Я бы написала что адски подъзаебалась но это не в полной мере выразит степень моей усталости. Я бы сказала что ничего не успеваю, но не хочу слышать «а мы тебе говорили», я хочу ругаться матом, но почему то мне сразу напоминают что я девочка. Поэтому у меня один вопрос, когда это все кончится?

Добавлю что в нагрузку у меня совершенно неугомонный мозг, он крайне редко бывает спокоен. Я передумываю по десять мыслей за минуту, ни одна из них не задерживается, путаются, толкаются наступая на пятки дыша в затылок им на смену движется следующий поток, ему нет конца.

Накрываю голову руками.Мотаю головой, пытаюсь вытряхнуть их через уши. Открываю глаза, ни чего не меняется. Встаю бегу в универ, вспоминаю что безумно по всем скучаю.
Мечтаю всех увидеть , ну что бы у меня ни чего не спрашивали, вообще вопросов не задавали ни каких, да и что бы сами помолчали было бы неплохо. Начинают рассказывать новости, вот они милые улыбки, лица я же так к ним бежала но их голоса сливается в один неприятный уууккккццщщ. Черт перепонки рвет, сразу хочу уединиться хватаю книгу включаю кино, мозг неприятно ухмыляется и давит новым потоком мыслей, переживаний.

Совершенно не вовремя начинают задавать вопросы на которые у меня ни когда в жизни не было ответов. Опять бегу. Через 1,5 месяца должна получить права, неожиданно машина стала единственным местом где я могу успокоить свой разум, отвлечься от проблем.
Я забываю что нужно идти на работу, посмотреть погашения, и разговаривать по 12 часов без перерыва, забываю что у меня еще есть универ в который я так редко попадаю, перестаю волноваться о занятиях в автошколе и тем что полностью забила на все пдд и кроме знака пешеходного перехода ни чего не знаю. И даже о том что через 1,5 часа опять начнут задавать вопросы на которых у меня не будет ответа.
Жалею что не могу уехать к мосту или обрыву. У нас в городе есть замечательные места я бы взяла с собой Лену. Да пожалуй ее по двум причинам, во-первых не смогла бы остаться одна, во-вторых с ней невероятно легко молчать.

Я сейчас очень много всего пытаюсь успеть, очень занята. На блог не хватает времени, да ни на что не хватает времени, но то что я получу взамен будет стоить того.

Может пост немного пропитан пессимизмом но мне невероятно грустно, через 2 недели отпуск, я жду его. Может осень, осенью всегда все немного грустно, сейчас я залезу на диван и начну себя очень очень жалеть.
В следующий раз вернусь с отличным настроением. Обещаю.


Не печалься ты лучше всех.Я запомню твои родинки и смех(с)

Была в гостях у одной девочки, часа 2 была.
Она очень приятная и всегда ухоженная, мне даже кажется когда дует ветер, к ней он просто не прикасается, дождь лить на нее тоже не смеет, а солнце все свои лучшие лучи отдает ее коже. Когда я пошла домой по грязному асфальту и под дождем, сказала себе, что ни за что на свете не хотела бы быть этой девочкой. И жить в таком доме тоже не хочу.

Я очень люблю красивые интерьеры, могу рассматривать их целыми днями. У меня даже папка есть с особо красивыми.
Но понимаете, то что я увидела меня шокировало…
Нет, я слышала об этом, но ни когда не думала что бывает на самом деле.

Понимаете, у нее была розовая комната, совершенно девчачья, как у барби.
Когда мне было 8 я думала что у принцесс такие спальни.
Там все красно-розово-лиловое. Стены, шторы, диван. Рамочки с фотографиями тоже красные, даже кошка похожа на плюшевую игрушку.

Стою я вся такая не искушенная вижу перед собой спальню своей мечты 12 летней давности. И говорю себе вот Оля, посмотри как нужно, сразу видно в доме живет девочка.

После третьего покрытия моих ногтей чем-то прозрачным, меня начинает тошнить и болит голова, еще через 30 минут я начинаю тихо, про себя ругаться матом, и собираться домой.

А еще пока ногти досыхали, С.(так зовут девочку) позвонила подруга(А.) и просила заехать, а она не могла потому что пообещала съездить с мамой по магазинам, и просила что бы подруга подошла к остановке, на что она ответила что ни как не может ни куда дальше подъезда выйти ну просто ни как, С. у нее спрашивает что случилось, А. сказала что дойти до остановки она ни как не может потому что у нее нет тоналки! С. говорит, а да конечно я тогда развернусь и заеду за тобой, конечно заеду.

Все пиздец девочки, можете считать меня веником, горшком, как угодно, но я не выдержала и ушла прям под дождем и по грязи. Звоню Лене срочно-срочно ее увидеть нужно. Потому что я должна точно знать что в городе есть нормальные люди которые могут выйти на улицу без тоналки или с ненакрашенными губами.
Такие девушки напоминают мне породистых лошадей, а я дама не породистая поэтому проткнула себе хрящик в ухе, пусть там будет красивый золотой бантик.

Вечером звонили родители и подносили телефон к морю, я сидела у себя в комнате, и мечтала замереть так навсегда, лишь бы слушать прибой не переставая. Мне даже на минуту показалось что я чувствую его запах.
Еще у меня друг уехал в Румынию отдыхать на лето, и прислал оттуда открытку.

Вот это я считаю очень важным и самым приятным. Необязательно дарить дорогие подарки. Можно написать на берегу имя друга и сфотографироваться, позвонить и поделиться звуками, прислать открытку. Так приятно получать настоящее бумажное письмо.

***
Пока дописывала письмо, упала со стул. Встала, просмеялась.

Завтра буду убирать квартиру, потому что три дня только ем и складываю ем и складываю.

На всякий случай моя комната светло голубая, а мебель тепло карамельного цвета, еще есть японский веер на стене, иногда появляется красивая высокая роза. Наверное кто то скажет как можно жить с такими цветами, они же не из одной гаммы .А мне кажется все очень органично смотрится. Не зря же у меня целая папка с интерьерами.
А еще у меня есть знакомый мальчик, он обклеил целую комнату вырезками из журналов, и не просто так наклеил, а вырезал складывал, подбирал по смыслу. Можно сказать целую мозаику на 4 стены. Собирал год, потом клеил тоже очень долго. Но всегда очень круто когда люди на такое способны.

[500x333]

Родители ночью отчалили на отдых к морю.
Пока я спала они по всему дому расклеили листочки с напоминалками.
На холодильнике:Покормить Барсука и Рекса.
Корм разделен на порции лежит в пакетиках.
Колбасу коту порезать мелко, Собаке наливать только родниковую воду.
На входной двери проверить свет и утюг.
На второй двери: проверить первую дверь.
Не сказать что я не самостоятельная, просто они очень меня любят.
Ну и иногда думают что я схвачу вилку и начну пилить ей батон, а пельмени грызть прям замороженными.

Хотя мне было так лень сегодня ужинать дома,что потащилась после работы в макдак.
Еще хорошо бы привести себя до 1 сентября в порядок, ногти и волосы.
К сожалению круглосуточных салонов нет, а свободна я только ночью.
Чувствую себя древним вампиром. Не выходящим днем на улицу вообще.

С 8 километровых прогулок)
[700x525]


[700x525]


[700x525]
Шрам был получен в процессе взросления собаки, я из за него сильно переживала со словами "Я урод", хотя недолго)


[700x525]

Чаще всего мы такие:

[700x525]
И такие

[700x525]
Конфета страшно линяет, разбрасывает шерсть повсюду.


[700x525]

Был правда очень красивый вечер

[700x525]

Посмотрите, невозможно задумчив. Иногда мне кажется он понимает немного больше чем я.
[700x525]

но почему то выглядит всегда так



[700x525]

возвращение домой

[525x700]

В люди мы не выходим гуляем в полях)
Это был вечер четверга.
Сейчас конфета спит, положив лапу на огромный мосол, и я понятия не имею что ему снится)

На часах сейчас 14:22. Время правильное.В данный момент я нахожусь на работе, и в перерывах между разговорами сочиняю этот пост.
Специалистом клиентского взыскания быть тяжело и грустно. Нас ни кто не любит и думают что мы носим рога и хвосты. 20% моих клиентов жарятся под лучами солнца в области Сочи и Турции. 3% находятся за границей где-то в Италии, Швейцарии, Украине,в Африке на лыжах катаются, где угодно только не у своего банкомата, 15% на дачных огородах собирают огурцы.
Мне тоже очень жарко правда из-за того что за окном +35, я в офисной одежде, а пульт от кондиционера благополучно кем то просран.
Клиенты кричат что мы охуели суммы берем из головы, придумываем из личных соображений, религиозных взглядов, в силу умственной отсталости.
Начальник кричит быстрее Р2Р.
В этот момент я представляю как вокруг пляшут черти, горит огонь, я сижу в котле и кипяток уже несут.
Сегодня из магазина привезут новый диван мне в комнату. Ортопедический матрас был мной выбран из идеологических соображений. Оббивка в агонии дизайнерских изысканий. Апогейей гениальной мысли стал ночной город, и кофейные подушки на металлические подлокотники.
Я очень хочу этот диван, я хотела его с того самого моменты как увидела в магазине с обивкой в виде карты Англии. Но домой возвращаться все равно страшно, потому что я дрянная девчонка и пихаю коробки из под техники под кровать. Работаю 12 часовыми сменами и пылесос превратился в вечный памятник в борьбе со злом. Личный пылесборник Кот исхудал, облез от жары и под кровать лезть отказывается. Поэтому вечером у меня свидание со шваброй и ведром.
Еще я записалась в автошколу, если не начну водить машину этой осенью то просто умру, вот умру и все или от холода или от печали.
С учебы шлют письма о систематическом невыполнении учебного плана. Тянет долг за не сданный экзамен. С 1 начинается учеба. Занятия в автошколе придется пропускать и учить самостоятельно.
И вот в таком режиме вокруг пляшут черти, начальство, клиенты, преподаватели, диваны, коты, я сижу тихонько в котле и лично подливаю кипяточек и выбираю себе приправу поострей. При этом давно я не была так счастлива как сейчас. Пишу редко, время не хватает. Устаю даже думать.
В качестве поощрения за пол месяца истратила свою полную зарплату, которую даже еще не получила.
Через неделю родители уезжают к морю, на мне кот, дом, пыль и собака. Надеюсь они не умрут от голода и тоски.
Мама очень переживает и забивает холодильник едой, наверное думает что доченька перейду на сухой корм.
Я ни о чем не переживаю, ибо некогда.
В 19:00 заканчивается рабочий день и у меня рандеву с пылью.


У меня прекрасный новый телефончик, я его люблю, и даже разговариваю с ним. Еще теперь я покупаю себе шмотки в которых раньше некуда было ходить. Обычное простое счастье сходить в кино и по магазином.
Пойду пить свой положенный йогурт и спать.
.

Когда умер Майкл Джексон, мне грустно не было.
Оказалось каждый второй его поклонник.
А в СМИ наконец то начали говорить о его заслугах, наградах и вкладе.
Бросили обсуждать бесконечные пластические операции, и ориентацию.

Эми Уайнхаус красивая девушка, яркая внешность, бунтарский характер, великолепный голос и замечательные песни.
Back To Black. В клипе она невероятно женственна и элегантна.
Ей всего 27.
Мне действительно очень жаль.


[500x307]

Мыть собаку это как мыть кошку только наоборот.

Они это умеют и любят, с сумашедшим азартом отряхиваться от воды и шампуня.

Если посмотреть на хозяина то можно наблюдать чудеса мимики медленно вытягивается лицо, округляются глаза,и с громким неееееееееееет прикрывается руками.

Сейчас моя конфета благоухает елками, шишками и еще чем то зеленым.
Его хвост больше похож на пушистый ерш для вытирания пыли.
А на мордахе написано «Я царь, ты мой паж, сижу я на красных шелковых подушках» и убери свои скудные приподношения в виде тефтель.

Вообще он очаровательный, и ласковый.Умеет давать лапу, сидеть, лежать, и любит играть в невидимку что очень сложно при его размерах.Тапает при этом как семь гипопотамов отбившихся от стада. Высшим пилотажом считается подбежать и лизнуть меня в ухо, или добыть в качестве трофея любую заколку из волос.

Но мне ни кто не верит, потому на людях Рекс ведет себя как тронувшаяся разумом белка. Лена говорит что он похож на меня. Я говорю что пока ей в ухо не сунут язык она не постигнет таинства братства.

Однажды случилось так что все шампуни расплавились, а мне идти в универ, а шампуня нет, вообще ни капли. Незнаю что бы сделал другой человек в такой ситуации (кстати очень интересно), а я вот роняя воду на пол, хлюпая ногоми побежала извлекать на свет универсальный шампунь для собак с экстрактом можевельника и колендулы,не дрогнув намыла им голову и знаете что, еще ни когда я так красиво не выглядела. Волосы блестели и не торчали, мягкими волнами лежали на плечах. Друзья умоляли рассказать в чем секрет. Мне конечно нравилось оставаться загадочной, но когда мозг орет «ебашь эпатаж» я таки эпатировала публику, а она меня когда скопом полезла нюхать.

Лучше всего конфета умеет слушать, кладет голову на коленки и все понимает. Еще часто смеется.
Собаки смеются так же как люди только без звука. Сегодня подарила ему расческу, Рекс считает что сначал ее нужно погрызть. Даже не берусь с ним спорить.

Нашла у кого то в записях, я считаю это невероятно трогательно.
У меня есть собака, а это значит, что у меня есть душа…
Я люблю свою собаку и порой очень сочувствую ей, что нет собаки у бедной собаки моей.
Когда мне бывает грустно, я обнимаю её за шею и говорю ей:
"Собака, хочешь, я буду твоей собакой?! (с)

Самая большая проблема когда остаешься на едине с собой, начинаешь много думать, анализировать, в итоге все свои параноидальные мыслишки сводятся к тому что ты вселенское зло, и поступаешь неправильно большую часть своей жизни.

В такой момент я пытаюсь себя чем то занять, что угодно кино, музыка, разговоры лишь бы поменьше времени отводить на самокопания.

А вот еще, нам приходится общаться с огромным количеством народа, с кем-то чуть ближе, с кем то обходишься парой фраз. Отсюда берется наша многоликость. Бывает тобой очаровываются, или находят что то общее и начинается близкое общение. Проходит время, ты перестаешь чуствовать с человеком напряжение сокращаешь дистанцию, из хорошего знакомого он превращается в друга, ты делишь с ним повседневную жизнь, и в этот момент на тебя смотрят либо как на сумасшедшего, либо говорят что ты изменился.

Оба варианта меня всегда огорчают. Поэтому со многими просто приятельские отношения. Это пожалуй самая удобная позиция.

Или бывают действительно отличные люди которые говорят «Я просто в шоке, сколько тебя знаю ты не перестаешь меня удивять» «Мне даже страшно представить что порой происходит в твоей голове». И вот тут становится совсем грустно, от осознания что все они чего то ждут от тебя, то-ли чуда, то-ли фокусов, кто-то просто жареной картошки, в эту же минуту появляется страх что однажды ты выдыхнешься, просто устанешь, или станешь старой, толстой, несмешной и всех разочаруешь.

P.S. У меня попрежнему все хорошо. Просто мысли. Еще я купила сегодня диск с 1 частью даров смерти и поцеловала его когда пришла домой. Да, это нормально. Все вы так делаете, я знаю

[500x335]

У меня тут новость есть. Берегла ее, что бы похвалиться. Я устроилась на работу в банк.
Все конечно скажут какая молодец, как у тебя все складненько получается.
Я раздуюсь от гордости, свалю все на необычайное везение и солнечное сияние в моем знаке зодиака.

В жизни не все так просто как выглядело в моем воспаленном воображении.
И не за что меня ругать, я росла на журнале Космополитен, и все мои представления о работе сводились к фотографиям прекрасных успешных женщин, которые ходят туда-сюда в красивом костюме, пьют кофе, говорят по телефону и носят какие-то бумаги.
Сейчас мне не 15, и все равно свято верю что для карьеры мне нужен красивый ежедневник и туфли на высоком каблуке.

4 дневное обучение на деле представляло ежедневный 8 часовой бесконечный поток информации которую пытались впихнуть в мою лохматую голову. Непонятные записи, серьезные вопросы.
Это стоило мне подпорченной нервной системы, отвратительного настроения, бессонных ночей.
Так что завидовать нечему, и второй раз пройти все это под страхом смерти не заставите.

Всю неделю приходила домой как взмыленная лошадь. Сегодня сдала экзамен, меня приняли на работу. Еще нужна стажировка, и непонятный график трудоустройства, но к октябрю должна буду уже работать.
Незнаю за чем мне это, честно. Просто так получилось.

Мама купила торт и моих любимых конфет. Отмечали мою маленькую первую победу.

Гуляла с Леной и Рексом 8 км пешком пройти, это вам не супермаркет за чипсами сбегать.

Лена чиста, свежа, и романтична с ромашкой в волосах, шла с таким видом как будто прогуливается по улицам Парижа, а не чешет окольными путями в траве неестественного роста.

Рекс лохматый, мокрый, помятый, с языком вокруг шеи. А вы как думали, сладким конфеткам вообще тяжело живется, столько забот, столько забот : поохотиться на сорок, перенюхать все цветы, отыскать все мышиные норки, погоняться за лягушками, свалиться в речку.
Оля в грязи с отдышкой в одной шлепке, вторая в руках порванная, Да за лягушками охотиться в одиночку не королевское дело.

Валюсь с ног от усталости, пойду отсыпаться за всю неделю.

Университет шлет мне горячий привет, заказное письмо, и очередное напоминание, что отчислят меня к чертям при первой возможности. Выкусите, я еще диплом получу.

Из домашних фото.
Пес прикидывается редкосным троллем на всех фотографиях
и я тоже


[525x700]


[525x700]

Такое ощущение, что выйду завтра на улицу, а мир будет другим- Сказала мне Лена.

Сегодня завершилась целая эпоха, самая искренняя глава нашей жизни.
В моем сердце всегда будет место для лохматого мальчишки в круглых очках, любознательной гриффиндорки, и самоотверженного рыжего парня.

Залы полные, по другому быть не могло, осознание приходит постепенно.
Как будто стоишь на вокзале и провожаешь кого-то очень родного, навсегда.
Тебе остаются лишь совместные фотографии и обрывки памяти, которые позволишь себе достать на едине с собой, потом бережно прячешь в коробочку и убираешь на дальнюю полку.
Сердце разрывается от боли, а из глаз текут слезы.

Где то глубоко в душе я ни когда не перестану ждать заветного письма, и билета на платформу 9 ¾.
Сегодня все сделали свой окончательный выбор, на чьей стороне сражаться. Я ни когда не отступлюсь от своих идеалов, даже если придется идти против всех.

P.S. Плакала весь фильм как тряпка. И сейчас тоже плачу.
[500x375]


[500x281]


[500x332]

Господи ты боже мой, ну почему я такая ленивая скотина!
Не могу сделать даже малейшее усилие над собой, что бы будущее не казалось таким уж бесполезным и бессмысленным.
Давай Оля, давай с завтрашнего дня новый день в котором ты восстановишь хоть каплю утерянных мозгов, былую самодостаточность, и целеустремленность!
И еще причесаться неплохо было бы.

[500x275]

Жалкое зрелище.

Все ребятки у меня наступило лето. Официально два месяца, а потом пахать на несданном экзамене.

Еще если у вас нет друзей то вы либо мизантроп либо унылое гамно что гораздо хуже.

Отключить бы интернет на все лето, но к сожалению я слишком ярый его поклонник.

Завидую самой белой завистью людям которые могут уехать на несколько месяцев в другую страну, пожить совершенно иной жизнью, побыть другим человеком, примерить на себя неожиданные роли. От наивной и эксцентричной Холли Голайтли до темпераментной Скарлет Охара. (Господи мозг похитили романы). К сожалению для этого нужен внутренний стержень, вместо которого у меня шило в заднице. Даже грустно что ничего из того что я начинала до конца так и не довела.

На что мне всегда везло так это на людей. Что в колледже или сейчас в университете я попадаю в самые шумные общительные и дружные группы. Хотя в моей голове так быть и должно, но глядя на остальных понимаю что это действительно редко. Если бы меня сейчас заставили выбрать работа или учеба, то не задумываясь оставила второе. Ни когда не пойму как можно променять беззаботные , веселые годы очного образования, пусть и реально убитые впустую на бесконечные дни на работе.
Хотя это очередной показатель моего маленького усталого мозга, не желающего напрягаться и шевелиться.

Вчера отлично отдохнули на пляже, чувствовала себя небольшой изящной рыбкой, ловко рассекающей Волгу, на деле же выглядела отчаянной селединой плюхнувшей в воду или свихнувшейся выдрой добравшейся до воды и плескалась от счастья.
Народу на пляж вылезает уйма все береговые линии в городе заняты, и замерли под солнцем, на мели брызгаются дети как мелкие рыбешки, визг и смех совсем не раздражает , даже наоборот раззадоривает .
Жалко только что все разъезжаются, кто то выходит на работу, все же надеюсь что в сентябре будет прежний состав.


[700x524]

Алсу подалась в хироманты
[700x524]


[524x700]


[700x524]


[700x524]


[700x524]


[524x700]

Очень надеюсь что заканчивать университет будем в таком же составе.

Сейчас все будет наполнено сантиментами, ну во-первых потому что ночь, а во-вторых я опять нахватала вирусов и у меня полетел комп. Я не из тех шизиков которые расшибут лоб о клаву с криком «там была вся моя жизнь» и ни чего чем бы я дорожила на нем нет, музыка скачивается, закладки восстанавливаются, программы обновляются, трагедия только в одном «но» все мои фотографии исчезли безвозвратно. Безмолвные свидетели моей жизни, черт возьми как я жалею о вас.

За последние 2 месяца меня фотографировали чаще чем за последних 2 года.

На этой неделе сделала несколько больших открытий, во первых в нашем городе много людей, во вторых я действительно живу в городе а не в диком лесу с супермаркетами . Я вполне имею право на предположение о лесе потому что последние 2 месяца прошли там и в коком то странном здании, которые все именуют университетом. Ну и в третьих в наших Нижних ебунях(с) который я впервые в жизни считаю городом открыли гипермаркет косметики, сначала на долю секунды меня навестила мысль о том что я попала в неведомый временной портал и переместилась в СССР, видя что колбасу там не продают и хлеб тоже я пришла в себя.
О боги красоты, вы видели как Оленька изо всех сил держалась и насмехалась над аквариумом который видела перед собой.

Да да да черт возьми я маленькая дрянная девчонка, сорвалась через 20 минут, как только попала внутрь думала в раю, все совершенно все со скидкой 50%. О да, тут же вспомнила что я прекрасная тропическая птичка, а не гигантский кальмар с щупальцами. Больше чем воздух я почувствовала потребность красить себя и душить. Ну и пусть пора привести свои перья в порядок, в наших суровых лесах они порядком поистрепались.
Еще Дан Балан довольно таки красив это раз, я незнаю репертуара группы O-Zon это два, и румынский похож на какой то жуткий народный татарский это три.

Теперь о наболевшем.
Наступила ночь и в стране дураков закипела работа (Папа).
У нас ремонт, да он все еще идет, потому что им ни кто не занимается, и вообще ободранные стены это очень даже тренди.
Просто поклеить новенькое, чистенькое и хорошо это не про нас.
Сами понимаете есть мне в кого.
Разобрать все до последнего болтика и отнести это добро на помойку, дело одного вечера.
Ободрать стены и потолки, да за милую душу.
Взглянуть на картину, решить что видеть ты ее больше не можешь и швырнуть через голову собаки дело одной секунды.
Короче то что хотя бы стены целы, это просто чудесно.
Выглядит это примерно так «В конце концов че говно то делать, если уж ремонт то ремонт, и ничего страшного что каждое утро ищем свои зубные щетки по разным углам».
Нет обои прилепить к стенам у мамы давно руки чесались, но рабочие нас просто ужас как игнорили, 2,5 недели мы ждали окон и потолка. Сроки поджимают, настроение ухудшается, обстановка накаляется, в доме началась жара. Мама обещала взять всех рабочих в плен держать их пока они все не вставят/прикрепят, или я думаю она выдавит им глаза.
Судя по тому с какой скоростью приехали рабочие, глаза им все же нужны.
А моей маме нужны плинтуса, срочно, немедленно, возражения не принимаются.
И даже если комета упадет на землю ее не остановить.
Папа тих и смиренен, с выбором плиток, обоев, краски, люстр и картин не спорит.
Согласен на все что угодно, даже на обои с устрицами.
Все удовольствия от покупок шпателей с мамой разделяю я.
Поэтому день провела выбирая чертовы плинтуса. А потом перла эти два метра безобразия на общественном транспорте, вырубая бабулек с проездным, и роняя деньги из корманов.
Ну мы не гордые.

Я слишком стар для всего этого дерьма(с).

Тут подумала, что дальше только замуж.
Дергаться по сторонам бесполезно.
Шляться по клубам уже удовольствия ни какого,
Пьяный трэш тоже не вариант, бог алкоголя покинул меня и утреннее похмелье сводит с ума.
Второе образование, да вот фиг вам, с первого бы не отчислили.

Я например думаю что родилась под счастливой звездой.
Маленькой такой, яркой, непоседливой звездой, которая металась по всему небосводу,орала и порядком заколебала остальные взрослые, солидные звезды.
Лет 20 назад они сослали ее на край своего сообщества, и пристроили к ней меня, ну что бы было чем заняться.
Так мы с ней и живем, иногда разговариваем, иногда спорим, ну как то общаемся.
Именно поэтому 19 лет я существую в центре непонятной херни.
И планирую прожить так еще лет 150!
Достаточно давать 20 минут в день тишины, и эмоциональный баланс приходит в норму.

В общем отчет за май месяц будет тут:
Пошла я на днях не день рождение, не одна пошла, с моей Леной пошла.

Красивые такие в платьях с голой спиной и плечами, волосы уложены, в одной руке подарок с бантом, в другой облако шаров, на ногах каблуки, на лице улыбка. Рядом лучшая подружка, и всю ночь клуб.

Первой исчезла счастливая гримаса, и способность выражаться языком Владимира Ивановича Даля.
Потому что стало холодно и дул ветер.
Дальше пропала вся моя укладка на голове, и то что я выпрямляла 2 часа волосы, уже не имело значения, потому что пошел дождь. Моя принцесса не унывала: «Да не переживай ты Олик, за то кудрявые будем, тоже красиво». (тоже красиво так и не случилось, потому что тоже красиво, это не мой случай).

Дальше лучше, поняли что совершили роковую ошибку в виде шаров потому что если мы хотим ехать на маршрутке нам нужно высадить оттуда всех пассажиров, и уговорить водителя вести нас, шары и подарок, и мусор который запутался в волосах, (так что я похожа па прекрасный пустынный сорняк) при чем не по маршруту. Ну мы не гордые, едем на трамвае. Я начинаю подергиваться, и периодически выругиваться, душевный дисбаланс растет как снежный ком. Видя это Лена еще шутила и находила положительные стороны.

Всадники апокалипсиса прискакали когда полил ливень.
Глянули на нас, поржали, и ускакал обратно, а мы понятия не имеем куда идти, все мокрые и с тупыми шарами. Да и фраза «Какая разница, сути не меняет, мы дебилы» всегда поднимает боевой дух, в ту же секунду мы снимаем туфли, снимаем колготки у какого-то подъезда (мы все еще не гордые). И босиком по лужам, асфальту, грязи и траве. Отчаянно матерясь, вспоминая богов погод, шлепаем проваливаясь в ямы на асфальте, ища этот проклятый дом, и подавляя желание разбить кому-нибудь голову. Хеппи енд.

Могу сказать только что квартиру мы нашли, колготки высушили, и занозы какие то и острые камушки потом три дня вытаскивала из ног.

время 02:30 курсовая закончена.
Из колонок HIM, из принтера, совсем тепленькие листочки со свеженапечатанной курсовой.
Собственно говоря 8 часов я потратила на нее и 2 перерыва на кофе.


Надя привет тебе из моего полуночного царства, ссылки я так делать и не научилась, но за то отлично копировала их с твоей курсовой.
Лена привет тебе, я все таки закончила ее, ты досидела практически до конца подкидывая мне фотографии Шеннона.
М и А вам тоже привет, я живая, и спасибо что звали в кино.


Время 01:30 звоню максиму он меня матом обложил, он пил как свинья сейчас спит в ванной)
Ольга: а я ему говорю, ты сноски делал?)
Максим: ты ебнутая пол второго я блююю
МАксим: а может не пойдем ни куда?
Ольга: ты дурак мы месяц ни куда не ходили
Максим:..... ладно, дырокол принеси.

И тебе Максим привет. Надеюсь бадун отпустит тебя завтра к третей паре. Я принесу эту тяжелую фигню, а ты принеси себя.


И вообще не знаю к чему написала этот пост по большому счету ничего не несущей в себе.
В общем спокойной ночи

Просто 30 фактов которые так или иначе характеризуют меня:
1. Люблю читать
2. Любимый фильм в детстве Каспер
3. Любимый мультфильм Простоквашино
4. Однажды была снегурочкой
5. Люблю собак.
6. Инфантильна
7. Люблю людей
8. Больше всего ценю чувство юмора
9. Ни когда не жила в квартире (отсюда ни разу за 19 лет не слышала фразы"Не включай громко музыку" и ни разу не видела как выглядит семи часовой сосед с дрелью)
10. Не играю в компьютерные игры вообще.
11. Редко влюбляюсь.
12. Занималась танцами 3 года.
13. Стараюсь всегда давать деньги на корм животным
14. Верю что на эти деньги действительно покупают корм животным
15. Ни когда не потрачу большую сумму на покупку породистого кота
16. С 6 лет смотрю вместе с мамой "Унесенные ветром"
17. Люблю готовить
18. Обожаю молоко
19. Не ориентируюсь на местности
20. Боюсь темноты
21. Необходимо что бы вокруг находились люди
22. Не имею талантов вообще (ни пою/ ни танцую/ни рисую)
23. Страх сцены
24. В 10 лет сбил велосипедист
25. Постоянно ломается компьютер
26. Ленивая
27. Не умею фотографироваться
28. Много говорю
29. Ненавидела школу
30. Отращиваю волосы.

Все как то категорично тут вышло, почти для каждого пункта можно подобрать исключения.
Так или иначе что есть то есть.

Думаю что могу написать что то интереснее если бы времени было больше.
Но злые преподы не дремлют, и я пошла заниматься учебой.
Количество сна и интернета стремительно сокращается.


P.S. Упала через собаку, ободрала ногу.
Надеюсь тепло еще неделю не придет, я как дурак со шрамом опять в мае.

День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

По поводу религии могу сказать только то что я верю в Бога.
С другой стороны вера это дело каждого, как наркотики и алкоголь.
Обсуждения/осуждения здесь быть не может и не должно.

О конце собственной жизни?
По большому счету каждый февраль и июнь я только этим и занимаюсь.
В школе это было чаще, 4 раза в год регулярно)
Потому что училась я по разному, была и троечницей и ударницей.
Но плохих оценок было много, а за них ругали.


А если серьезно то мысли о таких поступках рассеиваются не долетая до стенок мозга.
Во-первых потому что (см день 4)
Во-вторых я слишком люблю жизнь, даже в тот момент когда сижу в грязном болоте, вокруг летают мухи, а за плечами 10 дневников с замечаниями и двойками, можно смотреть на небо и разгадывать фигуры из облаков.

Конечно было бы идеально если при слове алкоголь и наркотики я округлила глаза, наполнила взгляд осуждением, губы надула и отрицательно замотала головой.
Типа что вы, что вы ни когда не видела, ни когда не пробовала, и знать что такое не хочу.
Увы, да я знаю вкус алкоголя, и да я абсолютно равнодушно отношусь к наркотикам.
На счет алкоголя скажу, что грешна. Бывает. Могу позволить. И вообще раз душа просит, кто ж ей запретит.
Ну а с наркотиками дело другое, конечно я не беру в расчет тяжелые(кокаин, героин и прочие вещества, это действительно ужасно, и я думаю трагично), а к тому что курится ничего против не имею, наверное так стала думать из за знакомых которые входят в круг общения, и очень даже славные ребята.
Я не употребляю, а что до других, так жизнь их, решать тоже им.
Из этого вытекает что я не против и не за.
Просто сбоку.
[500x333]


[400x268]

С грустными глазами, плаксивым настроением, несчастным видом и печальным голосом.
Все же напишу день второй.
Как любой нормальный человек, не обремененный излишними заботами и обязанностями ,о путешествиях могу мечтать круглыми сутками.
Ориентируясь по атласу, путеводителям, отзывам, и зову собственного сердца могу выделить несколько мест ку да бы я отправилась в первую очередь.
1.Дания.
Если верить статистике и путевым заметкам Дмитрия Крылова именно там живут самые счастливые люди, и в то же время самый высокий процент самоубийств.(прям все как я люблю)
[450x431]

2. Италия.
Теплая, солнечная страна, с уймой фонтанов и кровавым историческим прошлым.
За то какая кухня.

[700x525]

3 Франция. Англия.
Объяснять смысла нет, интереснее узнать почему бы не хотелось туда отправиться.


[480x640]
[500x334]
(если при виде этого кадра у вас екнуло сердце и образовался тугой теплый комочек, то вы потенциально хороший человек)

4 Бали .
Да да в этот райский уголок, с птицами всех красок, и цветами всяких форм.
Людей с историей трагичней чем у Рима, но оставляющими свои сердца открытыми.
Не буду врать и честно скажу, что загрезила о поездки после осеннего «Есть,Молиться,Любить»
Экранного,улыбающегося даже печенкой Кетута.
[700x525]

5 «любая точка земли» хоть к черту на рога.
Не исключено что через какое то время я возжелаю отправиться на ямайку, где буду замечена с дредами, в растоманской шапке на берегу Карибского моря в компании единомышленников/друзей, с музыкой Боба Марли и какой-нибудь незатейливой травой.
Ну это уже если моя инфантильность возьмет бразды правления, и выкинет мозг из седла.
Хотя вполне в моем духе.


[400x264]

P.S. Грезы о ямайке поднимают настроение быстрее, чем мысли о предстоящих выходных.
Собственно говоря, вредно не мечтать

Ну флэшмоб так флэшмоб.

За свои 19 лет на отношения я потратила ровно 4 месяца.

Ни больше ни меньше мне потребовалось времени что бы навстречаться вдоволь, похвалиться перед подружками, пожаловаться перед подружками, упасть лицом в грязь, потерять друзей, услышать о себе слухи, убиться что он очередной хороший человек в моей жизни)

Моя холостяцкая жизнь похожа на май, свободная, веселая, беззаботная.
С редкими дождиками и парой гроз.

P.S.До тех пор пока свою собаку люблю больше чем потенциальных парней, об отношениях речи быть не может.
[458x500]