Снегом стелится мягкий пух.

Провожает даль облака.

Птиц стальных разрезает слух

Огненная рука.

 

В этом городе все слилось: 

Лица и стены, свет

Расщепляет далекое - больше врозь.

Выбор есть. Силы нет.

 

Фонари освещают бессмысленный путь -

Отблески прошлого дня.

Бьется в висках «отпусти, забудь»,

А под рёбрами «помни меня».

Раньше я все пыталась поймать момент. Прочувствовать его, удержать, сохранить. Но никак не могла. Он как песочек сквозь пальцы убегал от меня. А мне только и оставалось, что возмущенно пытаться ухватить его хоть немного. Ухватить не получалось, зато получалось оставить себе горьковатый вкус упущенного времени, действия, события.
Теперь я поняла. Таких моментов не нужно ждать. Не нужно их держать. Они всюду, просто нужно принимать их и находиться в них.

Весенни улицы в потоках теплых ветра.
Шуршали ветви солнечных деревьев,
А люди кутались в свои плащи из фетра,
И птицы грели на газонах перья.

И все шептало, пело и кружилось,
Тянулось в небо, вдруг забыв остановиться.
А может быть немного оставалось,
Чтоб умереть, влюбиться и напиться.

Зря, поздно, деструктивно,
Бессмысленно и грустно,
И обжигает сильно,
И делается пусто.

И верится все меньше,
И путаешься в фальши.
Не говоришь. Не веришь.
Не ждёшь, что будет дальше.

Нельзя. ни слов. ни взгляда
Ни строчки. Ни улыбки.
Все потому что надо
Не совершать ошибок.

Зажигается в окнах рассвет.
Отблеск солнца крадётся по лужам,
Он озяб и немного простужен,
Он скользит по стеклу. Тебя нет.

На губах терпкий вкус сигарет.
Пробегает по краю сознания
Дым от вороха воспоминаний
Рвётся в верхний предел. Тебя нет.

Посреди совершенных побед,
На задворках задерганных мыслей,
Оживляя прошедшие числа..
Но их нет. И тебя тоже нет.

У меня есть всё. Облаков фрегаты
Пронесутся вдаль через море дней.
У меня есть лес, а над ним закаты,
А в закате всё выглядит прочней.

У меня есть дом, а за домом травы
В этих травах летом ночуют сны.
Берега озер и грозы раскаты,
И вдали мерцают зарниц огни.

У меня есть время. И даже вечность,
Верю, что для разума нет преград,
Нет пределов. Пусть пеленой на плечи
Опускает ночь яркий снегопад.

Удивительное дело. В мою жизнь начали возвращаться люди.

Не то что прямо напрочь (общаться ведь уже особо не о чем, столько времени прошло. но для зафрендивания - норм), но в поле зрения. А кто-то и напрочь (странно конечно. были друзья, потом не стало, потом снова друзья. в мое виденье картины мира инцидент не помещается. а в их - да). Я почти чувствую себя как году в.. 2012-2013, а то и раньше. Даже Ария по такому случаю (шучу конечно) переписали Армагеддон.

Так что иду по тому же городу, в ушах - та же Ария, в соц.сетях - те же друзья. Только мне больше не 20+, а вся тридцатка. А дальше тридцатки я будущего никогда не представляла. 

Надо взять себя в руки и подвести итоги этого странного года. Ведь мой год заканчивается 4-го.

 

Просторы объяты морозною явью,

Стоим на краю, обнимая закат.

Крадётся по снегу котёнком молчанье

Читать далее...

Травы, небо, леса и горы,
Под туманом поля равнин.
Океанов седых просторы,
Андромеды вдали огни.

Время ясное входит в Лету,
Полыхает листвы закат.
Жмутся стебли под гнетом ветра,
Как и тысячи лет назад.

Что мы были, что нас не станет -
Занесется ничтожный след.
День последующий не настанет.
Все исчезло. Нас больше нет.

Мне в детстве снился страшный сон
Про провода и про мосты,

[423x640]

 То, что мне сейчас больше всего хотелось бы - наконец найти себя обратно и больше никогда не терять.

Товарищи, а вы вообще читаете этот блог, или можно его не вести?

Можно анонимно.

У меня есть мост. Там всегда тёплый летний  вечер. 

И я всегда смотрю с него на северо-запад. закатное солнце играет в волосах. Блики прячутся в стёклах автомобиля. Впереди только  светлое будущее и воля жить. Иного не вижу и видеть не желаю.

У меня есть озеро. Там чаще всего зима. 

И я всегда стою у кромки воды. И смотрю на искрящуюся поверхность, думая о том, что  хоть конец света сейчас - да и пусть. Пусть это будет последним моментом во Вселенной. Я не знаю, что впереди, но сейчас здесь Абсолют.

У меня есть тропинка в парке.

И я всегда иду туда, когда мне нужно подумать, побыть одной, осознать момент, найти себя. И я всегда нахожу.

У меня есть площадь перед мостами. 

Там всегда солнечно, Генин и Татищев обернули свои бронзовые взоры навстречу мне. Под ногами раскалённая плитка. В груди восторг оконченного ожидания, с которым я не могу справится. Впереди свобода быть тем, кто я есть.

И я всегда буду частью этих мест.

 

 

Со временем дневник трансформировался в стихоблог. Чтож, просто он теперь не про события, а про ощущения, мотивы, память. 

Ты где-то на другом конце пути 

Мы могли бы быть уже много лет.

Провожать закат и встречать рассвет,

Резать тишину звуками шагов,

Мчать куда хотим и не знать оков,

Мы бы были вместе сквозь много зим,

И никто б из нас не бывал один.

Словно метеоры среди светил -

Я б тебя любила. И ты б любил.

[Место для еще одной строфы]

 

Будто бы светится
Небосвод легкой ряби разводами,
Разгоняя контраст.
Вот бы путь мой был легок к тебе,
Но становятся сводами
На пути моём
Люди, мысли, события, годы.
Только зной воспаленного воздуха
Все рябит над прокуренным городом,
А затем осыпается звездами.

 А мы об этом забыли. Точнее, забыла я. Даже шутка такая есть - мечтать не вредно - вредно не мечтать (и губозакатывательную машинку тебе в придачу). Философия жизни почему-то у нас такая. Так воспитали.

В последнее время я вообще как-то продолбалась с этим. Вектор внимания ушел на нового человека и на себя не оставалось ни времени, ни сил. Это я о мелочах. Не делалось даже самое простое - прогулки, книги, встречи.

О глобальном и говорить нечего - тут все труднее. Тут нужны ресурсы, которых нет. 

А потом я поняла, что такими темпами можно и не свою жизнь прожить. Начало яркими всполохами появляться осознание, чего мне действительно хочется.

Например, что мне мешает годам к ... уехать в ебеня (или не ебеня) Италии и всю оставшуюся жизнь любоваться сводами Вечного города? Кто запретит?

Ну технически я понимаю, какие препятствия имеют место быть, но не вижу безысходной непреодолимости.

И так во многом. 

Найди в себе смелость и решительность. Хочешь - сделай. Постарайся как следует, прими решение, скажи, пробей, встреться, займись, учись и т.д. Будь смелым. Единственное - не мешай другим, по возможности. Хотя бы близким людям.

Копаем дальше.

 И я не о дураках и дорогах. Это другая классификация.

1 беда: Люди, которые вечно виноваты, точнее чувствуют себя таковыми. В любой ситуации берут ответственность на себя. Анализируют прошедшие ситуации. Переживают, что поступили некорректно и неправильно. 

2 беда: Люди, которые считают, что виноват кто угодно, но только не они. Всегда. В любой ситуации. И на всякий случай - чтобы вы знали - они Никому Ничего Не должны. Вот так-то.

Как же важен во всем баланс. 

Сменятся цифры. Моего очередного десятилетия и десятилетия человечества (охх, эпично то как). И тогда все станет иначе.

Привет! Я Лунариан, и мне пока еще 29.

За эти годы я неплохо справлялась. С жизненными ситуациями, с поставленными целями, с трудностями. По крайней мере я не халтурю и добросовестно выполняю возложенные на меня задачи. Мной же возложенные, а так же обществом и семьей.

Я умею рисовать рекламу и у меня много клиентов в разных городах России, многие из них перешли в разряд добрых приятелей. Я ценю их доверие и каждый раз удивляюсь, когда они спрашивают моего совета не только в делах бизнеса.

Я умею держать в порядке рекламную стезю организации, где работаю. И ценю уважение своего нынешнего руководителя и по совместительству наставника в профессиональной сфере, и ее радость, что я с ней и в компании.

Я умею быть хорошей хозяйкой, но сейчас это не моя основная задача. И пусть летят тапки дам в юбках в пол, что предназначение женщины в домашнем очаге. Сегодня я больше акула бизнеса (шучу конечно, так, форель), как жаль что не своего. Хотя свой фриланс каждый вечер практически - со мной. Клиентов я не ищу, они находят меня сами.

Я выполнила свою функцию и привела в мир нового человека. Он чудесен. Наверное все родители так думают, правда. Теперь моя задача объяснить ему, как тут все устроено и сделать его жизнь счастливой.

Я эффективный партнер в браке. Не знаю, как там с душевностью, но на меня по крайней мере можно положиться. И я могу поддержать. И дать полезный совет.

С дружеской стороной вопроса - не знаю как. Все слишком стремительно менялось. То "Всё за друзей", то "где эти самые друзья, за которых всё"?

К себе я путь нашла. Я принимаю себя. Я могу многое. Иногда я поражаюсь, сколько. И я ужасно рада, что я это я. 

И очень счастлива, что эта жизнь - моя. Благодарна всем значимым людям в ней за то, кто я теперь. Я принимаю весь этот опыт.

Конкретные итоги подводить рано. Надо еще многое успеть. Спланировать. Сказать. Завершить. Пора становиться действительно управляющим своей жизни, а не только ее наблюдателем.