Полпачки Кента, вот так с размаху,
Вдыхать. И кольцами выше, выше,
Послать никчемное утро нах*й
Тебя не видеть, не знать, не слышать.
Одна таблека спасает душу.
Звенят слова по немытым чашкам...
Молчи, ведь я не умею слушать,
А тихо - это не так уж страшно.
А 20 - это не так уж много.
Какая дура? Причем тут годы?
Я так устала в душе от смога...
К чертям послать бы свою свободу!
И так по-женски спуститься низко,
И так по-детски бояться крови...
Какой ты нахуй родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове
просто отпусти все предрассудки и скажи правду. мы с тобой не то, что нужно тебе, что нужно мне. мы не то, не так, никак.
что это было? может быть ветер? или ночь? и несколько секунд спустя я поняла, что ты сука пришёл сюда надолго, что фик уйдёшь, если стану прогонять, что даже и не хочу тебя отпускать, если сам решишь меня покинуть........ а я и не помню как мы познакомились, он говорит, что я флиртовала. может быть)) это курорт. это вискарь. и свежий воздух...
я помню только как он схватил меня за руку, и всё - больше не отпускал. больше не отводил глаз. целовались как в последний раз, как бешенные, сжимали ладони на щеках, нежно теребили волосы. и я не понимаю до сих пор - почему я не отдалась ему тогда???...
но показалось, что я влюбилась. что я не знаю где теперь тебя искать.
............................................................................................................................................................
я понятия не имею, где он нашёл мой номер. он позвонил. и была ночь. и было утро. уже здесь, в родном городе.
какие-то разговоры до зари. и потом страсть. сука, ты знал, чего я хочу. путанные волосы, потерявшееся белье, размазанная тушь.
и раньше уже совсем я отчаивалась почувствовать то, что было вчера... но я не стану влюбляться.
да и он решил: "я больше тебя не побеспокою"
Это цитата сообщения Goodnews Оригинальное сообщение
Шикарные фото преступного мира Америки начала прошлого века. Потрясающе передают атмосферу того времени в больших городах США. Чувствуется целая ушедшая эпоха. Обратите внимание как одеты на фотографиях элитные гангстеры, очень целостно и со вкусом. При том они все улыбаются.
Но у некоторых глаза выдают натуру страшных жестоких людей.
Возникают аналогии с периодом накопления капитала в России 90-х годов. По крайней мере эти "джентльмены удачи" смотрятся намного колоритней и эстетически приятней чем наши "пацаны-торпеды" в 90-тые, в спортивных костюмах Абибас или Зяйк, с барсетками под мышкой, в баскетбольных кроссовках и под единицу бритыми головами.
Так получилось, что я забрел на парочку интересных ресурсов и наткнулся на снимки “Американских гангстеров и людей мафии” столетней давности. Решил глубже развить тему и вот, что из этого вышло, не знаю хорошо или плохо решать Вам. Все фотографии преступников начала 20 века сделаны после задержания в промежуток с 1920 – 1928г.
Матерый гангстер Стенли Мур из Чикаго по кличке "Инквизитор", отвечал за казни должников и людей, которые «стояли на пути» у мафии. Из пометки уголовного дела: Отличается крайней жестокостью, не идет на компромиссы.
[показать]а на шее поцелуев много - не твоих, и имя не твоё на устах, и не сегодня я, и не завтра, а когда-то через годы, скончаюсь, чтобы читать далее - была убита болью...
мне по хую, что я нюни распускаю, что любовь моя эта соплежуйная на этих вирт-страницах и где-то в блокнотах на время сессии уже всех заебала. да мне насрать - что никто не понимает, что никого нет рядом для поддержки штанов, для нераспускания рук к остро-колюще-режущим.
я сама, я справлюсь.
замучила мама вопросами - когда замуж? а я не хочу! никого не нахожу лучше того, от которого хотела детей...
нет, не вздрагивай от моих прикосновений, ты же знаешь, что эта пороховая бочка взорвется по цепной - твоей - реакции.
ты уже не мой, и никогда не будешь со мной, и никогда не проснешься рядом. только обжимаешь, таскаешь по темным углам, избегаешь палева - жена сука мозг взрывает, звонит...
не бойся, я им всем рты позакрываю, только пусть попробуют! - а сама, сама-то в надеждах...
слышь, вернись ко мне, а! я забуду всех своих недоразвитых друзей и перееду в твой мир, привяжу сама себя цепями к батарее и свихнусь - может быть- где то в пустой квартире, - зато - с тобой...
хочу от тебя ребенка.
ты же не приходишь, я ведь жду! я терзаюсь, мне больно, дай мне что нибудь взамен, чёрт побери!!!
крыша моя съезжает по-тихому. я в судорогах пронзаю насквозь простыни слезами, что-то пью, повторяю старые приколы друзьям, нет идей, и как жить дальше- по течению что ли?
в прошлый раз ты накинулся на меня как зверь, а потом прикурил сигарету, тут же передал её мне и крепко сжал ягодицы. ты сука страстный... я еле сдерживала стоны, сигарета мелькала во тьме туда-сюда-туда-сюда....
у меня пропало чувство стиля. я схожу с ума. я выжила себя из этого мира. вдруг бах! выстрел. мерси, за внимание. я вас всех любила.
[700x468]
от тебя ни строчки, ни весточки. ты живёшь другой жизнью. а я опять пишу тебе письмо - в пустоту.
я жила и не знала, что когда-нибудь буду опять реветь белугой на твоих плечах и просить - вернись. ну тебе же тоже было хорошо со мной. и любишь ты МЕНЯ.
как больно просыпаться одной, лежать и придумывать, что вот сейчас повернусь, а ты лежишь за моей спиной, лежишь и как раньше улыбаешься во сне, потому что счастлив. и только чуть проснешься - обнимешь, запутаешься в моих волосах, скажешь "Доброе утро, МОЯ..."
теперь в этих весенних дождях нет радости. ты не звонишь. и нет веры в будущее - наше будущее. сигареты заебали. и я опять бухаю беспробудно, гуляю по ночам и не хочу это дело бросать. потому что так легче умирать.
тот, кому нужна всё время рядом, говорит, что любит. а мне по хуй. сказала ему, что люблю, любила и буду любить только тебя. он терпит. видимо, ещё не настоебало. "так нельзя", - сказал бы ты.
у меня работа на первом месте. я только там и отвлекаюсь более менее, вечером - пью что нибудь и спать - чтобы наутро опять - без тебя.
КАК ЖЕ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, что живём один раз, что наших дней потеряных не вернешь потом, дней, когда мы могли бы быть счастливыми.
Сергей Владимирович, весна! Пора латать наши сердца...
[700x463]
Это цитата сообщения druide Оригинальное сообщение
давай на чистоту...
Настроение сейчас - лучшее время снов
Здесь пустынно и уютно как в гробу.
Один на один с собой. Откровение откровения.
Что я чувствую сейчас? 3 дня взаперти. Болезнь порабощает.
Но не в этом дело. Определённо не в этом.
Я закрываю глаза и вижу тебя. Ты лежишь на кровати.
Я не вижу что там вокруг. Всё словно смазано. В комнате светло, искусственное освещение. Оно словно золотое.
Мои глаза вровень с кроватью. И я смотрю на тебя.
А ты протянув руку ко мне улыбаешься. Улыбаешься своей несравненной улыбкой.
Смеёшься надо мной. И я готов любоваться этой картинкой вечно.
Дайте фотоаппарат.Щёлк-щёлк затвор.
А ты смеёшься. Я так тебя люблю. Прямо сейчас и никогда потом.
Скажи мне умри - и я умру счастливым сейчас. Буду тонуть в твоих глазах.да...
И эта картинка, которой никогда не было и никогда не будет.
Она рождена моим больным воображением. Болезнью.
Бессонной ночью. Хотя я увидел её вчера днём, когда закрыл глаза.
И красный цвет. Проклятье. Мой любимый.
Я вижу краем глаза его. Укол. Прямо в сердце. Оно так застучало...
Так гулко. Так больно что-то сжалось в комок. И отпускает...отпускает...
Нет. Не отпускает...
Я так тебя люблю. Прямо сейчас и никогда потом...
убей меня в эту капель, на улице под крышей, откуда стекает вся небесная серость...
и мне приснится, что нас уже нет, а я уже мама... как люблю своего мальчика/девочку, и мужа жду с работы... как научилась печь пирожки и стирать белые вещи до стерильной чистоты... как я уже другая - в тебе ненуждающаяся... только изредка, улыбнувшись - вспоминающая прелесть сиреневого лета и те тёплые ветра...
ты просто загнал меня в угол, зажал в тисках своих плеч, отхлыстав по лицу горячим дыханием и холодными поцелуями, ты просто думаешь, что я ещё ребенок...
а я и так готова простоять весь день наказанная в углу, только бы поцеловать тебя на ночь.
но будет другой, будет милый, понимающий, сильный и верный - такой как ты...
и я хочу, чтобы на следующий день после знакомства он спросил: "Мама не ругалась, что мы вчера до утра с тобой гуляли?"...
мой офис стал для нас с тобой съёмной квартирой. на сутки, на ночь, на час.
здесь уже всё не то. я не раз сменила клавиатуру, переставила компьютер на другой стол, сломалось ортопедическое кресло, старые колонки сожгла на корпоративе, да и побывали тут всякие... из прошлого - неопределённый цветок с придорожной клумбы, скоропостижно засохший и уже непахнущий, твой автограф "Я люблю тебя" в старом блакноте на стеллаже и ещё медведь, подаренный тобою на новый год, изгнанный мною из дома, потому что не могла засыпать от его взгляда.
и только закрывая глаза за обеденным кофе, передо мной всплывают картины в нежно-летних или замёрзших стеклянных тонах...
ты сидишь сзади, обнимаешь вместе со стулом. я читаю тебе свой пост, ты целуешь мои руки.
зная, что сломаюсь, оголяешь спину и россыпь поцелуев ложится на плечи. затягиваюсь и отдаю сигарету твоим губам. ты бросаешь взгляд - будто всё равно - и в сторону. ну уж нет!
потом мы вместе ищем моё бельё, целуем друг друга куда попало, курим на подоконнике. а утром я улыбаюсь, глядя в монитор...
как мило, что механик полюбил юриста_)
потому что я отдала бы все свои органы, чтобы ты жил... чтобы умирая, знать, что я в тебе, любимый.
да сердце моё и так выпрыгивает от каждого твоего звонка. несохраняемый номер телефона, нестираемый из простой человеческой - моей - памяти...
ты пришёл за полночь, распоров мою наволочку сна... уже под утро я знала, что уходя ты останешься со мной насовсем. что ты всё тот же мой...
снова грел мои пальцы дыханием, душил поцелуями тело, сковывал в объятиях, ебал мои мозги...
любишь. я знаю. спасибо.
[605x328]
трахаться после водки и плакать после твоих поцелуев.
я устала искать другого в толпах этих бездарных. и уже глаза устали фотографировать тебя где-то случайно уведенного. в машине, в окне, во сне.
кричать "вон он!" где то в глубине сердца, как ребёнок, радоваться, что увидела тебя, как салют, как тигра в клетке, как падающую звезду, как...
но как же ты мой родной нелюбящий любимый, как же ты смог бросить и забыть?
глупо не знать - я нелюбимых бросаю, забываю, как ненужные грани стираю ластиком со своего мольберта.
и не иначе мы никому ненужные, нужные только нам ненужным?
я скучаю по тем красным закатам в твоих объятьях, когда пили шампанское, а позже и крепкое. когда мне 19...
просто я любила с такой силой, что смогла задушить свои чувства, случайно, нечаянно... как ты думаешь, воскреснут ли? когда ты опять придёшь потрахаться после водки, а я трезвая... буду смотреть на тебя и плакать, не допуская поцелуев.
как жаль, что ты ушёл в один вечер, ведь я могла отдать больше.
ушёл бы сейчас - и было бы уже не жалко.
вытащи из меня все наркотики, которые помогли тебя забыть, накачай водкой и выеби где-нибудь в подъезде или в машине. выбрось на улице, грязную, или тащи домой как собаку (ведь я буду сопротивляться), отдай в руки матери и скажи ей что я мразь и шлюха.
........ как жаль что ты просто ушёл в один вечер, нежно поцеловав на прощание моё солёное от слёз лицо, сказал, что не забудешь.....
просто я не могу тебя ненавидеть
ты мой мир
[700x466]
зачем-то душил ладонями в серой комнате, резал словами как стёклами по щекам. слушал как тихо всхлипываю и молчал. держал меня на замке в этих стальных оковах.
мечтал, что полюблю. бил кулаками по стене, по мне, по столу. плакал рядом, пока курила, за стенкой, когда спала, когда бежала от него босиком по снегу.
держал трубку дрожащими руками и что-то тихо шептал. бред.
сошёл с ума. пытался умереть. не единожды. что же ты делаешь, перестань...
было просто жаль его. просто больно от его чувств.
боль эта раздирала, разрывала изнутри.
жалея, обнимала. жалея, целовала. жалея, уходила.
не люблю.
[604x549]
я написала ему письмо, о том, что люблю
о том, что болит
о том, что помню
о том, что "мой ангел вернись!"
но письмо не дошло до адресата...
оно где-то затерялось среди всех тех стихов и посланий,
среди всех начинающихся со слов "Серёженька! Любимый!"
прошу прощения за все свои страхи, за слёзы и разочарования.
я купила летние босоножки и яркую помаду... жду весну и улыбаюсь в окошко маршрутки... мне заебись...
...
и зачем я решилась порвать эту нить, тонкую, но крепкую, что связывала нас по телефонным проводам...
"...мы так влюблены, что звонки между нами запрещены..." (Лера Массква в моём плеере)
а ещё я стала алкоголичкой в эти прошешие новогодние. решила так, потому что начала болеть печень. кому я пыталась что доказать всем выпитым?
у меня украли кошелёк и как будто плюнули в душу. вот тебе и друзья. все свои. на одной квартире. были вместе. а вон как вышло, обидно, что даже мелочи в карманах не осталось. только пачка сигарет и кто-то налил водки, чтобы успокоилась.
но ничего, я не отчаиваюсь, живу дальше, в своём мирке с чужим человеком. надеваю наушники в постели и мычу, что устала. меня просто тошнит от мыслей о сексе с ним, меня напрягает когда он дотрагивается до меня, как будто током шарахает от него.
и тогда я стала понимать жену П. она также не любит, как и я. и дело не том - хороший или плохой, просто не любит. просто был кто-то лучше, был кто-то сильнее, желаннее... поэтому она и закатывала безпричинные истерики, уходила, выгоняла, просто потому что не любит! я сейчас такая же... и её теперь я могу пожалеть, потому что это очень сложно, - жить с нелюбимым. когда он начинает раздражать тебя ещё до того, как зашёл в комнату, когда хочешь наорать на него ещё до того, как он проснулся, когда бесит простое его присутствие...
и как жаль что мы остаёмся ни с теми, кого так сильно любим, любили... остаёмся с теми, кого просто-напросто жалко бросить, с теми, кто ни смотря на наши выхуяривания добивается нас, желает каждую минуту, терпит, и делает всё, чтобы заслужить "я тебя люблю" перед сном...
я говорю ему, что люблю. но это неправда.
когда меня не станет, когда я уйду, уеду или умру, найдётся несколько мужчин, которые будут утверждать, что я любила их. и только один на самом деле слышал правду.
а остальные - как хотели слышать обман, так и получали его, причём на блюдечке с золотой каёмочкой. все мужчины получали от меня нежность в ажурных чулках или колготках в сетку, в белье или без него, с презервативом или орально. они получали то, что хотели. но не добивались моих чувств. и только один единственный, сидя поодаль, наблюдал, как я раздевала перед ним свою душу...
и разве не он достоин моих слабостей? разве не его я не достойна?
... и когда-нибудь ты скажешь, что это были самые охуенные 1,5 года в твоей жизни ...
Декабрь. мать его.
Защищали от морозца шарф и перчатки, но сегодня было тепло... и на сердце цвели тюлпаны...
в минус 2 прошёл дождь. Скользко, сука. И я упала, выйдя из офиса. Испачкала любимые джинсы, зацепилась за провода наушников и вдруг тишина... Подняла голову. Ты? Откуда? Здесь?
- Куда торопишься? - помог отряхнуться.
- Тебя увидела. Разволновалась, - солгала я.
Прикуриваю сигарету.
- Сядем? у меня мало времени...
Села в машину. Молча выехали со двора.
___________________________________
*ждала. скучала. плакала. так плохо без тебя... живу одним тобой. воспоминаньями.... опять плачу. когда никто не видит, не сочувствует.
Подари мне глубину своих глаз, умоляю... и я унесу в могилу эту любовь. никто не узнает, ведь никто не поймёт.
не любил? да это и не важно. Главное - был. Тем самым. Единственным. Жаль, что ничего не вернешь...
А я по-прежнему. Хочу тебя. Люблю. И почему-то чувствую твою боль.*
____________________________________
- Этот цвет волос тебе не идёт. И у тебя глаза другие... тусклые...
_____________________________________
*А я другая теперь. Но всё-таки твоя. Отдай мне чуточку своих губ, и я прикажу времени замереть на мгновение, чтобы ты успел почувствовать, как нежно я дотрагиваюсь до них...*
_____________________________________
- Как дела? - спросил...
- Да всё отлично, лучше чем прежде, хуже, чем с тобой.
- Ну перестань.
- Всё. Больше не буду. И ты не будь. В моём сердце. Провались сквозь землю. Отпусти, или забери навсегда.
______________________________________
* я бы прямо здесь, за остановкой, занялась бы с тобой любовью.*
______________________________________
- Мне пора. Пока, милая.
- Позвони мне...
______________________________________
*Интересно, ты в самом деле разлюбил? Может быть, боишься сделать мне больно? А зачем тогда приезжал?
Мой П., ты только мой. И я это чувствую.*
______________________________________
Р.S. Мир разделился на "тот, с кем сплю" и "тот, кого люблю".
[466x699]
он не хотел отпускать. он так решительно жал на газ в свои 22 года. он даже не боялся разрушить своё счастье. а когда пришло время выбирать, страх сковал его тело.
что ж, теперь, в 28, он уже точно знает, что никогда не будет со своей любимой просто рядом, просто лежать, обнявшись, просто смотреть на дождь и пить обжигающее горло виски.
он просто не хотел отпускать ту, которая не желала быть с ним ни при каких. в те 22 он был на столько глуп, что даже не принимал перспективу быть с кем-то в тысячу раз счастливее. а у неё кудрявые волосы и запах такой тошнотворно-маслянный...
стали раздражать её пассивность, её бесчувственность и продажность на новые сапоги и жк-телевизор... стало так утомительно готовить самому после тяжелого трудового дня... стало просто насрать на её фальшивые слёзы и беспричинные истерики. в 24 он сделал ей предложение.
и стал думать о ребёнке. всё бы сразу изменилось! они бы любили его вместе, и это сблизило бы их на 100%! и к этому он пришёл.
в 26 он стал отцом. в 26 он потерял её совсем.
она растворилась в мальчике. она перестала совсем замечать присутствие мужа. только приходящий с работы кошелёк, бестолковый любитель выпить пива перед телевизором, только мужик, который отныне ночует в зале на диване.
хотел проучить её. и ушёл. к родителям. в 26. без носок. его ботинки вылетели с балкона, а рубашку порвала прямо на теле. сука.
месяц, два, три... пил по-чёрному, работал, как вол. вечно с больной головой. вечно с немытой рожей в семерке по утрам.
...........
.........а тут она..........
---------
девочка-лето
мой нежный сон.
гуляем до полуночи. холодная осень. парк. вся листва уже покоится под первым снегом. я залезаю на поребрик и ловлю тонкую мертвую ветвь.березка прогибается чуть в мою сторону. я завязываю на ней ленту для волос. загадываю желание. ты молча стоишь в стороне.
просыпаюсь. С. сопит рядом. "Прости, милый, что вижу сны не о тебе..." Иду курить. Пепел падает мне под ноги на белый кухонный кафель. Я закрываю глаза и тихо плачу.
____
Он спросил: "ты меня любишь?"... я сказала, что не могу ответить сейчас. "мне нужно время...", отвернулась к стенке и провалилась в бездну.
Сережка!
когда-нибудь ты меня поймешь и простишь. ты скажешь "спасибо" за эти три месяца, проведенные с тобой. за это отвергнутое счастье.
а сейчас - я сволочь тебя бросила. просто так. ни за что. ничего не объяснив.
а на самом деле я влюбляться разучилась. а терпеть не получается.
мне понятна твоя боль. и меня бросали, когда я любила. но я выжила. и слезы твои ни к чему.
прошу. не звони. не пиши.
сегодня я забираю свои вещи из твоей квартиры и улетаю домой к родителям.
через два часа не останется ничего, что будет напоминать обо мне. через каких то два часа ты останешься один. через два часа я выкину подаренные тобой розы в мусорный контейнер возле подъезда и наверное заплачу. но проплачено уже таксисту, а он ждет.
а потом - дорога домой и ослепляющие огни родного города. и наверное я почувствую, как мне больно было смотреть в глаза твоей матери, и лететь над тобой в сотнях километров.
а ты удалишь мой номер и выкинешь все мои диски из машины. тебе не спать этой ночью. пить водку, ну или хотя бы смотреть на пейзаж за окном. твоя мама позвонит и попросит вернуться.
и ТОГДА я скажу ей, что не люблю совсем. она положит трубку и скажет тебе, что я встретила другого, чтобы тебе было проще забыть. она тебя любит.
___________
теперь у меня прошлая жизнь. я до сих пор не забыла П. и стану встречаться с ним в темных подъездах, целовать его мерзлые руки и отпускать в ночь к жене. я буду любить его как прежде, а может и ещё сильнее, ведь полюбить тебя не получилось, хоть так надеялась.
P.S. перестань чавкать за столом и устройся на работу. тебе 30 лет.
Господи, Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить. Дай мне мужество изменить то, что я могу. И дай мне мудрость отличить одно от другого. Аминь.
Звезды пропадают на голубеющем небе... Так больно стало встречать утро.
<Зеленые мои глаза не станут открываться с радостью, в очередной раз обнимая того, кто просто рядом не смотря ни на что, губы мои шепчут "просыпайся, милый, пора вставать..." и слышу его бормотанье "сейчас, агааа...">