День восьмой. Руст и окрестности. 70 с чем-то км. 

Странный день. Утром все предвещало дождь. Мы надели кофты, поверх надели дождевики, но затем стали все это постепенно снимать. 

Прокатились в Венгрию, чтобы посмотреть дворец Эстерхази. На мой взгляд, неприятное место. Принц Николас хотел превзойти Версаль, а также не уступать ни в чем тогдашнему королю, но получился, как всегда, выпендреж. Барокко, рококо, амурчики в спальне принца, китайские картины-панелииза 200 коров каждая и т.д. Любопытным для меня был стиль chinoiresie: европейские художники, никогда не бывшие в Китае, рисовали его пейзажи и обитателей так, как их себе представляли. Темно-синей краской на белых стенах. Что ж, такая мода. Мне кажется, правда, что в данном случае хорошо иметь плохое зрение. Да, часовая экскурсия была на венгерском. Вот теперь мне венгерского языка точно хватит. Хорошо хоть текст на английском дали. 

Вчера были в довольно дорогом рекомендованном местными жителями ресторане. За обслуживание группы из 11 человек они взяли 37 евро, включив, как настоящие немцы это в счет, но нас встретила, видимо, менеджер, перевела с немецкого на английский ВСЕ меню (три страницы, но все же) и лично приняла заказы, рассказав также про местное вино. Большие салфетки, куча приборов, дегустация супа из сладкого перца с закусочным хлебом - все прекрасно. Но для меня там еды не было. Я заказала показавшийся съедобным десерт, но, увы, мне пришлось его ждать до конца трапезы, когда всем остальным, по желанию, также принесли десерты. Десерт из сорбета с чем-то персиковым  и Lipton Ice tea - 16 евро. Шницель и бокал вина - 24,50. Куриный суп, шницель, кофе и десерт - 50 евро. Включены 3,50 за обслуживание. В общем, недешево, и сегодня я на ужин не пошла. Все равно есть нечего.

Магазины здесь закрываются рано, самые стойкие работают до 9. Повторяю, я житель больших городов с круглосуточными магазинами. В них вполне могли бы работать автоматы, чтобы люди спали, но, мне кажется, в городе должно быть место, где человек мог бы в 9 или 10 вечера раздобыть, скажем, кефир или молоко.  Интернета здесь, считайте, нет, поэтому уже несколько дней пишу в оффлайн. На reception в кемпинге в 7 вечера уже никого нет. Утром сказали, что пароль для wi-fi предоставят за евро в час, и вечером я уже была готова пару евро потратить, но в кемпинге никого нет. Это нереальная страна. 

Скучаю по немецкому. Он основательно подзабылся, и очень хочется восстановить. После сегодняшней экскурсии на венгерском немецкий приятен и логичен.  Вообще в голове каша. Три европейских языка и японский. С английским проблем, естественно, нет. С французским и немецким - нужно вспоминать, а знаю ли я, как вообще сказать ту или иную конструкцию. Чтобы перейти на японский после этих соображений, требуется секунды три поочередного выбрасывания европейских языков из головы.  На обратном пути опять гоняли по виноградникам. Не так, как вчера, в лучший день, но тоже неплохо. Гид стал ждать и собирать группу, а мы втроем с девушкой, у которой был навигатор, поехали вперед. Большие скорости, поля, многокилометровое озеро и неожиданно пристань с кораблями и виндсерфингистами. Аметистовое солнце (вряд ли, правда, кто поймет этот образ).  Завтра триумфальное вкручивание по горам в Вену. Последний день покатушек. 

День седьмой Братислава - Руст 102 км

Лучший день. Километров семьдесят из этих ста пролегали по полям с ветряками и виноградниками. Вот и колесили мы по идеально ровной дороге со скоростью 25-30 км/ч. И за 30 тоже. Ветер в спину, можно включить самые большие скорости на велосипеде и насладиться его скольжением. Под ветряками проселочная дорога, шумная и хрустящая. А потом мы выкатились на асфальт, и велосипед заскользил. Потрясающее ощущение.  Как щенки, резвящиеся на солнце, катались мы сегодня по этим полям. 

Ветряки шуршат и дышат. Огромные. Иногда получается так, что задевают своей огромной тенью. 

Везде - ни души. По словам Димы, милые, аккуратные деревеньки, но увидеть на улице человека - событие. Как будто "Silent hill", только при свете дня. Creepy. 

Казалось бы, рабочее место, беспроводной и быстрый Интернет, велосипед - вот и все, что мне нужно для полноценной жизни в одиночестве, и простая и цикличная жизнь в маленьком городке - это просто рай, но почему-то, скорее, в Братиславе я почувствовала себя лучше, чем в очередном -дорфе. Я - житель больших городов пока. Правда, мечту о доме у океана никто не отменял, но, на самом деле, я даже не знаю, насколько мне нужен этот дом. Может быть, достаточно будет снимать на лето. 

День шестой Комаром -Комарно - Братислава 58 км высокая облачность, ветер. 

Хлеб с маслом и медом. В Москве я бы такое есть точно не стала, но здесь, когда есть понимание, что до машины с обедом еще нужно как следует покрутить педали, жую хлеб с маслом с удовольствием.  Влезла на велосипед и поняла, что вчера вечером после всех горок должен был быть активный массаж ног. А до начала пути должна была состояться разминка. Короче, ноги деревянные, попа превращается в большую мозоль. Крутить тяжело. 

Переехали через мост и оказались в Словакии. Да здравствуют славянские языки. Смотришь на вывеску - и понимаешь, что написано. Просто чудо какое-то. 

Покатались по ухоженному городку Комарно и двинулись к вокзалу. Чтобы избежать 100 км кукурузных полей, проехали немного на электричке. Затем начался плавный-плавный подъем с ВЕТРОМ  то в бок, то в лицо. То еще удовольствие.

Вид машины и накрытого стола на другом берегу канала и переправы впереди открывает двадцать восьмое дыхание. Треть обеденного времени пришлось потратить на массаж ног. Зато потом они стали работать нормально.  Много километров вдоль водохранилища. К нему ведет ровная дорога, двухполосная, в полную ширину. У нас не везде такие хорошие дороги для машин, а здесь это велосипедная трасса. С одной стороны бесконечная вода, с другой, ниже - автомобильная трасса и лес. И ровная дорога. Красота. 

Велосипедная инфраструктура в Братиславе поражает. Специальные развязки для соединения велосипедного трека с автомобильной трассой, лифты для подъема на мост, дорога через весь город такая, что города почти не замечаешь. Едешь по парку - и все. Хороший, ухоженный, европейский город. Без обшарпанности Будапешта. И население славянское, а не варвары, покоренные немцами. 

Забыла написать вчера. После любых горок наступает СПУСК. Раньше я спусков боялась, а сейчас летаю. На скорости сорок километров в час велосипедист ничего не может сделать кроме того, чтобы расслабиться и просто держать руль. То же самое в жизни. Мы не контролируем события. Спуск на большой скорости - тренировка позволенния событиям происходить. 

День пятый. Эстергом - Тата - Комаром 80 с лишним км

Утро началось замечательно. Я мечтала о щавелевом слоне, Дима сказал, что я его не съем, я согласилась и стала мечтать о хоботе щавелевого слона. И, может быть, о хвосте.

Меня настигло сообщение одного из оставшихся в Москве друзей, содержавшее слова "Фу, бяка", в качестве отзыва о некоторых фрагментах одной из книг, и меня восхитили эти слова настолько, что я стала думать, что им еще найдется применение в этот день.  Мы спустились на завтрак и увидели накрытые столы, на которых располагались приборы, горчица, кетчуп, чашки и сладкий чай с лимоном в кувшине, а также хлеб. Мы стали думать, что бы это могло значить, и тогда из кухни вынесли наш завтрак: тарелки с тремя сосисками. Мой далекий друг был прав, подумала я и, отдав свою порцию, стала жевать хлеб. Спасибо водителю нашей машины с едой, он потом накормил меня съедобным. 

День.  Чистая йога.  Нас предупреждали, что будут горки, и поэтому даже не вся группа поехала на велосипедах, а только те, кто был готов 30 км ехать по горкам и взбираться на почти 400 м.  В начале пути высшая сила вложила в уста старшего товарища по походу слова: "Опусти плечи, грудь вперед. И контролируй себя". Это был знак. Без этого я бы вряд ли проехала, оставшись собой довольной.  В общем, сегодня я занималась велосипедной йогой. Подъёмы были довольно серьезные, и множество раз мое сознание занимала единственная мысль: "Корневой замок, горловой замок, sat-nam, sat-nam, sat-nam, sat-nam. Корневой замок..." И оборот за оборотом я поднималась вверх! Спасибо тренировкам. В общем, это как с изменением техники бега: сложно только первые двадцать минут. 

Думаю об истинном принятии себя и самооценке. Есть момент, когда люди начинают любить то, что их вовсе не красит. При этом они применяют психологическое айкидо, заранее предупреждая собеседника о своих недостатках, и как будто бы все в порядке. Или же другим приемом может быть подшучивание над своими недостатками (называние пивного пуза трудовой мозолью, заявки о том, что лень родилась раньше ее хозяина и т.д.). В какой-то мере это можно назвать личным стилем, но печалит, если подобные слова и действия мешают раскрытию потенциала. Любя свои недостатки и не совершенствуясь, человек застревает. 

День четвертый Будапешт - Эстергом 80 км.

Несколько городов, законсервированных и сохранившихся во времени. Старый город Будапешта для меня был мертвым, эти чуть более живые, но желания жить в них у меня совсем нет. Хотя красивые домики виднеются за красивыми оградами, делать там нечего.

Это был очень медитативный день. В середине дня зубная боль достигла пика на куске раздолбанного асфальта (! Первый раз встретился небольшой фрагмент не идеально ровного покрытия: дорога была практически по полю), и я думала, что чуть не теряю сознание, потому что а) болело не только пол-лица, но отдавало в затылок, шею и ухо; б) неожиданно проснулась связка в колене, которая меня некоторое время беспокоила; в) жара, тридцать градусов, я в шлеме, теплых кроссовках. Но, похоже, это был кризис, и сейчас я даже могу что-то есть. В общем, моей темой дня была борьба с болью.

Скучаю по творогу и кефиру, думаю о том, что есть очень много людей, которых отделяет от их мечты всего лишь одна неделя, а они годами мечтают (идея не моя, но заставила задуматься). Я, в общем, отношусь к таким.

Думаю также о том, как много есть людей, которые предпочитают расслабление напряжению большую часть своей жизни. Наверное, у них другие жизненные задачи.

Да, вчера Дима повел меня в удивительное место в Будапеште. Ресторан "Darshan", позиционирующиий себя как индийский, но предлагающий посетителям алкоголь, сигареты и мясо. А по атмосфере - "Джаг", только огромный, располагающийся на двух или даже трех этажах, с множеством залов. Наверху - открытое пространство. Место встреч. Входят улыбающиеся люди. Я хотела бы ходить в такое место с друзьями. Хорошо, что есть "Джаг". Кухня выше всяких похвал. Камамбер во ритюре с ягодным соусом и рисом в качестве гарнира был идеален. Просто идеален. Да, и последнее время ориентируемся, как в прошлом году в Праге, по звону колоколов. Хорошо.

Ладно, я постараюсь быстро, до завтрака что-то написать.

День первый. Будапешт

Как всегда, мой детский восторг при отрыве самолета от земли. Счастливыми должны быть пилоты.

В самолетах существуют разные виды vegetarian meal.

При приземллении аплодисментов не было слышно.

В аэропорту нас никто не встретил. Хотя организаторы и обещали. С времени посадки прошел один час и пятнадцать минут, и мы воспользовались такси.

Первое впечатление от города - нечто среднее между Прагой и Одессой. Древность и правильность архитектуры - и страшная ее обшарпанность. Растерянные, пришли в наш двухкроватный номер без полотенец и некоторое время просто ждали, пытаясь связаться с гидом. Где-то через час, когда гид с водителем зашли к нам, оказалось, что мы приехали раньше всех и нас никто встретить не мог. Окей.

Походили по городу с чудесным путеводителем, насладились видами. С высоты 80 метров обшарпанность не очень заметна.

День второй. Будапешт. День приезда остальной группы и их первый день.

Часть дня мы гуляли по парку и окрестностям, встретились с группой. Несколько часов провели в термах. Ради них я стала бы жить в Будапеште. Я сказала, что меня можно будет найти в бассейне. Практически триатлонный отдых. Проплыла 1,2 км, потом меня повели в сауну - отогреваться:) После терм гид повел нас в ресторан, где была живая музыка, а именно четыре девочки, играющие свинг на уровне второго курса колледжа. Ровненько, чистенько, но до ужаса скучно. Мы тоже примерно так играли.

День третий и последний в Будапеште.

Если у Хауса "everybody lies", то в моем случае, видимо, everybody brakes. У меня такое чувство, что все время я жду. То, что можно сделать за двадцать минут, делается два с половиной часа. Впрочем, наверняка будут такие ситуации, когда ждать будут меня. Вот теперь-то почти триатлон. Нам выдали велосипеды, и мы покатались по городу, так как половина группы совершенно не подготовленная. И что мы волновались, готовились?

Перед туром я хотела научиться наслаждаться вкусом пищи, есть медленно и маленькими кусочками. Сказано - слелано. Теперь два зуба мудрости резко решили еще немножно подрасти, и я уже второй день ем очень медленно и очень маленькими кусочками, потому что рот не открывается. Дождь. Испытываем куртки-дождевики.

Четвертый день. Раннее утро, завтрак, отъезд. Tbc

Я клянусь, что никто не услышит от меня этих слов. Я буду тщательно следить за своими мыслями и речью, и даже если я буду думать, что человек неправ в своих поступках или поступки его излишни, я найду способ выразить свои чувства в иной форме. И пусть, доверившись силе, я смогу приблизится к тому, что называют Совершенной Речью.

Тут меня осеняет.

Буквально вчера я разговаривала с мамой девочки, которая некоторое время была моей ученицей, но мы прекратили занятия из-за того, что у нее были занятия в школе, кажется, пять раз в неделю многочасовые тренировки по художественной гимнастике, занятия с репетитором по английскому и, кажется, еще и по математике. Мы пытались вписать сюда еще и японский, но, поверьте, нереально. Поэтому по молчаливому согласию обеих сторон занятия прекратили. И вот вчера эта дама позвонила мне, и я стала спрашивать, как там девочка. Оказалось, она КМС, и уже немного осталось до экзамена на звание МС. А потом, добившись этого звания, видимо, они (девочка и ее мама) художественную гимнастику бросают и начинают заниматься другими делами. Языками, например.

Угадайте, какая мысль у меня проскользнула.

Лучше сегодняшнего щелчка по носу урока не придумаешь. Поэтому я благодарю за этот урок.

И клянусь всегда уважать усилия, труд и хобби знакомых и незнакомых мне людей.

Sat nam.

P.S. Есть и совершенно другой уровень размышлений: обижается эго, а душа остается безмятежной. И такие моменты - повод взглянуть внутрь себя и разобраться, где что. Поэтому вновь благодарю.

P.S. Диалогичность. Я писала о поддержке и решила, что нет ничего мощнее поддержки силы. Поэтому можно ни о чем никому не говорить и общаться лишь с ней. Но мне вспомнилась диалогичность Бахтина. Я довольно диалогичный человек, и во многих сферах жизни мне нужен отклик на мои действия, поэтому я обновляю статусы, делюсь событиями и т.д. Но вот еще что: я понимаю, что мой опыт может быть полезен. Вдруг что-то, сделанное мной, сможет вдохновить? Поэтому я буду продолжать говорить о своих успехах. Я надеюсь на диалог с людьми и с силой.

В последнее время стараюсь принять за аксиому, что лучшая поддержка - это поддержка пространства и времени, когда время вращается, а пространство разворачивается и щедро дарует знаки, возможности, встречи и пр. И никакие слова "давай, ты сможешь, я верю в тебя" не сравнятся с тем, что Сила поощряет твой путь.

Поэтому вчера мне совершенно не хотелось делиться тем, что я делаю в последнее время. Потому что дальнейшие события покажут, хорошо ли я делаю, или нет. Моя воля поможет мне доделать все до конца, поддержит изначальный импульс. Получается, что я-в-своей-деятельности представляю собой автономный организм, которому по-хорошему не нужно поощрение со стороны окружающих. Все из семьи, кому я говjh.? например, о марафонских планах, начинают крутить пальцем у виска и всячески меня отговаривать. Я могу это расценивать как знак или не обращать внимания. Есть, тем более, и другие мнения.

В нужный момент времени я могу устроить себе персональный триумф и праздновать то, какая я молодец. Нечасто, но можно.

Это немного странно с той точки зрения, что я щедра на приятные слова для других, и при этом слова эти искренни. Мое любование человеком выражается в словах. Тем более, до следующей нашей встречи либо я могу умереть, либо этот человек может умереть, поэтому нужно успеть сказать ему, что он прекрасен. Жду ли я того же в ответ? Последнее время нет. Раньше ждала, но понимала, что говорить столько просто не принято, и мои бесконечные комплименты являются своего рода нарушением приличий. Да, и я могла потребовать щедрых слов в свой адрес, спросив, например, нравится ли мое платье. Или даже более требовательно: "Ну, скажи, пожалуйста, что я... красивая/молодец/все правильно сделала (нужное подчеркнуть)".

Сейчас стараюсь доверяться Силе, которая всегда сделает все, как надо, поэтому поддержка и эмоциональные оценки излишни.

Но.

Читаю я, например, блог Leo Babauta, и вижу, что он, говоря об усовершенствовании образа жизни и привычек, постоянно пишет: socialize. И практика показывает, что на уровне эго кооперация всегда эффективнее индивидуальной работы, даже если кооперация выражается лишь в общем эмоциональном поле.

Что может быть синтезом? Для меня, наверное, ощущение, что я стою на плечах гигантов и что я теоретически могу видеть дальше них, потому что они для этого и жили. И что мои ученики будут видеть еще дальше. Синтез ли это?

Нужен ли синтез? Стоит ли на всех уровнях полагаться на высшую поддержку?

P.S. Вчера мне совершенно не хотелось говорить о себе, а сегодня я бодро строчила о своих заботах и надеждах на успех. Надо определиться, в конце концов.

P.P.S. В этой жизни я все же хочу получить опыт работы в команде. Я хочу узнать, на что это похоже, когда в ЦУП все в едином порыве вскакивают и начинают аплодировать.

Как найти слова?

Было все, ради чего я ехала. И камушек, и ощущение затерянности во времени и в пространстве, и разделение их на двоих. И ворчание, и смех, и пицца, и БШМК, и "это рай", и "вот видите! вот видите! я же говорил!" (гневно потрясая дланью, перст которой обращен к небу), и чтение вслух "Гипериона", и просмотр "Шерлока", и коньяк в чае и просто так, и нанотрубки от Бабы Клавы, и закат, и ночное море, и кисель из медуз, и штиль, и тонна персиков, и вздохи над желатиновым йогуртом, и "утро добрым не бывает", и разделение на Власть и Церковь, и гордый хозяйский взгляд, и больное горло, и харизма, и великодушие и щедрость быть со мной, и "зачем тебе правила?", и... "и всем телом тебя ощущать - это было бы счастье". Благодарю тебя и люблю тебя.

И много рэйки. Безграничное удивление и любование продолжающейся связью. Вроде бы все. Все развязалось, казалось мне когда-то. Но мы еще так много можем дать друг другу. Невиданной интенсивности эмоции. Из меня и через меня впервые за много лет проникли стихи на русском языке. Не мои. Проникли - и все. Не мои, потому что это было разделенное на двоих измененное состояние сознания. Где-то в пространстве-времени двое навсегда остались отдавать блеск глаз луне. Другое время и другое пространство, также разделенное на двоих, но по-другому. Благодарю тебя и люблю тебя.

Это место и эти люди. Да, я могу ехидно говорить, что вот уже послезавтра (то есть, уже сегодня) у меня будет горячая вода, и я могу ворчать, что два здоровых мужика не могут взять по две-три бутылки и принести воды, - и ужасаться, представляя, что бы ели мужчины, если бы на свете не было женщин... но моя благодарность и моя любовь да пребудут всегда где-то там, в аромате персиков.

Благодарю. Люблю. Sat nam.

Kono natsu wa

Koukai suru to

Omowanai.

/Этим летом я не испытываю сожалений/

Будет ли мне когда-нибудь достаточно встреч с любимыми людьми? Конечно, нет.

Кто-то из нас до следующей встречи может не дожить. Поэтому нужно успеть сказать, успеть обнять, успеть подарить.

Будет ли мне когда-нибудь достаточно дней лета? Конечно, нет.

Я даже не знаю, будет ли у меня еще одно лето. Да, я строю на него планы, но я не знаю, будет ли оно. Поэтому нужно успеть вложиться в спорт, в занятия языками, в прогулки и любование миром. Успеть испить наслаждение, разлитое в воздухе летом.

И, конечно, успеть быть рядом. "Хо-ро-шо. Только надо еще..."

Помнить об этом.

Sat nam.

P.S. Сегодня я вытряхнула свой ящик с архивом. В выходные кто-нибудь поедет на дачу на машине и по моей просьбе сожжет архив. Дневники за 10 лет и все более или менее трогательное, что накопилось за это время. Но что-то осталось. Самые важные слова, письма сохранены. Надолго ли?

Жить сейчас.

Соглашусь, меня довольно легко вдохновить на что-то.

За последние полгода в мою жизнь незаметно вошла игра в го. Началось все с "Мастера игры в го". Или вначале у меня в гостях оказался учитель го? Затем были рассказы Кудрявой, затем во время сессии я посмотрела "Hikaru-no go". Потом я стала читать правила и решать задачи. А количество играющих знакомых увеличивалось. Наконец, я решила, что лучшим подарком для меня будут доска и камни.

13 июля поздно ночью я сидела в сэйдза перед доской и слушала то тишину, то стук камней.

Наверное, я понимаю, что чувствовал Император, когда его водили по Островам и говорили, что войска римлян двигались вот оттуда, а Император усмехался про себя, понимая, что войска двигались совсем с другой стороны.

Понимание того, что никогда не знал. Знание того, что никогда не помнил.

Вчера был такой вечер... У меня собрались учитель го, один любитель, два начинающих и два неофита. Некоторое время я находилась со всеми - каждой клеткой впитывая вечер, - а потом ухватила Кудрявую и утащила на кухню поболтать.

И на кухне я вдруг почувствовала, что есть что-то неизъяснимо правильное в звуке камней, доносящемся из комнаты. И если бы передо мной не сидела прекраснейшая из кудрявых или кудрявейшая из прекрасных, то я бы вприпрыжку поспешила в комнату. Но кудряшки меня очаровали и пленили... И хорошо:) Зато потом вместе возвращаться к стуку камней было едино-радостно.

Слушать стук камней, доносящийся из комнаты, - это почти так же, как сидеть на веранде, приподнятой над землей, глядя во внутренний двор.

Spinning time.

The Ultimate Gift. Трогательно-освежающе. Вот две цитаты, под которыми и я подпишусь.

1. "A life should be lived not avoiding problems but welcoming them as challenges that will strengthen us so that we can be victorious in future".

2. "So, what is your dream? If you could dream of anything, anything! - What would your dream be?" "My dream? My dream was a perfect day.  And I'm just finishing it".

Размышляя над "perfect day", я вдруг поняла, что не могу отличить "perfect" от "not perfect".

Как писал недавно Leo Babauta, "you are already perfect". Yes.

Вообще фильм напомнил книгу Роберта Шармы о монахе, который продал свой "феррари". Надо перечитать, что ли, на новом уровне.

Еще из недавних впечатлений - книга Фоэра и фильм, снятый по ней. Можно ли сказать, что это новое слово в литературе? Не знаю, но мне кажется, что в таком формате книги выживут.

Фильм очень выпуклый, но, может быть, чрезмерно назойливо все объясняющий. Мне было бы интереснее больше додумывать, но от мальчика-актера такого уровня игры не потребуешь.

И в книге, и в фильме для меня главным было вот что:

"I tried incredibly hard. I don't know how I could have tried harder".

Читаю или слышу новости из жизни разных знакомых, встречаюсь с теми, кого не видела уже года два.

Все так по-разному... Смотришь на кого-то - и чувствуешь, что он живет, согласно своей сути и не берет на себя большего. Совершенное усилие. Росток, который чувствовался несколько лет назад, вырос и расцвел. И все логично и прекрасно.

Кто-то, кажется, берет на себя слишком много. И цветет грубо.

Кто-то, кажется, витает в заблачных высотах, и лишь рассказы доходят о его цветении.

В мире есть так много того, что может сделать цветение более прекрасным, а аромат более изысканным. Найти путь, чтобы не отвлекаться помнить о своей сути.

Раньше я чувствовала тоску о том, чтобы в жизни было ОДНО. Теперь вдруг показалось, что так и есть.

Выбор сделан давно.

Последний мой пунктик - функциональность вещей.

С днем рождения мне почти повезло. Я оповестила всех, каким подаркам я буду рада, и поэтому я была очень рада всем подаркам. Ну, почти всем. Вот и хочу поговорить о функциональности подарков и вещей.

Во-первых, мне подарили еще одно яблоко. Плоское.

Я не знаю, как сделать его полезным. Единственный плюс, который я вижу, - то, что с него удобнее читать, чем с большого экрана домашнего компьютера или с малюсенького экрана нетбука. Это не самостоятельное устройство, как нетбук, то есть, нужно сохранить либо нетбук, либо компьютер. Избавиться от компьютера по разным причинам я не хочу. На ноутбуке хранится множество материалов, которыми я постоянно пользуюсь в работе. Наверное, я могу сделать так, чтобы пользоваться этим новым оборудованием мне было удобно, но это потребует колоссального времени для переименовывания многих тысяч аудиофайлов, которые мне нужны для работы, чтобы создать из них плейлисты. Короче, я не знаю, что с ним делать. Только пара прорамм выглядят удобнее, чем на "звонящем яблоке".

Неужели все-таки PC и Android forever?

Во-вторых, с давних пор у меня скопилась куча всякой бижутерии, то подаренной, то бижутерии на музыкальную тематику, то привезенной из неведомых краев. Из всей этой огромной кучи я пользуюсь не более, чем десятью предметами. Что делать с остальным, я не знаю. Происходит еще и работа с привязанностями. Какие-то предметы были подарены мне лет в семь, что ли. Какие-то предметы представляют объективнуб ценность, пусть и небольшую. Вопрос: куда девать старую бижутерию? Принимают ли секонд-хэнды или благотворительные организации бижутерию наравне с одеждой?

В-третьих, книги и документы.

Я уже решила, что при первом удобном случае свой архив сожгу. Кому он нужен? Отставить рачью сентиментальность.

С книгами сложнее, потому что немногие из них были куплены мной. Стоит большой шкаф с детскими книгами, и пока, поскольку вопрос о детях все еще открыт, у меня не поднимается рука тронуть его. Что делать с моими книгами? Из ненужного - 50 с лишним томов "Секретных материалов" и несколько десятков фэнтезийных книжек. Сдать в библиотеку? Есть ли библиотеки, которым это надо? Можно, конечно, выложить на alib.ru. Что-то школьное можно отнести в школьную библиотеку.

Cd-диски и VHS-кассеты с мультфильмами. Можно, например, в какой-нибудь детский дом отдать, если им это нужно.

И еще один вопрос: отдавать даром или продавать?

В общем, ваши идеи, дамы и господа: что делать с ненужными вещами в Москве?

Я не могу сердцем принять первую благородную истину. Головой - могу, сердцем - нет. Удовольствие от мгновения для меня равно страданию от его завершения. Это страдание ощущается как сквозняк в пустой комнате.

В последний день этого года акцент я ставлю на наслаждении мгновением жизни.

И еще одно ощущение. Насколько же полон удивительными явлениями этот мир!

Мы родились в мире, где есть китайский чай и китайская чайная церемония. Где можно пробежать марафон в красивом европейском или азиатском городе и разделить это удовольствие с тысячами человек. Даже если взять один город, Киото, и каждый день осматривать по одной достопримечательности этого города, жизни не хватит, чтобы осмотреть все. Жизни не хватит, чтобы перечитать всю литературу хотя бы одной страны, переслушать хорошую музыку...

Скольких жизней не хватит, чтобы полюбоваться всеми богатствами этого мира?

Для меня это не страдание. И неутомимая жажда любоваться этим миром тоже не страдание.

Это большая честь и радость - быть рожденной здесь.

Благодарю.

Sat nam.

Сижу я тут за столом, знакомлюсь с Тэйка и его многочисленным семейством, узнаю кучу всего нового о поздней эпохе Хэйан, и тут вдруг слышу за окном детские голоса. Живу на первом этаже, поэтому если четверо мальчишек что-то очень громко делают под окном, это немного отквлекает. Но хотя бы матом не ругаются.

Выглядываю. Не могу понять, что происходит. Сидят на корточках вокруг какой-то ямы на газоне, очевидно, выкопанной ими самими, и что-то делают. ТО ли червяков копают, то ли еще что-то. Думаю, не сказать ли бабушке, но потом решаю, что не буду: вдруг они делают что-то хорошее (или хотя бы безобидное), а их просто так отругают (бабушка моя любит гонять всех с газона).

А через некоторое время приходит бабушка и говорит: "А ты видела, что у тебя под окном мальчишки сажают цветы?"

Мальчишки девяти-одинннадцати лет. Сажают цветы. Не ругаются матом (самое крепкое, дчто донеслось до моего слуха - "Ты что, дебил?").

Wow.

Хоть бы выросло...

Совершенно, совершенно для меня неожиданно это произошло. Где-то в Москве я увидела церковь посреди обычных зданий и подумала: "Как красиво".

Я не могу сказать, что считаю Москву очень красивым городом. За вывески и обустройство территорий вокруг станций метро Москву можно исключать из любых рейтингов. И совсем недавно меня, скорее, раздражал вид церквушек, затерявшихся среди городских зданий. Но вот вдруг подумала, что это иногда может быть красиво и почти по-японски, что ли: вдруг посреди цивилизации, глобализации  обнаруживаешь островок национальной культуры.

Когда я смотрю на фотографии, которые сейчас почти каждый день выкладывают однокурсники и знакомые, уехавшие на стажировку в Японию, не могу спокойно усидеть на месте. И хочется нырнуть в монитор, и одновременно не хочется. Нынешнее состояние тоже неплохо. Как мне когда-то давно говорил папа, "Как я тебе завидую, что ты еще не читала "Трех мушкетеров"!"

За еще-не-пережитое.

Sat nam.

Хотела ли бы я, чтобы в моей жизни было ОДНО? Чтобы не стоял выбор? Чтобы, скажем, шестнадцать часов в день играть в го или танцевать, или играть на гитаре, или рисовать, или кататься на коньках - да неважно, что делать! Хотели ли бы я познавать мир через одну призму? Хотела ли бы я общаться на языке творчества? "Чего болтать? Пойдем лучше поиграем!"

Боги, общаться через го или через джем-сешшн. Смогу ли я когда-нибудь понять это? Достичь такого мастерства, чтобы через него познавать мир и общаться с людьми?

Я так много пишу и думаю о мастерстве. Время и мастерство. Оттого ли, что это мне доступно? Оттого ли, что я всю жизнь буду об этом только грезить? 

ОДНО и одержимость. Я не одержима. 

Хотела бы?

Неужто мое ОДНО, мое подношение складывается из стольких элементов? В пути я уверена. Четыре года, которые я зрела, я нагоняю теперь. Вприпрыжку. Заклиная: пусть это будет легко. И это легко. Догоняю себя ту, которая могла бы быть сейчас. 

Но смогу ли я на этом пути общаться без слов, иным языком, с живущими ныне? Хочу. И, вспоминая, понимаю, что уже могу, но очень редко это бывает. Контактная импровизация один-два раза в год. Рэйки. Чаще. Пока вот он, мой невербальный язык. Хочу...

На ближайшие несколько лет я выбрала такую область, что могу общаться с многими теми, кто уже давно умер. Тысячу лет назад. Митинага. Тэйка. Санэсукэ. Юкинари. 

Митинага. Для моего воображения это грандиозно: он правда был. И все, что он рассказывает мне в своем дневнике, правда было. И в Хэйанкё шел дождь. Тысячу лет назад.

Я могу общаться с ним. 

Но это ведь не то общение, когда знакомство происходит за шахматной доской, и по игре сразу все понятно - кто перед тобой. Для общения с Митинага мне не нужен партнер, кроме самого Митинага. Я не иду в зал, полный людей. Я ухожу в свою комнату, в сосредоточенное одиночество, и там меня ждет Митинага. 

Хотела ли бы я по-другому?

Сложится ли это когда-нибудь в одно? 

Нужно ли мне сейчас расширяться, брать на себя еще что-то? Го? Французский? Немецкий? Китайский? Танцы? Когда-нибудь стоит ли мне начинать заниматься чем-то еще? Серфинг? Более серьезная йога? 

Без чего прожить нельзя, а чем можно пожертвовать? Это так мучительно, зная, что так много хочется попробовать в жизни. 

Хотела ли бы я, чтобы мне не хотелось пробовать что-то еще? Чтобы у меня было ОДНО, и его было достаточно, и оно объясняло бы все? 

Будет ли мое подношение когда-нибудь единым?

"Желания мои многи и крик мой жалобен, но ты всегда спасал меня суровым отказом; и этой мощной милостью проникнута вся моя жизнь.

Изо дня в день ты делаешь меня все достойнее тех простых, великих и непрошенных даров, кои ты ниспосылаешь мне, – этих небес, этого тела, и жизни, и разума, ограждая меня от напасти чрезмерных желаний.

Есть часы, когда я бессильно томлюсь, есть часы, когда я пробуждаюсь и спешу к своей цели; но ты неумолимо бежишь от меня.

Изо дня в день ты делаешь все достойное полного приятия тебя, отказывая мне ежечасно и ограждая от напасти слабых, неверных желаний".

Р.Тагор.