Это цитата сообщения walla Оригинальное сообщение

Лучшая шутка года

Лучшая шутка года


Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин, Германия.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
- Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду,
бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий говорит:
"Вы ошибаетесь, я афганец.
Человек идет дальше и встречает другого прохожего.
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.
Человек говорит: "Я не немец, я иракец!
Вновь прибывший идет дальше, cледующему человеку пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию!
Этот человек поднимает руку и говорит:
- Я из Пакистана, я не из Германии!
Он, наконец, видит милая дама:спрашивает:
- Вы немка?
Она говорит: "Нет, я из Индии!
Озадаченный, он спрашивает ее:
- Где все немцы?
Индианка проверяет свои часы и говорит ...
- Наверное, на работе.

Это цитата сообщения walla Оригинальное сообщение

Баклажаны по-корейски

[255x255]
[255x255]
Баклажаны по-корейски: зимой \"улетают\" быстрее огурчиков

Чтобы приготовить этот салат берем: баклажаны 5 кг, соль 0,5 кг, уксус 2 ст. ложки, чеснок 150 г, подсолнечное масло 0,5 л.

Баклажаны чистим, режем на средние кусочки засыпаем солью. Перемешиваем и оставляем на 1 час. Затем соль смываем, а баклажаны ставим варить в заливке (на 5 л воды - 2 ст. ложки уксуса), пока не станут мягкие. Во время варки не перемешиваем.

После чего воду сливаем, добавляем в баклажаны мелко порезанный чеснок и подсолнечное масло. Хорошо перемешиваем, раскладываем в подготовленные банки

Это цитата сообщения shapo4ka90 Оригинальное сообщение

7 полезных секретов в Windows 7

 

Читать далее...

Самая большая ошибка 20 века:Титаник утонул вместо Авроры.



Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ...



- А я вчера с Ленкой целовался!

- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.



Что такое депрессия? Это злость без энтузиазма. (М.Жванецкий)



Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.



Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом..."



Спящий ребёнок - это не только мило, но и - НАКОНЕЦ-ТО!



Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...



Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса черная, белая, черная, белая, черная и ж*па!



В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.



Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно: на вырост!



Если бы Бог действительно считал женщину совершенной - то создал бы и для себя хоть одну...



- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя

- Не может быть! Она даже в рот не берет!

- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...



Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.



Eсли женщина - это шкатулка с секретом,..... тогда мужчина - сундук со сказками...



Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.



Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда... Логику можно засунуть в задницу!

Это цитата сообщения Дум Оригинальное сообщение

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча ......

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча .......


Заседание продолжается…

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi’s, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными.
- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?
Все молчали.
- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с
вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться – кто виноват, и решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь?
Все молчали.
- Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет…
К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько выстрелов.
- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?
- Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.
- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты?
В зале заседаний повисло тяжелое молчание…. К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор.
Ч- то с нашими пленными солдатами? – продолжал Сталин, – где Гилад Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок. Раздеть догола, – именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома?
- Поставку продовольствия в Газу прекратить, – диктовал Сталин, – отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.
- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети… Америка не поймет…
- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев – подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу. Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.
Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол:
– Расстрелять всех, так оно будет надежней.
Заседание продолжалось.

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча .......


Заседание продолжается…

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi’s, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными.
- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?
Все молчали.
- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с
вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться – кто виноват, и решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь?
Все молчали.
- Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет…
К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько выстрелов.
- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?
- Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.
- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты?
В зале заседаний повисло тяжелое молчание…. К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор.
Ч- то с нашими пленными солдатами? – продолжал Сталин, – где Гилад Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок. Раздеть догола, – именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома?
- Поставку продовольствия в Газу прекратить, – диктовал Сталин, – отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.
- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети… Америка не поймет…
- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев – подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу. Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.
Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол:
– Расстрелять всех, так оно будет надежней.
Заседание продолжалось.

Это цитата сообщения walla Оригинальное сообщение

Несовместимость лекарств с едой – это должен знать каждый!

Когда мы заболеваем и начинаем принимать лекарственные препараты, прописанные врачом, мы не прекращаем кушать и пить. При этом мало кто изменяет свой привычный рацион питания, а вот сочетание определенных препаратов с некоторой пищей может ухудшить или полностью нейтрализовать лечебное действие.
Так же и наоборот – правильное питание может выступить в роли дополнительного лечебного фактора, улучшающего эффект лекарственных препаратов и облегчающего процесс выздоровления.



Что прописали?


Антибиотики (биомицин, тетрациклин и т.д.) являются одними из наиболее «конфликтных» препаратов. Из меню нужно исключить молоко, а также молочную продукцию, так как они почти полностью нейтрализуют оказываемое антибиотиками действие. Необходимо отказаться и от алкоголя. Кушайте побольше фруктов, овощей и зелени. Временно откажитесь от кислой пищи – фруктов, газировок, соков, сухого вина и любых блюд, для приготовления которых используют уксус.


Антидепрессанты (эти препараты содержат в своем составе ингибиторы моноаминоксидазы), поэтому с ними лучше не сочетать выдержанные сыры, сыры с плесенью, квашеную капусту, соевый соус, говяжью и куриную печень, вяленую рыбу и мясо, йогурты, инжир, изюм и сметану. Все перечисленные продукты содержат тирамин, который при сочетании с ингибиторами моноаминоксидазы способен резко повышать артериальное давление.

На заметку: принимая антидепрессанты, нужно категорически отказаться от алкоголя, особенно красного вина.


Антикоагулянты (разжижают кровь) нельзя совмещать с клюквенным соком, морсом и самой клюквой. Такое сочетание может вызвать внутреннее кровотечение.


CHto-takoe-aspirinovaya-astma (280x260, 8KbАспирин. Принимая его, кушайте блюда с небольшим содержанием белков, жиров и углеводов, иначе эффект от лекарства может уменьшиться вдвое. Откажитесь от цитрусовых соков, так как вместе с аспирином они провоцируют сильное раздражение слизистой желудка.

На заметку: никогда не запивайте аспирин молоком (есть мнение, что такой способ предохраняет слизистую желудка), так как оно полностью нейтрализует лекарство, и препарат попросту не работает.


Болеутоляющие препараты (пирамидон, амидопирин и другие) не рекомендуется сочетать с копченостями, так как они сводят на нет все полезное действие.


Гормональные препараты. Они оказывают воздействие на вещественный обмен, поэтому для предотвращения осложнений надо кушать творог и прочие молочные продукты, а также курагу, рыбу, изюм, ягоды и тыкву (эти продукты содержат много белков, солей калия и витаминов).


Железосодержащие лекарственные препараты. Принимая их, откажитесь от кофе, чая, мучного и сладкого, молочных продуктов и орехов. Все эти продукты затрудняют усвоение железа в организме.


Клофелин (снижает артериальное давление) нельзя сочетать с алкоголем. Алкогольные напитки нейтрализуют оказываемый препаратом эффект, что может вызвать резкий скачок давления.

На заметку: приняв клофелин вместе с алкоголем, можно потерять сознание (этим эффектом пользуются некоторые мошенники, о которых вы наверняка знаете из криминальных хроник и кинофильмов).


Мочегонные препараты. Они способствуют выведению калия из организма. Для восполнения его запасов нужно есть зеленый горошек, щавель, шпинат, курагу, свеклу, репчатый лук, картофель, яблоки и морковь.

На заметку: мочегонные средства не следует сочетать с лакрицей – корнем солодки (экстракт солодки содержат отхаркивающие микстуры, «аптечные» леденцы, а отвар корня применяют в качестве слабительного и мочегонного средства). Содержащиеся в корне солодки вещества блокируют в организме инактивацию глюкокортикоидов и минералкортикоидов. Также, сочетаясь с мочегонными средствами, корень солодки вызывает усиленное выведение жидкости (может стать причиной обезвоживания) и калия (могут разрушаться мышцы).


Противоревматоидные препараты. Эти средства весьма агрессивно влияют на слизистую желудочно-кишечного тракта. Придерживайтесь строгой диеты при приеме таких препаратов: откажитесь от сырых овощей и фруктов, жареных блюд и грибов, мясных и рыбных бульонов.

Несовместимость лекарств с едой – это должен знать каждый!
Статины (снижают уровень холестерина в крови) не рекомендуется сочетать с грейпфрутами, помело и различными гибридными цитрусовыми. Вещества, которые содержат грейпфруты и скрещенные с ними цитрусовые фрукты, блокируют фермент печени, который разрушает статины. В результате этого в организме может возрасти концентрация статинов, что вызовет нарушения в работе печени и приведет к разрушению мышц.


Сульфаниламиды (сульфадиметоксин, бисептол, сульфадимезин) – это противомикробные и антибактериальные препараты, которые не следует пить одновременно с употреблением печени, почек, клюквы, зелени, жирной пищи, сахара и других сладостей. Старайтесь пить побольше жидкости, в особенности щелочной минеральной воды. При приеме таких препараD

Тема: Hики ларкин о Ближневосточном конфликте СТАТЬЯ ОЧЕНЬ ИНТЕР


Человек, плывущий против течения: вот, я здесь стою и не могу иначе.

Ники Ларкин пошел наперекор всему ирландскому «креативному классу». Почему?
Потому, что Ларкин узнал правду о Ближневосточном конфликте.

Он - один из немногих, чей нравственный компас в сегодняшнем мире тотального релятивизма вдруг заработал правильно.
Перспектива взгляда на конфликт, представляемая Ларкиным, чрезвычайно редка в Ирландии. Такой взгляд на проблематику израильско-арабского противостояния вообще маргинален в левой до мозга костей европейской арт-тусовке. Между тем, усилия этого молодого смельчака вселяют пусть и слабую, но надежду: а вдруг хоть кто-то последует его примеру?

Ники Ларкин: Израиль - убежище в осаде

Сняв ленту об арабо-израильском конфликте, Ники Ларкин понял,

что его прежние убеждения были ложными.
Я привык ненавидеть Израиль. Привык думать, что левые всегда правы.
Оказалось, это не так. Теперь я понимаю, насколько отвратительны
палестинские террористы. Понимаю, почему Израиль вынужден быть жестким, даже жестоким. Теперь я вижу, что левые оказались правыми* - ультра-правыми штурмовиками в своей ненависти к евреям. Почему же это произошло со мной?

Как ни странно, все началось с моего обычного возмущения израильской «агрессией» против Газы в декабре 2008 года, в результате которой погибло 1200 «палестинцев» и 13 израильтян. Я был так потрясен этой, как мне тогда представлялось, «резней», что в знак протеста обмотал свою шею арафаткой и в таком виде сфотографировался для проспекта выставки искусств.
Вскоре я обратился в Ирландский Совет по искусству за получением
гранта на съемки фильма об Израиле и Палестине. Ирония судьбы: едва ли не решающей причиной того, что я получил финансирование, оказалась та самая фотография в арафатке. Я собирался откровенно поговорить с теми солдатами, кто принимал участие в этой войне, чтобы заставить их задуматься и ужаснуться содеянного - их, и тех граждан Израиля, кто поддержал военную акцию.

Семь недель, проведенных в Святой Земле, стали водоразделом между мной, прошлым, и мной - настоящим. Я начал съемки в Израиле.
Израильтяне отнеслись ко мне настороженно. Мы были ирландцами - жителями страны, находящейся в первых рядах тех, кто нападает на Израиль. К тому же мы были киношниками. Можно сказать, врагами.

Затем мы отправились на Западный Берег. Здесь ни у кого не было
проблем с нашим ирландским гражданством. Провокационные граффити испещряли Стену**. Бейт-Лехем (Вифлеем) - просто рай для повернутых на христианстве: неоновые распятия увешаны плакатами, прославляющими атаки бомбистов-самоубийц.

Это мартироложество сопровождало нас всю дорогу, пока мы находились на Западном Берегу. Они смотрели на нас со всех столбов и рекламных тумб, где бы мы ни находились, куда бы ни направлялись. Совсем как Иисус на старых открытках.
Но постепенно я начал ощущать дискомфорт от того, что постоянно
находился под прицелом «мученических» взглядов. И чем дальше, тем сильнее становилось это чувство. В конце концов, любимая палестинская мантра - это «ненасильственное сопротивление». Они повторяют это всегда, к месту и не к месту, словно «Аминь!» во время католической мессы.

Когда я брал интервью у Хинды Кури, представителя Палестины во
Франции, она, сидя передо мной в кресле, не скрывала своего
раздражения, когда в ответ на мою просьбу отказалась осудить акции бомбистов-самоубийц. Ненависть переполняла ее.
Эту ненависть я почувствовал и в Хевроне, где вся Стена изрисована
свастиками. Я поднял камеру, чтобы снимать, но вдруг услышал окрик израильского солдата с вышки. Несколько месяцев назад я пропустил бы его возглас мимо ушей: еще чего - прислушиваться к врагу! Но в тот день я молча повиновался.

Вернувшись в Тель-Авив летом 2011-го, я куда пристальнее вглядывался и вслушивался в то, что говорили израильтяне. Я вспоминаю разговор на улице Шенкин - самой фешенебельной в Тель-Авиве, где прохожие выглядят так, словно все они посещают школу искусств. На террасе кафе я беседовал с бывшим солдатом.
Он говорил, не торопясь, о том, что видел в Газе. О двух десятках
арабских юнцов, облаченных в бомбы-жилеты и напичканных таблетками экстази по самые брови, с детонаторами в руках. Они не чувствовали боли, и остановить их мог только выстрел в голову.

Такие разговоры - не редкость в Тель-Авиве. Я постепенно начал
проникаться ощущением изолированности, которым охвачены многие израильтяне. Изолированности, уходящей корнями в европейские гетто, и отнюдь не закончившейся после Аушвица.
Израиль - осажденная крепость под раскаленным небом Леванта, откуда в любую секунду могут обрушиться ракеты «Град». Я попытался увидеть мир глазами его граждан. Так началось мое новое путешествие. И по возвращении домой меня встретили отнюдь не ласково.

Проблемы начались, когда выяснилось, что мой фильм показывает не одну, как обычно, а обе стороны медали. На самом деле этих сторон, конечно, гораздо больше. Поэтому мой фильм и называется так - «Сорок оттенков Читать далее...

http://www.youtube.com/embed/XlyCLbt3Thk?rel=0

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:

- Дайте мне "Книгу восторгов".

- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.

- Так заведите, сделайте милость.

- А зачем?

- Моя теща обосралась от вашей колбасы!





Русская семья в представлении американцев.

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. ************





Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство лучше многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - такую притчу испортила!...

Вы - еврей?

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 63 года живет, затаив дыхание.

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:

- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

* В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?

* Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?

- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

Это цитата сообщения Водо-лей Оригинальное сообщение

Самый труднодоступный монастырь Израиля - Мар-Саба. Монастырь отшельников

[показать]
[500x40]

Огромный и красивейший город-монастырь Мар-Саба !
Вид просто завораживающий!
[показать]
"Это сооружение, возвышающееся над глубоким каньоном ручья Кидрон, является пожалуй одним из самых грандиозных памятников Иудеи. Громадный, напоминающий крепость монастырь, в котором когда-то проживало более тысячи монахов."
Читать далее

Это цитата сообщения walla Оригинальное сообщение

Небывалая красота в виртуальном трёхмерном просмотре

Глаз оторвать просто нереально
Наслаждайтесь

http://lisztakademia.hu/virttura/eng/index2.html

Переворот в мире гитаростроения!
Первая в мире электрогитара, сделанная из лопаты
Подробный процесс изготовления и звучание .



http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fTlEmcY9g50

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.



Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?



Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...



Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.



Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.

Уау супер класс Русские Истребители самые красивые !!!!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=s3oS6dUSj9U

liveinternet.ru/users/walla...252682084/

утаскиваю..., да будет мне в радость , а жене в гордость

Это цитата сообщения shapo4ka90 Оригинальное сообщение

Начинка для роллов – 15 основных видов

[600x400]

 

Читать далее...

liveinternet.ru/users/walla...259677445/

забираю для жены.

Мужчина и женщина

Есть такой замечательный автор карикатур: Виктор Дидюкин. Имя, быть может, вам и не знакомо, но уж его работы видели многие.

жмите "http://caricatura.ru/art/dva/?all" и смотрите сами — уж настроение это вам поднимет точно