Тогда, когда я улетел от леса, у меня было Видение.Пьянящее до безумия, полное восторга, счастья, наслаждения и мокрой от дождя травы. Это было слишком волшебно, чтобы этому можно было верить...Ещё несколько дней безумств в мозгу, надежд и прочего, и вот я опять осознаю, что лечу..прочь, прочь...такая тяжесть..наверное из-за этой цепи, огромной цепи из сказок пушкина, что я привязан к тому дубу из леса?Наверное..ну да всё равно..я устал чтобы думать.Я хочу покоя. Покой приходит лишь в тех сладострастных Видениях, мимолетных и вечных, что сама жизнь. В остальное время это не жизнь, - так, существование. Настроишь себе замков в песочнице..Придет какой-нибудь кто-то и попрыгает на них.А мне сиди...Нет уж..Простите, я всё-таки человек.Я хочу счастья.

Я оттолкнулся ногами от той поляны и полетел ввысь: запах земляники остался далеко внизу, как и сам Лес. Всё. Я лечу.
Знаете, это как длиннющий сон, а потом ты просыпаешься. И думаешь :"Здорово! Но это было там."
Я слишком устал от Видений. Я слишком устал.
Лесу нравится, когда за ним плохо следят: он знает, что у лесника просто слишком много дел, и вот дела кончаться и лес распустится в полную силу. И это чертовски здорово. Для лесника. разумеется.
Я хочу тихой, мирной радости. Я больше не хочу страданий.
В Лесу хорошо....Но я лишь путник, нечаянно заблудившийся путник. А теперь выход найден - ВВЕРХ!

Поехали! (с)

Вот. Иду это я значит по дороге, краешком леса. Заглядываю иногда, да вовремя осекаюсь - мол, опасно - ведь заблудится можно. Да и лес этот не в нашей вотчине, другой боярин здесь. Ну да я всё равно, иду. Песенки пою..А лес манит..прохладой, спокойствием, молоденькой весенней травкой...Грибами да ягодами. Чу! Заяц проскакал по опушке, и - йурк! - в лес...Ухты, здесь и ёжик деловито пробежал через мою тропку и спрятался за большим, раскидистым кустом орешника. Как хочется зайти. Посмотреть, - кто там ещё в лесу этом живёт, какие деревья-великаны его подпирают? Нет, не стоит. Или может одним глазком? О...не следит здешний лесничий за лесом, совсем не следит..Куда смотрит...Просеку давно проредить надо, старые, умершие деревья срубить, чтобы дать дорогу молодым росткам. Да и порослью как всё заросло...Нет это хорошо, когда есть нижний ярус в лесу, я это люблю. Это как бы свой микромир внутри микромира леса - со своими маленькими деревьями и кустарниками. Микромир..В нем вся проблема. Без него никуда, но когда он разрастается, перемещаться по лесу всё труднее и труднее..Ох, как же это..да когда же это..за своими наблюдениями я и не заметил, как оказался в лесу, свернув с огибающей дороги..Под ногами мох, в нос ударил терпкий запах болота.Бежать...Куда?Я уже в лесу. Нет, мне нравится запах болота.Он такой природный..Но трясина..Она опасна. Вот там что-то чернеет..Да, спасительная тропка.Твердая почва, приятно..И деревья вокруг такие приветливые, красивые. смотрят, и улыбаются. Чему?Я не знаю. Какая разница?Ведь главное, что они улыбаются. Вот пушистая шалунья-белка проскакала с ели на ель..Вот там, чуть поодаль с ветки на ветку перелетела лесная пташка..Какой-то зверек прошуршал в кустах..Жизнь : всё преисполнено смысла..или нет?Я иду дальше;лес становится похожим на волшебный шатер:я уже и позабыл и откуда я пришел и куда я шёл, и зачем, и почему. Я просто иду, подпрыгивая на каждом шагу и смотрю наверх, на пушисто-зеленую шапку, одетую на рваное небо.
Вокруг много ягод.Все красивые и на вид - аппетитные.Иной путник бы поостерегся их есть, но не я - я голоден, я иду и ем, не задумываясь. В ответ я кричу песни. Они бессмысленны, но может показаться, что там полно смысла, они спеты отлично, но может показаться, что у меня нет слуха..
Я иду довольно давно: тропка бесчисленное число раз виляла и кружила, расширялась и вновь схлопывалась. Всё чаще стали появляться видения. Да-да. Я так давно иду по лесу, что разучился отличать реальность от выдумки, сон от фантазии и явь от нави. В последнее время меня преследуют 2 видения. Они настойчиво сменяют одно другое и этот цикл начинает давить на нервы.Циклы так всегда делают, ведь они ничего другого не умеют, кроме как..циклиться.
Видение номер раз.Лес становится скучным, отчуждённым..Серым и страшным..Кроны муршат отнюдь неприветливо, хоть и делают вид, кое-как загораживая собой серое, безжизненное небо. Хочется бежать. Без оглядки. Далеко-далеко прочь:мне зябко.Я устал, черт возьми.Я хочу спать..и есть.Я хочу, чтобы было.....как у людей.
Видение номер двас.Неожиданно всё меняется: Деревья поворачиваются: каждый лист смотрит на меня и улыбается, все краски подсвечены изнутри волшебным, теплым...и таким близким светом, что я смотрю, смотрю и не могу насмотреться..Капельки росы собираются в больших кувшинообразных листьях..я подбегаю и с упоением утоляю, ставшую уже невыносимой, жажду..я пью, пью, - и хочу ещё...вокруг - ковер из цветов, я падаю в его объятия, всё кружится в импрессионистском вальсе. Головокружение, упоение, восторг..Сладко и спокойно. Нет, локально - неспокойно, меня крутит; однако глобально - полное спокойствие:счастье. Эта круговерть кажется, никогда не закончится:выйти из замкнутого круга невозможно, да и не хочется. Хочется продолжения, и оно не заставляет себя ждать...

Странно.Я сижу на пенечке где-то на маленькой полянке в центре леса.Я ем землянику. Знаете этот тонкий и нежный аромат молодой земляники? Я окутан им, я смотрю в небо.

"Отличненько!"
Потрясающе.
Раазвааарот!На раз-два-три!
Кажется, началось. Вы слышите запах пороха? Мммм..Пора заряжать мушкеты, и смазывать шпаги.Ну. чтобы из ножен хорошо выходили.
Я даже чувствую немножко адреналина.А вы?Тоже?Как, нет?Ну да, я тоже.
Ведь сессия - это совсем нестрашно, не так ли?Совсем...

На абардаж!

Камю оказался потрясающим.Завтра я сюда кину отличную цитату.Сейчас-спать!

Разбираясь в коде, написанном на C#, попутно читая англоязычный хелп по __asm в VS, и находясь в пограничном, строго говоря, состоянии сознания, прослушал последний альбом(2010) группы пикник - театр абсурда. Забавно, но эти 2 композиции мне очень напоминают сложившуюся ситуацию. Да и вообще, театр абсурда это про нас;)
//



// жаль что здесь ограничение до 8мб. вторая мелодия - "фетиш". При прослушивании заставила не раз улыбнуться.

Вот так.


//Как же кружится голова...Что происходит?

Ах....как я мог сомневаться? Да, всё верно. Да я ничего не придумывал. Да, это существует.

Блаженство. Отрешаться от разных мелочей жизни - вполне себе простой и эффективный трюк для достижения гармонии и... да, скажу больше - блаженства. Оно близко. Как она. И в то же самое время - бесконечно далеко. Это сносит голову, это переворачивает, но ... Если она рядом, то становится всё равно. Это и есть истинная радость момента, радость жизни. В эти минуты я счастлив.

Если кто-то это читает, он наверное скажет "Достал уже, об одном и том же пишет." А я не хочу писать о чём то другом. Это занимает меня всего, переполняет...Это моя жизнь.

Днём было паршивое настроение.В черновике остался этот бред:
"Бывают моменты, когда становится отвратительно. От себя, от мира..от всего. Всё бесит и раздражает. Хорошо, что это редкость. Хорошо, что я знаю когда, почему и как они могут приходить. Хорошо, что я умею с ними справляться.
Странно. Человек очень слаб. Душевная конструкция его держится на хрупких и тонких винтиках.Расшатать её - пуще простого. Собрать обратно - очень сложно - резьба мелкая, да и отвертки не всегда под рукой. Почему получилось так, что я создан с такой, гхм, сомнительной душой? Она постоянно чего-то ищет, стремится к лучшему, высшему..ей хочется простора и свободы.И в то же время - покоя.Очень хочется покоя. Но этого она себе обоеспечивать не спешит, нет, - она умудряется сделать такую ситуацию, чтобы максимально получить эмоций, и, соответственно, беспокойства. Огонь!Много огня!

Тишь да гладь лесного озера...

Буря, ураган и проливной ливень!

Спокойствие летнего утра и дуновение свежего ветерка..

Тьфу, пропасть.
Спрашивается, что я несу?.."

Сейчас всё иначе. Мир стал красочным, ярким и подсвеченным изнутри. Сомнения растворились. Я в полете, я наслаждаюсь им.
Я осознал, - Она - тот, действительно необходимый кусочек меня, моего поля, моей структуры, без которого рухнет всё здание, возводимое уже два десятка лет..Это основание.Это основной паззл.
А я - идиот.

Когда она рядом - мир завершённый, целостный. В нем больше ничего не должно быть.
Когда её нет - мир разорванный, блёклый, окутанный подобиями её - обрывками воспоминаний, воображением..

Вспоминаются слова Ошо "И вы захотите, чтобы это было вашим постоянным состоянием, чтобы вы находились в нем всегда", когда он рассказывал о медитации.

Она - моя медитация.

Я думаю, такое случается довольно часто и со всеми. Я говорю о банальщине - я говорю о неожиданной мысли, которая любит приходить не во время.Или наоборот. Эта мысль звучит примерно так: "Что с тобой?Где ты? Кто ты?Зачем ты?Почему ты?Что ты делаешь?Остановись!Осмотрись!Что происходит?Подожди...Ты уверен?Хватит.Немедленно стой, пока не поздно!Куда ты идёшь?...." Глупо, правда?За такую банальщину мне бы не помешало получить пыльным мешком по некоторой части своего тела.Которую я потерял.
Куда там!Я гоню подобные мысли, как мошку. Или наблюдаю за ними, как за комарами.Я даже разрешаю им сесть, попить кровь, отлететь на 10 метров и умереть. Мне то что!Я комаров не боюсь, они довольно забавны.
Уже несколько дней(недель?месяцев?лет?столетий?жизней?..) я лечу с огромной скоростью.Я даже, кажется, знаю, чего я хочу, что уже является редкостью. Я понимаю даже, кажется, почему это так. И мне кажется что это жизненно необходимо. Что это фатально. Что это ....
Так ли оно на самом деле?
Несомненно. Это фатально. Это, что я искал. Это то, о чем я мечтал. Это то, к чему я стремился.Это...

Я не знаю ничего. Я закрываю глаза и вижу темноту. А потом я вижу это:
[280x333]

Господи, неужели я начал вести дневник?!
Это же чудовищно!

Вчера был бред.Там, внизу.
Поэтому сегодня его не будет.Нельзя много бреда.

Сегодня был велосипед.Это очень здорово, особенно в лесу, по грязи, пням и траве. Это приятно и энергично.То что мне нужно.К сожалению в лесу я пробыл недолго, но и то хорошо. Как же я жил без велика-то?
Внутри- всё то же.То же это значит, что ничего.То есть там есть всё и оно друг с другом накладывается.И выдаёт ноль. Это как у Кроули "Главное уравнение Вселенной" - 2=0.Очень емко, и, главное, верно. Он молодец. Ещё он сказал, что надо следовать своей воле. Я думаю это правильно. А следовательно я буду идти до конца. Или пан и пропал. Последнее, конечно, очень маловероятно. Ибо...Ибо ибо. Ибо это моя Воля. Мир работает по некоторым Законам. Если их почувствовать и пристроиться, то всё заработает. Я уверен..

Нужно много работать.А не хочется. Почему? Всё помечтать тянет..Это потом.Сейчас надо всё взботнуть и будет счастье.

"Счастье это когда тебя понимают", вспомнился один разговор)

ХА!Я сейчас положу к этому письму 2 вещи. Одна вещь - это песня Петра Налича.Она очень энергичная и хорошая. Вторая - это фотография велосипеда. Не простого, а кое-кем проабгрейженного^^.
[700x525]

Куда я качусь?Моя скорость всё нарастает, картинка за окном всё более смазывается, схлопывается в единое смазанное полотно всех цветов, где не различить ничего - ничего, кроме...Да,это она...
Знакомые кружащие пузырьки в голове, - как от шампанского, но сильней, всплывающий откуда-то изнутри..плохо голова работает при таких обстоятельствах..ну да ничего - зачем мне думать, и правда!
"Любовь есть Закон.Закон, управляемый Волей" А.Кроули.
К чему это я?
Ах да, это я о Воле и об отсутствии необходимости рассудочного восприятия.И правда, зачем людям рассудочное?Вспомнился Штайнер с его по-немецки скурпулёзным разделением духовных оболочек человека-там у него было:"душа рассудочная".Она обрабатывала эмоциональное восприятие и прочую ерунду..в-общем-то вещь необходимая. Выжить без неё проблематично..Глупо.Я не хочу думать(или не могу), а по сему изливаю всё, что приходит в голову.Вот играет Налич. Хорошо играет. Хороший голос. Приятная обработка.

Тихо внутри.Слышно как сверчок кушает шкаф(вру...к сожаленью тот шкаф давно выкинут..со сверчками), но внутри всё равно тихо. Будто мягкой поволокой спутано всё: вязко,тепло и немного грустно. А в целом довольно счастливо. Почему? Да потому что всё отлично.Вот и Гитар сразу заиграл. Улыбка наползла на меня, закрепилась за уши и давай растягивать физиономию. Бабах! У неё получилось.

Что я вижу?Вижу, что происходит здесь и сейчас.Ибо ни вперед, ни вназад смотреть я,увы, не умею. А здесь и сейчас происходит одно из самых интересных, необычных и потрясающих событий в мое жизни. Это прекрасно. От этого становится даже уютно. Мир будто приостанавливается..опять - тихо...ночь...Если ночь - значит много энергии, очень много..Хочу деятельности, творчества...хочу действовать, хочу лететь...пора!

Ага!Вот оно! Я обращаюсь к себе: "Дорогой друг, запомни это состояние".Состояние, в котором так хочется кричать "Я жив!".Кричать и смеяться. И это внутреннее волнение, и слегка не связанные мысли и гуляющая по лицу глупая улыбка...Всё это явные признаки..Признаки сумасшествия конечно =).А чего же ещё, черт возьми? Если бы мои мысли вытащить из моей черепушки, визуализировать их, а потом материализовать, то..Оу.Это действительно получится..сумасшествием. Отлично. Я так и сделаю. Получится ли? Конечно. Не здесь, так во сне, не во сне, так здесь..какая разница?

чёрт возьми, как приятно ничего не делать. Расслабить извилины и тупить, сидя у экрана компьютера. Только это вот нехорошо. Я думаю это всем понятно, но все так делают. Но это же ни к чему не приведет! Жизнь то она не тут. Здесь её фикция, её образ...Виртуально созданный двойник, но не сама она. Это ужасно. Или нет? Врядли Бог задумывал людей, тупящими у компов. Нет, правда. Я думаю, Он хотел видеть в каждом из нас Личность, готовую к постоянному росту, личность творческую, а не потребительскую. Он хотел чтобы мы приумножились, а не поубавились. Чтобы человек вырос. Ибо нигде в другом месте Макрокосма это невозможно. Почему? Я вот тоже думал - почему? Почему нельзя развиваться, будучи бестелесым духом? А потом понял. Но это уже совсем другая история.

Что это?Я спрашиваю что это? Вот этот поток несвязных мыслей, эмоций, чувств, энергий...Он, который, стоит лишь закрыть глаза, трансформируется в бесконечную череду образов, сменяющих и дополняющих друг друга, становящихся всё отчётливее, цветнее, осмысленней, превращающихся в небольшие сценки...по-тихоньку включается звук, сознание начинает тонуть в водовороте, теряется связь с недавними переживаниями, мыслями, чувствами..Забытьё..Другой мир, в некотором смысле построенный на мире твоих мыслей, но совершенно другой, живущий своей жизнью..Он пленит и затягивает. Это как оазис в пустыне. Спокойствие и умиротворённость. Но что это за звуки? Ах да, я же лежу на полу, затекла шея и немного холодно. На чём же я остановился?Да, на моих мыслях..
Что это? Сон? Нет, кажется это и есть жизнь.
Поток. Без него никуда,Поток=жизнь.Потока нет, появляется болото.Появляется болото - остановка.Остановка - стагнация.Стагнация - деградация.Деградация - смерть.Смерть не та, которая конец и новое начало, а конец без определенного начала, ибо пауза может стать вечной.
Вечная пауза. Это хуже чем ад.Это ни-че-го. Исчезновение личности, стирание её из летописи мира. Хотя казалось бы, какое ей дело?
О чём я? О снах. Где они? Они в голове.Что они там делают?Сидят?Зачем?)
Я не знаю. Я знаю только одно. Точнее два. Первое - это то, что я ничего не знаю. И второе - что-то внутри меня происходит. И это что-то достаточно-таки важное. Или не очень?А это уже третье, а я говорил лишь про два.
Достаточно галиматьи на сегодня.Как и ожидал чувствую себя хомячком. Доброй ночи.
//

во истину - истинный дзен -

ага...кажется осваиваюсь

Эмм.О себе и о дневнике?!
Хорошо.Вот вам, получайте.
Я - а именно моё истинное Я, называемое часто "Я есмь", есть нечто, находящееся за гранью моего восприятия, а уж тем более понимания. Есть некторая его часть, поддающаяся рационализации - она есть "эго".Так вот про это самое эго я тоже ничего определенного сказать не могу.Почему? Подумайте сами.