очень хочется тебе написать. Но я не могу. Не знаю даже кого я оберегаю больше себя или тебя?

в последний раз я брала в руки твои письма в мае. я взяла пакет, купила пачку сигарет и пошла на лавочку возле Вечного Огня, ты знаешь. думала прочту и разорву. выброшу тут же в урну. Не смогла не прочитать, не разорвать. я сидела, курила и не смогла эти письма достать даже из пакета. В тот день ты сказал, чтобы я больше тебе не звонила и положил трубку. Была такая пустота. Я этот день очень хорошо помню. потом какая-то бабуля подсела ко мне, рассказывала что вяжет палантин для своей дочки. я слушала ее молча и думала, что схожу с ума. и это все мне мерещится. в тот день я принесла пакет с твоими письмами обратно.

сегодня декабрь. так получилось что твоё письмо, которое самое длинное рассыпалось по полу. я в ужасе подумала, что все страницы перемешались и теперь я не смогу их собрать как было. я медленно собрала листочек за листочком прижала к груди. И через несколько секунд обнаружила, что ты пронумеровал страницы. я губами прикоснулась к буквам, со словами: "мой хороший"
прочитать я не смогла.

все еще не.

я больше не курю. с того мая. я молодец.

- так странно все в этой жизни. все эти человеческие желания. Вот кто-то хочет дом, машину, Олег вот хочет гараж. А я хочу тебя. Чтобы рядом была и моя. Но вот у всех все сбудется. Олег все-таки достроит свой гараж и будет счастлив. А я -нет. Тебя у меня никогда не будет. Почему так?
- потому что я не гараж.

улыбаемся.

Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

близкое

А ведь это, наверное, странно

Набирать ледяной воды в ванну,

И лежать в ней, дрожать.

И думать: "Любимый,

А тебе тепло ли от моего

Имени?"

 

И от милого имени твоего в ответ

Приходит ко мне моя старость возрастом в пять лет:

"Нет."

 

"А кутаясь в плед? -

ищешь ли ты, как я, то место,

Которое помнит волос и рук твоих запах,

Интересно..."

И вместо

Улыбки, которая значит ни то, ни другое,

Я глотаю твоё молчание

Горькими ложками соли,

Текущей из глаз.

 

"Тебе больно?" -

спросишь ты в который меня раз.

А я отвечу

Как и на все твои желания и вопросы.

Конечно, уже при смерти,

В той далёкой от тебя ванне, с седым волосом;

Сквозь любые года и чужие образы.

 

- Да.

 

Безумно любящим тебя голосом.

очень хочется, чтобы вместе с людьми, которые исчезают из моей жизни, исчезало и все то, что о них напоминает. Это бесконечное количество когда-то милого сердцу Хлама. Виртуального и эмоционального в том числе. Автоматическая опция. Сил не хватает все удалять. И выдержки.

Это единственное, что осталось. И сотни листов переписки в айсикью.

И, да! Спасибо тебе. Мне действительно стало легче. Ощущение, что все эти месяцы я общалась с другим человеком. Тебя больше не существует. И это, черт возьми, правда.

мой рабочий день состоит из множества маленьких квадратных бумажек. Знаешь, такие для записей-записок. Блок белых квадратных бумажек. Каждые десять минут я достаю новую. И пишу. Слова, фразы, которые приходят в голову и заедают; желания ("нужно купить белые часы и карамельного цвета помаду"); планируемые действия ( найти статуэтку Эйфелевой башни, привезенной из Парижа, учить ГОСы, писать диплом, купить белые полки на стену ); качества характера, которые в тебе/во мне нравятся/не нравятся. Просто пишу. Иногда кладу в сумку и уношу домой. Но чаще всего разрываю и выбрасываю в мусорку в конце рабочего дня.


Сегодня день такой. Хочется кричать и плакать. Тебя как всегда нет рядом. Ни словом, ни действием. Ты чем-то занят, где-то ходишь. Ощущения скверные.

ммммм, вот)
с искренним удивлением обнаружил твою резинку на руке, в метро, по дороге домой.и где-то минуту не мог понять, что происходит.
потом все вспомнил и заулыбался

и Да, долго не писать не получилось) думал напишу нескоро, а сел через 2 часа после приезда
такое умиротворение
тихое ощущение счастья от того, что узнал что любимый человек испытывает, от встречи, от времени вместе, от ощущения что сделал тебе сладко
как же давно не было такого ощущения!!! как же давно не было спокойного ощущения тебя
помнишь метафору выдержанного вина?)

еще раз прошу (что-то часто стал просить=) - не жалей ни в коем случае ни о чем, мне будет неприятно, все происходит так как дОлжно, в силу человеческих сил и в силу сил природы ))

сегодня целый день счастья!! любви, здоровья, хорошего настроения, родного плеча рядом!!
ТОСТЫ СБЫВАЮТСЯ!!!!!!!!


теперь для меня каждый раз будет стоять выбор) напишешь немного - и хочется чтобы сразу дошло, было почитано. с другой стороны, хочется еще надополнять, дописать и не отпускать (целую в данный момент снежно очень)

"не отпускай меня" ) "не пуши"

как много испытания для двоих, не находишь?) представь, сколько раз мы расставались "на век"
все-таки мы очень сильные, честно. я с тобой. ты со мной.
"и каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг"
(крепко в шею, горячими вздохами)

нас окутывает нежность. сейчас хочется писать про нежность. помню все-все твои слова сказанные сегодня.
только читай это тоже в нежном состоянии.
улыбаешься
а я представляю (((хотя это твоя фраза))

вот то, что выше, дописывал уже ночью. хотел отправить попозже.
НО встал утром с настолько карамельными мыслями о тебе, что не смог сдерживаться!!!

я тебя крайне, критически, предельно...

напиши, в какой обстановке, в какое время, когда ты будешь читать их (мои весточки с любовного фронта =)

(в нос)



5 Мар

привет


ты

не говори что "адресат абсолютно ничего не чувствует" - меня же это обижает) и вообще ты знаешь что такого не может быть)
как будто может существовать что-то больнее, чем оставлять тебя без ответа.
сегодня был на петровско-разумовской, на том самом месте, где созванивались под новый год, когда ты тоже свалилась с температурой; проходя это место явственно вспоминалось то
на последнее сообщение не ответить - нужно быть полным балбесом наверно
да, понятное дело, что я тоже критически-предельно скучаю

дела. в целом - все неплохо. сегодня веселились в столовой. наделали кучу бумажных корабликов, поставили их на конвейер в столовой и снимали видеоролик, как целая флотилия проходит перед камерой.
еще у работников, к которым они приплыли, потешная реакция была) ты кстати всех знаешь кто был))
начало этого семестра - легкое чувство безмятежности. прекрасное чувство молодости, единства и хорошей компании в общежитии, разгар студенческого братства, просмотры фильмов вечерами милыми компаниями по комнатам, искал тебя сегодня на парах, кулинарные эксперименты, неспешные ночи покера, поиски места для репетиций с попеременным успехом
все это так, если уметь находить хорошее в повседневном) я умею, ты знаешь
сама нарвалась на такую откровенность)) жалеть что написала, пожалуйста, не стоит. уже поздно)
представляешь, меньше думать о тебе не стал
засыпаю с тобой, просыпаюсь с тобой, учусь с тобой, родная, милая сердцу
губы жажду хочу, уголок их - еще больше, тот, который на стыке с щекой и носом

не отвечай мне пожалуйста! или напиши ответ, а отправишь потом как-нить
хочу почувствовать себя на твоем месте


26 Фев

И вот я пишу тебе. И мне очень страшно не получить ответ.
Я пишу искренне и честно. Все что внутри сейчас. И буду жалеть. И ругать себя, что слабая и прочее.
Я болею, у меня высокая температура и алиби.
Я скучаю. Я мучаю себя. Я улыбаюсь тебе. Ты хороший. И мне больше некому, совсем некому, писать. Точнее, совсем не хочется выворачиваться ни перед кем. Я до сих пор чувствую, что ты родной. И мне ужасно больно от твоего молчания. Ощущение сейчас как будто мне лет 12. Правда. Маленькая девочка. Вряд ли мне будет стыдно. Это ведь даже не любовное письмо. Это просто я. Слова, которые не помещаются в голове, которые должны дойти до адресата. Даже если адресат абсолютно ничего не чувствует. Я плачу сейчас. И, кажется, что это единственное, настоящее письмо. Мое состояние. Ничего вымышленного. Ничего информативного.
Видел бы ты меня. На полу, растрепанная и совершенно больная. Без голоса. Без настроения. Без уверенности, то ты напишешь.
И я знаю, что это просто болезнь берет верх, что сейчас я нытик и на самом-то деле все прекрасно. Но мне так плооооооооохо сейчас. Господи.
Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Прости.

На самом деле, единственное, что я хочу знать. Это..

Как ты? Как твои дела?



25 Фев

здесь то, о чем я не в силах молчать. Часть 3. Наверно последняя все же.




Счастье – это когда у тебя есть человек, которому ты можешь рассказать о своих снах.


Сегодня ночью я проснулась от испуга. Мне было страшно. Мне сказали, что ты умер.

Я-то знаю, Кто сказал. И что это все значит.

Больше не хочу говорить.

Прости, если что не так.

ятл


17 Фев

здесь то, о чем я не в силах молчать


Мне снилось, что я сижу на берегу моря и собираю ракушки, знаешь, такие закрученные, маленькие. Чтобы тебе привезти. А еще снилось, что у меня день рождения и никто-никто меня не поздравил.


15 Фев

пишу тебе письмо, надеюсь, что ты обрадуешься


счастлив с первой по последнюю строчку!
я ждал этого письма очень.
И даже заранее думал что ответить. но сейчас все забыл)
спасибо
история наша - странно волшебна.
утро наше: обьятия наикрепчайшие, поцелуи - наинежнейшие, а чувства - один концетрат чувств

нереально благодарен что прислала это. хотя чувствовал, что по-другому не поступишь

говорю


11 Фев

привет
хорошее было утро.сладкое. у меня всегда сладко во рту, когда ты во мне. до сих пор в ушах твои слова \"я люблю тебя\"
когда спишь, эти слова касаюстся всех анализаторных систем одновременно. И звучат потом по всему организму.
спасибо
Этот ящик я создала специально для тебя. Чтобы написать это письмо. И выполнить обещание.
Хорошо, когда нет твоего номера в моем телефоне. Руки не тянутся написать очередную глупость.
ты
Я лежу в футболке той красной. Которая на тебе была. И в ванной твое полотенце.
не смотря ни на что, знаю, что тебе приятно это читать.

Если ты ответишь, я искренне обрадуюсь. Честно.
В любом случае очень жду.
Прислушайся к себе. К Себе. И поступи как подскажет...


11 Фев

позволять недозволенное