[300x400]

мне нужна твоя рука.

здесь, сейчас, мне необходимо.

будь.

окажись рядом.

просто появись.

неожиданно.

я и слова не скажу. я не прогоню, не оттолкну.

пожалуйста.

дай мне ещё один шанс, дай почувствовать твоё тепло.

дай.

сделай хоть что нибудь, намекни, пришли смс или позвони в дом, где меня уже нет. мне передадут, мне скажут.

прошу. прошу.......................

ночь. едем домой. к нему я не хочу. сто часов назад я не знала, что ОН способен на это. но ОН всё таки прошептал: "сказать люблю так легко. но почему-то именно тебя через 10 лет я хочу благодарить за то, что ты есть, за то, что ты всё ещё рядом"...

___________

говорю спасибо П. за то, что был со мной тот год. спасибо, за то, что принимал мою любовь, за то, что мог любить в ответ, пусть не так долго... спасибо за заботу, которую дарил, ты был тем, кого я придумала ещё когда была 14-летней девочкой... ТЫ был... но пришел ОН.

СПАСИБО тебе, за то, что не звонишь. за то, что просто исчез, не повёл себя так, как повела себя я, узнав, что кто-то стал дороже...

Спасибо, родной-мой-человек, за то, что так и остался в сердце Номер Один... Никто другой этого не достоин...
 

а ОН зачем-то нарушил все мои правила. ОН стал дороже моих-твоих слез. ОН стал важнее всех наших-твоих семейных скандалов. ОН стал для меня всем, и ему я благодарна больше, чем тебе.

____________

в ответ я смолчала. на сердце скопилось много гноя. задумалась. зачем вся эта любовь-никому не нужная хуйня?... уууууу.....

и больно от того, что потратила БЕССМЫСЛЕННО столько времени на П., что задело за живое его безразличие. Я просто хотела БОЛЬШЕ ЧЕМ ЖИТЬ - быть кому-то нужной.

сказать "люблю" так легко...

и вправду, нужно просто сказать. просто представить. притвориться. и всё станет по-прежнему, только с ДРУГИМ.

я небрежно выкинула чуть подтлевшую сигарету в окно. и сказала: "я люблю тебя. прости, но так уж вышло..."

____________

и поняла, что люблю. правда ЛЮБЛЮ. блядь, да это просто ГОН. как бы то ни было, мне сейчас хорошо. мне просто ахуительно. аминь.

как мило. розово-сиреневое настроение. почему-то всегда моей осенью наступает весна.

теперь я НЕ ОДНА. не свободна. не страдаю.
но скучаю, конечно... так не просто отпустить того, кому подарила себя навсегда...

будет рядом другой, и теперь кажется я не отрекаюсь, не повернусь назад, никогда не дам шанса прошлому сломать всё, что имею сейчас.
он влюблен. мы как будто знаем друг друга сто лет, бордовые розы, шоколад, ночные прогулки, и мне пора лечить голову, потому что я перестаю осознавать окружающий мир, когда он целует мои плечи. нежно, касаясь ладонями грудь, там за моей спиной чувствую его дыхание. чувствую его губы, запрокидываю голову и проваливаюсь на тысячу километров вниз, под землю...... 

- хватит жить как придется, будем жить как попало!

и мы идем подавать заявление в загс. ничего вокруг не вижу.

что - как - во сколько - и зачем это мне?
просто живу. просто так мне больше нравится.

все в ахуе.
особенно мама. в шоке полнейшем.

- прежде я хочу, чтобы ты знала, я не тот, кто тебе нужен наверное, я не такой хороший... и не смогу может стать самым лучшим... но я сделаю всё, чтобы ты была счастлива. и никуда тебя уже не отпущу.

- я тебя никогда не обману, ты же моя. Вот знаешь, у меня такое чувство, как будто мы давно с тобой вместе...

-Блин, я так хочу с тобой рядом лечь, просто обнять и спать...

- Ну и че ты на хуй молчишь?...

 

Бля... не знаю, как на все это реагировать!..

- Спокойной ночи, милый. Целую крепко...- и долго не могу уснуть...

По-ходу встряла. По-ходу

любовь...

 
  [700x588]

я буду пить водку. буду курить анашу и кататься по городу на гелике. мне будут звонить, но я забыла дома телефон, и мне ваще насрать. и меня не пустят в ночной клуб из-за размазанной туши и перегара на пол улицы. 

я буду вспоминать твои глаза, твою улыбку и буду кричать, что уже больше не люблю. буду падать без сил где-то на причале. буду читать свои стихи лучшей подруге. и мы с ней вдвоем просто поплачем под риану. 

мой новый мальчик подарит мне новую мобилу, и я останусь у него на ночь. но спать уж точно не буду. всё закрутится как в дешевом порнофильме. а потом я вызову такси, кину на подушку телефон и съебусь в никуда. потому что по хуй.

до утра я просижу на скамейке во дворе с бутылкой любимого сальвадора. его я люблю от души и по-настоящему.

а ты... ты занят своей семьёй и примирением после скандала. ты на столько занят, что забыл обо мне на совсем.

а я стала на год старше. мне стало на целый год больнее. 

а в 2009ом мы пили вместе. три дня куражились на даче, помнишь? а на утро 30 августа пошёл дождь. и мы уехали, оставив шумную компанию, оставив предрассудки и разговоры. молчали, обнявшись. 

если бы я могла что-то вернуть, это был бы самый лучший подарок.

ну что ж, сценарий на завтра есть. главное, чтобы без последствий.

 БУХАЕМ!!!

[500x333]

кровь на губах. твои слова как будто ранили, обожгло мягкой болью по венам.

тихо проезжала мимо этих мест. вспомнилось всё. и тут же стало легче дышать. я навсегда отпустила боль. 

ты не говори мне больше, что скучаешь. твой голос сделал горячим воздух, и пришлось открыть форточку. как на счастье садится батарейка, что ещё успею сказать?

я встретила другого. были выходные, было просто весело, просто было не до сна, и я успела влюбиться. нет, не полюбить. сама себе удивилась, что ещё не окаменела. и может, это просто мщение тебе, ну и что? меня некому винить!

у него глаза зеленые. добрые такие... переполнен чувствами. говорит, что это серьезно. только не верю его словам, наверное, это после тебя. остаточное. но всё-таки он хороший. и не женатый. и не псих. искренне улыбается. нежно целует в шею. 

и дышит так, что кончить можно.
____________

скажем так, стало просто мило помнить, как мы с тобой жизнь свою счастливой делали. ну не получилось. ну и по хуй.
 

забывать не сложно. просто продолжать жить дальше. 

____________

на фиолетовой скатерти скомканные мои очерки. окно открыто, и ветер одну за другой разбрасывает бумажки по комнате. я без сил. без веры в будущее. без идеи. в руках лезвие. нужно распороть платье, им легче. руки тряслись. наверное, боялись. а мне было по хуй.

вчера снилась бешеная собака, она набросилась на меня. сон реален до жути. я чувствовала боль, страх, отчаяние, запах моей крови. чувствовала, что откуда-то нашлись силы. и я начала её душить. она отступила, и какие-то люди оттащили её.

меня пугает то, что творится в моей голове, а не вокруг меня.

запретила себе думать о прошлом. села за руль и выжала на газ по новой дороге. мимо пролетали деревья, дома, магазины...

да я бы могла конечно всё забыть! могла бы встретить новую жизнь и счастливо смотреть вперед. но когда ехала домой, мимо опять пролетали эти деревья, дома, магазины...

и я поняла, что всё бесполезно!.. это не выход!

всё что было - было, и от себя не убежишь. я просто не такая сильная, чтобы забывать.

_____________

забывать не нужно, просто надо с этим жить дальше.

Мы с тобой как бы вместе, я как будто чувствую свою руку в твоей, ты как будто целуешь меня, и это всё как будто на самом деле. Но я обнимаю другого, а ты ложишься спать с той, которая есть. Я принимаю решение выйти замуж, а ты всё никак не решишься на развод. Я случайно назову его твоим именем, а ты однажды простоишь под моими окнами до зари. Я буду помнить, а ты...

А у тебя не хватит сил забыть...
 

На седьмом небе... 

жизнь продолжается. как ни в чем не бывало. опять вышли газеты и опять такие же автомобильные пробки на тех же самых улицах в тех же самых местах. когда она от него ушла, больше всего он не мог смириться с тем, что на следующий день жизнь по прежнему продолжалась. как ни в чем не бывало. тогда тоже мир не остановился. даже на краткий миг. Бог опять ничего не заметил…

 

Отраженье звезд в прохладе дна

Не превосходит слёз незыблимую ясность,

И свет фонарного столба

Не заполняет эту разность.

Прохлада моря, его солёный вкус...

Не станет легче на душе.

В то время, как сердечный тяжкий груз

Привыкли люди доверять слезе.

И на травинке свежая роса

При свете утреннего солнца

Не то, что радости слеза,

Когда твоё дитя проснётся.

Пусть дождь, свирепая гроза,

Не дрогнет наше сердце вновь,

Как та, последняя слеза,

Когда теряем мы любовь...

прощаюсь с летом, засыпать легче. скоро слезы по асфальту и несбыточные мечты с деревьев

осень придет как обычно, с нежными поцелуями похолодевшего солнца, как обычно заснувшими пляжами, где я гуляю одна

у осени нет оправданий, и она не просит от меня слез. она знает, как я счастлива, как рада её приходу. 

заалевший закат и немного золотистое настроение под этот рыжий зонт... белыми ветрами уносит от меня грусть куда то на восток. я забывала и переставала любить. куталась в ворот кардигана, дышала на продрогшие пальцы, но всё равно курила. и видела как с этой грустью играет белый ветер, как носит её по волнам Павловского водохранилища и цепляет за серые тучи, как она, под властью или под эйфорией, ложится на спину и обнажает грудь... как будто рада становится рабыней, как будто счастлива от применяемой против неё силы. и мне казалось, что мы с ней - одно целое.

я застревала во времени и могла очнуться где-то в маршрутке, когда за окном уже минус пятнадцать и темно.

__________________

проплакала вчера всё своё оставшееся одиночество, смотрела любимый фильм с носовым платком и бутылкой четырехлетнего Арадиса

[509x699]

шагала по ссылкам каким-то. и вот. что нашла.

_________

Душу словно сигаретой выжгло,
до сих пор глотаю горький дым.
Почему, любимый мой, так вышло,
что всю жизнь я прожила с другим?

Не тебе - ему постель стелила,
для него готовила обед...
В этой жизни очень много было
и нечайных радостей, и бед...

По ночам, в минуты откровения,
о любви шептала я порой.
Неужели лучшие мгновения
были только пошлою игрой?

Нет, конечно... Просто так сложилось,
так уж карты видимо легли.
Наша встреча в прошлом -Божья милость,
только мы её не сберегли.

Раскидала нас судьба по весям,
говоря сурово: "Аз воздам!"
И любовь, как птицы с поднебесья,
никогда не возвратится к нам.


Татьяна Чернавина
 

_____________

Кофе пахнет утром и лимоном,
сахаром, и - чуточку - тобой,
ветер прилетел неугомонный,
и капель в стекло наперебой.

Сильные мы - что бы не случилось;
слабые мы - если что случись.
Ничему нас жизнь не научила -
всей длиной в непрожитую жизнь

Странно... что запомню напоследок?
Память наша, в сущности, слепа, -
слепок оставляет, только слепок...
В нём лимон... и кофе, и судьба.

Bor
 ____________

пиво-сигареты-мальчики... муз-тв и подушки по полу. сидим, смеемся. телефон запищал в коридоре. да хрен бы с ним. кто может мне звонить сейчас?

номер знаком. номер до боли в голове. уже не в сердце. только мозги закипели и где-то в затылке взорвались. просто стало обидно от того, что именно сейчас, когда уже не больно-то нужен. стало обидно. и всё. я вышла на балкон, но ОН уже спалил мужские голоса. а я и не отрицаю. какая разница? укорял, что когда-то звонила ночью. а я поблагодарила, за то, что тогда не взял трубку. такого больше не повторится. извени. вот и весь разговор. ни пока, ни до свиданья. ни банального как дела и чем занимаешься. по хуй. и это хорошо...

я пока не знаю, легко ли мне всё это даётся. нет просто ещё последствий. нет просто ещё сожалений. нет просто ещё меня в этом грёбанном мирке. засиделась я в своих мыслях.... всё бесит. ладно. оклемаюсь потом. а пока... пиво-сигареты-мальчики....

Всё в жертву памяти твоей!-
И смех, и слёзы, и печали,
И как мы бед своих не замечали,
И как страдали в пустоте ночей...
Всё отдаю тебе - мечты и радости, объятья,
Прощенья, нежные слова,
Прогулки в парке в летнем платье,
От счастья кругом голова!..
Всё забирай, оставь лишь время -
Успеть до смерти всё забыть,
Смогу, успею может быть,
Снесу нещадную потерю...
Не возвращайся,-попрошу,
Стирай стихи мои с экрана,
Я в твою жизнь пришла незванной,
Ненужной всё же ухожу...
 

сука один хуй он милый такой. случайно брошенный с крыши небоскреба. его глаза как два существа отдельно живущих от тела. когда тихо что то шептал, кроме этих глаз и его голоса ничего не оставалось вокруг. ему посвящено было много ночей и алкоголя. задыхалась от боли, ведь не вместе. а однажды проснулась, и почти вслух послала его на хуй. разозлилась. и себя возненавидела. как так лохонулась? а ему то всё равно. у него Казань и планы о свадьбе. а у тебя одинокие слезы и кто-то рядом на подушке когда ты всё равно одинока. да забей! забудь! и ты тысячу раз пыталась. но почему-то не удалила эти фотки. а теперь догнал тебя. заочно конечно, но в спину толкнул. и опять как очнулась, и как ты держалась-то без него? ведь столько времени прошло. а у тебя по-прежнему никого. всё ждешь. и на хуй гордость. призналась сама себе. "люблю до сих пор." так вроде? но блядь как паранойя. и наверное ему там тоже не просто. он же тебя любил. а там что то другое. сто пудов. ты уверена. и теперь на все сто. если услышишь только его голос, сердце остановится. в пизду такие проверки на любовь. когда так до боли хочется к кому то, вот также как к нему когда то, прижаться всем телом, и ищешь этого кого то, а его сука нет и нет. и понимаешь что его и не будет. потому что им был ОН. потому что ОН для тебя. а ты для НЕГО. пусть хотя бы во сне. надеюсь, что ты ему тоже снишься. 

[604x453]

а она как дура сидела и слушала. я, пьяная, пахнущая ниной ричи и сигаретами, всё говорила и говорила ей о своей жизни. а она кивала.

вот сучка. я перед ней была так слаба. ещё ни один человек не выводил меня на такие откровения. 

___________

стройная блодинка в варёнках. тонкие шпильки и сумочка за двести баксов. кто она мне? предпочитает виски с коллой, суши, гонки в Испании и виснуть в контакте по ночам. "у меня есть парень, он мажор, ему 27. Из Екатеринбурга. Он бандит. Он пригрозил мне, что убьёт, если что-нибудь узнает..." Дура. 

____________

- Ты ничего не знаешь о любви... Хочешь, я расскажу тебе? - начала я. и разговор затянулся на два с половиной часа.

Она просто молчала. Она не признавала мою правоту. Но и не отрицала. Зачем мне было это нужно? Я хотела ткнуть её носом в свою тупость. Я хотела, чтобы эта девочка очнулась от маразматичной своей жизни.

Но она молчала. Теперь она мне звонит. Зовёт в клуб.

"потусим, расслабимся..."

- Слушай, давай в следующий раз. - я удалила её из списка контактов.

_______________

Но я была на столько слаба перед ней, что даже вызвала жалость. Жалость от глупой малолетней нимфетки. Большего я не заслужила...

Ненавижу себя за этот вечер. За всё выпитое. За эти громкие слова, не значившие для неё ничего. Не потрясшие её белую головушку.

Не та публика. Не тот контингент. Не те мысли вызывают порою у людей мои чувства. Не каждому дано понять, впитать в себя запах выкуренных сигарет, перегара и гениального бреда.

_______________

А если оно так, то мне и не стоит говорить... 

всё о том. как мы были вместе.

слушать, и плакать.

читать и запивать коньяком.

когда-то в будущем, вспоминать, и быть счастливой.

когда-то в прошлом, бывать... хотя бы во сне.

я любила...

и моя душа вместе с тобой.
 

соскучился, деревенеют пальцы и с силой пытаешься вдохнуть... да я и не сомневаюсь, любишь, до сих пор.

 слушай, у тебя есть ещё пару дней, пока я не сошла с ума от одиночества.

прочитала на прошлой неделе Коэльо  "11 минут", про жизнь проститутки. сука, и там всё как в сказке, что же я одна не вписалась ни в какой пусть самый дешёвый роман?..

заплетала волосы и дико бросалась в воду. на пляже девочки в бикини и мальчики с бананами на бананах. вспомнилось, как катались на скутере в прошлом году, и аж самой себе удивилась, что за целый день вспомнила тебя только сейчас.

он ко мне обращается только "милая" и "моя дорогая", хочет отношений, глупый ребенок... вот только познакомились, по коктейлю и пару заплывов на матрасе, и он уже непринуждённо запутывается в моих прядях на берегу. замазывает кремом ожог на моей ноге и нежно целует руки. ему хочется отношений. не так важно с кем, пусть просто будет она - та, которая позволит обнимать, та, которая возьмет трубку среди ночи. в принципе, оно-то мне и надо. отвлеклась от тебя, засиделась с ним в кафе до полуночи,  смешной такой, я давно так не веселилась.

проводил до подъезда и скрылся в темных дворах. живет где-то рядом, завтра позвонит. жди.

а мне вторую ночь снится секс с кем-то чужим, аж самой противно.

ну вот, о тебе уже и писать не хочется. любовь проходит, ты сам говорил. но моя-то любовь иная. я её сама создавала, я её через душу пропустила, она моей кровью пропитана, слезами отмытая, она в памяти и в следах на коже, она бродит по этому городу, по нашим местам, она дикая и смелая, любит разговаривать только с тобой.

- я хочу, чтобы ты был счастлив...

- спасибо.

- и...

- И?...

- и иди на хуй, Серёженька...

вот меня сегодня заколотило. таксист. боже мой, - копия ты. только светленький. ну всё у него как у тебя. и не было кольца на безымянном. вспомнила, как ты потерял своё.  блядь, да я бы всё отдала, чтобы на пару минут этим грёбаным таксистом стал ты... по хуй, даже женатый.

до сих пор прийти в себя не могу. да что такое?!...

мои смс до тебя уже не доходят. ты в семейном путешествии, отключил мобильный. а я вчера отдала последние силы на боулинг, чтобы хоть куда-то девать энергию. да, мне без тебя не плохо. я отлично провожу время. и на завтра тоже были планы. просто если был бы выбор... но его нет. вот так.

это лето мне надоело. тупо не хочется. я просто в какой-то наркотической зависимости от того лета, от нашего с тобой лета. и пусть оно навсегда останется в памяти. 

наверное, хочется также взбляднуть. или просто сойти с ума и послать весь мир к чертям. было бы ради кого. привези мне бордовый пион, такой же как тот, что ждал меня утром на подушке.

завтра уже можно звонить. как дожить до завтра?..

[448x336]

о чём мне с тобой говорить? мне бы только прикоснуться к твоей руке, положить голову на твою грудь и просто смотреть на пейзаж. мне просто хочется вновь взглянуть в твои родные до боли глаза и, заикаясь, сказать, что по-прежнему люблю...

мне не нужно даже боли. я сумела её преодолеть. я смогла стать нужной кому-то, но не обрела счастья.

просто соври, что этот роман с продолжением, что после титров этого фильма я увижу, как ты просыпаешься в нашей постели, я услышу твои шаги вечером из прихожей, я почувствую твоё тепло ночью.

пригласи меня на прогулку в ночном парке, и я буду стоять там, где ты подарил мне луну... а она будет светить  на пустую тропинку, и ты так и не придёшь...

я вызываю такси и еду к тебе. что я хочу сказать? да ничего. просто дотронуться до твоей руки и, заикаясь, прошептать, что ещё люблю...

а через месяц я уезжаю.

а через два ты смиришься с этим.

а через три... через три меня не станет в твоей жизни...  / будь нежен со мной во сне

я хочу тебя обнимать, но ты далёко.

я хочу тебя. но... 

я подпишу тебе открытку. поздравлю с рождеством. ты только не плачь, я за тебя, я сама. будь счастлив, милый, а я вместе с тобой.

Я буду нелюбимых обнимать

И ошибаться вновь, и снова спотыкаться,

И буду застилать свою кровать,

Для тех, кто будет нежно улыбаться...

И будет мне предельно всё равно

На чей звонок я снова не отвечу,

Да и того, кого я жду уже давно,

В толпе чужих как-будто не замечу...

Холодный вечер согревая коньяком,

И кинув пульт в застывший телевизор,

Грустить я буду снова ни о ком,

В душе овраг, и я кричу оттуда, снизу...

Но мозг уже окутан пеленой, 

И я не слышу криков этих мрачных,

Увлечена своей азартною игрой,

Играю в жизнь, и мне сопутствует удача...

Блефую? Что ж, на то она - игра,

Жестокой правды болью проболев,

Я в эту правду не поверю никогда,

Я счастлива. Пусть это только блеф...