкзак белый халат. Где же? Где. Крыльцо. Темнота. От мандража трясется и колотиться сердце. Вон..вот он не он? Он все таки он!!!
Ура.!! Радостно вниз по лестницам, по ветру шарф. Что то блеснуло в свете окно но не это главное он. Родной милый, как же я соскучилась. Как давно не видела это лицо, глаза,губы, профиль. Этот мягкий добрый взгляд. Радостно на шею повиснув не сильно, тут же чмокнула в щеку. Как я рада его видеть))

Ехали домой. Смеялись.Он пытался быть серьезным собранным.Но ехидные смешинки счастья что заставляли меня так улыбаться все таки в нем. Замерз. Всю дорогу шла и грела его руки. Потом он уже мои. У подъезда долго смотрели куда-то в душу. Где же она все таки живет?)
[308x450]

Слушать этот музыкальный файл

[700x525]

Проблемы. Они есть у всех. Всегда. Почему иногда мы смотрим в потолок и не понимаем как нам было хорошо - когда проблем нет.

Любовь, она ранит. Я боюсь слов родных я боюсь того что они правы во всем.

Но я же знаю его. А они нет.


Хочеться кричать. Или забиться кудато под одеяло зарыться и представить что меня нет. Не существовало. Не было ... не будет.

Не любит...

Весь мой сумбар мыслей может он не стоит нечего незнаю.

Я просто хочу выговориться. Сразу все. Незнаю как будет дальше. Незнаю как буду жить если все усложниться.

Родные говорят что они теперь против нас. А видь мы уже встречаемся больше полтора года.
Люблю ли я? Люблю. Просто боюсь, просто больно.
Больно от того что мы видемся раз в неделю по расписанию. Больно от того что вчера он говорил что любит, любил и всегда будет любить. Нет вру это вселяет надежду - заставляет сердце трепетать, пылать.

Но и после этих слов. Сегодня у него выходной. я все понимаю трудности у него. Но почему так сложно хотя бы часик друг на друга выкроить.

Может я слишком груба?