Наблюдать за ростом.

Рост других: любоваться тем, что они умеют. С трепетом говорю по-японски с теми, кого сама научила. И пусть они пойдут дальше меня.

Рост свой. Сегодня я вновь почувствовала это: готовясь к экзамену, я достала книгу, которую года три назад я смогла дочитать только до половины: А. Торчинов, "Религии мира: Опыт запредельного". Теперь у меня чуть ли не дрожат руки от того, как захватывающа эта книга. А в институте... мне кажется, за этот год я узнала больше, чем за четыре года бакалавриата в Вышке. Я сейчас и я год назад - два человека совершенно разной глубины.

Но есть и что-то, что не меняется. 

Темнело, загородный дом щедро отдавал накопленное за день тепло, из звуков был слышен лишь шелест дождя,  и я предложила: "Давай я почитаю тебе Брэдбери?" - и получила согласие. 

Я прочитала два рассказа. Один - из любимых, прочитанный лет пять назад и тронувший до слез, "О скитаньях вечных и о Земле", а другой - нелюбимый, но засевший в памяти еще со времен школы, когда классе в восьмом мы читали его адаптированный вариант на уроке домашнего чтения по английскому языку, "Все лето в один день". 

И я поняла, что в "Гиперионе-Эндимионе", в этих двух рассказах, я вижу одну и ту же тему, которая прорабатывается мной, получается, уже, как минимум, десять лет: бесконечная ценность ограниченного времени. Два часа на лето раз в семь лет. Да. Два месяца на дело своей жизни. Да. Год, одиннадцать месяцев, неделя и шесть часов на... упоение Вселенной /читайте "Эндимион"/. Да. 

До последней капли испить блаженство "сейчас". Предельно осознать конечность любого дара судьбы и забыть о том, что это пройдет.

Но, отдавшись дыханию, вдруг понимаю, что ощущение бесконечной ценности момента на другом уровне становится ощущением бес-ценности. Одно мгновение ничем не отличается от другого, а привязанность к воспоминаниям - всего лишь еще одна привязанность. 

А на уровень глубже, похоже, времени нет вообще. Нет законов синхронии и диахронии. И расстояний тоже нет. Мне раз показали это состояние, но я не решаюсь идти туда одной. Скоро.

Что-то будет дальше...

Какая бездна посмотрит на меня?..

Нет, я не буду писать оды научному руководителю. 

Сейчас я поймала себя на том, что читаю его статью, как увлекательнейшую книгу: на каких-то строках мне нужно оторваться от текста и подышать. 

Но писать оды ему я не буду, не буду.

Это целая проблема в последнее время - понять, что из кучи мнений по какому-либо поводу, находящихся в моей голове, 1) принадлежит мне; 2) нравится мне больше всего. То же самое с желаниями (чтоб их! чтоб их... не было!:))

Почему у меня наворачиваются на глаза слезы, когда я вижу, как мамы жениха и невесты зажигают свечками, к которым предварительно с добрыми пожеланиями прикоснулся каждый из гостей, символический домашний очаг новой семьи? Почему я начинаю усиленно моргать и глубоко дышать, когда читаю очередной замечательный пост Лео Бабаута под названием "The Tiny Guide to be a Great Dad"? (http://zenhabits.net/great-dad/) Почему оформление отношений кажется мне более серьезным барьером в отношениях, чем эмиграция (да-да, это про то холостяцкое рукопожатие, которое бесценно)?

Мой черный пояс по самокопанию говорит мне о том, что я играю в мученицу: видимо, в момент иррационального мышления я решила, что у меня этого всего не будет, и теперь играю в мученицу. Главное, понимать, что это игра моего ума. 

Разбираясь, я могу понять, что из той каши слов и эмоций, которая присутствует в одном из уголков моего сознания под ярлыком "Семейно-брачные отношения", принадлежит: учителю рэйки, Императору, учителю японского, учителю по йоге, даже научному руководителю, маме, бабушке, клану, к которому принадлежит принц, подругам детства и экономически мыслящим работодателям. Но, боюсь, если я присоединяюсь в какому-то из мнений, оно начинает противоречить с другими. И я малодушно тяну, не разрешая этот конфликт...

Ладно, для медитации я найду подходящее время и буду работать над этой темой. 

Вчера же была годовщина девиза "Физика и химия", по выражению Императора, поэтому с небольшим запозданием, но вновь горячо присоединяюсь к посланию Карлоса Сантаны.

"... because before we were American or Russian or Irish or Mexican we were made of Light. And Love. Light. And Love".

Через сердце и руки идет энергия, а человек, которому ее даришь, так прекрасен. Такое чудо - видеть, как по лицу и телу растекается спокойствие. После многих энергетических взаимодействй есть небольшой промежуток времени, когда основная роль, которую человек играет в общении с данным партнером, сползает, тот момент, когда чувствуешь, что общение происходит в глубокой тишине. Как будто вдруг раздается деревянный грохот, как будто шахматной доской ударили по столу, - а потом тишина. 

Люблю.

Я подумала сегодня, что раз я заклинаю: "Пусть это будет легко!" - а оно действительно легко, то от меня многого ждут и пока позволяют мне проскакивать то, что не требует моих усилий. Позволяют скользить по верхам и так приблизиться к настоящей Задаче. Вот она, настоящая поддержка. 

Каждый раз, когда это происходит, я немного теряюсь. Тридцать вопросов за зачете. Я из них хочу один. Ну, максимум, два. Я тяну билет, и вижу в нем тот самый вопрос, своими познаниями при ответе на который я могу действительно блеснуть. А второй из вопросов я десять минут назад изучила и пока помню. А строгий преподаватель говорит, что ему нужно срочно явиться на какую-то защиту в другом кабинете, и, передоверив принятие зачета своим ассистентам, уходит. А ведь могло бы быть все по-другому.

В такие моменты время очень сильно замедляется. А я чувствую, как из периферии себя ухожу куда-то очень глубоко, в колодец, и оттуда наблюдаю за разыгрывающимся ради меня и каждого представлением. 

Я... благодарю. 

Sat nam.

Право, я не знаю, как пройдет завтра экзамен по истории Востока. В любом случае, пусть это будет легко и пусть это будет на высшее благо. 

Как бы все ни прошло, возможно, подготовка для этого экзамена была нужна вот для чего: полчаса назад заметила, что научилась сдвигать порог длительности удержания внимания. Было несколько моментов, когда я чувствовала, что устала и что смысл текст начинает теряться, но я мысленно говорила себе: "Нет, концентрацию нужно сохранить". И я чувствовала, как порог, за которым смысл текста становится размытым, сдвигается на страниц шесть. А потом я говорила ту же фразу еще раз, и внимание опять возвращалось.

Честное слово, это для меня ново. Возможно, ради этого все и затевалось.

Но боги, как же много всего нужно сделать за такое короткое время! Послезавтра зачет по истории древнего мира. Хотя бы не экзамен. А еще я хотела курсовую дописать за выходные, ха. 

Окей, концентрация.

Решение одной проблемы за единицу времени. Сейчас пусть это будет история Египта XIX века. Концентрация.

Sat nam.

Вот уже года три, как мои родные, слыша от меня, что я собираюсь на дачу, понимают, что я имею в виду не нашу дачу, а дачу принца.

Но сегодня я поняла, по чему из того, что есть только на нашей даче, я ужасно скучаю.

В моей келье на втором этаже есть кровать, тумба, комод, маленькая лампа и окно, выходящее на запад. И в те несколько лет, когда я на неделю или две выбиралась на дачу, вечерами, приехав после велосипедной прогулки, я любила читать, сидя на кровати и положив книгу на узкий подоконник, пока хватало света, а потом просто любоваться закатом. Потом спускаться на первый этаж к бабушке на чашку чая, и уже затем начинать готовиться ко сну. И засыпать чуть позже захода солнца, не включая лампы, у открытого окна, под тонким одеялом. Последнее, что я делала, прежде чем заснуть, - прикрывала окно. 

В общем, я ужасно соскучилась по тому, чтобы сидеть у открытого окна и чувствовать, как в комнату наливается прохлада.

Но этим летом, чуть попозже, у меня будет много возможностей почувствовать что-то подобное. А пока есть, на чем сосредоточиться и над чем поработать. 

Sat nam.

Сегодня мне задали простой вопрос, на который я несколько минут не смогла ответить.

На уроке я рассказывала группе о тесте, который предстоит ей через некоторое время и перечислила виды заданий и список тем, которые задания на которые включены в этот тест. Предварительно я разослала список иероглифов, который нужно знать для успешного выполнения заданий. 

И тогда у меня спросили: "А это тест текущих или остаточных знаний? Если это тест остаточных хнаний, то его идея как раз и заключается в том, чтобы не предупреждать о видах заданий и темах. А если это тест текущих знаний, то мы и так должны все помнить".

Итак, вопрос: любой итоговый тест или экзамен - это проверка текущих или остаточных знаний? 

/сейчас я немного неадекватна, поэтому предупреждаю, что дальнейшее содержание записи может оскорбить тех, кто серьезно и положительно относится к процедуре регистрации брака и планирует когда-либо устроить _нормальную_  свадьбу и жить со своим избранником долго и счастливо до конца своих дней. Вы можете избежать неприятных ощущений, просто не открывая ссылку "Читать далее"/

Сегодня было уникальное событие: первый раз с начала учебного года я сидела на паре и думала: боги, да что же я здесь делаю??!!!

Дело в том, что преподаватель по истории Японии, который вел у нас этот курс, уехал в Японию на продолжительное время. Понадеявшись на его лояльность, мы - практически все - сдали экзамен досрочно. И правда, он был очень приветлив и сдержан в дополнительных вопросах. 

Но пара человек все же не стали сдавать экзамен досрочно, и учебная часть, видимо, решила, что на последней неделе учебы нужно провети еще одну лекцию. И вот сегодня состоялась эта лекция, с совершенно новым, но толковым преподавателем, лекция, на которой присутствовали шесть человек, из которых пять экзамен уже сдали. И я сидела на этой лекции и думала, на кой черт я пришла. Что двигало моими коллегами, я вообще не представляю. Как мы могли прийти на это мероприятие? Чем я думала и почему не пошла в учебную часть, также не представляю. А, да, в институте надо появляться чаще. 

И не заниматься всякими глупостями, а писать работу и готовиться к экзаменам.

Sat nam.

Сегодня вдруг всплыла тема поддержки. 

У меня очень быстро сложилось определение: поддержка - это приветствие действий другого, которые, как представляется, направлены на его благо. Это самое общее определение, и наверное, нуждается в уточнениях. 

/ну и стиль; видно, что я сейчас работу пишу/

Вряд ли поддержка может быть безусловной, поэтому я появляется вторая часть определения, включающая слова про благо. Вряд ли поддержки заслуживают действия, направленные на саморазрушение. Исключением может быть духовное аскетическое подвижничество. 

Насколько велика потребность в поддержке? Я думаю, она обратно пропорциональна самооценке. Может ли совсем отсутствовать? Я пыталась представить уровень развития личности, когда ей все равно, верит ли кто-то в ее будущие успехи и приветствует действия. Наверное, опять же, это уровень таланта, гения и религиозного подвижничества. В любом случае, это такой уровень, когда перед человеком не встает выбор. И я продолжаю верить, что каждый человек может расчистить в себе свой путь.

Но на начальных этапах пути поддержка, наверное, нужна. Поэтому рекомендуют при всяких начинаниях заводить блоги, писать в сообществах - короче, обеспечить себе поддержку как можно большего числа людей. Совершенно гениальный пример - сериал "Densha otoko". Сериал, на самом деле, о всемогуществе поддержки - даже поддержки практически незнакомых людей.

По мере продвижения по пути потребность в поддержке становится все меньше, поскольку растет мастерство. В конце концов, наступает тот момент, когда важно, чтобы хотя бы кто-то в тебя верил. Достаточно одного человека. 

Как я писала выше, я предполагаю, что есть уровень, когда поддержка вовсе не нужна, но пока он мне недоступен. 

Довольно значительному числе людей в жизни необходимы те, кто оказывает поддержку. Бывает так, что по какой-то причине самые близкие эту поддержку оказать не могут. Тогда можно обратиься к коучу. В моем понимании коуч - это тот человек, который на фразу "Смотри, я хочу сделать вот это!", наверное, всегда вначале ответит: "О, круто-круто-круто!! Ты молодец!" Уже потом коуч со своим клиентом будут разбираться, действительно ли задуманное надо клиенту, но мне кажется, что лишь за эту первую безусловную поддержку коучу можно давать те большие деньги, которые он просит за сотрудничество. В обычной жизни подобная поддержка оказывается нечасто. 

Опять же, коуч поможет найти потенциал в разных сферах жизни и помочь составить схему реализации этого потенциала. Перед коучем надо отчитываться. Надо серьезно брать себя в руки и работать над собой. Но поддержка и участие будут. Если человек решил, скажем, бегать утром, то коуч может на первом этапе сам ставить будильник, звонить своему клиенту, будить его и названивать до тех пор, пока клиент не выползет на пробежку. Но после этого коуч сделает все, чтобы клиент почувствовал, как его успеху рады.

В общем, коучинг - это для некоторых хорошо. 

Есть идеи и сюжеты, к которым возвращаешься год за годом и открываешь что-то новое. Необъяснимая близость или неизведанная свежесть описываемых чувств.

Вслед за Раулем и за одним романистом начала ХХ века после каждого написанного абзаца курсовой работы, перед каждым новым, не устаю повторять: "How do I know what I think until I see what I say?" («Откуда мне знать, о чем я думаю, до тех пор, пока я не увижу написанного своей рукой?»)

Как это дивно верно. 

Еще одно чувство. Думала, незнакомое мне, а оказалось, что одно из самых первых, больших.

Неожиданная близость. Сладостный испуг, когда что-то далекое-далекое в один миг становится близким, и можно услышать чужое дыхание. Вселенная светлячков смыкается в шорохе рыжих волос на щеке. Я знаю, как это. 

/все, Саковская, кончай молоть чушь и ложись спать: завтра большой день/

Я узнала об этом на днях. Программа "Стажер-исследователь" правительства Японии. На сайте посольства есть вся информация. Если я правильно понимаю, то на момент окончания этого бакалавриата я буду подходить под требования этой программы.

А программа эта предоставляет возможность поехать в Японию или в качестве стажера и просто посещать лекции, или поступить в маистратуру, или поступить в докторантуру, выбрав при этом университет, где проходят исследования в интересующей кандидата области. Платят достойную стипендию, оплачивают обучение, университет, по-видимому, предоставляет общежитие. Срок обучения - в зависимости от выбранного курса.

Я думала об этом весь день. 

И в итоге, позвонив тому, который в подобных ситуациях рассуждет логичнее всех, - папе, - поняла: если человек начинает заниматься страноведением, то у него должен быть опыт продолжительного пребывания в стране изучения. Вот и все. Судьба у него такая.

Я хочу в Киото. Большая часть того, что интересует меня в истории Японии, произошло в Киото. Университет Киото - 2-й в Японии после Токийского, 25-й в мире. Чего мелочиться, собственно:) Там есть историческое отделение на одном из гуманитарных факультетов. После возвращения мне не стыдно будет прийти к научному руководителю и сказать, что я хочу в аспирантуру.

Сложно решиться. Лучшим вариантом была бы магистратура в Японии. И, с одной стороны, я чувствую себя достойной этого. С другой стороны...

Повторяю, такова судьба востоковеда.

Если я решаюсь, то следующий год будет не отдыхом по сравнению с этим, а годом за который мне нужно будет подготовиться к поступлению в магистратуру в Японии. Боги. Пахать-не перепахать. Но я еще и не такое могу)

Я буду делать все, что от меня требуется. А результат, как всегда, да будет на высшее благо. 

Sat nam.

Недавно я писала о том ,что люблю разшадывать людей и находить корень их поведения. Вот с той записи я думала над тем, что делаю, и пришла к выводу, что это не разгадывание людей, а навешивание стереотипов на малознакомых, тех, с кем приходится общаться, но сближения не придвидится. Вот и все. Я просто конструирую для себя краткую модель, в которую укладывается видимое мне поведение данного человека. Если он меня чем-то удивляет, в модель вносятся поправки.

От лукавого это все.

Ити го - ити э. 

Физкульт-привет!:)

Ходили мы как-то с учениками в кино, и в тот день один из них показал мне книгу, которую он купил в подарок маме. Книга была про бег, про то, как построить тренировки, про мотивацию и все остальное. Я посмотрела только обложку, мы обсудили то, что книга выпущена прекрасным издательством и, несомненно, принесет пользу, и на этом разговор закончился. Но идея - бег! - почему-то продолжала тихо звенеть где-то на границах сознания.

Обычно я говорю, что я спринтер. Но тогда я подумала: если я во всех остальных сферах жизни стайер, то, черт возьми, с какой стати в беге я спринтер?! Может быть, я просто не умею бегать?

Практически никто из моих знакомых (два человека из молодежи, три человека взрослых - и, допустим, еще плюс два, если я кого-то забыла или о ком-то не знаю, что он/она бегает) не может сказать, что любит бегать на дистанции более двухсот метров. Но это не может быть врожденной неприспособленностью организма к бегу. Как говорит гуру, наше тело очень любит дышать и двигаться. Поэтому фразы "Ой, бег - это не мое", "Не, у меня выносливости вообще нет никакой" можно списать только на лень и отсутствие тренировки, если нет объективных противопоказаний по здоровью.

В общем, я начала бегать. Очень осторожно и дозированно, минута бега-минута шага, на следующей неделе - полторы минуты бега - минута шага, и далее в том же духе. Вся пробежка занимает двадцать-двадцать пять минут. Ощущение силы и самодостаточности. Прохладный утренний воздух (8 утра), сирень на бульваре, Авишай Коэн в наушниках.

Еще я катаюсь на велосипеде, готовясь к поездке.

Еще я больше хожу пешком. В институте два раза в день поднимаюсь пешком на тринадцатый этаж, выбираю более длинные маршруты до метро, выхожу за две остановки и дальше иду пешком.

Прихожу домой, отжимаюсь, качаю пресс, растягиваюсь, делаю эти бесконечные махи ногами, повороты, наклоны, приседания, прыжки, выпады, позы всадника, воина, треугольники, стойки и прочее, прочее, прочее.

Валюсь без сил и с улыбкой до ушей.

Таких цифр на весах и такой фигуры в зеркале я не видела уже года два или даже три. Здравствуй, я)

Дышать и двигаться.

Sat nam.

Два новых ощущения.

Во-первых, я заметила, что вновь стала говорить "у нас в институте", имея в виду ВШЭ. Пожалуй, я могу сказать, что я горжусь тем, что я училась там. Оказывается, студентов Вышки называют особенными. Уже не первый день я размышляю над тем, в чем же заключется эта особенность, но с тем, что студенты Вышки чуть-чуть иные, соглашусь.

Вышка учит смелости. Вышка учит свободе и ответственности. Вышка учит активности и выражению собственного мнения. Представьте, что вам нужно каждые две недели писать творческую работу на одну из предложенных тем, с привлечением литературы. Если тема не интересна, нужно повернуть ее так, чтобы заинтересоваться и написать хорошо.

Представьте, что в неделю не сорок пять минут семинарских занятий, как теперь в этом институте, а семинаров чуть ли не больше, чем лекций. И каждый семинар - это обмен мнениями. Иногда даже споры до хрипоты. Даже с преподавателями.

Представьте, что у вас есть свободный доступ в современные компьютерные классы, где существует подписка на самые известные междунардные научные издания. Сотрудничество с иностранными университетами и в этом тоже...

В Вышке почти никто не просит рефератов. Мнение автора того или иного источника всем известно. В Вышке нужно ваше мнение, прочитавшего эти источники и сморящего на проблему с плеч гигантов. Прочитал - напиши эссе. Сделай что-то новое. Подумай так, как еще никто не думал. Двигай вперед дисциплину.

Правда, все же alma mater - это Вышка.

Во-вторых, я чувствую, что пока больше ходить на концерты друзей не хочу.

Присутствие на концете - это вид страдания, в буддийском понимани этого слова.

Присутствие на концерте - это приобщение к чужой полноте бытия. Восприятие слушателем магии вечера никогда не сравнится с восприятием ее музыкантом. Творить и воспринимать - между этими процессами непреодолимая пропасть. "Are you ready to ROCK????" - спрашивает группа разогрева у публики, ждущей своих кумиров. "Are you ready to ROCK THE SKY?????" Бред. The musicians are the ones who rock. Если слушатель не может в своей собственной жизни rock like a hurricane, ходить на концерты для него будет лишь одной из форм страдания. "Не расстраивайся в случае проблем или неудач. Главное, что есть музыка, которая заставляет биться сердце чаще", - вот такое высказывание я встретила в группе ВК под названием "I'm rock". Процитировано было у знакомой. Симулякры, симулякры. Напротив, если не расстраиваться в случае проблем и неудач, то майя будет все плотнее.

Если же рассматривать поход на концерт как возможность пообщаться с друзьями, то здесь тоже есть нарушение логики. На концерте присутствует глубоко личное общение слушателя с даруемой ему музыкой.

Единственный смысл, который я вижу в посещении концертов, - это разделение времени между близкими и незнакомыми людьми. Мгновенная радость приобщения к чуду, многократно усиленная резонансом сердец, много делает для мира. Если люди два часа существуют в состоянии light and love, то этот грандиозный выброс энергии может увлекать планету к прогрессу, вытягивать ее с путей, ведущих к разрушению. И красота этого единения лишь подчеркивается кажущимся одиночеством, накатывающим после.

Так что единственный выход, который я вслед за Рудольфом Шенкером вижу здесь, - rock your life.

Все же психологическое образование накладывает значительный отпечаток на личность. 

Мне нравится разгадывать (или хотя бы пытаться разгадывать) людей.

Здесь надо пояснить немного. Я верю, что в своем пределе человек - пустота )или полнота, или что-то еще - зависит от парадигмы). Но в его существовании в телесной оболочке есть доминанты, формирующие поведение. И мне нравится искать эти доминанты. Это как факторный анализ: выделяем признаки со значениями, крутим их и выявляем общие, объединяющие эти признаки факторы. И эти факторы как-нибудь красиво называем. Мне нравится искать подобные факторы в поведении людей. 

Можно представить башню "Дженга", стоящую на одном кирпичике. Трогать его нельзя, но можно разглядывать и восхищаться тем, какая хрупкая и зпутанная конструкция выстроена на нем.

С моим социальным интеллектом у меня это редко получается, но иногда я без конца перебираю в голове какие-то моменты поведения, и вдруг они выстраиваются в красивую схему, а логика поведения становится понятной. Если я чувствую, что могу таким образом понять поведение, то, пока не пойму, не буду знать покоя. 

Все обнаруженные мною факторы легко могут быть теми факторами, которые управляют моим собственным поведением, но это в любом случае полезно. Наблюдения, размышления, умозаключения и выводы. 

Да будет ум чуток и гибок.

Sat nam.

- Ты знаешь, я вчера очень интенсивно думала о тебе, кем же ты все-таки будешь.

- Уже нескоько месяцев я мучительно спрашиваю себя, зачем я это все делаю.

- Зачем, говоришь? - и она потянулась к сигаретам.

Через некоторое время я спросила, кем я показалась вчера.

Содержание ответа, мне кажется, менее важно, чем сама мощь подобных заявлений. Этому человеку я почти безоглядно доверяю и отдаюсь.

Представьте, что в помещении отключили гравитацию, но вы удивительным образом стоите на месте. Предметы проплывают у вас перед глазами, а вы осматриваете их и определяете их суть для себя. А потом вдруг в этом помещении опять включают гравитацию. Все предметы падают, но в этот момент вдруг отрываетесь от земли вы.

Вот таким эффектом обладали произнесенные слова.

So be it.

Хотя бы на время я отдамся этому "sadame", определению судьбы. Я буду бдительной и чуткой к изменениям, но я верю той, кто уверенно говорит о том, что ждет меня в будущем. Она слишком связана с мистическим миром, слишком мудра и слишком часто права, чтобы игнорировать ее слова.

Поэтому so be it. Благодарю.

Мощь определения судьбы.

Sat nam.

Сегодня в 14.29 я закончила самую сложную часть перевода одного года из дневника Фудзивара-но Митинага, над которым корпела почти два месяца, с 11 марта. Вначале работа продвигалась довольно медленно, поскольку почти в каждой строчке открывалась какая-то реалия придворной жизни, о которой я не имела ни малейшего понятия. У меня есть три варианта текста на японском (самый древний, средневековый и современный языки), с комментариями на японском, которые не всегда просто понять, а также текст на французском, который к началу работы я не знала.

Эта работа была постоянной борьбой с собой. Появляется что-то незнакомое - нужно найти в себе силы разобраться - и идти дальше. Это постоянный рост. Два месяца каждый день ставить маленькие задачи, а потом оборачиваться, понимая, что они решены. Два месяца почти каждый день вгрызаться в текст. Два месяца разгадывания загадок. И теперь почти все загадки разгаданы (остальное, надеюсь, решится так: "М.В., вот тут есть такое... а это что?").  Все страницы, на которые я раньше смотрела, пытаясь найти знакомые слова и морщаясь при огромном количестве незнакомых, перевернуты. Все знакомо, все переведено и прокомментировано. 

Level-up по японскому, level-up по французскому (я даже могу узнать два французских слова, обозначающих ритуальную нечистоту). Level-up по знанию истории Хэйан и реалий придворной жизни того времени.

Я молодец.

Боги, я молодец! 

Танцевала на кухне, пока чайник подогревался. Потом пришлось лечь, потому что температура поднялась, но улбыка никуда не делась.

Боги, благодарю за силы и терпение. By your grace. 

Осталось все отредактировать, проверить сомнительные места, отформатировать комментарии. И, конечно, написать за недельку курсовую работу по этому переводу. Но это, ей-богу, мелочи. И сдать половину курса мировой истории - право, мелочи. Ну, не мелочи, конечно, но по силам.

Я вспомнила, как дышится в мгновения триумфа. Очень трепетно, но глубоко и ровно. 

На самом деле, все так же:

sat - nam.

Я в нее влюбляюсь.

Готовясь к зачету, слушаю диктофонные записи лекций одного потрясающего преподавателя, и с трудом могу оторваться. 

Подумалось, что история Античности для меня является хороших противовесом к истории Японии.

Япония - страна парадоксов и крайностей (именно поэтому возможны такие абсолюты, как, например, поэзия Басё или бусидо), и история у нее такая, что за голову хватаешься, потому что одновременно идут противоположные процессы! Например, после реставрации Мэйдзи (1868 г.) одной из реформ государственного аппарата было возвращение к схеме государственного совета, относящейся к VII в.! И так всегда... Я думаю, только ленивый не цитировал Н.И.Конрада, говоря об эпохе Хэйан: «Нет ничего более парадоксального в Японии, чем картина культуры этой эпохи: с одной стороны, блестящее развитие цивилизации, высокий уровень просвещения и образованности, роскошь и утонченность быта и обихода; необычайное развитие общественных взаимоотношений, сложный и многообразный политический аппарат, процветание искусства и ни с чем не сравнимый блеск литературы, а с другой — упадок технический и экономический, огрубление нравов, иногда граничащее с одичанием, невежество и воистину бедственное положение народных масс. В эпоху „Хэйан“ рядом стоят: варварство и утонченность, роскошь и убожество, высокая образованность и невежество… изящный экипаж и непроходимые дороги, блистательный дворец и утлая хижина… Век самых разительных контрастов, самых несовместимых противоположностей, равных которым не знала японская история» Н. Конрад. [Предисловие]. — Исэ-моногатари. Пг., 1923, с. 12.

В отличие от подобной истории контрастов и парадоксов, история Античности (Греция, Классика) для меня - история цельности и здоровья, мощной и щедрой красоты.  

Как же хорошо...

Sat nam.

Поняла не так давно, что эффективнее всего я работаю в жанре письменного перевода. Синхронист из меня никакой. Когда кто-то в моих руках видит книжку на японском и спрашивает, о чем пишут, а я начинаю рассказывать, переводя с листа, я поражаюсь своему косноязычию. Для качественного переовда мне нужно глазами читать текст (в японском "читать глазами" - это отдельный процесс: можно не знать, как читаются эти иероглифы, но при этом понимать, что они значат, - а в средневековых текстах иначе никак), иногда проговаривая его, но при этом находиться в модусе русского языка. 

В принципе, это типично японский подход, и я не знаю, радует меня это, или нет. Японцы уже веков пятнадцать назад выработали схему: на иностранном языке не надо говорить - его надо понимать. Многовековые заимствования так и происходили: путем ввоза огромного количества книг и их изучения и перевода на японский. Поэтому японцы так КОШМАРНО говорят по-английски. Император (и прочие заинтересованные лица), если хотите испытать катарсис, наберите в youtube "japanese speaking english". 

Естественно, я могу переключаться в english mode и japanese mode, и тогда я буду думать на соответствующем языке, формулируя фразы, живущие в этом языке, но сейчас делаю это без особого удовольствия. 

Буду больше читать классики на русском. Гоголь и Тургенев. Да.

Sat nam.