Слушать этот музыкальный файл

Влюбилась в эту песню почему-то.

Я пыталась тебя убаюкать,
Но вот уже стало светло,
И меня разбудила муха
Миллионом ударов в стекло,
Она будет себя разбивать,
Пока полностью не разобьёт,
Просто ей сложно принять,
Что стекло сильнее неё.

Штормящее море не спит,
Бушует уже много дней,
Волны бьются в гранит,
Но гранит всё равно сильней.
Мечется в клетке волк,
Пытаясь прутья сломать,
Клетка сильнее его,
Но ему это сложно принять.

Останови поток, исчезни, как всё исчезает,
Почему мне так нравится то, что меня разрушает.
Угомони вулкан, сделай так, чтоб твой образ погас,
Почему так нравится нам то, что разрушает нас.

Какая могучая сила
Пустила нам пыль в глаза,
Все поезда отменила,
Удалила все адреса.
Методично лишая разума
Вязкой путаницей в мозгу,
Обстоятельства разделяют нас,
Но принять это я не могу.

Останови поток, исчезни, как всё исчезает,
Почему мне так нравится то, что меня разрушает.
Угомони вулкан, сделай так, чтоб твой образ погас,
Почему так нравится нам то, что разрушает нас.

Я вспомнила о тебе
И маюсь всю ночь на пролёт,
Тоскливо в туманной мгле
Маяк корабли зовёт,
Я знаю, ты наверняка
Мечтаешь забыться во сне,
Но слушаешь зов маяка
И думаешь обо мне.

Останови поток, исчезни, как всё исчезает,
Почему мне так нравится то, что меня разрушает.
Угомони вулкан, сделай так, чтоб твой образ погас,
Почему так нравится нам то, что разрушает нас.

У меня истерика... Нет, даже не так - у меня ИСТЕРИКА!
Сижу, никого не трогаю, отдыхаю от делов праведных, читаю почту, звонок в дверь - явилась соседка снизу, "дама" глубокого пенсионного возраста, в ну очень далеком прошлом училка той школы, где работаю нынче и я, живущая в гордом одиночестве. И не просто так явилась, а закатила скандал: "Вы залили мне балкон! Он весь мокрый! (балкон открытый что у нее, что у меня) Я этого так не оставлю, я буду жаловаться! Да что это такое, да как вы посмели - и это уже не первый раз такое делаете!" На наши попытки пояснить что эта вода вовсе не "ядовитые отходы атомной промышленности", а всего-лишь 4 моих постиранных свитера (ну и немного футболок) нам было заявлено, что будут жаловаться, и что это дело так оставлено не будет. На попытку узнать - а жалуется ли она на дождь, когда он тоже самым подлым образом заливает её (несомненно) драгоценный балкон, с гордостью ответили, что: "дождь себе такого не позволяет", и гордо удалились...

[показать]
Смотреть flash открытку

Кто? Да я, естественно, кто ж еще, кроме меня то... Четверг, 5 урок, тело из моего класса отпрашивается в гардероб: "ой, я, кажется, ключи потерял, они то ли в штанах были, то ли в куртке. Можно я схожу проверю?" Хоспадя, да иди, чего уж тут... Является через 15 минут, без ключей, но с курткой в руках. "А мне сказали - я тебе не буду по сто раз куртку отдавать-вешать" Ню-ню, вот только в кабинетах и так тепло и даже жарко (южная сторона, солнце прямо в окна - дышать нечем), да у них еще урок по расписанию - история, да уже сваливали в этом году с истории пара моих "орлов" - в общем куртку отобрала, и пообещала вернуть после 6 урока. Мне закатили натуральную истерию со слезами-соплями-всем причитающимся. Непокобелимая-я продолжаю путь в сторону учительской с курткой в руках. Поняв, что "факир был пьян, и фокус не удался" куртку вернуть до конца 6 урока не выйдет, фонтан слез-соплей иссяк моментально. А на прощанье я услышала "вот же (с) ука...", причем явно в мою сторону (хоть и себе под нос)... Зря он это, ой зря. Ведь шестого урока у меня не было, а было вот что: найден кусок мыла - явление меня в класс, где был тот самый злополучно не прогулянный урок истории - выведение "умника" на середину класса - пояснение моих действий и причин, побудивших меня свершить именно сие - водворение "умствующего" в туалет - вымывание рта с мылом - возврат свежевымытого снова в класс - обещание так поступать с каждым, кто решит поматериЦЦо еще. Ну и на закуску - "контрольный звонок" маме "гения" с пояснением всего вышеперечисленного...

И как - разве ж я не сука?

А точнее - в восемь утра, пойду сдаваться в больничку на полежать... Называется - вот и ходи после этого по врачам, загонят на повалятся, и лежи, высыпайся да плюй в потолок. До чего же я не уважаю лежание в больнице вообще, и по таким морозам в частности. Хотя хоть один плюс в этом деле найти можно (ну за вычетов всех тех минусов в куче денег на лекарства, пропусков в школе, разбалтывания моих шестиклашек без меня до безобразия) - я хоть высплюсь слегка. Потому как с началом этих "диких" для нашей местности морозов в -20 (и это при том, что для нас и -10 зимой - необычно холодно, а тут - 20, да снег, да целую неделю, да при наших обычных сильных ветрах) я себя стала ощущать бурым мишкой, которому резко приспичило впадать в зимнюю спячку. Я просыпаюсь утром - хочу бешено спать, собираю мужа на работу - хочу спать, иду в школу - сплю на ходу, приползаю со школы - ложусь спать, поднимаюсь на покормить мужа ужином - и снова падаю спать в обнимку с котами, просыпаюсь утром - и у меня приступ рекурсии, ибо я бешено хочу спать... Может за неделю на больничной коечке отосплюсь хоть?

Возвертаемся мы с "волкодавом" нонеча с прогулки - что он "блондинка" сам по себе, что я "блондинка" - вся в снегу, ибо "метель, однако", а в подъезде на площадке стоит и курит сосед, этажом ниже который. Ну моя "собака Баскервилей", естественно, оторвалась на курящих (как же, стоят прямо на проходе, собаке страшно хочется защитить хозяйку от хулюганов), на что тот, который сосед, глубокомысленно пообещал таки спустить на моего "питбуля" своего кота, дабы кот с ним "поговорил". Что называется - "напугал ёжика голой попкой", так мы его кота и испугались, ха! Против соседского кота я пообещала выставить свою "сладкую парочку": Мышку (пятикилограмовую кошку) и Рыську (трехкилограмового котенка 8 месяцев от роду) - такая угроза заставила соседа задуматься слегка. А когда же я "в довесок" пообещала еще и хомяка натравить - он засмеялся, и сказал что кота своего ему жалко выпускать против моих "коммандос". Правда я не пояснила при этом, что мой "хомяк" - это мамина морская свинка, что живет у меня чисто наездами, пока маман по командировкам рассекает, но и этого было достаточно, чтобы прекратить "наезды" против "гавкучей блонди".

Итак, "игры с бухгалтерией" закончились с разгромным счетом 1,5:0,5, хотя мы радуемся уже и половинке отвоеванного бала. И сегодня мы все "стройными колоннами" писали на имя главной инквизиторши, борца за пополнение гос.бюджета, спасительницы отечества от загребущий лап алчных мУчилок всех мастей и возрастов бухгалтерши заявления следующего содержания:

Прошу вас удержать из моей зарплаты за ноябрь 2009 года переплату за замещение уроков за период с 01.01.08 по 31.09.09 в сумме ***

Вот оцените всю прелесть данной бюрократической фразы: приказ об отмене оплаты за уроки по замене вышел в конце октября 2008 года, а нам безбожно переплачивали как за пол года ДО сего знаменательного явления, так и чуть ли не год ПОСЛЕ того, как эти самые уроки по замене оплачивать перестали вообще. Все, теперь гос.бюджет имеет все шансы выжить, забрав себе мои несчастные 20 баксов при зарплате в полторы сотни, "страна сыру наестся"(с)

Что делают люди, если им не хватает наличных средств на что-то? Пра-а-ально, они стараются заработать тем или иным способом (кто-то честным, кто-то не особо, не суть важно), или же берут в долг у кого-нибудь, если деньги нужны "ну вот срочно - аж по зарез".

Причем помнится мне, что у Остапа Бендера вообще было что-то порядка четырехсот относительно честных способов отъема денег у населения. Отныне же, стараниями "черезвычайно вумных людей" мы с чистой совестью можем предоставить вам четыреста первый способ.

Или мне так таки и показалось? Потому как по моему (не спорю, ну очень предвзятому) мнению на дворе не глобальное потепление, а глобальное похолодание. Ибо когда ты 20 октября ходишь в легкой осенней курточке и туфлях покупать осенние сапожки, 31 октября в осеннем пальто и туфлях идешь на рынок за мясом и думаешь, что надо бы ботиночки осенние тоже прикупить, а 2 ноября с обалдеванием наблюдаешь метель, засыпающую все еще зеленую листву на деревьях, и 3 ноября, начхав на мнение всего света достаешь зимнюю шапку, шубу и (пусть и старенькие, но все же) зимние сапоги чтобы выйти во двор выгулять пса... Это уже не глобальное потепление, дорогие мои, это просто полный пипец и глобальное похолодание для отдельно взятой и вечно мерзнущей личности. То есть для меня.

p.s. Ну не могу я считать год теплым, когда я за все лето всего лишь неделю спала без одеяла, под махровой простыней, а уже в ноябре влезла в шубу.

"Дело было вечером на каникулах - делать было нечего"... (с) Ну примерно как-то так. Ибо на первом родительском собрании текущего учебного года одна мамашка высказала (причем не мне, а забежавшей к нам "на огонек" директрисе), что ей, видите ли, в прошлом годе "было маловато родительских собраний, да и детей никуда не возили..." (с) (не, ну тот факт, что наш класс был единственный, кто трижды за год ходил в театр, ездил в краеведческий музей, дважды ходил в кинотеатр и отмечал Хеллоуин, причем на фоне моей аттестации в школе и дипломирования в универе - в расчет вообще не принимаем, это ж такая мелочь, что вы бредите). Так что я поглядела на это дело, и подумала себе так: "Ах вам не нравится мое классное руководство? Ах вам мероприятий/собраний мало? Ну "мы еще посмотрим, кто кого"(с)"

В общем, сказано - сделано

У нормальных людей в нормальных школах сейчас что? Пра-а-а-альна, еще идет первая четверть, у нас же в наше области наше многомудрое руководство подумало, и решило "в целях экономии с началом отопительного сезона" удлинить осенние каникулы, и отпустить нас на них с середины октября. В результате чего на улице температура днем до +20, есть желание ходить на улице без куртки, в школах каникулы начались с четверга, ну а учителя были обязаны провести не два, а три классных обязательный муроприятия. Ну нам то что: "партия сказала - надо, комсомол ответил - есть!", благо два из этих похода мною уже были запланированы еще в начале сентября. И вот один из этих походов состоялся сегодня... оценить зверствования

будет следующим:
- кучерявые глаза (уже на попытке такое представить я малость зависаю)
- "лобстер" под челкой в месте над глазами (для непосвященных и непродвинутых - это место называется "лоб", но у украинского класса это "лобстер", и никак иначе)
- зеленые большие уши (или синие/темные - тут уже не столь важно, главное что расположены они под "лобстером")
- толстый-худой-высоки-низкий (и все это одновременно, что характерно то).

Все это есть результат обобщения в процессе изучения первой в году темы "Внешность человека" (это они так свою внешность описывали - для непосвященных, так сказать)

Услышала сегодня: "Мог бы и сам догадаться взять." И так смешно стало. Мужчина - и вдруг догадаться чего-то купить из продуктов? По моему это просто нонсенс, и они просто физически не способны подумать о том, что может понадобиться семье в ближайшее время. Они покупают строго по списку, составленному "дражайшей половиной", и не делают ни единого шажочка в сторону от сказанного/записанного. А не дай Бог скажешь: купи чего-нибудь вкусненького на ужин... Получишь что? Получишь пачку жаренных семечек. Ну что поделать - ну решил он, что семечки - самое оно, вку-у-у-у-у-у-усное, к ужину. И ведь не возразишь же...

Хозяйка, больно, больно, больно, больно, лапка, лапка, лапка, лапка... Хозяин, больно, больно, больно, больно, лапка, лапка, лапка, лапка...
- Дум, а ну дай поглядеть - что у тебя там такое? Ничего не понимаю - ничего не видно, но пес вылизывает лапу весь вечер, глянь - прям шерсть уже слизал с лапы. Отведешь завтра к ветеринару?
- Конечно отведу.
Хозяйка, лапка, лапка, лапка, лапка...
читать дальше

Почитала тут рассылочку, что на мыло мне приходит, столько нового узнала...
Вот вы, да-да, вы! А знаете ли вы, что:
В Гронингенском университете при помощи томографа выяснили, что сознательная имитация оргазма отличается от настоящего: при этом активны совсем другие отделы мозга (ну кто бы догадался, а? Вот так вот век живи - век учись, а все равно дурак-дураком и помрешь, так и не узнав всего)
Ученые медицинского факультета университета Wake Forest (Северная Каролина), опросив 2 тыс. студентов, пришли к выводу: пьяные люди падают чаще трезвых! (Все пали в ножки ученым этим, и начали неистово на них молиться в исступлении, они же такую архисложную и архиважную задачку решили)
Шнобелевскую премию по химии получили трое исследователей Медицинской школы Гарварда, которые установили, что популярные «содовые» напитки, такие как «Кока-кола» и «Пепси» могут использоваться в качестве средства контрацепции. Их результаты показали, что напиток действительно оказывает определенный эффект, особенно диетический – в нем «погибли» 59% сперматозоидов. Ту же самую «Шнобелевскую премию» разделили с исследователями из Тайваня, чьи аналогичные тесты показали абсолютно противоположный результат. (так все-таки: делать после секса "душ из соса-солы" внутрь, или не делать? Народ, та-сазать, в недоумении, и требует разобраться в этом вопросе попристальнее, других то средств контрацепции нет, не было, и врятли будет в ближайшем обозримом будущем. Хотя, с другой стороны, что ж удивительного, что результаты одинаковых исследований с разных концов земного шарика имеют противоположные результаты. Ведь если есть секс между "белыми" в Гарварде, в результате может получится таки "белый" ребенок во все том же Гарварде. А если имел место секс между двумя тайцами в Тайване, то врят-ли при этом получится гарвардец. Результатом сего действа будет скорее опять таки прямо противоположный гарвардцу тайванец... В общем без пол литры и многомульярдных исследований гхыр разберешься!)
p.s. оригиналы глядеть тут и тут

В моей жизни было уже довольно много выпускных. И каждый по своему был просто уникальным. Так что *уселась покомфортнее* расскажу-ка я вам о них немножко, все равно ведь лето, жарко, делать нечего, да и школьные выпускные как раз недавно отгремели.

Первый мой выпускной

- И что вы тут написали? Ну вот я вас спрашиваю - что вы тут написали? Тут где-то была методичка... а, вот она. Вот смотрите - что вы тут должны были написать, и смотрите что вы тут написали. Вы чего встали с места? Сидите-сидите, не на что вам тут смотреть...
***
Две недели назад.
- Так, а вот тут еще вот такую табличку добавь.
Неделю назад.
- Да, вот эта табличка, хорошо.
Вчера.
- Ну это я смотрела - это все нормально.
Сегодня.
- Давай ка я еще раз твою расчетную часть просмотрю... Это что за табличка, откуда ты её взяла? В книжке она имела именно такую форму? Ну это я не знаю, какой непрофессионал писал эту книжку, выкинь её к черту.

ПыСы. Это мы во вторник диплом защищаем-с... устала до чертиков, выспаться - просто мечта идиот.