[285x400]
Настроение сейчас - да отвратное...слезы и прочее(сквозь улыбку)Как трудно бывает отказаться от человека. Мы можем прогонять его, ненавидеть его. Можем даже расстаться с ним. Но по-настоящему становится понятно, насколько все серьезно, когда этот человек находит себе другого партнера....(ужасное кстати название - партнер). Вот тут вначале начинаешь улыбаться как идиот и про себя думать " Ну надо же! Ну наконец-то!" Потом начинаем внимательно разглядывать вражеский объект, если есть такая возможность. И тут есть два варианта: Либо смириться с тем что объект вполне себе не плох с оговоркой на то что Ты все равно лучше, Либо, если объект и без того страшен, пройтись по нему по полной и с чувством выполненного долга перейти к следующей стадии. Вот тут то и происходит самое неприятное. Становится вначале неприятно от мысли, что Тебя такого необыкновенного, умного и красивого смогли променять, тебе нашли замену. Постепенно чувство нарастает. Кто-то способен оченб быстро подавить его, отвлекшись на лругие мысли, а кто-то будет долго мучать самого себя различными мыслями: "А если бы мы тогда не расстались, все равно встретив ее\его он\она бы ушел\ла!? А если я сейчас напишу, что все еще люблю, они расстанутся или ему\ей будет все равнго? и т.д. и т.п. Заканчивается это обычно соплями и слезами.
Вот и я не являюсь исключением. Отношения закончились давным давно и по моей рьяной инициативе, но оторваться друг от друга мы так и не смогли. все время переписывались, созванивались с интервалами. правда по полгода, но тем ни менее! А пару раз даже встретились. И вот теперь этот злосчастный контакте со своими статусами..."есть подруга" будь она неладна... и теперь на кануне нового года вместо того чтобы радостно окунуться в праздничную суету я хожу и думаю, задаю себе эти тупые бесполезные вопросы. И даже знай я на них ответы, ничего ведь не изменилось бы. Он мне не нужен. Я давно перестала о нем думать и что-то испытывать к нему. А чувство собственности не дает покоя! Интересно, это чувство вечно? Во всяком случае, оно мне кажется намного более крепким и долговечным, чем любовь например. Наши чувства длились на порядком меньше, чем отношения - месяцев 5 наверное, а вот беспочвенная ревность и чувство собственности терзают меня уже без малого 3 года. Вот и где тут логика????
Завтра встречаюсь с х. Он прилетает в Москву. Мы договорились пойти в кино на третьи сумерки, а потом… потом он рассчитывает на то, что я пойду с ним в дом его бабушки. И от этого так мерзко!!! Я все еще убеждаю себя в том, что он другой, что он меняется. Может и меняется, но все в более и более худшую сторону. Неужели действительно задушить это первое чувство невозможно!? Я себя так глупо чувствую. Я ведь все понимаю, а поделать ничего не могу. Я хочу его увидеть, я хочу с ним поговорить, я даже хочу пойти с ним, я, может быть, всю жизнь с ним провести хочу. Но, к счастью. Я отдаю себе отчет в том, насколько это утопично и глупо! Что вообще люди делают в таких ситуациях? Некоторые говорят: «это неправильно! Я не пойду, я не буду этого делать!» и эту фразу я ненавижу, потому то не вижу ни одного оправдания, почему стоит лишать себя и любимого человека счастья. И что такое вообще такое «правильно»? Разве можно вывести общие правила и всегда поступать правильно? Да и будет ли это тем, к чему мы стремимся. А что же с теми, кто не прячется за эти бессмысленные слова? Как они живут? Как поступают? Предположим, что я сделаю все наоборот, пойду на эту встречу, откроюсь ему целиком, не буду ставить никакие границы. И что? Что получится? Что я пересплю с парнем. Который решил, что в Москве у него есть телочка, к которой он может заглянуть в любой момент? Что я просто дала трахнуть себя в прямом и переносном смысле? Это слово! Какое это ужасное слово! И как сильно оно не подходит к тем чувствам, которые я испытываю. Как режет оно все мечты.
Что делать? Как стоит поступить? Черт! У меня нет человека, на которого бы я в этой ситуации могла равняться. Все мои кумиры, по воле случаю мужчины. Мама? Я ее очень люблю и во всем с ней советуюсь, но вот ее личная жизнь не задалась…и тут она мне не помощник, да мы и слишком разные…
Я хочу поступить «правильно». Так «правильно», чтобы это не привело к слезам и боли, так «правильно», чтобы быть счастливой и дарить это счастье … ему. А нужно оно ему?
Нет, все таки такие правила надо написать! Написать эти гребные правила жизни. Вот для таких как я, которые боятся боли. Или наоборот она мне нравится? Может быть я просто люблю страдать? И дело вовсе не в таких уж глубоких чувствах к Х? Может быть просто я не умею быть счастливой?
Но я так не хочу… А как тогда научиться? Как научиться счастью? Этому вообще где-то учат? А где? Я готова отдать половину жизни, любые богатства за такое знание! Все! Как? Ведь очень грустно осознавать, что я никогда не почувствую себя счастливой, по-настоящему счастливой! Что я так и буду метаться, сомневаться, ошибаться, делать больно другим и себе. Такое ощущение, то бежишь куда-то. Нет, не просто куда-то. Ты точно знаешь, куда должен попасть. Кто-то рассказал тебе еще до рождения об этом месте и весь смысл твоей жизни в том, чтобы туда добежать. Но этот кто-то поступил очень жестоко или просто опрометчиво не рассказав, как туда добраться, не поделившись картой и даже не намекнув…
09.03.10
1.04 am.
как сложно бывает отказаться от чего-то, к чему привык, с чем просто и привычно. Понимаешь, что нужно оторвать от себя это, а сил не хватает, с треском рвешь по швам и выкидываешь, тут же подбирая на прочно пришивая на освободившееся место новую лишнюю, бесполезную, тянущую назад …я даже не знаю, как это назвать…не деталь, не якорь, не …. Что-то, что начинаешь даже немножко любить, что-то, без чего со временем с трудом представляешь свою жизнь. Как для многих сигареты или алкоголь, или новая шмотка. Только хуже. Избавиться от этой зависимости кажется невозможно. Говорят, не бывает бывших наркоманов, но для них тем ни менее создают тысячи лекарств и лечебниц. А где запереться от этого? В каком подвале спрятаться? На какой остров уехать? Есть слабовольные люди, их подчиняет себе все - мнение общественности, реклама, друзья и даже мнение прохожего. Они легко поддаются этой заразе. Но, что самое удивительно, даже сильным людям присуща слабость перед этой, да, правильно (!) заразой.
На меня иногда нападает грусть по ней, хотя она еще болтается ошметками. Не хватает сил оторвать совсем. Ведь за «заразой» кроется живой человек, и он ведь думает, чувствует, страдает. Правильнее будет, если все таки безжалостно оторвать то, за что он держится. Возможно, он делает это искренне, верит, любит, мечтает, а может, так же как я - просто не знает как избавиться и, главное, как потом жить без этих ,пусть и жалких, лохмотьев.
Один раз я оторвала жру «заразу» играючи. И как только поняла, что смогла избавиться, испугалась, запаниковала и могла бы сделать что угодно, чтобы вернуть все на свои места, чтобы не было так пусто, чтобы не было так «тускло» - именно так я в детстве обозначала это чувство, и мне тогда наверное в голову не приходило, как правильно я выражаюсь. Жизнь тусклая без НЕЕ. Мне не дали исправить «ошибку», не дали вернуть. И вместо того чтобы обрадоваться свободе, я начала с упоением жалеть сея и ждать, когда подвернется возможность опять взяться за иголку с ниткой и начать пришивать к себе этот маленький кошмар, эту маленькую смерть меня самой. Я - обезьяна по натуре. Копирую того человека, с которым провожу много времени. Психологически действует хорошо на партнера, а я с каждым днем теряю себя. Интересно, когда я буду отдирать 20,30,40 “заразу», я хоть смогу вспомнить, какой я была до всего этого в 15 лет, когда все было по-другому. Хотя нет, эта «зараза», кажется, родилась вместе со мной. Я начала мечтать о ней задолго до того, как впервые повстречала.
Самое смешное, что во всем, что с ней связано нет ничего приятного, так почему же к ней так тянет!? Не буду долго задаваться вопросом первичности курицы и яйца и сразу предположу, что началось все с ожидания. Первый неприятный момент - у всех эта зараза есть, а у тебя еще нет, все ей радуются, рассказывают, какая она здоровская, а ты слушаешь с жгучей завистью и сетуешь на судьбу, что не тебе первому была дарована «зараза». Потом встречаешь…и тут начинаются самые большие парадоксы. Пришить ее нужно непременно к живому существу, иначе зараза погибает. И не смотря на все трудности по неумению обращаться с острой иголкой, берешь и начинаешь пришивать по живому. И хочется и колется, и больно и приятно. Каждый день немножко эйфории, непонятно от чего взявшейся и немного боли от острой иголки.. Устраивало это нас обоих. Вряд ли ему было хоть немного приятнее и не так больно. Вероятно, он чувствовал тоже самое, хотя, какое мне до него дело? Суть то была не в нем, а в «заразе», которую наконец дали в мои жадные подростковые ручки. Пришили….почему-то, как только пришиваешь, сразу берешься за любые сподручные средства, чтобы оторвать. Столько мучений, чтобы теперь избавиться. Наверное, можно и не избавляться, но нужно быть готовым, к тому, что зараза к «заразе» в данном случае пристает. И в том месте, где пришил, периодически зудит, болит и колет. Я не была готова к тому, что так будет всегда или даже просто часто. И ринулась отрывать так же рьяно, как пришивала. Оторвала не очень удачно, наверное по неопытности. Ошметки свисали еще почти год. И болели как целая «зараза»)))
что было со вторым участником эксперимента по кройке и шитью, я не знаю. Да это совсем и не интересно. Оторвала и ужас накрыл с головой. Если один раз пришил. Или даже просто случайно укололся - всё, обречен на вечные муки. Я быстро нашла замену. Это не было осознанным желанием. Говорят, есть паразиты, которые могут подчинять себе часть воли того существа, в котором они поселяются. Существо лишается инстинкта самосохранение и паразит гонит своего обладателя на верную гибель, чтобы самому развиться дальше. Так и «зараза». Она, наверное, один из видов паразитов, еще не изученная наукой. И я осознанно пошла на повторение пытки. Вот только второй обладатель этого кошмара был либо умнее, либо глупее, либо научился контролировать, пусть и не умело, этого паразита. Но факт оставался в том, что мне даже пришить нормально не удавалось. Зараза оказывалась в зоне досягаемости
