Есть пара моментов в это мире, которые я не люблю от слова совсем.
1. Не люблю людей-тапков, которые желают отсидеться, ни во что не вникая. О них еще С. Михалков писал:
И живет он в новом доме,
Не готовый ни к чему.
Ни к тому, чтоб стать пилотом,
Быть отважным моряком,
Чтоб лежать за пулеметом,
Управлять грузовиком.

Только не потому что родители избаловали, а чтобы идти по пути наименьшего сопротивления (а лучше лежать) и ни за что не отвечать. И еще ничего не делать по-возможности.

2. Не люблю пустых обещаний. Когда не отвечают за свои слова. Потому что отвечать надо. Или вообще молча существовать, чтобы никого не вводить в заблуждение. И соответствовать представлениям, которые пытаешься внушить.

Во время беременности я особо не задумывалась, как все разрешиться в конце концов. Да и как думать, если не знаешь, чего ждать. Все только жути нагоняли, а нервировать себя лишний раз не хотелось. А зря.

25-го было бы прекрасное число для того чтобы родиться. Но нет. Поехали к нашему врачу мы 26, в его дежурство. Он посмотрел и сказал ехать домой за вещами. Вовремя, однако. Слабо себе представляла, как можно со схватками ехать в роддом на скорой, так что лучше заранее, ура-ура.

Через 2 часа меня уже оформляли:) Сказали что я милая, и отношение ко всем разное. К милым - хорошее, а к злобным - плохое. Уняня.

И понеслось. УЗИ, на котором забыли сделать часть диагностики и пришлось возвращаться. Узист был интересен. Во-первых его звали Ян. Во-вторых он был молод и зелен:) Или я уже просто старая. В любом случае, просто так странно когда врачи оказываются моложе тебя. УЗИ показало, что ребенок весит больше 4х кг. Называется крупный плод. Потом сдавала кровь. Мнооого. И КТГ, на котором выяснилось что схватки то уже начались как бы. Не чувствовалось вообще.

Палата на 2х человек. Со мной девочка из Копейска с планами на кесарево через 2 дня. Проболтали весь вечер. А что делать, надо как-то время проводить. Интересно бывает взглянуть на чужую жизнь.

Уснуть не смогла. В 3 ночи началась жуть. Собрала вещи, перевели в ИРП. Это такое жуткое помещение где рожают. Ну в смысле оно замечательно оснащено и вообще здорово что палата индивидуальная. Но все эти штуки, капельницы и провода... В общем на самом деле там уже было все равно, потому что так больно мне в жизни никогда не было. Разве что по потолку не ползала. Ха-ха, а ведь думала что орать не буду. Конечно. Даже не было возможности вздохнуть нормально.Ни с чем не сравнимо. Нет аналогов. Фигня все эти ваши дыхательные техники и фитбол. Не до этого.

Поставили капельницу, сделали эпидуралку. Начало трясти. Не от стресса, не от холода, хрен пойми из-за чего. Зато отпустило чутка. Анестезиолог перепугался и прибегал каждые 5 минут проверить что как. Но мне конечно никто ничего не говорил. Зато одеялком укутали, хоть и не по регламенту.

Жутковато было, когда уходили вообще все.Это случалось не на долго но все же. Когда ты думаешь, что сейчас сдохнешь прям тут - как то хочется чтобы рядом был специалист.

И тут вдруг все пришли, пришел А.В. и сразу как-то поспокойнее стало. Всегда поспокойнее, когда проплачено, а не на случай полагаешься. Этот этап был не самый жуткий, хотя я думала что будет наоборот. Просто не сразу получилось. Заведующий, который и принимал роды, и ругался, и уговаривал. В итоге в 6 утра Лев появился. Даже не уловила момент, когда это произошло. Ребенка просто выложили на специальный стол рядом, откачали жидкость, обтерли, взвесили-померили, прицепили бирочки, чтобы не потерялся. Врач правда еще заканчивал роды (они не заканчиваются с появлением ребенка на свет). Потом дали сына на руки - покормить. Принесли сумку, чтобы нашла в ней телефон и позвонила мужу. Муж должен был присутствовать с самого начала, но когда стало совсем плохо - было просто невозможно позвонить или написать. Так что все прошло без него, да и очень хорошо что так. Зрелище точно не из легких. И не из приятных. А врачи - при них не думаешь как выглядишь. В общем, муж приехал, когда ребенок уже родился. Вот так появился новый человек. 26 ноября в 6:15. Можно сказать, что все прошло быстро.

Потом были 3 дня какой то жести, где ребенок с тобой круглосуточно (это плюс, а дальше минусы), ты не знаешь толком как и что, еще пытаешься периодически упасть в обморок от потери крови, а тебя зовут на всякие уколы, процедуры, и при этом одновременно ты должна быть в двух местах одновременно. И в этих двух местах - очередь. А ребенок остается в палате один. и плачет. а ты со своими вопросами нафиг никому не нужна, никто ничего не объясняет, про диагнозы не говорят, и к кому бы не обратился - тебя перенаправляют к кому-то другому, кого хрен найдешь и застанешь на рабочем месте. И это всё при лучших условиях.

Я только одного не понимаю, как женщины вообще еще за вторым по собственному желанию идут?
Может показаться, что я зациклилась на себе. Но нет, я очень рада появлению Льва на свет. Его улыбка, пусть и не осознанная, кажется мне бесценной.

Но я не хочу забывать, через что пришлось пройти. И если вдруг мне придет в голову родить еще разок - я просто это перечитаю.

Любовь - это состояние личности. Не души, а именно личности. Потому что как тогда объяснить фразу "Любить - это хотеть касаться"?
А брак это взаимоотношения. Это работа. Это алгоритм. Это ответственность и обязательства, в идеале неограниченные во времени и пространстве. С хорошей стороны этих терминов.
Я не говорю что ничего общего нет между этими понятиями. Я говорю что для сохранности этих материй нужны разные подходы. Сильные эмоции еще никогда не были на польза браку, как мне кажется. Так же как продуманность - любви.

Когда-то давно я хотела уехать в Екат. Прямо бросить всё и уехать. Хорошо что разум победил. Любовь к городу осталась разве что в памяти. Потом я хотела уехать в Москву. Снимать с подругой квартиру, работать, зарабатывать на 40 кошек. Но в моей жизни случился неожиданный поворот, появился С., всё закрутилось очень стремительно. Москва случилась разве что в виде свадебного путешествия. Я всегда хотела уехать в Италию. Жить в Риме. Или не в Риме, а где-то в провинции, как в фильме "Под солнцем Тосканы". Но это что-то из разряда невозможного. Может быть мало хотела. Или много боялась. В любом случае, факт остается фактом, а мечта - мечтой.

Теперь муж хочет переехать в Сочи. Да и правильно что хочет. Экология Сурового Че не располагает к воспитанию в этих краях детей. Интересно, что получится?

Закралась мысль, что ум человека определяется тем, какое место в жизни он занял. Везение конечно совсем исключить нельзя, но оно ведь зависит от настроя, а настрой от мыслительной деятельности. Которая от ума. Была у нас девочка в группе. создавала впечатление не очень умной особы. Но в целом хорошей. В итоге девочка единственная из группы уехала в Штаты, обитает там по сей день (5 лет), вышла замуж, развелась, прекрасно выглядит, получила новую профессию, живет так, как хотели бы многие, наверное. Ну и кто теперь не очень умный?

Мне уже 28, а сыну 15 дней. Время, куда ты летишь? Август, вечер, вечность. Блики солнца над облаками. И кажется, что впереди только свобода.

Это немного странно, когда все уехали тусить и веселиться, а ты сидишь дома. Причем тусить туда, где тебе бы тоже очень хотелось быть, начиная от места, и заканчивая наполнением. Странно, что именно я выиграла эти проходки:) Зато я не эгоист, отправила отдыхать мужа с другом и подругу. Никто не обязан сидеть с тобой, если ты не можешь пойти. А я и не могу:) Ни в кино, ни в клуб, ни в ресторан.

Зато я доделала макеты, дописала вопросы для пресс-конференции. И это было в кайф. И это так странно - испытывать кайф от того что тебя наконец никто не отвлекает и ты можешь спокойно поработать.

Всё это конечно немного нервно, потому что "на том конце" - где компания без меня - опять происходит какая то дичь. Опять материализовались какие то левые бабы. Но это совсем не странно, страшнее бабы зверя нет:)

Очень помогает в таких ситуациях одна фраза: "ну и что?"
Хочется читать полезное, развивающее и умное. Или смотреть. Хочется не тратить время зря. Хочется всё сделать по уму. Мне просто необходим новый исторический сериал с высокой степенью достоверности.

Слышала что у некоторых будущих мам начинается синдром гнездования. А у меня тогда синдром чего? -_-

Я наверное никогда не привыкну к тому, что в этом мире нормально подойти к чужому мужу и сказать "ты так классно танцуешь, я бы тебе прямо тут дала". И ладно бы дезинформация у человека, каждый по своему идет к своему щястью, но матьтвоюзаногу, жена же вот она рядом находится. Просто рука-лицо. С подобным бредом (в лайт версии) я сталкиваюсь уже скоро года 2.

Мне кажется, это одно из самых главных осознаний. Всё зависит от восприятия ситуации. Кому-то вечно всё плохо, всё не так, все бросили, ни в чем нет смысла. У кого то смысл есть всегда. И силы. И стремления. Люди-черные дыры и люди-солнышки. С кем вы сами хотели бы больше общаться? Где то я читала, что надо прочь бежать от вечных нытиков - потому что их сила нытья так велика, что начинаешь чувствовать себя виноватым в том что у тебя то все вроде бы ок. И не дай божечки тебе задать вопрос "а почему же ты ничего не делаешь чтобы исправить свою фатальную сицуацию?". Хотя огребешь в любом случае - задашь ты этот вопрос или нет. 

Была у меня одна такая приятельница. У нее всегда всё было очень плохо. И люди вокруг, и события, и вся вселенная обернулась против. Не спасало ее даже то что она обладала очень хорошим вкусом, поразительной грамотностью, и творила преекрасные вещи из подручных материалов. Я терпела года 3 наверное. Потом не выдержала и высказала ей, что я не тряпочка для плакания, и не хочу больше слушать это круглосуточное нытье. В ответ получила что-то вроде "Ну конечно, ты общаешься только с теми, с кем удобно и легко". А надо как? с теми, с кем невозможно? Окружение ведь формирует и нашу личность. 

Поэтому когда у меня всё кажется плохим и бесперспективным - я стараюсь уйти куда-нибудь в закат и помолчать, потому как начнешь ныть и страдать - не остановишься потом. и вообще. это никому не интересно - то как плохо у тебя идут дела. то что ты опасаешься чего-то, волнуешься и т.д. Разово - может быть. Постоянно - нет и нет.

Кстати в отношениях точно так же. Лицо надо держать.

Посмотрела чудесный французский фильм "Мало, много, слепо". Про отношения соседей, которые как бы встречаются, но никогда друг друга не видели. Сильно, на самом деле.

Всё думала, выйду в декрет и как начну делать посты. Потому как память все равно ограничена, а дни все же хочется сохранить. 

Но нет.  В декрет вышла, а времени не прибавилось. Дела, фриланс, обучение, медицинские походы всякие. И так месяц и 12 дней. Н,о если очень хочется - время можно найти. 

Про беременность: это тяжело. очень. и волнительно. но радостно. это переосмысление себя и мира. это путь к мудрости, потому что теперь ты будешь примером. потому что теперь есть чистый листочек, и всё что ты на нем напишешь - будет частью мира. и это гораздо важнее собственного взгляда на жизнь.

Лето прошло в работе, преодолении, немного в беспокойстве, в исторических сериалах (такая сделка с совестью, что типа ты не совсем бесполезно тратишь время).

Про то, что недавно пришло в голову:

1. Надоело мне воевать со всякими странными людьми, которые пытаюстя выставить себя молодцами, а на меня катить бочку. Еще некоторое время назад я чувствовала такую...обиду чтоли, что "я же хорошая! почему со мной так? почему про меня такое? почему такая несправедливость". а потом я подумала, проанализировала ситуацию, что люди эти сами как бы особенно ничего из себя не представляют, ничего не добились, их доводы крайне необоснованы и смешны. И забила нафиг. Дела надо делать, а не с идиотами бороться. Не буду больше на это реагировать.

2. Есть люди, у которых получается. Всё или нет - об этом история умалчивает, но эта самая история (их история), вполне может быть удивительной. И я поняла, что такие люди меня очень вдохновляют. Хочется перестать делать бесполезную фигню, и, опять же, делать дела.

3. Вроде я всё делаю правильно. Всякие там знаки свыше, все дела. 

Так и получается что пишется только раз в месяц. И опять май. Для меня это всегда был особый месяц. Странно вот так вот одной сидеть дома. Когда обычно ты или в Москве. Или в Екате. Странно не пойти на салют.
А я все наблюдаю за течением времени. Как слова рушатся. Как взгляды меняются. Как все непредсказуемо. Как кто-то получает всё, а кто-то по заслугам. Много всего.

Чтож, в моём мае в этот раз холодно, идет сезон за сезоном сериал "Царство", две кошки носятся по комнатам как угорелые, а я так хочу погулять. Но как-то не можется. Надо потерпеть.

Сегодня наконец-то было тепло. +11 это невероятно прекрасно. Хочется снять шарф и танцевать под солнечными лучами. Хочется чтобы ветер касался каждого миллиметра лица!

На улице пахнет прекрасно! Хвоей, свежестью и теплом. Кажется, что совсем скоро +20. И бесконечное тепло-тепло-тепло!

Говорят, надо наслаждаться этим временем. А я не знаю как. Выползла после полутора дней непрерывного пребывания в горизонтали. Не могла даже толком встать. Только ночью становиться немного лучше. и то не так чтобы очень. И всё вокруг имеет свой запах. Зачастую, не самый приятный как правило невыносимый. И само состояние такое всё придурковатое. Зато весь бред из прежней жизни кажется таким незначительным. Да, скоро Всё изменится.

Настоящая весна начинается не тогда, когда на календаре 1 марта. И не тогда, когда можно не подскальзываясь бегать по асфальту. И даже не тогда, когда наступает весеннее обострение депрессий/больных суставов и т.д.
Весна начинается, когда убирают ледовые городки и горки для детей во дворах

 Немножко прошлогоднего:

Что я хочу сделать в 2016 году:

Читать далее...

Как же страшно то. До сегодняшнего дня не осознавала даже. Как быстро пролетел декабрь.

Никакой здравый смысл не работает. Паника-паника!

Потому что иногда случается то, чего ты совсем не ждешь. А может даже и не хочешь. Иногда ты рад изменениям, потому что они кстати. и ты и подумать не мог, что так хорошо всё сложится. А иногда сидишь разбитый, и думаешь что жизнь тебя к такому не готовила. но, так или иначе, чаще всего всё складывается к лучшему. Просто в некоторых случаях ты увяз в своём болотце и ничерта не осознаешь. А жизнь тебе дает понять, что твоё место не здесь, а кое-где получше, только давай, действуй, выпадай из зоны комфорта (раз выходить сам не собираешься).

У людей пора корпоративов. И я должна была. Иди в Рифей, стрелять из арбалета и иже с ним. Но мне типа надо себя беречь, осталось меньше недели. Но я совсем не жалею. потому как вообще не понимаю ктовсеэтилюди, с которыми я работаю.

А еще я посмотрела красивый французский фильм. "Молода и прекрасна". И вот что запоминающегося там сказали:
* Любовь юноши может всё изменить, теперь я это знаю. С каждой лаской, с каждым поцелуем, я становилась той, кто я сейчас: женщиной, которая любит тебя больше жизни. Вот что ты со мной сделал своей любовью.

* Я часто сидела в своей комнате и мечтала о том, кто придёт ко мне однажды и заберёт меня из детства, и с кем я уеду далеко-далеко. И если бы мне пришлось его описать, я бы, конечно, ошиблась. Но я полюбила его улыбку ещё до того, как мы встретились. Когда я увидела его впервые, он был такой же, как и все. Но я знала, что он – тот самый. Лишь он и никто другой.

 До 27 осталось половинка месяца и еще чуть чуть дней. Пора собираться с мыслями и подводить итоги.  Но время еще есть.

Осознаю, что моя жизнь недостаточно структурированна.  Хочется большего планирования, чувствую что в шаге от этого, но всё еще не в абсолюте. На работе создала новую форму планирования.  Оказалось эффективно. Рада. Тяжело работать с несколькими проектами и ни о чем не забывать. Но с многоуровневым планированием это возможно.

На улице стоит лютый дубак. Интересно, так теперь всегда будет?

Досматриваю "Бездомного Бога". Нравится. Сходили в кино на  "Прибытие". Понравилось. Люблю фильмы про инопланетяшек. Много мыслей.

 

 Прошло 2 недели. И временами это был ад. Но, как видно, не так то всё и просто. Всё что нас не убивает сильно пожалеет об этом.

На горячем асфальте причудлива тень
От летящей по ветру свободы
Мои мысли и чувства запомнят тот день –
Стороною прошла непогода

Столь высокого неба я не видел давно
В горизонты уходит лето
В мою жизнь так нежданно льется счастья вино,
Пью волос твоих трепет

Впереди океан

Читать далее...

Где ты был — или нет — каким ты стал?
Сколько раз сменилось море сушей?
Для тебя — и стон, и стих, и сталь,
Для тебя все это, так послушай,
перестань
Приходить во тьме по собственную душу,
Тщиться заковать ее в хрусталь.
Где скользит дорога по камням,
Падая в объятия рассвета
Сквозь седловину меж ушей коня,
И ничуть не странно, что все это
для меня,
Ветер дальних странствий на исходе лета —
Этот ветер тоже для меня.
Бремя свободы осилит счастливый,
Никто никогда и не мыслил о пути назад,
Все быстрее время уходит, мы по-над обрывом,
Смотрит в глаза — гроза.
Где в ночи смолящимся пером
Сбывшееся обжигает пальцы —
Там принесут из степи птицы гром,
И злые тени все уйдут во время танца
над костром,
Время — словно ткань, натянутая в пяльцы,
Кто нас ныне вышьет серебром?

Знала ли я что так будет? Нет, я не могла и представить.
Что мы поедем тем путем, что я ездила в универ. Пойдем той улицей, по которой я ходила на лазертаг.

Знала ли я, что в тот день, когда я подвожу итоги всё станет так?

Нет. И подумать не могла. Сегодня мы подали заявление. День Х 31 декабря.

Сказать что я удивлена сама от себя - ничего не сказать. 

2012 год. Октябрь, 25. Недавно мне снился странный сон. Как будто я искала фотографию. И нашла. На ней зима. Наша Кировка. Солнечный полдень. Идет снег. Я и мой муж. Я в потрясающем платье и шубке. Он в элегантном костюме. И мы оба безумно счастливые. Улыбаемся. Глаза горят. Просто нечто, а не фото. Разумеется, никакого мужа у меня нет. Фото было потрясающее. никаких слов не хватит, чтобы описать всё то тепло и счастье, которое "излучало" это фото. Так странно. какое-то фото..

И я разделяю все случаи жизни на что было "до" и "после" тебя. По-моему это состояние у меня впервые, по крайней мере так выразилось. Я уже говорила, что прошлое мне теперь кажется прочитанной книгой. Или посмотренным фильмом. Настолько сильно поменялась моя жизнь. 

Иногда меня накрывает ощущение того что я не знаю кто я и откуда. Тогда я начинаю изо всех сил вспоминать какие то сюжеты прошлого и цепляться за них. Это похоже на то, как если бы ты уже давно мог дышать под водой, но всё еще пытаешься хватать воздух ртом.

Вы меня не знаете. Я сама только знакомлюсь с собой.

Вижу дорогу. Низкое серое небо, наполненное снегом. Леса, через которые надо проехать. Ветви деревьев опускаются под тяжестью налипших снежинок. Ледяное совершенство везде. Опускается на ресницы. Целует в губы и тает. То ли Еловое, то ли Екат..

Это я не упоролась. Это я послушала новый альбом Мельницы и он мне навеял образы.

Вчерашний вечер был прекрасен. Утро уютно. Не пришлось ехать мерзнуть. А тут еще Мельница. Сплошная радость. 

Есть задачи. Они решаемы.