вокруг ветер. бесконечный и сумасшедший. холодный и колючий. правильный. возвращающий к обыденной реальности. туда, где все понятно. где мир движется по заведенным тобой правилам. где вероятности работают так, как ты их придумал. поезда приходят по расписанию. а в кофе всегда ровно полторы ложки сахара на большую горячую кружку.
вокруг солнце. слепящее и безумное. яркое и горячее. оно заставляет тебя вспоминать, что есть правила. ты так долго их придумывал. выписывал каллиграфическим почерком. чтобы запомнить. чтобы не перепутать. и не передумать. всегда хочется передумать. исключения из правил наступают тебе на пятки и ждут. когда ты обернешься. вспомнишь, что вот они тут. ждут тебя и той минуты. когда глаза будут слезиться. и на целое мгновение ты зажмуришься, чтобы вспомнить какое оно.
вокруг море. синее и бескрайнее. опьяняющее. крепкое. беспощадное. оно с садистским удовлетворением напоминает тебе, что от наивности не придумали лекарства. отправляй свои правила к чертовой матери. запечатай конверт и подумай, каким будет адрес отправителя. не будет подсказок и правильных ответов.
ветер. ты не можешь перестать думать. мысли затмевают все. они окружают тебя. поглощают. сводят с ума.
солнце. ты ловишь каждую секунду. забывая о последствиях. правилах. окружающих. весь мир резко потерял в цене.
море. сумасшествие не является формой. оно состояние. оно - все то, что от тебя остается после всего.
и где-то посреди шумного города, усеянного тысячей тусклых фонарей. где-то там, где все что когда-то имело значение, перестало существовать. его глаза. на четыре слова четыре глухих удара. грудная клетка рассыпается. а ты наконец видишь, что все вокруг тебя обретает смысл.

этот бардак в твоей голове никогда не закончится. ты неправильная. не такая. дурная. с привычкой никогда и ни о чем не жалеть. кто бы смог тебя переубедить. ты не упускаешь возможностей. ты используешь каждую. ты никогда ни о чем не жалеешь. на вопрос, как же так у тебя получается, смеешься и отвечаешь, что живем только однажды. и если молодым умирать уже поздно, то терять время и подавно. вместо этого дыши полной грудью. твори бардак. будь собой и сумасшедшей. бесконечно спешащей взять от этой чертовой жизни все.
упираясь ладонями в холодный кафель, ты думала, что такого ты еще не вытворяла. это не плохо, но это плохо закончится. ночью ты заснешь в кольце рук, а утром проснешься, чтобы разбираться с их последствиями. проблема не в тебе, но будет все именно так. тебя могут любить. трахать. обнимать. хотеть. а на самом деле вокруг одна бесконечная пустота. никто не понимает, чья ты и что с тобой делать. а сама ты не хочешь принимать это решение. ты хочешь, чтобы перестали сводить с ума.
ты обещала держать своих тараканов в упряжке. тебе обещали, что принц спасет тебя от дракона.
где этот чертов ветер в голове, после которого становится не так уж и важно, что после всего шлюшкой осталась ты. после которого становится понятно, почему все забыли какая ты дурная. после которого становится проще дышать и в голове не стучат все эти фразы, сказанные тебе не то в приступе ненависти, не то от безысходности.
ветра. воздуха. пространства.
ты не жалеешь. тебе обидно.

с ума можно сойти, если представить, сколько рассветов я помню. сколько безумных ночей заканчивались с солнечным светом. сколько прожито. сколько услышано. зачем я помню все это?
зачем я запоминаю ночи, запах морозного весеннего воздуха? легкость шага по улице? глаза человека, в чувствах, к которому ты не можешь разобраться.
оно возникает как идея. короткая мысль, что в этой фразе или этом взгляде может оказаться больше, чем есть. ты прокручиваешь это в голове. раскладываешь на полки. упаковываешь в коробки. переставляешь их с места на места. ты думаешь, но не решила. да только этого достаточно, чтобы продолжать двигаться по инерции. делать что-то, о смысле чего тебе стоило бы серьезно подумать.
чуть дальше. чуть больше.
один вовремя заданный вопрос. отвечаешь честно, потому что солгать было бы неправильно.
но действительно ли ты так думаешь? хочешь ли ты этого? нет. ты просто еще ничего не решила. отказаться - упустить возможность. ты не такая, ты берешь от жизни все.
а потом в твоей голове морозной весенней ночью ты ощущаешь дежавю многих лет. сигареты курятся также. воздух тот же. в голове то, что ты не можешь ни решить, ни отпустить.
глупая маленькая девочка.

когда-то давным-давно ты была наивной девочкой. ты любила ловить моменты в охапку. хранить их бережно. заботиться о них. рассказывать. когда давным-давно ты танцевала на крыше пока солнце медленно скользило вниз. давным-давно ты стояла под проливным дождем наблюдая за оранжево-красным закатом. давным-давно радовалась пурпурно-алому рассвету. теплой августовской ночи. раннему ноябрьскому утру. туману на набережной. горячему кофе с привкусом горького шоколада. ласково-трогательным разговорам. крошечным фрагментам. таким едва ощутимым. прекрасным.
когда-то давным-давно ты решила, что нужно уметь становиться сильной. ты всегда все делала до глубины души. словно от тебя требовали отдать душу. и ты отдавала. с упоением. стараясь. веря.
когда-то давным-давно ты поняла, что это чертовски тяжело. что от тебя требуют не только душу. все. ты решила идти до конца. вкладывала себя без остатка. однажды это незаметно стало твоей жизнью. всей.
ты больше не наивна. ты не коллекционируешь счастливые моменты. ты перестала смотреть по сторонам. ты привыкла жить обязательствами. привыкла контролировать все вокруг. привыкла жить, вбивая себя в каменные стены. привыкла настолько, что сама не поняла, когда жизнь превратилась в серый асфальт и ответственность.
иногда тебе страшно, что ничего от тебя не останется. что ты сломаешься. что ты перестанешь ощущать себя живой.
перестанешь чувствовать что бы то ни было.
иногда ты врешь самой себе, что тебе страшно только иногда.

осенью воздух пахнет иначе. холоднее.
он осязаемый и тяжелый. оседает в легких. и кашлем вырывается наружу.
осенью небо разливается в бесконечный океан.
от глубоко-синего к прозрачно-оранжевому. словно пытаясь дорисовать все то, что прячется в промозглом утреннем тумане.
осенью шаги делаются легче.
листья сыпятся вниз. ты отталкиваешься вверх. тебя словно перестает что-то держать. привязывать к себе.
нет в осени тепло-радостного ощущения комфорта. весь уют прячется в горячие чайные чашки. отдает терпким бергамотом. металический привкус тяжести и скорой зимы.
ты с легкостью разворачиваешься. спешишь куда-то. лето тянет тебя назад. ты с головой окунаешься в бесконечный поток воды. она рвется вниз. рассыпается бисером в пыль об асфальт.
ты думаешь. веришь. осень скоро закончится.
но осень затягивает тебя. осень тянется и утягивает в тяжелый томный океан.
он поглощает тебя с головой. перестает давать ощущение тепла. обрывает ниточки. отталкивает вверх. топит. уносит. окутывает холодом и промозглым туманом.
осень закончится с первым снегом.
ты никогда не знаешь когда он выпадет.

когда-нибудь. обязательно и безоговорочно. я научусь думать раньше. раньше, чем пойму что это было зря. раньше, чем придется признать что последствия хуже чем ожидалось.
я предельно ясно сделаю тысячу выводов.
склею их в один.
и тогда мне станет видно и слышно.
ты хочешь уйти. ты устал слушать. ты ждал другого. ты видел иначе.
я сделаю это. и больше никогда не буду ошибаться.
но тогда я определенно и безоговорочно откажусь от самого потрясающего чувства на свете.
неизвестности.
оно утягивает тебя вниз. ты действуешь, словно состоишь из тысячи эмоций. каждая из которых стремится вырваться наружу.
я жалею что не могу сделать этого сейчас.
так было бы определенно спокойнее.
и правильнее.
но я этого не умею.
вот и живу как получается.

ты стоишь на берегу океана. огромного. неосязаемого. прозрачно-синего. холодного. с теплым светлым песком под тяжелой толщей воды. она поглощает берег. словно старается поменяться с ним местами.
солено-прохладный воздух царапает горло. ты дышишь в унисон с волнами.
ты смотришь куда-то вдаль. там, где-то. с другой стороны этого грустно-одинокого бога. стоит такой же ты. он хмуро вглядывается в аккуратные волны. он ждет чего-то.
ты ждешь его.
ждешь, что тот человек подойдет к тебе. и тогда целых две пары глаз будут следить за тем, как берег прячется под волнами. а белый мягкий песок тает как сахар.
ты ждешь. неосязаемо. огромно. прозрачно-сине.
а потом холодно. холодно, потому что он смотрит вперед. так далеко вперед, что перестает что-то видеть кроме линии горизонта.
рано или поздно ты уйдешь. океан будет таким же грустно-одиноким. человек с другой стороны будет также растворяться в горизонте.
и не останется на свете богов которым ты сможешь поверить.

небо слишком уставшее. тяжелое. осязаемое.
оно наседает на плечи. обволакивает. тянет к себе. за собой.
раскосые линии желтого света режут воздух.
и ветер такой неестественно летний.
июнь кажется целой эпохой. огромным миром. он открыт перед тобой. и с хитрой, девчаче-наивной улыбкой, зовет тебя за собой.
там ветер, тяжелое сине-серое небо и настойчивый запах сирени.

я не хочу больше верить людям. они ускользают как дым. сизый и тяжелый. совсем рядом с тобой. ты ощущаешь его присутствие всей кожей. но спустя короткое мгновение он тает, растворяясь, исчезая. словно его никогда не было.
я искренне не понимаю, что сделала тебе. ты так навязчиво рвешь со мной отношения, словно меня не должно быть в твоей жизни. ты словно делаешь исключение, все время оглядываясь куда-то в сторону, ища те самые правила и законы.
я не хочу так. не хочу постоянно бояться тебя потерять. ты была единственным постоянным в моем вечно рассыпающемся мире. ты принимала меня такой, какой я была в тот момент. сумасшедшей. несерьезной. расклеивающейся. замученной. любой. я ценила тебя за это. стремилась отвечать тем же.
когда я хотела от тебя поддержки, ты отчитывала меня. в той самой твоей манере. словно испытывать те, мои, чувства - худшее преступление из всех. я ненавидела тебя в такие моменты. я сама умею справляться с собой. но я знала что ты, это ты. и иначе ты не умеешь.
я тоже не умею иначе. я хочу говорить. верить, что хоть кто-нибудь, хотя бы ты, меня услышишь. хотя бы захочешь это сделать. попробуешь.
но теперь ты систематически пытаешься вырезать меня из своей жизни. от меня у тебя слишком много проблем. я не такая, какой ты хочешь меня видеть. не даю повода стремится вперед. тяну вместе с собой куда-то в альтернативном направлении. трачу свою драгоценную трогательную жизнь на глупости. ты хочешь иначе. ты хочешь спасти всех. угодить всем. кроме меня.
я не умею показывать свои эмоции. говорить что хочу иначе. я буду терпеть все. потому что ты мне важна.
только для тебя не важно терпение. не важно молчание.
ты настойчиво пытаешься оградиться от меня. заставляешь уйти. может быть не всерьез. может быть.
моя дорогая, я устала. я не могу так больше. я не хочу жить в постоянном ощущении, что потеряю тебя. я так себя потеряю. уже потеряла, оставь мне хоть что-нибудь. хоть немного.
ты - дым. бесконечный дым. ты впиваешься в легкие, прогоняя кислород. дым приятнее. ты сам соглашаешься на дым вместе воздуха. а потом дым рассеивается. ты ищешь его по сторонам. выглядываешь. ждешь.
я не знаю что мне с тобой делать.
но я так больше не хочу.
а как по-другому еще не придумала.

ты читал между строчек
в самую душу
ты искал меня самую
настоящую
трезвую
я слетала с самых крайних своих катушек
будучи твоей
абсолютною антитезою



подожди до утра
и оставь незаконченной
эту пачку
ты не спрашивал
что я думаю
я не просила тебя
в наших чувствах
друг друга испачкав
слишком за горизонт
закинули якоря



в ритме несказанных нами слов и признаний
в такт опадающей клетке грудной
посреди тишины и истинных истязаний
ты запомнил меня душевнобольной



твои руки
остались в туманном бессмысленном
мае
я запомнила каждое слово
наизусть
и по нотам и по слогам
мы три года двигались
по придуманной нами спирали
пока все это не было брошено
к нашим ногам


ты читал между строк,
я искала отпущенный северо-запад
утро было холодным
беспомощным и почему-то
немым
оно пахло
туманом
свободой
насыщенно искренний запах
сигареты закончились.
я говорю.
ты ищешь дым.

я не люблю врать сама себе. умею. но не люблю. это бесполезно, если признаваться себе честно. можно придумать тысячи разных жизней, которые ты хочешь прожить. можно даже притвориться, что ты так живешь. можно стать таким человеком, которым ты себя однажды представил. только ничего от это не изменится. ты останешься прежним. разве что окружишь себя красивыми сказками и эффектными картинками.
в чем смысл картинок? стать лучше? следовать к своим целям? сделать себя правильным человеком?
я не верю. не верю, в то что сверхмотивация и множество правил, которыми ты себя окружил, тебе когда нибудь помогут. не верю. потому что чертовски хорошо вижу как сильно ты любишь ломать свои собственные рамки. как светятся твои глаза, когда ты идешь против придуманной тобой системы.
я не стану тем человеком, которым хотела бы себя видеть. я не добьюсь сверхуспеха и не смогу смотивировать кого-то двигаться вперед вопреки всему и вся.
я просто останусь собой. в обнимку со всеми своими недостатками. честной. счастливой. ненавидящей любые правила и рамки.

вот так бы сбросить всё чужое мнение,
остаться в вакууме собственного я,
где мыслей ощущается скрипение,
где подсудимый я и я судья.

© Дара Пилюгина

выхолощенный полынью и настоявшимся виски -
миллиардные кубы дыма и бесконечного сна -
в память врезаются старые пьяные вписки.
доли секунд. каждый третий - второй.
по осколкам асфальта только босой.
покатилась куда-то к полыни весна.

поезда не идут на восток и забыли про северо-запад.
выходные закончились вечность и два дня назад.
сине-серое небо крадется на кошкиных лапах -
за полынью а может за горизонт.
по дождю если только под зонт.
от полыни остался один аромат.

рельсы вокзала настойчиво тянут тебя в туман
в мартовский серый и пасмурный вечер
чай в синей кружке. окно. мягкотелый январь
из какого соленого теста я получается сделан

тут не помочь ни ядом, ни алкоголем.
сдайся и думай, лёжа до трёх без сна.
каждый из нас, наверное, кем-то болен,
это, увы, отказываясь признать.

всё дело в мае, до полусмерти жарком;
вместо стихов - пустыни да пустыри.
каждый из нас, наверное, - трус и тряпка,
раз так боится первым заговорить.

да, принимать решения тяжелее.
слышишь? меня зовут; я иду вперёд.
каждый из нас, наверное, сожалеет,
только упорно виду не подаёт.

как бы мы жили, если бы не погрязли
в зыбких песках ненужных моих побед?
каждый из нас, наверное, будет счастлив.
сам по себе, хороший.
сам по себе.

© Arizona

пальцы не ломаются. стены остаются стенами. а дышать по прежнему тяжело. что-то не сказав. что-то упустив. забыв незначительные мелочи. не сдержав обещания. ты выкручиваешь руки. будто пытаясь их сломать. будто от этого что-то поменяется. ты слышишь тяжелое дыхание. твое. слышишь едва различимый шум музыки. машина проехала под окнами. посреди всего этого ты отчетливо ясно понимаешь, что во всем этом многоголосии и созвучии не хватает одной части. самой важной наверное. ты прислушиваешься. ждешь. ну вот сейчас. ну пожалуйста. но пальцы остаются пальцами. а стены не хотят ломаться. ты говоришь. говоришь сбивчиво. торопливо. путая слова и воспоминания. заменяя одно на другое. тебе на самом деле все равно. лишь бы заполнить то самое, чего нет.
как бы много тебе не хотелось сказать. как бы много времени у тебя ни было. рано или поздно ты все-таки закрываешь дверь. в тот момент, когда до щелчка замка остается одна сотая доля секунды, ты признаешься себе. ты понял это еще до того как туда придти. ты настойчиво отгонял от себя это. не хотел об этом думать. не хотел в это верить.
сейчас оно тебя все-таки догнало. и прежде чем дверь захлопнется, ты все-таки находишь в себе силы признать это.
пальцы не ломаются. стены остаются стенами. а некоторые голоса остаются только в нашей памяти.

не смотри на меня будто я прямиком из ада
вышла взглядом сжигая этот проклятый мир
и стряхнув на пороге пепел, с огнем играя
улыбнулась тебе и призналась в своей любви

я искала желтый кирпич в пресловутых кварталах
даже ведьмы держались подальше от них
ты не помнишь? они круче самого страшного ада
представительный рай для душевнобольных

я искала кирпич посреди этажей-эпилогов
пробираясь сквозь дебри, хотелось до самого тла
и чем дальше - тем путь становился поистине легок
крепче виски в стакане - только бетона стена

я искала кирпич, но в канзасе не делают желтый
а сюда я зашла, успокойся, буквально на час
без дороги искать ад и пыльно, и нудно, и долго.
к черту сжечь этот ад. крепкий виски. канзас.

через сеть непроявленных фотопленок -
через сотни просмотренных кинолент -
ты по-прежнему грустный ребенок,
потерявшийся в уйме легенд.

запрокинувшись небом за шапку,
ловишь валящий снег языком,
собираешь снежинки в охапку.
солнце чудится маяком?

в изолентах запутанных мыслей -
и за семьдесят зим через край -
в самом сказочно красочном смысле
помечтал?
вот теперь - выдыхай.