Хочешь я расскажу тебе страшную тайну?
Только думай потом как тебе с этим жить
Я сама пришла к этому вовсе случайно,
А теперь попытаюсь тебя рассмешить.

Ведь забавно до дрожи такое услышать,
И еще веселее всё это принять.
Я тихонько шепну, пододвинься поближе
Как цвет глаз твоих стала вчера забывать.

Как твой образ стирается из закоулков
Моей памяти, будто бы нет и следа.
По брусчатке шаги удаляются гулко.
Я ведь даже не знала тебя никогда.
 

А выхода все как не было - так и нет. Правильно все Сплин пел.

Мне так много хотелось тебе рассказать 
Как струится луч солнышка над облаками, 
Как приятно хватать майский ветер руками, 
Как мягка и уютна под утро кровать. 

Я хочу рассказать тебе про воробьев, 
Как они целый день между листьев играют, 
Как весна всё решительней в город вступает, 
Наполняя цветеньем его до краев. 

Ну и что, что за окнами мрачный апрель, 
Не везде треснул лёд, ни листочка на иве? 
Это всё не беда, скоро станет красивей, 
Скоро станет теплее, ты мне только верь.

 

[614x700]

Иногда, когда люди сваливают бодрым шагом из твоей жизни - это даже прекрасно. Неприятно конечно, но не то, что свалили - а то что потрачено время. Но прекрасно. Это как будто мусор самоутилизировался или что-то в этом роде.

Почему так жестко? Потому что крысам тут делать нечего. У меня как то теперь так повелось - бывшие друзья дважды в лес не ходят. Только раз и навсегда, ибо нехер тут всему есть разумный предел.

Я бы задумалась о себе, почему так вышло, что растеряла почти всех, да уж думала, и довольно много. Видимо просто потому что пришло время. И это надо понять и принять.

А я, да, я тоже куда-то не туда свернула. 

А вообще странный год. Я снова не всегда верю в то, что "а и хрен с ним, все равно всё будет хорошо".

Что я ненавижу практически больше всего на свете - так это навязываться. Должны же быть какие то константы, в конце то концов. А то как медуза, в зависимости от обстоятельств. Так нельзя.

У меня вообще вся жизнь сплошная константа из года в год.

 Почему для самых важных слов вечно не находится слов?

Память раскатами громкими ветра

В стекла стучит по ночам.

Будто из омута бледного света

Вдаль утекает час.

Спутались мысли, не сказаны строки,

Встал в хоровод Февраль.

Не называли нам чисел, сроков,

Мне несказанно жаль.

Дремлет размеренно Вечный город.

Снегом укрыт рассвет.

Я навсегда тебя буду помнить,

Долгие своды лет.

 

 

 Попалась на глаза картинка и вспомнилось, как это было в 2009-м, кажется.

Не влом же было идти ночью почти в парк и гулять там. Даже на земле сидеть и наблюдать за падением звезд. Тогда еще даже Шафрана не было, только пустой и темный карьер.

Небо не было выше. Просто мы были более открыты. Миру. Друг другу. Себе.

И речь вовсе не о семнадцатом веке. А об ощущениях. Такой апатии у меня давно не было. Не то что тлен, а гори оно всё. 

Хотя казалось бы. Ну и что, что работа по 14 часов в сутки. У меня с ней по любви. Ну и что, что сна часа 4 от силы. Я уже привыкла. Будущее видится только на морально-волевых. Обострились какие-то фобии. Месяц до дня рождения. Не ладится, не клеится. Отсидеться не получится. Говорят, ретроградная венера. Смех смехом, а правда всё так муторно. Не хочу думать.

Раньше небо было выше и звезды ярче? Вообще-то нет. Сейчас я чувствую мир гораздо четче. А вот то, что раньше я была гораздо веселее и остроумнее - это да. Что же случилось со мной? И когда? И когда я была больше Я, раньше или теперь?

Крылья болят, лететь еще далеко, тысячи верст оставлены за плечами. Сколько уже - наверное, семь веков, как на тебя наложены эти чары? Столько веков, и память твоя молчит, и нам обоим, черт, никуда не деться...Я иногда слежу за тобой в ночи - спишь ты все так же сладко, совсем как в детстве. Ты повзрослел - скулы, глаза и стать, наши пути идут по своим законам...
Да, и тебе наверно не стоит знать, что ты когда-то тоже был драконом.
Сон твой лежит за озеро, через мост, там ждет чудовище, криком подобно грому.

Мне снится только россыпь холодных звезд - тая, они освещают дорогу к дому.

Джек-с-фонарем

Пой мне Еще
ты весь задор, хаос, рок-н-ролл моей жизни
время привыкло нам на своём настаивать.
доли секунд,
минуты,
часы,
года.
знаешь, а я внезапно сейчас представила,
что мы уже не встретимся никогда.
что друг без друга будем на солнце греться
и танцевать практически до утра.

всё дело в том, что открытое настежь сердце
всегда получает в десятки раз больше ран.

всё дело в том, что мы с тобой той же масти
и друг для друга – лестница в небеса.
ну а ещё – ты единственный ловкий мастер
словом или поступком меня спасать.
мы иногда серьёзны, но чаще – дети.
всё, что мы делаем – это всегда игра.
ты адвокат единственный и свидетель
всех моих неурядиц, истерик, драм.
я без тебя – попавшая в бурю странница,
что предначертано – это теперь вода.

что нам останется, что нам с тобой останется,
если уже не встретимся никогда?

так же смеяться, жить? не смеяться вовсе?
молча смотреть в окно: старый парк, бульвар…
и наслаждаться сном, ведь, когда проснёмся, 
нас будет ждать не сон, а сплошной кошмар.
ты – наказание и в тот же час – награда.
книга, которую я не могу прочесть.

мне ничего и знать о тебе не надо,
кроме того, что там,
где-то там
ты есть.
/Хедвиг

Попалась на глаза экранизация Ромео и Джульетты. Новая. Которая неимоверно красивая. В которой волшебная музыка. В которой прекрасная режиссура. В которой, элементарно, правильный свет. Я ее уже смотрела, но почему-то не оценила настолько, как теперь. Наверное, нужно было подрасти. И дорасти.

И в связи с этим подумалось. Что чем история трагичнее, тем она красивее и гениальнее. Что может быть красивее того, что могло бы быть, но не случилось? Невозможность придает шарм. 

Подари мне молчаливый колокольчик,

Тайну лунной короны игольчатой,

Подари мне ветер колючий севера,

Подари на память о том, чего не было.

 

 

Что делать, когда нет времени? Конечно избавить себя от мыслей о том, что его нет. То есть забить оставшиеся часы еще больше. И ведь вместилось же. Тренажерка, еще проект (хотя обещала себе что больше не потяну -_-). Ремонт, мать его! Обои, пол, гардеробная, стены, потолок. Так что параллельно, что так времени не было, и теперь опять точно так же нет.

Надо сходить в лес побегать. Столько планов всегда на потом, когда время будет. А его никогда нет. Жалко только планировать не получается, уж больно плавающие обстоятельства.

А на улице ливень. О котором в прогнозах ни слова.

Я ни за что бы не хотела, чтобы нас не было друг у друга.

Однажды снежным утром я уезжала из далекой страны. И, с одной стороны, было так жаль покидать эту страну, потому что она была прекрасна в абсолюте. А с другой - она была уже слишком пуста. И уже не было, казалось, никакого смысла быть в ней.

Интересная штука - память.

Вот наконец нормальная человечья весна. И даже почти лето. Из окна пахнет чем-то неуловимо-свободным. Зеленая трава за окном радует глаз. А я сижу дома:) 

На днях случилось сходить на неромантическое несвидание с хирургом. Отличный специалист и человечный человек. Я даже наверное поверила в медицину вновь, потому что такого участия не встречала, пожалуй, никогда. Операция была пустяковая (для него, конечно), для меня было жутковато, потому что не каждый день такое. Да и славабожечки. Обезболивание на местном уровне. Развлекал меня как мог, рассказывал про себя, про пациентов (соблюдая врачебную тайну, так, общие случаи), показывал гламурненькие такие золотистые ножницы, которыми что-то там орудовал.  После операции помог встать и даже принес! обувь!!! Это уже вообще что-то из рода фантастики. Надеюсь, не пригодится, но если что - только к нему. 

Это была поучительная история о том, как наши врачи угробили доверие к медицине настолько, что простое участие уже кажется чем-то невероятным.

А все это к чему? к тому что сижу я дома, вот. Поэтому и сижу. Скоро пойду и как давай ходить:)

Чего, точнее сказать, жду я.

Новый год начался как в популярной нынче шутке. что сегодня 35 декабря 2017. Фигню оставить в прошлом году не удалось. Ну что ж теперь. Работаем с тем что имеем.

Жду я, что всякий маразм и кретинизм уйдет из моей жизни.
Жду, что смогу грамотно распоряжаться временем и успевать важное.
Жду, что идиоты уйдут прочь из моего ареала обитания (и морального тоже), а люди, которые дороги, нужны, кто-то полезен - останутся (это не меркантильность, это принцип - не общаться с теми, кто тянет на дно).
Жду, что справлюсь со всем. Мы справимся. Все мы справимся.
Никакой гиперболизации и громких слов. Всё нормально. Просто пришло время подойти ко всему серьезно и перестать прикидываться тапком.

Этот год был чем-то из ряда вон выходящим. В него я вступила уже будучи совсем другим человеком. С другой фамилией и другим статусом. Сразу же были испытания. Преодолела ли? Время еще не показало. Сразу за этим я сменила работу на стабильную. Осенью еще взяла фриланса на постоянной основе. Снова недвижка, снова консалтинг. Только теперь еще копирайтинг плюсом. В начале года случился решительный шаг, меняющий всё на свете - решение создать нового гражданина общества. Всё остальное время было посвящено этому. Отчасти сознательно, отчасти - потому что на другое не оставалось сил. Так что да, этот год просто нечто.

Что я хочу сделать в 2018 году:
- Комплексно развивать малыша.
- Углубиться в финансовую грамотность.
- Приобрести а/м.
- Привести себя в идеальный вес. Вид меня итак устраивает.

Что я делала правильно:
- Работала.
- Уделяла внимание здоровому питанию и отсутствию в/п.
- Дружила с "теми" людьми.
- Убрала из своей жизни "не тех" людей.
- Не тратила уйму времени на бесполезную хрень. Старалась даже отдыхать с пользой для мозга.
- Нашла себе наставника.

Что я делала неправильно:
- Не всегда держала себя в руках. Как и в прошлый раз. И в позапрошлый.

Знакомства года: 26 ноября я увиделась со своим сыном Лёвушкой. Очень значимым было знакомство с нашим врачем в роддоме Алексеем Васильевичем. А дальше по работе: Олеся (исполнилась частично мечта о достойном наставнике), Василина и Ирина (есть в них что-то вдохновляющее). Написала девочка Маша. сказала что у меня интересный профиль. Задружились.

Фильмы года: Бесспорно, прежде всего "Вселенная Стивена Хокинга". Это шедевральный шедевр. Так же фильм "Хокинг", но уже похуже. Сериал "Шерлок" (я буду вспоминать чудесные вечера за просмотром этого сериала), "Тюдоры", два сериала "Борджиа"(ооочень впечатляющие), "Царство", "Медичи" (совершенно очаровательны), "Золотой век". Вобщем, Остапа понесло в сторону исторических сериалов в этом году. Еще были чудесные фильмы "Глубоководный горизонт", "Башни-близнцы" (заставляет задуматься), "Слепота", "Поллок"(о том что будет если постоянно бухать), "Мосты округа Мэдисон" (зацепил, очень), "Безумная свадьба", "Частная жизнь Пиппы Ли", "Возвращение", Семейка Джонсов", "Жасмин", "Мало, много, слепо", "Кэрол", "Анна и король", "Призрачная красота" (надо будет пересмотреть через пару лет), "2+1", Анимешки "Бездомный бог", "SAO".

Блюда года: Щавель:) Как же мне хотелось щавеля!

Ощущение года: Преодоление. Отпустить мысли, не накручивать себя. Божечки, как тяжело. Тяжело даже пройти пару остановок. Даже подняться на 3й этаж на работу. Кажется, что как раньше уже не будет. А еще мне везло на выигрыши. Сарацения и поход в Джексонс в частности.

Книги года: Не в этот раз.

Интересные моменты года:
- Рождение сына
- Первый раз увидели личико сына на УЗИ
- Медовый месяц в Москве
- Новая работа
- Свадебная фотосессия, Беременная фотосессия
- Концерт Lumen
- Stand Up
- Первый поход на хоккей
- Поездка на озерцо:3
- День рождения Артема
- Водные фонарики

Экстрим года: Видимо роды. Поездка с дня рождения друга.

Праздники года: Не знаю. Не было.

Интерес года: Исторические сериалы.

Мечта года: Чтобы все прошло хорошо. И спать на спине.

Несбывшаяся мечта года: Поездка хоть куда нибудь, пусть даже на дачу. И концерт Кипелова.

Открытия года:
1) Все может быть не так плохо, как кажется:)
2) Оказывается организм - крутая неломаемая штука.
3) У меня отрицательный резус-фактор.
4) Моя родня еще не самый пиздец.

Песни года: Хелависа - Поверь, Ю.Гуляев - Гагаринский марш, Запевала звездных дорог, Операция пластилин - Я тебя отвоюю, моя Гиперборея, Queen - I want to break free, Северный флот - Время любить, Sia - Unstoppable, Angel by the wings, Ленинград - Рыба моей мечты, Ланфрен-Ланфра (как ни странно)

Настроение года: Как в тумане. Немного безразличное. Еще было настроение полнейшего тлена и пиздеца. И настроение счастливости и гармоничности.

Цветок года: Альстремерия.

Погода года: Лето. Хочу лето.

Одежда года: Хоть я и носила его не часто, но комбинезон.

Цитаты года:
* Не верьте тому, что говорит мужчина: просто смотрите, что он делает
* Никто из тебя дурака не делает, это полностью твоя инициатива.
* Что мы сами сделаем, то у нас и будет, так мы и будем жить.
* нельзя уйти от неизбежных последствий своих собственных действий.
* В жизни человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.
* Сила воли - это выбор между тем, что вы хотите сейчас, и тем, что вы хотите больше всего.
* Что бы ты не делал - ты делаешь себя.
* Каждый либо ищет повод, чтобы стать лучше, либо оправдание, чтобы сделаться еще хуже.
* Всё, что мы имеем в жизни мы либо заслужили, либо допустили.
* Я – это то, что я с собой сделал, а не то, что со мной случилось.
* Кто-то получает всё, а кто-то по заслугам.