Не закончился, как оказалось))))
Отлично посидели: коктейли, игра в дурака и мафию, приятные разговоры, чай, кальян, приятная кампания...А уже сегодня, но немного позже меня ждет работка и вечер встреч. А я жду этого всего.)))

Мой день начался с тебя и закончился тобой. Шикарно, это как раз то, о чем я так долго мечтала. Утром вышла прогуляться с собакой позже обычного и...чью спину я углядела в паре-тройке метров от себя? ДаДаДа! Все Правильно!!!!ТАдАААм! Тебя конечно!) Того, кого я просто "мечтала" встретить. Блин. Ладно...Отвлеклась, сходила на фотовыставку, написала и отправила письмо другу в армию, причем почта, которая рядом с моим домом оказалась закрыта на ремонт, хорошо, что почта есть не далеко от места проведения выставки. Случайно встретила папу на улице. Посмотрела с подругой фильм. Забыла даже про то, с чего начался мой день. Но, видимо, судьба решила, что со мной можно еще разок пошутить. И вот, иду я, кстати, раньше обычного, провожать подругу на остановку, и...кто бы мог идти мне на встречу??? Ну конеееечно). И мы с подругой и собакой перешли дорогу!)) Ну да, струсила, да, не готова. Не хочу.
Ты потерял человека, который помогал, поддерживал, сопереживал, тебе почти во всем. Мучайся теперь. Вот.

Поздравляю)))
[525x700]

Не хочется ничего писать. Странный день. Не близкие и не самые любимые люди весь день почему-то рядом. Хочется других, но с этими почему-то тоже не плохо. С этими никак. Никаких эмоций. Ровно.

Днем правда...раз 5 поменяла мнение по поводу "дети-это хорошо или плохо". Решила, что для меня пока что плохо, но если уж на то пошло, то хочу мальчика.

"Бурлеск". Под впечатлением, очарована. Волшебно!

Приятно, когда рядом есть кто-то, кому можно закатить скандал. Устроить истерику. Рыдала. На 15ти градусном морозе. Куда делся инстинкт самосохранения? Это край. Не могу больше быть сильной. Мне 14, и я хожу в школу. Все! Я снова маленькая, со своими маленькими проблемами.
Дорогая, у нас обеих все сейчас не лучшим образом складывается. Не удивительно, что мы все-таки поругались. Не бери в голову. Мы нужны друг другу, сейчас, как никогда. Я очень дорожу тобой и люблю тебя.
А тебе...видимо уже по традиции (не здоровая какая-то традиция хоть пару строчек, но посвящать тебе)...даже не знаю, отправить что ли сообщение примерно такого содержания: "Привет. Поздравь меня, я сегодня сделала аборт, и себя заодно поздравь." Ну а что? Пусть тебе тоже будет плохо. А я вдоволь посмеюсь, узнавая от "общих" (ну скорее моих) друзей, как ты носишься с выпученными глазами по городу разыскивая меня, ведь мне придется отключиться от всех средств связи.=) Может хоть это поднимет мне настроение. А то что-то вот как уже месяц у меня ровно дерьмовое настроение. Травок чтоль попить каких успокаивающих...

Кататься на санках, пить горячий чай из термоса, смеяться до боли в животе, гулять по ночному лесу по неизвестно куда ведущей тропинке...и все это с очаровательными людьми. Отличный вечер.
А после, сидеть в баре и переглядываться с симпатичным парнем. Витя. Я не стала с ним знакомиться. Даже не сказала имени, но теперь буду думать о нем и, возможно, ждать случайной встречи. Почему не стала? Не знаю, игривое настроение. И просто взять и ответить на его предложение согласием было бы не интересно.

А еще разглядела морщинку на лице. Не мимическую, а самую настоящую. И это в 21 год. Спасибо тебе. На что я тратила время? На недоверие, пренебрежение и нервотрепку. Спасибо. Больше не хочется. Огромный психологический барьер по-отношению к тебе. Вряд ли я с ним справлюсь когда-нибудь. Да и вряд ли захочу это делать. А еще, благодаря тебе, я в очередной раз убедилась, что я очень сильная. сильнее, чем кто-либо мог бы подумать.

Со сладкими и спокойными мыслями иду спать.
Сладких Вам снов, мои многочисленные читатели!)))))

Антон хороший, Саша хороший, Олег хороший, Вася хороший, Петя хороший...Не от этой ли Вашей хорошести, господа, Вы мне так противны? Вы готовы выполнить любое мое желание? Пожалуйста: УЙДИТЕ! Катитесь ко всем чертям. Не трогайте меня, пожалуйста. Надоели. И хорошесть ваша уже к горлу подступает. Я люблю скандалы, кричать, ругаться, мириться, когда отношения-как взрыв. Когда задыхаешься от них, когда они переполняют и при этом хочется еще и еще! А Вы настолько хорошие, что даже поспорить со мной опасаетесь. И стоит мне захотеть...ай, как это все...даже говорить не хочу об этом.
От всей этой хорошести захотелось побыть одной. Никому ничего не отдавать, не дарить ни себя полностью, ни по частям, никак. Не отчитываться, не отзваниваться, не обнимать, не целовать, не ждать того, что обязаааательно произойдет (ведь Вы же мужчины и держите свое слово)...ничего.
А Вы, дорогие мои, продолжайте быть хорошими. И может быть рано или поздно вы найдете свое счастье, ну или я пойму, что именно Вы мое счастье, но, вероятнее всего, будет уже поздно!

...Тот, который мне хотя бы не противен, тот, от которого меня хотя бы не тошнит.

...и, да, я пересмотрела мятежного духа и жду теперь записок, писем, песен, звонков, внезапных появлений...))))))

Славные люди вокруг меня. ЧуднЫе, чУдные, словом замечательные. От осознания сего факта захотелось улыбнуться. Вот, сижу, улыбаюсь как дурочка. И так приятно-сладко.


А еще приехала подруга из своих заморских странствий, накормила абхазскими мандаринами. Ням!)

Научилась профессионально тихо, не вызывая никаких подозрений у спящей/засыпающей/не спящей мамы курить в форточку!)) Грандиозно!)

Ты весь вечер обещал быть моим?) Пожалуй откажусь, но все же приятно.

Дала нам время до весны. А к весне мы все забудем и начнем заново, только теперь каждый сам по себе.)

Второй раз в жизни меня поставили перед фактом, что "мы либо будем вместе, либо ничего не получится вообще, но друзьями мы точно не будем". В первый раз, с первым человеком, все свелось к "вместе" и продлилось три года. Когда эти слова мне были сказаны, мне было 17 лет. И я не хотела терять этого человека. Через год я стала его девушкой. Потому, что дольше тянуть дружеские отношения было невозможно, а я все так же не хотела терять этого человека. Но чувствовала, что если продолжу в том же духе, то потеряю...Это, конечно, не основная причина того, почему у нас начались отношения, но все же. Прошло три года, мне 21 и я его все-таки потеряла. Хотя все так же не хотела. И друзьями мы точно не будем.
Во втором случае, со вторым человеком все гораздо проще, мне все так же 21 и я стала немного умнее: все сводится с моей стороны к "ничего не получится вообще". Коротко. Просто.
Ирония судьбы.


П.С.: Вспомнила, что еще один юноша говорил мне подобные вещи, ну смысл тот же был...Но его я просто никогда не рассматривала ни в одной, ни в другой роли!=)

Ж...., съешь что-нибудь. Ну хоть что-нибудь. Ну вафельку хотя бы.

Весь день казалось, что упускаю что-то важное...прямо ускользает от меня что-то...
Оказалось, что еще ночью разрядился и выключился телефон.
Не знаю, это ли...

Захотелось порыдать. Чтобы не расстраивать маму, под предлогом выгула собаки, вышла на улицу. Инстинкт самосохранения оказался сильнее. На таком морозе не рыдается особо. Шла, давилась слезами, а внутри орала как сумасшедшая. Мучительно-убивающее состояние.

Ничего не хочется. Надо бы к другу в армию съездить. Зачем вот только? Вешать на него свои проблемы? С унылым лицом врать, что у меня все хорошо? Нет. Пожалуй оклемаюсь немножко, потом поеду. Может потеплеет уже к тому времени хоть немного.

А еще, понимаю, что все это тут пишу действительно для себя. Никто это не читает, а главное, не читаешь ты. Прочтение тобой данного дневника было бы катастрофой. Тут вся моя слабость. Я хоть и сильная вроде и яйца у меня, как оказалось есть, но все же имею право и повод для слабости...Хотя бы тут.

-Ты слышала, что произошло сегодня в Домодедово?
-Да
-И ты до сих пор считаешь свои проблемы серьёзными?
-...

Так себе конечно фильм, пересматривать точно не буду, ну...признаюсь, поревела в конце немного, ну так...это своим навеяно было, не фильмом. Единственное, о чем задумалась в процессе просмотра, что у каждой из нас есть подружки, которые всегда знают и насоветуют "как надо, как правильно и как лучше". Нет, не камень в огород моих подруг, просто...ммм...мысли.

...а еще, выкинула тебя из жизни. Выкинула. Похоронила на своем маленьком кладбище...Все! Только оставь мой мозг, освободи мои мысли, покинь мою голову, пожаааалуйста!!!!!!!!!! Очень тебя прошу. Верни мне меня.

Поболтала с подругой, настроила она меня на какой-то трогательно-милый лад, и вроде не кстати совсем, но так приятно внутри...) Может по этому внимание обратила:
Идет парень лет восемнадцати, тащит санки. В санках девочка лет 6-7 и еще одна девочка, совсем уже взрослая, ровесница его примерно. И он той, что постарше говорит что-то вроде, что сейчас они малышку домой отвезут и в кино пойдут, а потом посидеть где-нибудь, подумалось, что девушка его.

Так трогательно везти свою девушку на санках и говорить ей такие вещи. Причем без тени недовольства на лице и в голосе.)))

Кажется, что на улице снег!

Столько мыслей в голове. Разных. Хороших, плохих, грустных, веселых...Много. Очень много. Настолько много, что одна цепляется за другую и не дает мне ее додумать, а за эту цепляется следующая. Каша. И путаница. Ситечко для мыслей - самый необходимый на сегодня для меня предмет!) Вот пока с собакой гуляла думала, в голове рождалось что-то очень трогательно красивое, но пока дошла до дома растеряла и поперепутала все мысли. Блин!)))

Чем выше задрана голова, тем меньше видно деталей...