-Вот теперь сын будет. Одно неверное движение и вы отец. Говорила же я.
-Одно ВЕРНОЕ движение и ты отец (я, Фарит)
В ушах орет: Это ты меня сделала такою, это ты не оставил мне шансов..... Даже странно, настроение потому, что очень хорошее.
Вчера рабочий день просто пролетел мимо, все что-то крутились, бегали, делали. И еще мне очень не понравилось, что через меня пытаются выйти на моего отца. Это просто капец, я против этого! Папа не должен им помогать пусть сами делают, у него и без них проблем до фига.
Серега примеряет на себя роль строителя, умница. Помогает своей тетушке, пока папа пустил его гулять и отдыхать от работы. Егор готовиться к отпуску и продолжает отдаляться ото всех. Тина зависла в лагере и на долго, хвала Богам. Альберт скоро будет дома или уже дома, пока что не позвонил еще. По сути должен уже быть дома, сама позвоню сегодня.
После работы вчера пригласили меня посидеть пиццу покушать поболтать, ну конечно же я пошла!) Опять хохотали, прикольчики, дурачились. Двадцать минут первого пришла домой потом до двух сидела в скайпе, а после тупо вырубилась. Кроме мужа мне еще приписали сына. При чем опять пошли ненавистные шуточки про св, которые больно колят, но муж так сказать, отбил от этих шуток.
Вроде все здорово. Сегодня может быть на рыбалку схожу, но не знаю точно не точно. А завтра запланирована бильярдная прогулка, ммммм опять буду слюни пускать на тех, кто умеет играть))))
-Прикинь утону?
-Я тебе утону..... (я, Руша)
Ездили с подругой на дачу отдыхать.
Я первый раз была у нее там, и мне очень понравилось. Гуляли, облазили все окрестности, наделали кучу фоток и получили ворох эмоций.
Но самое интересное было уже после..... Я первый раз в жизни напилась, то есть как напилась, просто мне первый раз в жизни сильно дало в голову. Ох...Не Дай Бог еще раз так! Я разревелась типо что за фигня меня никто не любит, а потом с криком, сейчас будет травма купальщика, сеганула с бревна головой вниз в воду. Травмы купальщика слава Богу не было, потому, что умирать я явно не хочу. Нет.... мартини голд я больше не хочу употреблять....
Но кстати отпустило меня быстро, пара ныряний и я уже была трезва. Радует то, что координация у меня не нарушается.
Ну потом мы еще подурачились в поле и уехали домой. Уставшие, загоревшие, довольные)))
Я смотрю фильмы только с хеппи эндом и с Джони Депом)))))
Сегодня отличный день!
Во первых с днем рождения моя дорогая и любимая подруга!!!!!!!!))))
Во вторых ездили навещать Тину и вот они фоточки новые)
Это мамины ноги))))
Тихое утро в наблюдениях за тобой, то о чем мечтает каждая.
Открывая глаза, видеть как любимый человек под пеленой сонной неги, не просто обыденная ситуация.
Засыпать рядом одно, а вот просыпаться, дыша в унисон совсем другое. Ловить дыхание на обнаженной спине, ощущать тяжелую крепкую руку где-то внизу живота и знать, что это не случайно. Не случайность действий главный гарант того, что вы не просто так уснули, перепехнулись, забылись…..вы уснули, чтобы проснуться вместе. Вы обнимали друг друга всю ночь не потому, что совершали механическое действие, а потому, что поддавались порыву души. Вы, возможно, видели один сон, но об этом врятли будете говорить ибо вам не всегда нужны слова, вы прочтете все в глазах друг друга.
Проснувшись, еще не открыв глаза, ощущать твой запах, на своей коже и волосах, мужской, немного резковатый, но твой, понимать, что скорее всего наличие запаха отметят подруги и предвкушать узел внутри себя от восторга близости. Открывать глаза и прикусывать губу, от того, что хочется быстрее растолкать тебя, но жалко, ты ведь спишь. Поворачиваться к тебе лицом и проводить рукой по твоему телу, стараясь почти не касаться, чтобы не спугнуть с твоих глаз нежность сна. Легко касаться губами твоих губ, воображать, что мы знакомы сто лет, и мечтать, что еще сто, а то и двести мы будем вот так встречать утро в одной кровати.
Еще целовать, и еще, и еще, потому, что неугомонные губы сами тянуться, а удержать их как известно невозможно. Пугаться, когда ресницы твои, начинают дрожать словно ты вот вот проснешься, но успокаиваться от спокойного умеренного дыхания. Слышать, как сердце бешено колотиться на всю комнату, заглушая даже пение птиц и улыбаться тому, что ты, видимо, тоже услышав его, тихонько открываешь глаза, удивленно, как малыш, ими хлопая. И именно в этот момент набрасываться на тебе, понимая, что вот оно какое счастье, теплое ото сна и удивленное от меня самой.
Целовать. Целовать не по-утреннему развратно и дерзко, как будто сильно- сильно соскучившись….. еще бы, несколько часов не могла целоваться, спала. Успокаиваться на твоей груди, под твое «доброе утро», и не желать покидать это место под солнцем. Заглядывать в твои глаза, разглядывая в них чертинки и лучики, смущаться и опускать взгляд на простыни, изрядно, помятые, твоей шубуршулькой.
Просто любить. Просто любить всего без остатка, такого, какой есть. Пусть не идеален и не принц, я ведь тоже не то, чего ты ждал. Просто любить потому, что сердце не имеет сил сопротивляться. Просто любить и знать, что мои маленькие вечно холодные руки обязательно будут согреты в твоих теплых ладонях.
Рука в руке и большего не нужно….
Не отпускай меня из плена твоих рук, чтобы я завидовала сама себе.
Ну, да. Я маленькая противная воображуля, которая однажды вообразила, что ты ей безумно нравишься. Не скрываю нравился, но в этом всем есть небольшой минус я рисую счастье не с тобой. Моя подруга сказала мне: "рисуй" и я рисую. Но ты не вписываешься в общий сюжет моей картины.
Слишком чужой, слишком дикий, слишком не мой.
Все как-то слишком.
Слишком много в тебе не моих оттенков.
Я ведь осенняя, с золотом и почти прозрачным небом. С отражением в серых лужах и багряным ковром под ногами. С льдинками на коже, которые тебе не дано оценить ты раскаленная пустыня, а там нет влаги, а мне нужен дождь.
Ты даже обнимаешь не так. Не то чтобы не так, просто слишком тесно, слишком горячо и слишком больно. В переносном и буквальном смысле от тебя больно.
Синяки и ссадины это самое малое, гораздо больнее сердцу, которое сжимается сохнет, и как рыба выкинутая прибоем из моря понимает, что осталось чуть-чуть, а рядом море…. А море так манит….. А она умирает рядом с тем, что ей так любимо.
А самое дурацкое то что мне нравятся то однотипные. Однотипные, но внутри разные. Ты не то, что нужно. Без тебя можно и даже нужно.
Я не прощаюсь я просто отхожу в сторону. Я просто возвращаюсь туда где мне хорошо. Где мостовые, вечные туманы, листья, и легкая рябь в которой я ловлю свое отражение. И если бы ты знал, как я устала от ненужных звонков и глупых переписок, как я ненавижу твой взгляд и свою растерянность, как я отчаянно убегаю из этого сюжета, в котором я играю чертовски неприятный эпизод. Вот именно эпизод. Я не привыкла к эпизодам так же как ты к отказам. Мне придется уйти в другую сказку, где я буду играть главную роль, а тебе научится принимать отказы, и запомнить, что в мире существует слово «нет».
Мне хочется сесть в машину и гнать, гнать так далеко и так долго, чтобы ветер сдул остатки запахов и воспоминаний. Чтобы в ушах звенело, но не от коротких ненужных слов, а от шума магистралей. И мне хочется верить, что где-то очень далеко меня обнимут, обнимут по другому, и я буду рисовать то, что мне хочется, а не так, как хочется тебе. Я хочу верить, что там покой и тишина, тихое утро и красивый вечер, холодные плечи и нежные улыбки, прогулки и разговоры. Тихие разговоры о самом главном. Мне хочется верить, что там есть то, чего нет здесь.
Ты не виноват, просто ты это ты, а я это я.
Да, я даже не плачу я улыбаюсь, потому, что мысли то и не были заняты тобой. Я думаю о другом и по другому. Пожелай мне удачи, а я помолюсь за твое счастье.
Если будет совсем хреново, пиши, звони, я, наверное, возьму трубку. Да я возьму, потому, что мне хватает сил признаться себе- я не любила. И мне хватает смелости помочь тому, кто хотел погубить.
На веки не твоя Анастасия.
Мам, вот сама подумай, я похожа на домохозяйку!? (я)
Превращаюсь в деловую. Мой день теперь рано заканчивается, поздно начинается и уже не похож на беззаботное существование. Пытаюсь все успеть, вроде получается.
Постепенно привыкаю в домашним хлопотам, к рабочим нервам и к тому, что друзья в жизни все равно занимают много места.
Вторую ночь говорим с подругой и я начинаю задумываться над вещами, а мысль она же, как глист уж если засела, то засела прочно. Вот например: "Почему бабы дуры?". Ну, дуры же! Я удивляюсь..... Пропадает мужик. Красивый, здоровый, весь такой мм, короче в моем вкусе, а бабы дуры. Какая-то овца рядом с ним крутиться, делает все не так, как надо, ну это понятно у нее еще возраст не тот, ну, а другие то что? А он еще и в армии, бедный...... Так и хочется сказать:
"Приходи в мой дом. Приходи и оставайся."
Или еще мысль застряла в голове: поймем ли своих родителей? Я считаю нет, пока сами ими не станем. Мы о них мало знаем, хоть это и парадокс. Они для нас непрочитанные книги и как бы мы не старались мы никогда не прочитаем их до конца ибо их жизнь началась не с момента нашего рождения, а за долго до этого.
Мне нравится это. Моя психолог частенько говорила, что после разговоров должны оставаться мысли, это значит он не пустой и проходит не зря. Ну и у меня есть чем заниматься по дороге на работу)))))
Опять сейчас бежать на работу. Но сегодня ПЯТНИЦА!!!!! Ура!!!!! Надеюсь завтра я на работу не выхожу.
Есть веселое прошлое и спокойное настоящее,
Есть заботы подножные и мечты в облаках парящие,
Есть забавные планы, обманы, капканы-ставлю на лучшее.
Есть казалось бы все, все да не все, что-то упущено.
Вчера был длинный и насыщенный день.
Ходила на ДР к сестре. Ангелика прости, но большего бардака я не встречала еще нигде...... Погуляли и без двадцати 12 я сидела дома, оценивая парней и удивляясь глупости дня рождения.
А потом говорили с подругой. Странно, как можно понимать вещи, которые понятны тебе одному.....но факт. После этого мне приснился очень клевый сон. Просто приятно понимать, что где-то далеко есть те, кто тебя ждут, те кому ты нужен и те кто просто знает тебя. Знает тебя даже в три ночи и в шесть утра. Плохого и хорошего. Просто знает и принимает таким.
А еще у нее безумный брат, поставила на заставку его в форме. 
Они мне снились. Прикольно так......
Сегодня по ходу дела буду сидеть одна. Ну, как обычно папа работает, у него сегодня важный день какой-то, мама уезжает к подруге. Альберт с Серегой едут на дачу и я предоставлена тишине и самой себе. С тех пор, как Тина уехала в доме стало слишком тихо, даже орать не на кого.
Ну, я побежала на работу, время поджимает. Ох, как достала работа.....
Стало мне обидно.... я так и знала..... Ну ладно по хуй. У меня есть люди, которым стоит верить, а ты...ты просто ты.
Рабочий день прошел хорошо, не особо запаристый и не скучный то, что нужно! Правда после я попала под жуткий ливень и меня чуть не пришибло упавшим деревом, но это расстройство меня быстро покинуло, как только я узнала планы моей семьи....
Осенью планируют начать кап. ремонт в моей квартире. Я уже даже успела изъявить желание по дизайну и меня одобрили. У меня будут авеню и тихие улочки) Мои любимые города будут отражены у меня дома. Я решила обыграть это с помощью наклеек на стены, а наклейки заказать с собственных фоток и уже готовые эскизные. А еще фишкой моей квартиры будет вешалка-указатель)))) Берлин, Париж, Лондон, Питер, Уфа, Милан, Венеция) Прям жду не дождусь уже посмотреть) Пока будут закупать материалы, и искать студию, которая осуществит мой замысел в реальность.
А еще мне перегонят машинку)))) Пока правда идут прям дибаты по поводу модели и марки, но точно ее перегонят, потому, что все умные люди стараются взять машину с завода производителя. А так, как скорее всего у меня будет немец, гнать ее придется долго. Немчич, немчик, урааааааааааааа))))
А еще я сегодня, когда шла под дождем, задумалась над фразой, которую мне сказал один мой клиент. "Вас многие любят.... поверте, в Вас что-то есть". А может и правда? Вот мы часто плачем, что нас никто не любит и мы никому не нужны, но откуда мы знаем? Разве дано нам знать мысли других людей.... Нам не дано, мы ни чего не знаем и нам нужно затыкаться во время иначе мы делаем кому-то больно. И не надо базарить, слова они ни чего не значат, я это поняла на примере дружбы. Человек все время мне базарит, а на деле ни фига..... Надо верить делам и сердцу. А все остальное не так важно.
Сегодня смотрела фотки с природы и думаю, а я что-то ростом маленькая..... Похудеть, конечно, нужно еще, а вот рост как-то стал казаться маленьким. Хотя.... я не хочу быть выше..... Высоким не так просто, каблуки просто так не одеть и быть выше мужиков стремно. Хочу быть даже меньше, чтобы быть для любви.
-Ну отряхну, а Настя постирает она же хозяюшка
-Ну ладно
-А ты давай строй свою (Фара, Тагир)
Вчера меня очень резко пригласили купаться. Сижу на работе и неожиданный звонок. Ну конечно после работы мы с моей Локасной поехали к ним. Едем в автобусе ржем над гигантиками. Ну так весело, как обычно. Приехали на пляж, мужиков поискали красивых, но их там не было и мы сидели с нашими. Ну как обычно шуточки муточки. Поженили меня на Фаре, ржали по поводу смен фамилий, как обычно подкалывали друг друга, ну одним словом все было супер!
Планирую закатить праздничек на следующей недели. Надеюсь все получиться.
"Давно эти дети играют не в детские игры"
Мне вчера папа сказал, что я слишком выросла. Выросла в плане ума, разума. Меня уже не трогают глупые шутки, я не смеюсь над плоским юмором, я не плачу даже, когда на это есть повод, я не общаюсь с людьми, которые включают дурость, выкидываю лишнюю информацию, не жду, не зову, не прошу, пью и ругаюсь. Я не мечтаю так много и так часто, я живу реальностью, я дышу тобой.
Сегодня день рождение у моей сестры. Поздравляю ее, желаю ей набрать ума, быть красавицей, умницей, найти свое призвание, счастье и просто быть.....это много.
P.S. Верь сердцу. Доверяй своим чувствам
Замечательный день в компании замечательных людей.
Ииии....я так-то замужем...)
я в стельку трезв и по настоящему пьян.
Никто не знает кому, как карта ляжет. Платим дважды, однажды не заметив лажи, даже сажей можно нарисовать счастье. Жизнь-Кастинг. Горим и Гаснем.
Сегодня мой день обозначен песней Баста-Кастинг. Зацепила. В ней сейчас я.
Реанимация пришла по первому зову. Она меня смешила, и так наивно, удивлялась, улыбалась, хитро глядела на меня. Я понимаю она пыталась вывести меня и вывела. Мы смеялись. Не смотря на то, что сил нет даже просто дышать мы смеялись. От души, звонко, как обычно по глупостям.
А потом мы мечтали. У нас с ней столько мечт.
Я люблю ее за то, что она, как настоящая подруга не пытается найти моей вины, попытаться на чем-то настаивать, топить, давить, она просто пытается свести все на шутку и мне становится легче. Пусть на минуты, пусть мгновенно, но легче.
Я так смеялась над нашими обзываниями.
"-Башкир...ладно татар.....все ладно ладно молчу! А ты видела да!?????"
"-Он же просто Автсралопитек!
-Человек умелый он! Стой, а что появилось раньше?"
"-Насть...
-Вижу
-Значит не глюки
-Это у них тайный замысел...опять в кусты!?"
"-А прикинь он щас на ренджике?
-А прикинь он, как Саша?
-Не будем прикидывать"
"-Представляешь идем такие по Елисейским полям, а в руках одни брендовые пакеты
-Вот именно ОДНИ пакеты."
"-Ага с моим папой замутишь там с кем нибудь.... 3 часа разрабатываешь стратегию, чтобы выбежать из отеля на 3 минуты и прошептать "нет я не могу пойти с тобой". Пипец...лето без замута...невыносимое лето"
Такой бред.... а его так много в наших разговорах. Девичьи разговоры.
Завтра опять рабочая неделя. Опять труд, будни, бескрайняя череда одинаковых ситуаций. Ну что ж. Значит на старт и в эту серую массу с головой.
Собралась, встала и ушла. Вхожу без стука, ухожу поднимая всех на уши. Простите, вся в отца. (я)
"Вновь весь дом верх дном,
что за грёбаный случай,
Я думаю лучше нам не быть вдвоём
Всё что было то было,
Поверь, Я не забыла, но
Мысли по местам, Просто нет интереса,
Не надо эксцесов.."
С св все ясно. Собственно я знала. Когда я выезжаю на встречную полосу я прекрасно осознаю риск разбиться. Я знала. Я осознанно сделала себе больно, как говорит Альберт "Обида должна быть обоснованной", она ею стала.
"Мысли по местам
Стали многие вещи как будто бы ресче"
Ну вот и встали мозги на место. Летать здорово, только вот падать очень больно. К черту. А дальше ты так сказать без меня, все по жизни, все так, как было.
Сегодня попросила у папы за руль и от станции "Санаторная" до трассы летала. Да, понимаю он волновался, кто я? Малолетка. Но я безумно благодарна ему за то, что он мне доверяет. А я просто ловила кайф от того, что я давлю на газ и лечу по дороге, а мимо несутся машины, машины, сигналят, я даже ответила белому лексусу. Я ведь четкая, хуле. А я поняла, когда у тебя вид Жены царя Спарты, тебя хотят все. Ты такая дерзкая решительная, умная, холодная, им это и нужно.
Сегодня на похоронах я стала решительнее. Когда гроб закопали и люди стали расходиться по машинам, чтобы ехать в кафе, я стояла и смотрела на памятники. С них мне улыбались две мои бабулечки и прабабушка. Они как будто были рядом..... Они смотрели на меня и мне казалось я слышу: "Настенька...... Ты можешь.....". А я могу. Я могу даже, когда жутко больно. Да пробили на вылет, да больно, да страшно, ну и что? Кто не падает, тот не подымается, кажется говорят так. А я уже встала. А я уже встала и иду. Нет не иду, я лечу, как по трассе. Пересечь двойную сплошную? Да ерунда, я еще и не то могу, я еще не то сделаю.
Когда нибудь я разобьюсь. Но это будет не скоро. А пока я продолжаю гнать и не стоит стоять у меня на пути, я слишком часто нарушаю, я стала слишком редко прощать, я стала слишком крепко любить, я стала слишком легко сбивать.
P.S. Нужна реабилитация. Бутылка чего-то крепкого и откровенный разговор с подругой.
После такого мне нужен психолог.....
Я так надеюсь, что мои подруги меня поймут и поддержат иначе я повешусь....я не знаю, это ужасно. Отдохнули.........
Моя любимая бабуля Нюся, я уже скучаю.....
Я стараюсь не плакать, ведь тебе это бы не понравилось, но я не могу я плачу..... Теперь ты там встретишь всех, и я верю, что вы всегда со мной, когда мне трудно вы незримо обнимаете меня давая мне силы, а когда мне хорошо вы гордитесь мной. Я всегда, всегда, в любой момент свой жизни старалась быть для вас маленькой гордостью. Стала ли, я не знаю, но я так старалась.
Я любила твои рассказы и улыбку. Морщинки от такого родного выражения лица и твой юмор. До самого конца ты всегда умела шутить. И как ты грозилась приезжать в гости на долгое время, и как на пасху весело поздравляла. Мне кажется, что я слышу твой голос, хотя уже не услышу его никогда......
Я никогда не забуду тебя. Только ты пожалуйста не покидай меня до конца..... Пожалуйста не оставляй меня без присмотра, ты ведь знаешь я твоя маленькая Настя, которая всегда бьется, убереги меня от зала и напастей и не давай мне забыть то, что я забыть не должна. Ты ведь ни чего не забывала....
Я люблю тебя моя бабуличка......я люблю тебя сильно.... ты ведь рядом...ты ведь со мной....
Дома тишина такая.... сразу хочется грустить и плакать. хочу чтобы кто-то позвонил и разодрал эту тишину....она давит на меня(((((
даже он написал сегодня...
умерла....моей бабули Нюси больше нет..... Я ее так любила, она была мне, так дорога, а теперь ее нет. Я не буду писать о том что я чувствую к ней и так далее, она все знает....
Прости меня за все любимая бабуля, и охраняй меня пожалуйста. Тебе сверху видно все, веди меня.