Я не решалась написать этот пост два года. Два факинских года, за которые мой мир переврнулся.



Дальше будет много, очень много негатива. Не обессудьте.



6 мая 2010 года в шесть часов вечера я ехала с дачи, когда мне позвонил мальчик моей дочери и сказал, что она не пришла к метро, где он ждал ее – они собирались прогуляться или сходить в кино. По его словам дочь сначала не отвечала на телефонные звонки, потом ответила, но говорила сдавленно, односложно, явно плакала и назвала его «папа». А на уточняющий вопрос: «ты в беде?», ответила "да", следом пришла смс-ка: "спаси меня".

Далее по ссылке http://www.liveinternet.ru/users/redgii/post231573654/

Сегодня будем говорить про друзей. Сегодня не будет ни капли цинизма. Ну по крайней мере я постараюсь.
И так, друзья. Друзья, друзья, друзья. Что же это за люди, из какого теста они слеплены, и что позволяет называть их именно друзьями, а не просто людьми, которые нас повседневно окружают?
Друзья это люди, которые всегда рядом, даже если не рядом. Друзья это те кто всегда тебя поддержат, даже если не понимают тебя и твоих поступков. Друзья это те, кто не будет говорить, когда ты не хочешь ничего слышать, они просто будут сидеть рядом. Друзья это те, кто всегда выслушают и позволят слить на себя все то дерьмо, которое у тебя накопилось. Друзья всегда простят, если ты неправильно поступил по поводу их, если понимают причины. Друзья это те кто всегда подставят плечо, чтобы ты в него поплакал. Друзья это те кто не дадут тебе согнуться под обстоятельствами и всегда будут поддерживать твой боевой дух. И наконец, друзья это те кого невозможно заменить.
Можно много говорить про друзей и про дружбу. Но зачем? Ведь каждый у кого был друг знает, что это и как это.
И когда тебе больно говорить, больно дышать, больно жить, они всегда рядом. И даже если между вами возникли разногласия, важно вспомнить почему именно вы стали друзьями.
Ведь очень хорошо, когда очень плохо, что есть человек (хотя бы один), которому можно постучать в дверь по среди ночи и сказать "Пойдем пить пиво". И неважно, пойдете вы пить пиво или нет. Важно, что есть такой человек.

Пришло время рассказать немного о себе. Самую малость, страничек эдак на 6. Шучу. О себе я могу говорить бесконечно, ибо мой эгоизм сильнее моей скромности, которой в общем-то и нет.
И так.
Я люблю:
Людей (во всех их проявлениях, ибо за ними любопытно наблюдать).
Животных (они всегда искренне показывают, что чувствуют к тебе, от них не стоит ждать подвоха).
Высокие технологии (с компом договориться легче, чем с человеком).
Машины (своя, чужая-неважно, это удобный способ передвижения).
Велосипеды, скейты, ролики, сноуборды (это, бля, пиздец, как весело).
Спорт (позволяет проверить свои возможности и испытать себя). 5 и 6 пункты не одно и то же.
Музыку (она позволяет расслабиться, напрячься, задуматься, погрузиться в себя).
Книги (тоже предназначение, что и у музыки).
Пищу (не всю, но многое, особенно, когда сутки без нее обходишься-самое большое счастье это набить свой желудок).
Себя (я от себя в восторге! Это за счет эгоизма и пофигизма).

Я не люблю:
Прикосновения к обнаженной коже (реально бесит! Исключение: рукопожатие).
Слезливые женские романы (такой бред пишут люди).
Давление на меня со стороны кого-либо (все решения я должна принимать сама).
Взгляд в спину (такое ощущение, что в этот момент у меня кожа плавится).
Людей, которые говорят, что курение это плохо и я себя убиваю (да Вашу мать! Это же мой выбор! Пусть он и не правильный, но мой).
Нытье (без комментариев).
На самом деле этот список можно продолжать долго, поэтому на этом остановимся.

Мне мешает жить (здесь речь пойдет про мои бзики):
Нарушение личного пространства (не надо пододвигаться ко мне слишком близко, если вокруг и так много места).
Открытые двери (двери должны быть закрыты. неужели это никому кроме меня не мешает???!!!)
Включенный свет в коридоре (который я даже не вижу, но я знаю, что он включен и это не дает мне заснуть).
Перемена погоды (моя голова не выдерживает. Поверьте, периодические обмороки от боли мешают жить).
Люди (я хоть их (вас) и люблю, но их (вас) так много, что иногда сложно даже дышать, а не то что жить).

В заключении:
Я не самый приятный человек, которого вы можете встретить. Я всегда говорю то, что думаю, а это многим не нравится. Я цинична, эгоистична и люблю поиздеваться над окружающими.
Когда со мной знакомятся, думают "какая милая девочка", но потом проходит минут 10 и это мнение меняется. Необязательно в худшую сторону. Потом вы начинаете общаться со мной больше, при этом не понимая зачем, ведь я все время над вами подшучиваю и иногда говорю то, что вы слышать бы не хотели. А потом, вопреки всему вышесказанному, вы начинаете считать меня своим другом. И вот тут вы узнаете меня такой, какая я есть. И вам становится страшно, а иногда даже мерзко. Но уже поздно, мы уже друзья, и вы уже меня любите.

Вот такие противоречия.

Вот так живешь себе, ни о чем не заботишься, не напрягаешься. Играешь жизнями людей. Создаешь иллюзионный мир, помещаешь туда людей и следишь за тем, как эти люди себя ведут в этом мире. Занятие довольно увлекательное, но не каждому понятное.
Но вот однажды этот мир разрушается. И казалось бы: ну какая мне хер разница, что там с этими людьми, мне ж наплевать.
Но тут просыпается НЕЧТО, что мешает тебе жить как раньше и радоваться вещам, которые раньше тебя радовали. И название этому НЕЧТО Совесть. Это то про, что ты не вспоминаешь несколько лет. Жалость, сочувствие, сожаление-вещи, которые не волновали тебя много, очень много лет.
Но тут вдруг все меняется. Каждое утро (именно утро) ты ложишься спать с мыслью, что проснешься и тебе все снова будет по хер. Но вот наступает завтра, ты просыпаешься, ты хорошо проспал все утро, но просыпаешься и тебе все равно херово. Чувство вины пожирает тебя . И ты не знаешь как с этим бороться. И тут ты понимаешь, что бороться и не стоит. Ты должен, обязан это переждать, ты тоже должен и обязан страдать, как страдают люди по твоей вине. Но тебе все равно легче, ибо ты страдать будешь меньше. Но тут опять просыпается совесть, которая говорит тебе, что ты обязан страдать больше, чем те, кто страдает по твоей вине. И с этим даже не поспоришь, потому что это говорит твоя человечность, которую, как ни старайся, все равно из себя не вывести. А это и есть ты сам.
Совесть=человечность. Это ты, твоя сущность.
Мысли, мысли, мысли. Хождения из стороны в сторону. Попытки понять, что же тебя так беспокоит, ведь по сути для тебя ничего страшного не произошло. Но совесть говорит об обратном. Ты почти уничтожил хорошего, ни в чем не повинного человека. За что??? Просто эксперимент. Эксперимент над человеком. И для тебя это приемлемо, ставить опыты над людьми. Ведь ты физически не причиняешь им вреда. Ты вообще не стремишься причинить им вреда. Просто эксперимент вышел из-под контроля. И так просто получилось. Глупая отмазка. Ты мог в любой момент остановить этот эксперимент, но было интересно, что же будет дальше.
А дальше оказалась полная задница. И для тебя и для подопытного.
Данная заметка это не попытка принести извинения. Ибо это бесполезно. Не существует такого способа, что бы исправить то, что я натворила.
Но все равно я понимаю, что я не худший человек на земле, я даже неплохой человек. И как бы некоторые люди не были уверены, я никогда никого не предавала.
Я искрене рада, что заставляю некотрую массу людей задумать. Ведь самое сложное в наше время это заставить кого думать. И самое смешное, что чем больше я заставляю задуматься тебя, тем больше я задумываюсь сама. Но каждый раз прихожу к выводу, что я права. Всегда. Именно поэтому ты думаешь. Потому что я права. Ты можешь даже опровергнуть то, что я пишу, но я все равно права, хотя бы потому что ты начинаешь задумываться.
Так было и так будет. Я не допускаю ошибок. Меня от этого отучили. Давно. Я расчетливый и циничный человек.

Надеюсь, с тобой не будет так же.

Ну что, продолжим экзекуцию над твоим умом? Ты не против? Вот и отлично.
Сегодня поговорим про страх. Да, самое полезное и одновременно самое ненужное чувство, которое есть у человека.
Что за противоречия? Все очень просто. Страх служит как средством защиты от всякого рода неприятностей, так и средством защиты от, возможно, лучших моментов твоей жизни.
Ведь ты никогда не разобьешься прыгая с парашютом, если просто побоишься прыгать с парашютом. Но с другой стороны, ты упустишь такую возможность в кой-то веки посмотреть на все сверху вниз, ты даже сможешь плюнуть на этот гребанный мир с высоты птичьего полета. Это ли не счастье, это ли не мечта?! Я уже не говорю о красоте того, что ты увидишь.
Но чувство страха частенько не дает нам насладиться вот такими приятными моментами. Страх вообще нас сильно тормозит. Многие из нас уже давно были бы счастливы, если бы не боялись этого самого счастья. Как меня бесят эти маленькие глупенькие девочки, чьи разговоры я иногда не вольно подслушиваю(именно невольно, потому что по собственной воли я бы этот бред никогда слушать не стала): он мне так нравится, но я БОЮСЬ с ним даже заговорить. Вдруг я ему не нравлюсь, вдруг он мной попользуется и выкинет.
В этот момент у меня в голове только один комментарий: ах ты ж, бля, пиздец, какое горе-то!
Но если разобраться то, что тебе мешает это сделать-подойти и заговорить? СТРАХ. И в такие моменты тебя сковывает только страх, и ты не думаешь, что возможно упаскаешь свое счастье.
Страх быть отвергнутым, страх, что у тебя что-то не получится (многие гениальные люди остались обычными гражданами, только потому что побоялись развить свои таланты), страх быть непонятым, и т.д. и т.п. Страх того, страх сего, пятого, десятого, уйма оправдания своей трусости вместо того, чтобы попытаться что-то сделать. Список можно продолжать бесконечно, но я этого делать не буду, потому что бесконечность меня пугает. Кстати, тоже яркий пример, страх бесконечности. Как можно чего-то бояться, если ты даже представить себе этого не можешь? А оказывается можно. Видимо, просто человек так устроен, что он боится почти всего.
А ведь мы столько всего упускаем из-за этого. Может пора начать меняться? Ах нет, перемены это же тоже страшно, а перемена себя вообще ужасна, ведь неизвестно как тебя нового воспримут окружающие. Нет, это слишком страшно. Лучше быть как все и как все всего бояться.

Правильно, так спокойнее.

Я работаю в банке кредитным представителем.В круге посвященых просто КП.(это такие челы,которые сидят в магазинах и оформляют кредиты) Решила посвятить всех в то,чем я вообще занимаюсь.Итак,один день из жизни КП(то есть меня).
7:00 Пришла смс-ка от 27-летнего ухажера "доброе утро принцеса"(да,именно так,без запятой и с одной с.Думаю:"вот сука!Мне спать еще час до работы!Ничего более дебильного мне в 7 утра не присылали!)
8:30 понимаю,что уже опаздываю на работу и позавтракать точно не успею.(ладно,хрен с ним,на работе позавтракаю.)
8:40 одеваюсь,понимаю,что рубашка не поглажена.(хрен с ним!Под кофтой будет не видно)
8:50 сломя голову,сбивая все и вся на своем пути бегу на попутку.
9:55 уф!На работу успела.(теперь можно и позавтракать)
10:30 занимаюсь фигней.
11:00 все еще занимаюсь фигней.
11:30 уже перестала заниматься фигней,стала заниматься ничегонеделаньем.
12:00 в процессе ничегонеделанья порезала себе руку ножом для бумаги(млять!И зачем он вообще здесь находится?!)
12:03 наблюдаю как кровь течет по руке прямо под рубашку(хрень с ней,все равно не поглажена!)
13:30 люди,люди!В магазин зашли люди и хотят оформить кредит!(как же я люблю людей в такие моменты!)
13:35 с перевязанной рукой начинаю оформлять кредит.Клиенты смотрят на меня как-то странно.(типа,сами никогда ничего себе не резали.Удоды!Ненавижу людей!)
13:50 закончила оформлять кредит.Вернулась к своему прежнему занятию,нечегонеделанью.
14:30 пошли обедать.Чуть не подавалась курицей.(ненавижу домашнюю птицу!)
15:00 решила сделать что-нибудь полезное,например,поиграть в Марио.
15:55 начинаем с Надей делать день веселее.Кидаемся бумажками.(все-таки весело у нас!Но вот уборщица утром будет в шоке!)
17:00 опять люди!Цивилизация!Еще один кредит.(отлично!План на день выполнен)
18:00 пора делать вечерние отчеты(а это значит,что скоро домой!)
18:25 млять!Опять инет галит!(да когда же мне сделают нормальный интернет,для нормальной работы?!Сколько можно трепать мои нервы?!)
18:55 кое-как отчеты удалось отправить(да быть не может!Инет заработал!Свершилось чудо!)
19:00 со словами "как же я вас всех ненавижу" ухожу домой(реально ненавижу.)
и вот так каждый божий рабочий день.Как хорошо,что я работаю 2 через 2.Но я люблю свою работу.Сама не знаю почему.
Продолжение следует...

Поговорим о нас с тобой. Точнее о нашей сущности и о том, что позволяет нам выживать в этом мире. Что же это, спросишь ты. Ответ банален и прост. Это ложь. Да-да, не удивляйся. Это всего навсего стандартное, обыденое, поглотившее нас вранье. Оно каждый день нас окружает. Каждый врет! Каждый день!Окружающим и себе. Я каждый день просыпаюсь, смотрю в зеркало и говорю себе, что я молодец. Я тоже себе вру, потому что знаю, что совсем даже не молодец, а скорее наоборот. И так делает каждый, врет себе про себя же. "Я такой молодец", "я сделал сегодня столько хорошего", "нет, я совсем не мямля и нытик, я просто добрый, мягкий человек", бла-бла-бла, и так далее.
Врать это наша природа, и от нее никуда не деться.
"Нет, я так не делаю, я не вру! И себя я хорошим не считаю"скажешь ты. Ну-ну, скажу я. Ты не можешь не врать только потому что врут все! А ведь ты такой же! Подумай, чем ты отличаешься от остальных? И какой ответ? Правильно! Ничем. Абсолютно. Ты одна из частей серой массы, которая каждый день живет в лицимерии.
А знаешь почему мы врем? Потому что ложь спасительна. Да, она помогает нам выжить. Давайте все вместе, всем человечеством, попробуем хотя бы день не врать друг другу вообще. И что получится? Друзья начнут посылать друг друга на хуй, семьи начнут расподаться, начальники будут увольнять своих подчиненных за правдивое отношение к ним, а на десерт ядерные ракеты со всех сторон, ибо мировые лидеры тоже начнут говорить друг другу правду.
Вот именно поэтому ложь и есть спасение. Именно поэтому она и нужна. И бесполезен спор "бывает ли ложь во спасение?", ибо ложь только и существует для спасения. Нет вранья просто так. Оно всегда для чего. Поэтому продолжим лгать окружающим, а главное себе.

Общество, толпа, масса. Это все то, что нас окружает, принимает за нас решения, знает, ну а как же может быть иначе, что для нас лучше.
ТЫ! Ты полноценный член общества. У тебя есть работа, муж\жена, высшее образование. И это все, что обществу от тебя нужно. Им глубоко по хрен на то, что твое образование тебе на хер не всралось, а в браке ты не счастлив, а твоя работа это не призвание, а так, способ скоротать время, все что угодно, лишь бы как можно меньше находиться дома. Им главное, что ты от них не отличаешься. И Никого, поверь, никого из них не интересует твоя личность, твои эмоции и переживания. Им насрать на это! И что самое смешное, ты это понимаешь, но ничего не можешь сделать со своей зависимостью от их мнения. А знаешь почему? Потому что их просто БОЛЬШЕ! И они давят тебя своей массой, не дают продохнуть, и не позволяют высказать своего мнения. Нет, не так, они не дают тебе сформировать своего мнения! И ты по-тихоньку сгибаешься под этим натиском, перестаешь даже пытаться бороться, уже не трепыхаешься, потому что ты давно на крючке. С рождения! А потом ты находишь такого же подавленного обществом как и ты, но ты ему не нужен. Потому что в этом мире каждый сам за себя. Даже в этой толпе, именуимой обществом. Кровожадная стая, изображающая из себя цивилизацию. Иногда кажется, что проще убиться. Ведь так?! Именно с этой мыслью ты просыпаешься каждый день?!
Но все эти мысли уходят. Они уйдут и от тебя, со временем. Потому что ты станешь таким же, как и они. И самое страшное, что это не просто приемлемо, это нормально! Потому что с толпой бороться невозможно.
Но конечно ты можешь попытаться изменить систему, и тебя растопчут. И возможно ты даже войдешь в историю. Либо как безумец, либо как гений и герой. Но скорее как безумец. Хотя мы оба знаем, что ты не пойдешь на такой страшный шаг, как противодействие против НИХ. Ведь ОНИ это все то, что тебя окружает. ОНИ единственное, что у тебя есть. Гнусно? Страшно? Нет, это в норме вещей.

Жить и прогибаться! Да будет так..