пора начинать коллекционировать случайно найденные фразочки для своего плаката. итак, приступим:

"...не умеешь любить - сиди и дружи."

Больше не хочет играть. Больше ничего не хочет. Не чувствует.

фотомодель - это состояние души.
если внутренний мир человека убогий, то и как модель он ничего не значит.

времена меняются, техника меняется еще быстрее, а душа человека остается неизменной.

Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал... и ничё... его все любили!

Мы беспечно устремляемся к пропасти, заслонив глаза чем попало, чтобы не видеть куда бежим.
Блез Паскаль

Удовольствие имеет одно важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.

Не-ет, надо жить мгновением. И плевать нам, что будет завтра, главное, чтоб было еще хуже.

Фрэнсис Бэкон: «Люди рождаются, умирают, а если еще что-то происходит в промежутке, значит, повезло».
 

http://lib.rus.ec/b/5639/read#t4

стала замечать, что какого-то хрена скучаю по людям, и вдруг из самой задницы своей памяти откапываются интересные яркие воспоминания. А по сути, мне есть о чем подумать другом, ну или на худой конец позагоняться.
вот из последних раскопанных - 1) мы валялись на крыше летом, мне нужно было идти на репетицию, но мы валялись...и ничего не делали. наше самое лучшее занятие. bj dvar
2) ты сел напротив и сказал "никакие другие девушки, никакие наркотики и алкоголь не дали мне тебя забыть". блять. если бы. уже скоро год. уверена, помнишь. А.С.
3) общага. ночь. два бокала. интересный фильм. и твоё простое "спина затекла" ну или что-то в таком духе. затем непоймиоткудавзявшееся "а что я тебе должен? аквапарк, что-то еще и поцелуй". Очень мило. просто ЧП

update: скорее я скучаю не по вам, а по тому, что было с вами...и конечно, себе, какой я была с вами. лучше закрыть. ибо по**й

и всё равно я ещё помню, читаю, перечитаю, помню, смываю, стираю, и черт возьми помню. всего два месяца, да нет. меньше, пар недель и уже близкие люди. его нелепые шутки и прогулки на машине. это же просто как подарить игрушку случайно на день рождения. или попить кофе, сбежав с пары и работы. И главное говорить. Много говорить. С самого утра и до момента, пока кто-то уснет с телефоном в руке. просто потому что не надо (вроде как) больше.
ведь есть Она. да она крута, черт побери. И эти её отписки в дневнике круты. И я всё же рада, что Она у тебя есть. и всегда хотела, чтобы Она у тебя была. даже если ты думал, что её больше нет.
и всё равно. ты приехал раз. ты приехал два. я помню всё: и глаза, и улыбку, запах. Но круче глаза. да именно. вроде серо-голубые, но я помню. и ещё. первая мысль с утра - "какого хрена Он тут делает??"
ах да...и всё равно. удивил. и ушел.

и вообще. какого черта одни сопли. Женщина во мне умерла два года назад. Пора б уже покрепче закатать свою сентиментальность в банки и расставить их по полочкам в погребе своей души.

иногда удивляются, услышав, почему я не смотрю мелодрамы, драмы и прочие сопли. Не читаю романы и всякую хрень для "девушек".  
я просто не могу. знаю, что так у меня не будет, потому что у меня будет всё через жопу. именно так, а не иначе. многие скажут, что всё зависит от меня, и будет так, как я захочу, но увы, я хочу так, как выходит - через жопу. И чтобы лишний раз себя не расстраивать, я просто не смотрю, не читаю.

Но когда-нибудь....я сама сделаю так, как в фильме, и так, как было написано...с легкой долей своей фантазии. Мы обязательно ещё встретимся. И ты повезешь меня на своей новой машине, где под стелком лежит уже изрядно чумазая и потертая временем панда, повезешь куда-то прочь, наверное, в нашу новую прошлую жизнь. я очень по тебе скучаю.

вчера случайно наткнулась на одну голубую записную книжку. любопытство пересилило страх перед чужой вещью...
зацепило одно

номер телефона. такая-то такая-то.
подпись: хочет танцевать
                     уже танцует
 

так и должно быть. всегда. 

пусть и у меня будет тот, кто даст руку и просто позовет с собой.

 

как же холодно. очень. это хуже даже чем быть замороженным под толщей льда. это - когда у тебя сердце съежилось до крошечных размеров...и одно неосторожное дыханье - раз и всё - трещина.

раньше я думала, что могу горы свернуть.а тут всего неделя поисков времени между учебой и попытками поспать...и я сломалась. спать уже не хочется из принципа - некогда. учеба тоже подождет до лучших времен, т.е. до последнего момента сдачи.
главное, сделать последние дни этого года...такими же яркими, как и другие триста пятьдесят. а еще в идеале, конечно, сделать праздник. для этих людей. даже не для себя. я переживу. в голове столько идей...столько возможности. а обламивает только место проведения. мне даже денег не жалко. но я не такая, как они...и вообще не знаю, чего они хотят. становится довольно страшно, что ничего не выйдет. и этот всеми любимый праздник для меня станет самым обычным.



начинаю чувствовать свою малозначимость, может даже ненужность. а кому? да многим. особенно ему. если раньше могли переписываться\созваниваться днями, то теперь нет. и пары слов\минут хватает. остается только неприятный осадок. это просто как перевернуть страницу. просто по**й.

в начале пятого утра как-то спать хочется....а не учиться....особенно когда ты спишь

меняемся местами

твой звонок - мой
мой сон - твой

я схожу с ума. я нахожусь между. Собой и Тобой. да именно так.
"здраствуй, грабли. давно не виделись!"(ц) именно так а не иначе.
всё в жизни возвращается...
ты как теплый огонёк надежды...как вакцина от детства...приятное безумие. но не любовь. знаю, не получится. потому что провода одной полярности отталкиваются. и чем ближе, тем сильнее....
или нет...

"что я для тебя?" - спросил ты. А я сразу: "Не что, а кто." Потому что люди не игрушки. потому что это так...

Между собой и тобой. Черта.

Он очень хочет быть рядом, думаю, что очень хочет, но в силу своего характера отрицает. Всегда отрицает. Приводит примеры. Отрицает. И снова доказывает. Мне, себе, всем. Главное, чтобы себе.

-------- (02:50:51 21/12/2010)
признаю я иногда скучаю

------- (02:51:26 21/12/2010)
иногда больше чем надо

Хуже всего - изображать спокойствие.
Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама.
Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что хрен ты купишь новый.
Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее.
Все, что тебе дозволено - сидеть и молчать, стискивая зубы до боли в висках.

ушла в себя. кому нужна - звоните.

16.12.10

Помню её глаза, после того, как захлопнулись двери вагона.. Стало вдруг настолько неловко, что смотреть на это не было сил... и оставалось лишь посмотреть последний раз на пустой взгляд, устремившийся куда-то мимо всего на свете... Чёрт, почему я не мог поехать с ней.. ведь так хотелось проводить её,.. так хотелось...

просто тупо боюсь. мне проще свернуться в калачик, залезть в спальный мешок, накрыться одеялом и занавесить шторы. я боюсь, что вы растащите мою душу по мелким кускам, при этом каждый захочет ухватить себе побольше. Боюсь, что просто пороетесь в моей песочнице, а потом мама позовет обедать, и вы легко бросите свои куличики и лопаточки прямо тут, где только что был слышен детский смех.
я много чего боюсь...

У меня каждый день болит голова. Начиная от одного виска и проходя по линии головы, где обычно девушки носят ободок, боль ныряет в друго висок. Тяжелая, давящая, ноющая боль. Это от мыслей, которые пропускаю через себя. Переживать стала больше. За некоторых.
А еще глаза...они чешутся. в самом уголке...внутри. От того, что много сижу за компом, потому что общаюсь с теми люди, за которых переживаю. Другого выхода у меня нет.
А они говорят, что я издеваюсь, ошибаюсь и мне промыли мозги.

я лучше в коробочке посижу. ребят, извините.

Это невыносимо.
Я просто как губка впитываю настроение окружающих людей. И ничего не отдаю взамен. Говорю про себя же...или даже вслух. Мне так привычно никому ничего не рассказывать о себе...не хочу. Потому что это никому не нужно.

одолевает жуткое желание одеть скафандр, чтобы не услышать, если кто-то позовет, чтобы пройти мимо, когда запотеет стекло перед глазами, чтобы не почувствовать запах тебя, сидящего рядом. Всё это дороже, чем купить скафандр. И тяжелее, чем его носить.

Сегодня идет снег. Не так как любят многие...медленно падая большими хлопьями...нет...сегодня они пронзают воздух словно метеориты, влетающие в атмосферу. Просто бесконечный снегопад, который выслелил дорогу до университета белой простыней...или большим белым листом бумаги. Это был белый лист моей надежды, на котором я напишу свою новую историю.
Порывы ветра били снегом по лицу, порой идти было трудно, ноги скользили, но я знала, что в конце меня ждет тепло. Бесконечное тепло этого романа.