ну как обычно. ночью пришёл - ночью ушёл. ничего личного. ничего серьёзного.
все мы настроены на позитив, и поэтому мозги друг другу не ебём. ты не трогаешь "моё", я радуюсь за "твоё".
это хорошо, что мы все наши отношения допили до дна... уже даже не жаль.
хотя... чёрт возьми, как я была счастлива... как никогда больше. я всё равно люблю тебя... по-своему.
быстрее бы в поезд... помашу тебе ручкой на прощание из окна... вспомню, как "любили", а потом "не могли забыть", потом "давай останемся друзьями", потом "я всё равно не могу без тебя" и "не звони мне"...
а потом где то заскрежет под колёсами, как будто сердце моё выдернут, и тихо тронется, медленно разгоняясь, наполняя меня новой жизнью.
сжимаю ладони свои в кулаки,
оставляю на них полумесяцы.
если б вы знали, что вы - дураки,
мне б не хотелось так часто повеситься
июль, 2012
Всегда найдется женская рука,
Чтобы она, прохладна и легка,
Жалея и немножечко любя,
Как брата, успокоила тебя.
Всегда найдется женское плечо,
Чтобы в него дышал ты горячо,
Припав к нему беспутной головой,
Ему доверив сон мятежный свой.
Всегда найдутся женские глаза,
Чтобы они, всю боль твою глуша,
А если и не всю, то часть ее,
Увидели страдание твое.
Но есть такая женская рука,
я уверена, что именно отсутствие определенных людей в твоей жизни делает её счастливой.
и если устал, то лучше - уходи.
и по возможности не возвращайся, не еби мозг.
я слаба перед теми, кого люблю, любила прежде, но лучше уйти. так проще.
ещё бы научиться не вспоминать, не затрагивать в лишней компании, при лишних людях, которые как сучьи дети всё переворачивают и продают за бесценок тем, "прошлым".
поэтому именно <отсутствие этих и тех> - это счастье.
июль, 2012
Есть особая женская боль, понятная и простая:
длинный или короткий перечень под грифом «не суждено»,
список жизненно важных мужчин, которым никем не стала,
ни подругой, ни любовницей, ни женой;
как лежала пластом под их гранитными пьедесталами,
как училась произносить звенящее ‘мне всё равно’;
не стереть, не забыть, сколь ни закусывай удила,
список мужчин, которым не родила.
прихожу под утро; мать : "ну, и с кем ты была?"
фразы очередями, брань – разрывными гранатами,
а после – пусто, лишь тишина и мгла;
я говорю устало: "никогда не могла с женатыми"
и улыбаюсь грустно, потому что однажды действительно не смогла.
(с)
но – говорит, – пока я живой, не помер,
не забывай мой адрес,
храни мой номер.
не плюй в колодец, не рви, – не зубная нить.
вдруг тебе захочется позвонить.
Ты прожигал меня чудовищным током, когда неспеша подходил ближе.
Мне хотелось открывать окна и кричать, как сильно люблю тебя/ ненавижу.
Я была то рабыней, то госпожой, не владея талантом, не зная роли.
Вырывал меня с корнем, говоря, что все хорошо, что завтра больше не будет больно.
И под утро, едва держась на ногах, молилась, боясь сбиться или запнуться,
О том, чтобы однажды проснуться в твоих руках, или больше вообще не проснуться.
Ты говорил мне: "Дурочка, все пройдет! Это возраст такой!", уходя в период.
А я внутри ломала толстенный лед, уцепившись пальцами за перила.
Год прошел, подползала весна, на карачках как пьяная выпускница.
Я почти смогла не бояться сна, ты пропал в весне, перестал мне снится.
Я тогда увидела тебя с ней, так по-моему бледной, нервной, пятящейся назад.
Ее пробивал разряд все сильней, у меня когда-то тоже были такие глаза.
(с)
Надо посуду вымыть, а тянет разбить.
Это отчаянье, Господи, а не лень.
Как это трудно, Господи, - век любить.
Каждое утро, Господи, каждый день.
Был сквозь окно замерзшее виден рай,
тусклым моченым яблоком манила зима.
Как я тогда просила: "Господи, дай!"
- На, - отвечал, - только будешь нести сама.
(с)
что тебе сообщить? у меня тут опять долги,
не курю, как просил, выживаю за счет амбиций.
докатилась до ручки: мне помогают враги,
сдавая свои позиции.
никто не следит за мной, абсолютно не бережет,
я одна и справляюсь на чертовом поле битвы.
мы поменялись. я теперь Кай, в сердце которого лед
и ни единой молитвы.
люди теряют веру, стирают меня в порошок,
я и не жалуюсь. смысл? они совершенно не боги;
стала чуть больше врать: "у меня все хорошо",
только предательски мерзнут ноги.
счастье мое, она тебя любит? или хотя бы
извини, от меня дохрена беспокойства.
таких как я встречают всегда без оваций
любовь, по факту
как порох имеет два свойства:
прибавлять быстроты и взрываться.
вся его любовь как печенье песочное.
печенье съела, в душе остался холод.
а в голове картинка яркая, сочная,
я не смогу любить. да и он слишком уж молод...
я не смогу всеми точками сознания
ломать психику, сводить с ума, терзать намеками.
стара для этого. у меня мания -
найти коварного мужчину. и жестокого.
май, 2012
Не хочу ни лести давно, ни жалости,
Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
Я воздам тебе и романами, и поэмами,
Только не губи себя – уходи, пожалуйста.
Помню тех, кому я был правда нужен,
Кто подставлял плечо.
И тех, кто меня просто использовал.
Всем спасибо.
Приходите еще.
- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.
Мое солнце, и это тоже ведь не тупик, это новый круг.
Почву выбили из-под ног – так учись летать.
Журавля подстрелили, синичку выдернули из рук,
И саднит под ребром, и некому залатать...
однажды я сказала себе: "шли всех мудаков, которые пытаются сломать твоё внутреннее я, куда по-дальше!", с тех пор прошло не мало лет, а моё бюро путешествий работает ежедневно)
2012, апрель
