Когда я поступила в универ, почти сразу мною были замечены 2 человека это Митя и Вова. Вова меня сразу напугал. Митя же показался довольно позитивным. Мы общались и тема каким то образом съехала на тонкий мир. Да он и вправду оказался знающим. И уже зимой мы активно обсуждали все темы касающиеся этого. Наша совместная практика заключалась в прикосновениях на расстоянии. Сигнал мы давали банально по асе. Канал появился как то сам по себе. Ну или он поставил, точно не я.

Ночь, Вхожу в пси состояние. Несусь к нему, расстояние большое Самара-Чапаевск. Странно, но легко нахожу его. Сильный, яркий, не похожий на себя в жизни, прикасаюсь к плечу, чувствую что отвечает. Все настолько легко и свободно. Потом какал обрывается, кто то уснул)))

Таким образом мы делали раз 5, длительностью максимум полчаса. Было здорово, легко. Главное сосредоточиться и иметь с человеком связь.

Я наконец собралась с мыслями, чтобы рассказать о Женечке, о моем самом любимом человечке. На самом деле не хватит слов чтобы описать мой щенячий восторг и любовь, которая нахлынула на меня. Впервые в жизни я настолько люблю человека (напоминаю, что в Костю я была влюбленна)

Это так странно, всю жизнь сортировала парней по признакам внешности, поведения и пр пр пр... А тут вдруг просто вот так резко появился он. Не подходящий под мои теории... Всю жизнь я металась от тряпок к доминантам... А он, он идеален. Да он идеальный мужчина в мире более таких нет! И это мое окончательное и безповоротное решение. Превознося меня, лаская и потокая он всегда может сказать свое слово так, что даже и не возникнет мыслей сопротивляться его мнению. Когда он что либо делает или говорит, в мне не возникает никаких желаний противиться ему. Да он единственный кто имеет надо мной власть, притом нежную и ласковую власть.

А еще у нас куча общих дел и интересов, мы можем заниматься абсолютно чем угодно друг с другом. У нас общие мысли и общие чувства. С ним я перестаю чувствовать себя и его, есть только мы. Я чувствую что мы из двоих слилось в одно. Во всем, что он делает я вижу самого лучшего мужчину на земле. А в постели мне никто и никогда не доставлял такого удовольствия как он.

Безграничная преданность и доверие переполняют меня. С ним я чувствую как раскрываюсь и расцветаю. С ним я становлюсь увереннее. С ним нет страхов.

Очень часто кажется что это судьба... Иногда становиться страшно от мысли что это может быть лишь иллюзией. Я не могу без него уже, хоть мы и встречаемся всего 14 дней. Мы хотим одного и того же. Дом, семья, дети, уют, радостные вечера, семейные праздники...

Когда его нет рядом, кажется что этот мир нереален, а реальность только с ним рядом. Он как опьяняющий наркотик, без него начинает ломать. Такого чувства точно ни с кем не было.

Я люблю тебя Женечка!

Мой путь в тонкий мир начался еще в детстве. Я предсказывала кто придет домой или что случиться в следующий момент. Позже это притупилось. В 10 лет я взяла в руки первую колоду карт таро. Я смогла с ними начать говорить.

В 12 первый раз ударила ментально человека, стыдно, чуть не убила, сил было много, желания еще больше. Все забросила, только карты остались. И после этого долго и не вспоминала об этом.

В 15 я познакомилась с парнем. Денис мне многое, что поведал и научил вампирить. Я стала делать это каждый день. Хавала всех кто попадался на глаза, научилась видеть энергетику. Стала вливаться в этот тонкий мир.

Чуть позже ночью ко мне пришел человек, который сопровождал меня всю жизнь. Я спросила его зачем он здесь. Он рассказал о том, что он давным давно умер и искал свою дочь, вместо того, чтобы отправиться в иной мир, но ошибся и нашел меня. Он привязался ко мне и сказал, чтоб я не боялась. Обещал оберегать меня. Николай так его звали имел легкое синее свечение, он был похож на мужчину средних лет, приятной внешности и спокойным убаюкивающим голосом. Он постоянно гладил меня по щекам или держал руку на моем плече.

Но вдруг что то пошло не так, он был напуган и попросил помощи. Он хотел вселиться в меня. Я увидела еще одно существо. Оно было гадким, черным, казалось что в шляпе, от него летели комки черной энергии, они были похожи на пепел. Я забрала Николая. Я помню как это было странно, когда в мою грудь входило существо, мне было страшно и интересно, немного больно. После этого существо в шляпе исчезло. Ден сказал мне, что я сделала глупость. Но позже станет ясно, что это был самый лучший поступок в моей жизни.

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

Что это такое? Когда мы встречаем людей обладающими экстрасенсорными способностями (если он конечно не шарлатан) мы видим представителя тонкого мира. Он является знающим. Думаю не стоит рассказывать здесь о том что такое тонкий мир, те кто ЗНАЕТ тот поймет, а тот кто не знает, тому лучше перейти на другую рубрику моего дневника.

Так вот эта новая рубрика будет полностью посвящена тонкому миру, а точнее моему восприятию его и развитию меня в данной среде.

Я еще раз хочу обратить ваше внимание на то, что я не собираюсь навязывать свое мнение вам. И я не потерплю троллей и прочих весельчаков и скептиков здесь.

В данной рубрике не будет практики, не будет объяснений и пояснений, эта рубрика ни в коем случае не является пособием по магии или астралу. Максимум что вы здесь увидите это некоторые эксперименты и медитации, которые воплощать в жизнь не стоит не знающим людям

[показать]

Это цитата сообщения degtyarev_info Оригинальное сообщение

Кто из лидеров партий еще так может?

Так получилось, что в трагические для страны дни (катастрофа ЯК-42) я оказался в Ярославле. На Международном политическом форуме. В составе делегации ЛДПР, которую, разумеется, возглавил сам В.В.Жириновский.
В день начала Форума произошла ужасная трагедия, разбилась вся команда Локомотив. Мы скорбим с семьями по погибшим. Мы посетили и место памяти команды, возложили цветы, помянули ребят. Все участники Форума сделали так. Это наша общая беда.
В подробности самого Форума вдаваться не буду. Как-нибудь напишу впечатления.

Я снял одно видео. Удивительное видео.
Вот оно.




В. Жириновский дает интервью турецкому телеканалу на турецком языке. Минут 15 он говорил. Бегло, эмоционально. Но для своих читателей я видео обрезал до 30 секунд, уж больно файл получился большим.

Ну это будет странно звучать, но я рассталась с Костей и влюбилась в Женю. Женя меня добился, Костя был в шоке, но судя по всему не сильно расстроился. Теперь я продолжаю находиться в их квартире, но в другой комнате и меня это все еще напрягает. Костя вроде как смирился с участью. Мне кажется, что ему вообще наплевать на мою личность в этом деле, но его задело, что Женя увел меня от него. Он продолжает прикалываться как обычно. А Женя теперь ревнует меня к нему. Это мозговынос.

Ну на самом деле все можно протерпеть, ради того что бы Женечка был рядом. Я наконец счастлива. Все ранее размещенные заметки о моем идеальном парне отныне считать недействительными))) Потому что Женя хоть и не вписывается в них, но является идеалом для меня. Каждый день я жду нашей встречи, я не могу не видеть его меня начинает ломать...

Когда будет время расскажу все подробнее, но не сейчас)))

Вчера расстались с Костей. Я начала говорить, что мне не нравиться он предложил разойтись, а я согласилась. Потому что это конец. Да было все здорово и замечательно, но я не могу быть с ним вместе. Его двоякость, резкость, отношение к жизни, отношение к другим людям, это все черты главенствующие в его характере и несосуществующие со мной. Я так не могу, я не смогла бы с этим смириться. Заявил, что мы будем друзьями, но для меня подобная дружба не возможна, пошутил неа тему дружеского секса, от него это можно было ожидать. Ну как я поняла ему не особо вообще надо было быть со мной. Я как человек для него ничто. Было немного неприятно, да вообщем и сама виновата.

После этого выяснилось, что все таки месяц он меня видеть не хочет, и что он зол, что я общаюсь с Женей. И заявил, что ему будет обидно если мы начнем встречаться. Странно, если ему так наплевать, то должно быть наплевать до конца...

Ну мне полегчало и это главное

Ну что ж подведу итоги своему лету. Я считаю что провела его на 90% от возможного. Хоть я никуда и не ездила, но и в Самаре есть куча дел чем заняться! Ну я конечно не отрицаю что большую часть лета я пила и трахалась XD XD XD. Ну а если серьезно то алкоголя и вправду многовато порой было.

Итак плюсы моего лета
1) Самый лучший шопинг был этим летом, это я про одежду, но и телефон и косметика тоже порадовали покупки.

2) Прорыв творчества, новые стили, новые идеи.

3) Духовное развитие.

4) Новые и новые знакомые, большое количество общения, в половине случаев полезное.

5) Работа, деньги, карьера. Не то чтоб прям супер круто, но это большой рывок для меня.

6) Старые друзья.

Ну и конечно же голова моя больше всего сейчас занята помощью Евгению))) Увлеклась я что то.

Минусы лета

1) Мало была на пляже

2) Много алкоголя

3) Ни разу не съездила на роликах.

Динамики мне не хватало... Теперь более чем динамики хватает, сейчас в своем русле, на своей волне. Вчера искали с Женей места съемок для детектива, с часу до 8 по паркам города... Что то я раньше никогда не находилась так много в красивейших местах города и не подмечала оригинальные кадры Самары. Это по настоящему здорово! После этого еще и фильмов насмотрелись. В три ночи пришел Костя. По моему он приревновал меня. Ну ему полезно.

Надо брать кстати наши отношения под свой контроль, а то я чувствую скоро начнется жопа. Жопа с его стороны. Это несколько дедуктивных фактов и женская интуиция мне говорит.

Просыпаюсь я сегодня полдевятого и думаю, твою мать на работу опоздала и лежу, потом как в китайско-американских фильмах подскок, оделась за полминуты, через 2 минуты уже ловила маршрутку. В ней люди на меня странно покосились. Я даже знаю почему, моим дыханием можноо было, как в бородатом анекдоте, заспиртовать таракашку. Зажевала жевачкой. Смешно но более менее помогло. В 9 уже отчитывалась перед маленьким, что проспала. Странно водка на меня действует, расслабляет и баиньки. А пьяности ни в одном глазу, как будто и не пила вообще...

Повесели расписание, Учимся так же 4 дня, но теперь 2 дня по 4 пары, 2 дня по 3 пары((( И лабы каждый день. Хорошо хоть с 8 учимся, более менее день свободный будет.

Устала за сегодня, сейчас посмотрю фильм наверное какой нить и спатеньки.

Всех люблю, всех целую

Выпили и много и я не пьяна. Никто даже не спалил что я домой пришла!! Ну что за херь такая????

Друзья разбежались что то, Наташка на юга улетела, Игорь видимо все еще злиться на меня. Михан, а что Михан он как обычно))) С Валюшей гуляем время от времени. Странно все это дел полно, дела делаю, но что то не хватает динамики в моей жизни, бегать что ли начать по утрам. Ладно может универ начнется полегчает, что то правда динамики маловато... Как затишье перед бурей)))) Хотя вот в делах личных пусть все спокойно и ровно, как сейчас! Я свихнусь если что то не так пойдет.

Костя начинает меня время от времени злить... Не тем что он что то не так делает, а тем что он зациклился на том, что все девки истерички. Сколько раз говорила сообщать о встречах и он все равно думает, что если откажет то обидит меня. Интересно насколько тупорылы были те кто с ним до этого встречался, раз он настолько запрограммирован на неадекват??? И его постоянные попытки найти в моих словах или действиях подвох... Видимо суровая молодость у него была XD XD XD

Вот сижу дома одна, ну папаша бегает туда сюда, но он уже отстал от меня. Хорошо побыть в одиночестве. Побегала по квартире под Отто Дикс пока убиралась. Сейчас буду рисовать плакат в стиле Уорхола, долго искала я автора данного стиля)))

Грустно, но не так грустно, когда лежишь и плачешь в подушку. Приятно грустно, такая легкая тоскливость. Мне в этом состоянии комфортно. Через 9 дней в универ, наконец то увижу одногруппников, соскучилась по ним. Но опять на пары не охота, а с другой стороны я бы поскорее хотела бы закончить универ и встать на ноги.

Открывается политех тв, опять тупые идеи у всех, постараюсь их вразумить, надеюсь получиться, а то создадут очередное унылое уг как фаит ридер...

Куча творческих идей ждут реализации, но к сожалению времени нет. Иногда бывает состояние, что хочется просто сбежать ото всех... Но разум побеждает.

Вчера поговорили с Костей о нас. Даже и не знаю что сказать, голоса в моей голове по этому поводу поругались. У меня есть аж 5 мнений на этот счет, диаметрально противоположных. Но самым разумным мне показалось пустить все на смотек и не думать об этом, как говориться решать проблемы по мере их возникновения. Мне с ним хорошо, думаю остальное маловажно... Он спрашивал когда моя влюбленность пройдет, хм да как бы как раз сегодня началась ремиссия, фейерверк в голове догорел. Она конечно вернется, но сейчас я трезво смотрю на него. И да я не ошиблась это тот кто мне нужен. Да именно он, со всеми его качествами. Мы очень похожи, только я не выдаю те качества, которые он позиционирует, я рада что мы встретились.

Помню когда мне было лет 14 я не особо придавала отношениям значение, все было забавно и в новинку и по большей части не важно с кем... А в 15 моя первая измена парню, которая закончилась оргазмом)))) И все снесло голову и парни из людей превратились в тупорылых существ необходимых только для секса... А потом я встретила Сашу, он был идеален. Я твердо решила не изменять ему, а выйти за это светлое существо замуж (да да это по нему у меня крышу сносило). Но мне так надоела эта идеальность за полтора то года, что я ушла от него к Вове (да да это тот садист извращенец), после глубокой обиды и моего полного практически психического срыва я изменила ему. Я даже мучилась совестью после этого... Потом был Паша, не идеальный и не урод моральный. Что то среднее, но в итоге я просто поняла, что нас не ждет светлое будущее, потому что все 2 года наших отношений я волокла его на себе...

А про любовь... Наверное Пашу и Сашу я любила, а вот с остальными была просто влюбленность недолгая...

Костя часто спрашивает зачем мне серьезные отношения. Да прежде всего потому что нагулялась, надоели различные мужские лица, тела, характеры. Надоели попытки завоевать мою пизду, методом понтов, денег, цветов, конфет... Гадко это все...

Второй момент, то что мне как бы 20, в 25 нужно уж детей рожать (И никак иначе, дети смысл моей жизни), а перед тем как детей рожать, нужно человека узнать, а это как минимум 2 года... Нет у меня уже времени на интрижки.

Ну а в третьих, просто чтоб в этом мире был бы человек, которому можно было просто доверять, искренне и чисто верить. Такого у меня нет. Чтоб можно было придти с работы, универа и просто пожаловаться на то что вокруг одни дебилы, и им приходиться улыбаться...

Не конечно можно просто взять паренька переспать с ним пару раз и душу излить ему, а потом он и не вспомнит, трахая очередную девушку...

Да больше всего боюсь этого, что мое доверие не будет оправдано, меня так часто предавали близкие мне люди... Так часто... Я уже никому давно не доверяю и не верю, и меня это очень гложит...

Сижу я тут дерево плету и думаю, вот допустим все у нас будет отлично год, два года, все темы уже обсуждены, новых совместных дел нет... О чем же мы будем разговаривать? Чем мы будем заниматься?

И это не только к Косте относиться, а ко всем парням. Как люди по 50 лет друг с другом живут??? Неужели только из-за детей и привязанности они это делают??? Неужели на самом деле любви вечной и чистой нет. А все рассказы о ней лишь бредни романтиков... Чем больше я читаю различную психологию тем больше я понимаю, что общение между людьми всегда сводиться к взаимовыгоде. А быть симпатичным любому проще простого... Все психологи говорят, что мозг сложная структура, которую тяжело понять. Я не могу с этим согласиться, все люди вокруг меня и даже я очень поверхностны... И делают они все это лишь для взаимовыгоды...

Странно это... Вот почему я с ним? Да я вполне могу ответить на этот вопрос (но не буду, потому что Костя этим воспользуется) А вот тогда почему он со мной??? Абсолютно понятно, что он получает выгоду от нашего совместного времяпровождения. (Иначе ничего бы не было) Но какую? Это вот тяжелый вопрос... Я конечно же умнее многих, но не гений мысли. Красивее среднего, но тоже не красотка. Да люблю и умею готовить, но таких тоже много... Секс? Да и на занятия сексом много кто согласиться... Странно это... Вот таких как он я больше не встречала, а таких как я где то 10% девушек Самары... Почему он со мной?

Нафоткала я кучу фоток, так что лиру не смог их грузаннуть, а резать не охота! Кому интересно смотрите здесьhttp://vkontakte.ru/album5785847_140971179

Уже 3 дня не видела Костю... Скучаю, сильно, по его запаху, по его глазам. Хорошо хоть он на связи и можно послушать его голос. Влюбленность штука такая странная... Вроде и типаж не мой и характер то не сахар, но в голове перекоротило. Хорошо быть влюбленным столько счастья от голоса, от прикосновений и прочей по большей части банальной фигни. Странно, каждый раз когда я влюбляюсь, обычно долго это не держится. Максимум... Эм а кого я вообще в своей жизни любила??? Вот я сука))) Нет, ну влюблялась, конечно, но не так быстро, где то через месяца 2 хотя бы. И то как то так не особо ярко, может это привязанность была?

А тут вдруг сразу... Странно, может это судьба. Хотя влюбленность имеет свойство или проходить или перерастать в любовь... Но в любовь я не верю, никогда не любила по настоящему. Хотя как обычно бывает у девушек раскол личности на разум и сердце. Вот сердце то и строит воздушные замки. А разум прагматично зачитывает все мои неудачи с мужчинами... Точнее их неудачи со мной, меня то никто не кидал никогда. Кстати если он будет первым это будет довольно печально. Не я конечно не буду убиваться и резать себе вены в теплой ванне... Поплачу пару деньков с оробкой конфеток, потрачу пару тысяч на шопинг, послушаю готик металл, обычно 2 недели реабилитации отпускает, вытру слезы и пойду дальше... Ну не будем о грустном!

О чем я вообще??? А да классно кого-то любить. Знать, что где то есть он, такой как будто бы родной. Здорово, что есть по кому скучать. И даже здорово то, что видя счастливую пару вместе сжимать зубы и думать о нем...

Что то сволакивает меня на сопленаматывание! Так следующий пост сделаю позитивненьким! Ждите!

Всегда верила в принцип: Если сильно чего то хочешь, то обязательно получишь! И вправду действует. Я так долго хотела Тему, так любила, потом ненавидела, потом снова любила, пипец короче. И тут появляется Костя, странно, что я сразу не заметила сходства. Такое же ехидство, такие же принципы. Но Костя гораздо лучше, он прежде всего не сноб и не чувствует презрения ко всему миру. Никогда не забуду как Тема воротил нос от любой еды сготовленной не его мамочкой.

Опять таки этот принцип не знакомства не с чьими друзьями, Ольгу никто не видел из его друзей. И что кстати радует, потому что они вместе уже около 3 лет.

На самом деле я думаю, что это все таки такое психологическое нарушение, когда люди не могут до конца открыться, но мне наплевать.

Это все очень позитивно, потому что теперь наконец между мной и Темой перестанет искрить, потому что это все очень напрягает, все таки я староста, не должна ругаться с одногруппниками.