Уже второй раз за лето... Видимо простыла вчера болело горло, сегодня голова и насморк. Дома всем наплевать на это... Завтра на работу, нужно привести себя в какую никакую норму. Чувствую что вместо моей головы мясо из мясорубки... Больше всего на свете хочу уткнуться ему в грудь и заставить его чесать мне макушку (И сопли будут течь ему на грудь) Не люблю я болеть даже помечтать нельзя!

А вчерашний день прощел хорошо! Офигительное платье прикупила и серьги к нему, ох и пошла во вчерашний холод в нем гулять. Звонила Косте раза 3, надо будет ему сказать, а ну да и тут прочитает, больше 3 звонков я никого не жду, иду по своим делам. Немного разозлило, не люблю ждать вот так, как будто я навязываюсь, лучше четко говорить нет или да. И если нет можно дальше не объясняться, на нет и суда нет. А по какой причине мне лучше и не знать, чтоб меньше мыслей было.

Еще вчера заявил, что мои чувства привязанности, вызывают в нем чувства ответственности, и его это напрягает. Типа мы в ответе за тех кого приручили... Костенька, я не собачка и не кошка, я сама в ответе за себя. Уж что что а именно ответственности мне не надо!

И если он будет чувствовать ответственность за меня, то цепная реакция будет с моей стороны. А вот мне то ответственность чувствовать за других точно не надо, я же его тогда заебу своими заботами.

Подумала и поняла, что на самом деле мои отношения с Костей не ладятся именно из-за меня. Потому что я придумываю кучу отмазок по теме что у нас не идеальные отношения. В процессе глубокопания я поняла, что мне просто страшно находиться рядом с мужчиной умнее и сильнее меня. Потому что все до него были слабаками да и недалекими, ну за исключением единиц. А теперь я чувствую, что слабее характером... Да я конечно всю мою сознательную жизнь именно такого и искала, но теперь мне страшно. Время от времени меня искрит, я чувствую неадекват в моем мозгу. Если раньше мои партнеры говорили и делали то что я хотела, да еще и спасибо говорили за это, то теперь я не знаю чего ожидать, я не знаю что произойдет далее, все так непредсказуемо!

Теперь я понимаю как бы наверное было бы тяжело, если бы Тема ответил бы мне взаимностью, с ним бы было еще тяжелее и еще непредсказуймее. Потому что он кроме того что ироничен, так он еще и сноб.

Так что на первом курсе бы я не справилась.

Интересно все это, необычно, я такого ранее не ощущала. Столько чувств, столько эмоций. Теперь у меня возникает мысль, как преодолеть свой страх потерять над всем контроль и отдаться просто течению обстоятельств и его воле. Да это будет весело...

Ну что на этот раз приливов нежности не было и вовсе... Видимо он все таки прочитав мой дневник, подумал что мне вообще этого не надо. А вот я теперь чувствую, что я ему нихрена не нужна. Ну и хуй с ним, пойду закопаюсь в одеяло и буду поскуливать... Херовато как то все пошло... Никаких продвижений... Я чувствую, что я мало значу для него, меня это угнетает. Я влюбилась опять в того, кому по большей части насрать на меня. Нет, конечно, с ним я смогла забыть о Теме и Саше, и с Игорем отношения наладить. Но все равно обидно, что так происходит. Ощущение ненужности не дает мне покоя. Чувствую, что замыкаюсь. Надо бы побыть одной...

Это цитата сообщения Luris_inc Оригинальное сообщение

Цель: больше никогда никому не говорить, что я разбираюсь в компьютерах

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

«Почему креветки не делятся?» — игра слов, selfish — эгоистичный, shellfish — моллюск.
Тако — мексиканское блюдо. При переворачивании десантирует начинку на пол.

Взято с Хабрахабр

Я уже больше года следую основным принципам буддизма и нью эйдж. Ощущения заметные, я чувствую себя счастливой. Притом я чувствую это счастье внутри, как теплое пламя свечи. Даже когда сплю. И чем добрее мои мысли и дела за день, тем приятнее горит огонь. Есть конечно небольшое беспокойство, что огонь внутри моей души может потухнуть, но пламя горит ровно и спокойно. Когда я одна я чувствую еще и гармонию, гармонию этого мира, взаимосвязь каждого существа на земле. Когда я с Костей ощущение счастья усиливается в разы, но спокойствие пропадает. Огонь горит ровно, но я не чувствую никого кроме него. Иногда доходит до такого, что мне кажется, что больше и нет никого... Как будто бы истинное лицо мира, только когда я рядом с ним, а все мои воспоминания это всего лишь сон. Но как только его рядом нет, огонь счастья утихает до гармоничного и я опять чувствую связь со всем миром. Странно довольно это все...

Вчера провела ночь с Костей. Все так то замечательно, но в замешательстве. Я не знаю что мне думать и что мне делать. Он постоянно тыкает меня в то что у нас нет отношений, постоянно!!! Я вообщем не особо на это реагирую, потому что мне все равно как он называет, то что между нами происходит. Меня пугают его приливы (ВДРУГ!!!) нежности ко мне, после которых он тяжело вздыхает и отмачивает шутку, которая видимо созрела в его мозгу только для того чтобы хоть что то сказать. Его интонация в этот момент похожа на оправдывание. Но если глупенько принять это за чувства, то опять таки не складывается. Потому что он никогда не целует меня при встрече, не обнимает, такое ощущение, что он привыкает, потом становиться все нормально. Вчера спросил, что я чувствую, я сказала. Он отреагировал опять отрицательно на мою влюбленность и мои чувства к нему. Это было мягко говоря больно... Зачем он спросил??? Если ему наплевать было бы он бы не спрашивал, а ели бы не наплевать не реагировал бы так отрицательно!!!

Хорошо что когда его хотя бы рядом нет мозг работает. Вот так если трезво посмотреть, то мне то насрать, что он хочет от меня. Я получаю все что хочу от него меня все устраивает! Я влюбленна и получаю достаточную порцию. Мне не приходиться играть роли, мне достаточно быть самой собой, и как ни странно его все устраивает. Только почему то его постоянно тянет выяснять отношения. Сам не надо ебать мозги говорил, а тут: Что ты ко мне чувствуешь? Да какая ему разница???

Нет ну я подозреваю, что он просто вскоре собирается сказать мне "Покашеньки" и поэтому выясняет какую порцию боли я получу. И мне это не нравиться! Потому что судя по всему ему меня жалко, не люблю, когда меня жалеют!!! Я хочу, чтоб он был со мной, потому что его устраивало бы все, он был бы рад меня видеть и ему было бы интересно со мной. Я не хочу из жалости!!!!!

Я закрыла свой дневник на лиру. Потому что я не хочу чтоб Костя знал о моих чувствах к нему заранее, это ведь не интересно! Но он конечно будет искать лазейки... Наверное... Так вот если он вспомнит и найдет дневник на ЖЖ, то пусть читает. Потому что это будет означать его не безразличие ко мне. Тогда я зауважаю его еще больше.

Я ни кому его не отдам!!! Нет.. Нет... Никому, никогда. Да я пьяна, может даже черезчур.... От меня пахнет им... Я ни кому его не отдам. Он устаривает меня во всем! ААбсолютно, до последнего жеста,до последнего взгляда, прикосновения, его саркастической шутки... Это пиздец... Да это пиздец, мне страшно, мне реально страшно, я не спплю уже 2 сутки... Мне сниться он, нет не он... Мне сниться мой страх его потерять, мне сниться мой страх, что все это лишь затумненое сознание. Я боюсь того что все это окончиться, что он мне надоест и меня перестанет интересовать... Это действительно страшно. В первый раз... Я никогда еще так не переживала. Он постоянно подогревает это, я чувствую как мои мозги медленно плавятся, если они еще есть... Где ты где ты стерва, которая во мне живет, когда ты так нужна... Въебите мне кто нибудь чтоб мозги на место встали... Мне с ним хорошо... Хорошо, хм даже когда я просто слышу его голос. Он постоянно говорит мне чтоб я перестала злиться или не обижалась, а я в этот момент думаю о том как мне хорошо, когда я слышу его голос... Я теряюсь, что ему сказать, потому что даже не помню его сарказм, от которого меня накрыла волна нежности...(интересно а я вообще слашала что он сказал или просто восхищалась его голосом), а он думает, что я обиделась... Да я чувствую, что мои мозги где то далеко... Верните мне мои мозги, мне страшно, когда я ничего не соображаю... Как он это делает??? Как он делает так, что я не соображаю ничего. А одна ли я у него такая? По его многим словам все больше и больше кажется, что я одна из многих... я не могу быть как многие, я единственная. Я не могу быть одной из... я это я, и нокто более не может быть на моем месте... И сразу после этого я вспоминаю слезы... Слезы Макса, Саши, Паши... когда я уходила, да я дрянь, я сука... Я не хочу чтоб это вновь случилось... Но и без него я уже не могу... Пиздец... да пиздец, надо выспаться и протрезветь, хотя я и без алкоголя пьяна с ним... Мне страшно! У меня такого еще не было... Ау чердак! Мозги где вы вернитесь, я хочу трезво мыслить и оценить все это... Все спать, завтра думать! И трезво думать, завтра буду искать мозги. Но каждое мгновение, каждая секунда с ним рядом все более и более врезается в мою голову, в мое сердце, в мою душу... Уже слишком поздно, вырвать их от туда невозможно... Спать спать спать...

Только что писала про невроз который прошел и вдруг паника, тревога и рядом никого. Сижу на о видел. Надеюсь усну. Не спроста это что то случитьсябалконе слушаю дождь. Успокоилась немного. Рада, что подобное мало кт

Что то меня сегодня прет на посты.
Расскажу я о девушках, от всех они занимают 90%. А точнее о том, как они себя ведут в отношениях с мужчинами.

1 Конфетно-букетный период
Он мне ни одного цветочка еще не подарил((( Дура тупая, если он тебе нравиться и тебе с ним хорошо, нахуя тебе мертвые цветы??? И вообще, что за тобой никак не может по другому ухаживать кроме как цветочками и конфетами??? Или ой фу он тупой урод, но такие букеты дарит. Тебе что от этих букетов глаза и уши закрывает и он становиться вполне сносным??? Или от конфет разум мутнеет как от наркоты??? Ради таких идиоток мне воистину жаль сорванные цветы.

2 Истерика чтоб не расслаблялся
Забавно, но многие так и делают. Что то все гладко, надо ему скандал закатить. Авось потом еще и подарит что нибудь, чтоб я не обижалась на него за свою же истерику. Вот здесь мне воистину жалко парней... Сочувствую всем сердцем!

3 Я вся такая красивая
Эта категория девушек любит делать себя красивой(если это можно назвать красотой), раздвигать ноги перед богатыми, получать за это золото, брильянты, машины... Потребительское отношение к миру. Думаю им в детстве не доложили мозгов.

4 Он посмотрел на другую!!!
И что??? А ты блядь как будто бы с подружками часами не обсуждаешь красавчика из соседнего отдела??? Или не смотришь на накаченных парней на пляже??? (Если не смотришь, то точно дура) Но ты же не собираешься бежать и тащить его в постель. А он то тем более! Мужчины как выяснено более верны, чем женщины.

5 У меня нет парня, потому что меня еще не смогли оценить.
Эти девушки считают себя ахуенными, алмазами, которых просто никто не заметил, или не оценил. А другие, те у кого есть постоянно парень это дешевки, типа для широкого потребления. И они не догадываются, что скорее всего у них нет парня, потому что они жирные, тупые, не умеющие поддержать разговор пустышки.

6 И просто наивные дуры
Ну и что что изменяет, бьет, бухает, унижает(подчеркнуть верное), но он ведь меня любит! (или он нужен детям!) без комментариев, женское самопожертвование меня всегда поражало и вводило в состояние ступора!

Ну так вот если вы не узнали себя нигде, то поздравляю-Вы нормальная девушка!

Так вот, Костя заявил, что я не продержусь с ним более недели))) Потому что он циник и сволочь)))) Хе хе он то не знает, что я пережила с Вовой... Это где то в начале своего дневника о нем рассказывала. В то время когда мой невроз только начался я с ним начала встречаться. Откуда же я знала, что он психологический садист! Каждый вечер он доводил меня до истерики, через месяц меня поставили на учет с диагнозом невроз, потом я начала падать в обмороки, потом впадать в панические реакции. Ночные кошмары, боль в груди, сердце. Хех иногда сводило грудную клетку до того что не могла вздохнуть. Васкулит, все ноги в синяках были. Иногда впадала в ярость, орала, кричала, кидалась всем что под руку попадалось, распускала руки, потом или сознание теряла или впадала в истерику с последующий апатией на час. Просто час в одной позе, смотря в одну точку. Только слезы текли.

И он думает, что от его шуточек я сбегу??? Да он ангел по сравнению с Вовой!!! А его я терпела 2 месяца, не потому что дура набитая, а потому что была уверенна что смогу весь мир переделать.

Ну теперь я не уверенна и не собираюсь. Теперь я знаю, что есть люди с гораздо хуже характером и какие то шутки и подколы не смогут меня напугать.


А по поводу невроза с учета меня сняли. Но последствия все равно остались, дай бог их бы он не увидел...

Эх я еще не писала, как я общаюсь, со своим больным подсознанием??? Когда оно мне хочет что то сказать, оно играет мне песенку в голове))) Но так как я слушаю в основном иностранных исполнителей, то возникает вопрос! Почему мое подсознание понимает о чем песня, а я нет??? Итак посредством Гугл переводчика, я могу понять свою интуицию, не правда ли жестоко???))))) Ну это я к чему! Новая песня, которую выдало подсознание!

The Love Crave - Leon's Lullaby
There are petals with an old perfume
There are special drops of rain
Whenever I hold you close I see no pain tomorrow
There are lights they'll paint your memories
They will take your breath away
This world is your heaven
Only you can save it from sorrow

Never fall again
Never turn away
Let the dawn remain
Save the rain
Leon don't sell your heart
And don't tear your world apart
Here's the key to save your life
Tomorrow

There are deserts oceans open skies
God is under every stone
Just open your arms and let the beauty into your vision

Never let again
What we've done before
away this pain
It's a war
Fighting against hate
And that violence in their eyes
Spread your light and save your life
Tomorrow

Самое главное оно меня еще ни разу не подводило!

Темной ночью, в дебрях, молодая лисица пробиралась сквозь ветви. Ей было страшно и холодно, но впереди она видела рассвет, он только начал теплиться... Она очень хочет побежать ему навстречу, но камни царапают ее неокрепшие лапы. И она еле плетется, подстерегаемая хищниками и стервятниками, которые не прочь попитаться ее плотью, но она сильнее чем кажется и с каждым лучом солнца ее сердце крепнет. Она знает, что после жаркого дня вновь настанет ночь, но она верит в то что сможет сохранить солнце в своей душе.

Вчера ночевала у Кости, ну что я могу сказать))) Лучше, чем с Наилем, а он пока был одним из первых))) Но конечно же не все гладко как обычно, я так подозреваю, что он или не способен на серьезные отношения или же все хочет упростить, да я тоже не против простоты, но есть некоторые неприятные моменты которых не избежать, тем более, что потом они еще больше жизнь упростят.

Но что-то больше всего я подозреваю, что больше мы и вовсе не увидимся. То ли самооценка моя упала, то ли пессимизм его мне передался, но что-то сомнения теперь и у меня что мы долго пробудем вместе.

Но я уже нашла выход на крайний случай))) А точнее вариантов даже очень много. Но я буду переживать, конечно очень сильно, идеально он мне подходит. По всем критериям, даже его любовь к стебу, если бы все бы было совсем гладко я бы расслабилась и забила, а так он будоражит мои охотничьи нервишки.

Сейчас пью пуэрчик, наслаждаюсь музыкой и задумалась над тем, как в воскресение обломается Наиль, я то теперь ему не дам))) А у его второго варианта месячные)))) Так что ему будет большой облом в один день сразу от двоих.

Сегодня, ну только пришла со встречи с Костей. Теперь меня гложут сомнения. Потому что первая же мысль была отшить всех ухажеров и удалиться с сайтов. Но что то сомнения не оставляют меня. Слишком он настойчив, нет это конечно хорошо, но после тех уродов с кем мне довелось видится просто пугает... Еще пугает фраза мне просто будет лень искать еще кого-то... Я ведь не кто-то!!! Я же лучше... лучше собаки)))

Вчера встретилась с Андреем, ничего так интересный парень, но что то не то. Продолжать встречаться и удволетворяться можно, но не более. Не прошло искры как говориться. Еще пару парней хотят встретиться, будут по очереди по мере симпатии к ним. Я становлюсь бесчувственной прагматичкой. Меня это даже немного пугает... Но я почти уверена, что по другому мне сейчас нельзя... Я начинаю питать ненависть к мужскому полу... По многим, я уже уверенна, что им нужен лишь секс, а более ничего, мне кажется уже, что они все такие. Вся ласка, заботы, подарки, и даже свадьба, все это из-за секса, фу гадость, ненавижу их! Примитивные твари! Я не знаю ни одного, кто бы делал это не ради секса(((

Ох здесь я не рассказывала, как я переспала с Наилем. Но это не так важно! Хотя... Это мой начальник смены в охране, при каких обстоятельствах и когда это было, я рассказывать не буду. Но было классно, очень даже.Так вот посекретничила я с девочками, девочки анонимы и выяснилось, что я не одна такая, поржали мы знатно, кобель, кобель...

Что то я к Саше как то охладела, и к Игорю, и ко всем. Что то мозг прояснился видимо. Лучше быть свободной. Статус в контакте к Саше я пока убирать не буду, но страдать заметно прекратила. Так что все налаживается)))

Практически просрав лето пора провести август с пользой. И вот планы таковы:
1 Косметические процедуры
2 Медитации
3 Йога
4 Ролики
5 Рисование и декор
6 Скорочтение (уж в который раз)
7 Психология
8 Чтение классики
9 Чтение умных книжек по схемотехнике

Ну как обычно грандиозные планы, но думаю я осилю процентов 50 из этого! А еще бросать курить надо точно, с нового года самая дешевая пачка сигарет 30р будет стоить, я конечно не бедная, но столько денег на такое говно тратить не хочу! Так что пора медленно и верно бросать. Ох еще ноут надо в ремонт отнести, чтоб почистили и клаву поправили, беда беда вся в делах! И это даже хорошо, последнее время, если без дела сижу тоска такая за душу берет. Лучше как заводная игрушка бегать.

Подумываю о том, чтобы все таки сходить в буддийский центр, но стесняюсь. Может когда нибудь схожу. Ох хорошо без парня столько времени появилось свободного, одна проблема не хватает секса и ласки!

Ну что особо ничего и не было, бегаю, вся в делах, мечу планы на август. Сижу на охране в приемке и ржу с напарницей. Подкалываемся над Наилями))) Бухаю... А что еще делать если любимый с другой? Но вообщем то я вполне довольна своим состоянием полного спокойствия, вывести из себя меня очень тяжело... Но кое кто способен. А так я скучный индивид сейчас...